Εικόνα από ΑΤΔΣΦΩΤΟ
Πρέπει να εξετάσουμε τα ξόρκια που μας υπνωτίζουν και να τα σπάσουμε όταν μας εμποδίζουν. Τα ξόρκια είναι λέξεις, πράξεις και κρίσεις που δεν αμφισβητούνται, είναι αδιαμφισβήτητα και χωρίς αμφισβήτηση. Θα μπορούσε να είναι ένας γιατρός που σας ενημερώνει ότι έχετε τρεις μήνες για να ζήσετε, ένας φίλος που λέει ότι ο γάμος σας δεν θα λειτουργήσει, το μυαλό σας θα σας πει ότι δεν θα βρείτε ποτέ επιτυχία, ή ένας αστρολόγος που λέει ότι το μέλλον σας είναι καταδικασμένο. Συντήκονται με το ασυνείδητο μυαλό μας και αποτελούν τη βασική αιτία ορισμένων από τα βαρύτερα πρότυπα ζωής μας.
Σε κοινωνικό επίπεδο, είμαστε υπνωτισμένοι από τις ειδήσεις, γινόμαστε εμμονή με το ζήτημα της ημέρας. Pro ή anti, ποιος έχει δίκιο και ποιος κάνει λάθος; Μια νοοτροπία όχλου μπορεί να σχηματιστεί επειδή οι άνθρωποι παπαγάλουν αναμφισβήτητα τις απόψεις που τους έδωσαν τα μέσα μαζικής ενημέρωσης.
Η σκληρή δουλειά να συνειδητοποιήσουμε και η προθυμία να αναστοχαστούμε είναι οι μόνοι τρόποι για να ξεφύγουμε από την κυριαρχία αυτής της ύπουλης μαγείας που υφαίνεται στον ιστό της ψυχής μας.
Ζήστε θυμό, βλάβη, προδοσίες ... Τότε προχωρήστε
Σε μικρό επίπεδο μπορούμε να πούμε στον εαυτό μας ότι η μητέρα και ο πατέρας μας κατέστρεψαν τη ζωή μας. Το πρώτο Σαββατοκύριακο της πρώτης μου ομαδικής θεραπείας, μια γυναίκα έπαιξε ρόλο στην οποία κατήγγειλε τη συμμετέχουσα παίζοντας τη μητέρα της. Ο πόνος της ήταν σπλαχνικός, ο θυμός της ήταν υπέροχος. Εντυπωσιάστηκα από την ικανότητά της να υδραυλίζει τα βάθη της ιστορίας της. Ωστόσο, στο τέλος των δύο ετών της ομαδικής εργασίας, εξακολουθούσε να ξεδιπλώνει την ίδια οργή και η πεποίθησή της ότι η μητέρα της ήταν ο αρχιτέκτονας της ατυχίας της δεν είχε αλλάξει ούτε λίγο.
Πρέπει να βιώσουμε τον θυμό, τον πόνο και τις προδοσίες μας, αλλά αν σε κάποιο σημείο δεν μπορούμε να προχωρήσουμε από το ουρλιάζοντας παιδί μας μέσα και να τα ενσωματώσουμε με τον εσωτερικό ενήλικα μας, ο πόνος θα μας κρατήσει ατελείωτα στη φρίκη του. Μπορεί να κερδίσουμε προσωρινή ανακούφιση και κάθαρση, αλλά ποτέ δεν θα σπάσουμε πραγματικά το ξόρκι.
Όταν κατηγορούμε γονείς ή πολιτικούς, είμαστε ανίσχυροι μπροστά σε ένα ξόρκι. Πρέπει να αντιμετωπίσουμε την ιστορία μας και να σχεδιάσουμε με ανοιχτό μυαλό και καρδιά και να είμαστε πρόθυμοι να διαμορφώσουμε ξανά το μέλλον μας. Ως παιδί, είχαμε λίγες επιλογές, αλλά ως ενήλικες πρέπει να βρούμε τον δρόμο μας στην ευθύνη, την κατανόηση, την αποδοχή και την προθυμία να προχωρήσουμε.
Οι ετικέτες μπορούν να εκπέμπουν ορθά ξόρκια
Η γλώσσα που χρησιμοποιούμε γύρω από την ψυχική υγεία είναι ιδιαίτερα ισχυρή και δίνει εκτεταμένα ξόρκια. Το να σας πει ένας γιατρός, ένα άτομο δύναμης, κάποιος που εμπιστεύεστε σιωπηρά, ότι είστε «σχιζοφρενικοί» ή «διπολικοί», έχετε «καταθλιπτική» ή «ασθένεια που σχετίζεται με τραύμα», είναι να επηρεάσετε μόνιμα την εικόνα του εαυτού σας. Αυτό είναι ένα βαθύ θέμα στις συγκεντρώσεις της συμπόνιας ψυχικής υγείας. Πολλοί από τους διαμεσολαβητές είχαν λάβει διάγνωση ψυχικής υγείας. Συχνά είχαν αγκαλιάσει ασυνείδητα την ορολογία που τους έδωσαν οι γιατροί ή οι ψυχίατροί τους και έγιναν η ίδια η ουσία της σχιζοφρένειας ή της διπολικής ή πολλαπλής διαταραχής της προσωπικότητας, σχεδόν σαν, όταν είχαν επισημανθεί, μεταμορφώθηκαν στον ορισμό του λεξικού της «ασθένειας» τους και είχαν λίγα διορατικότητα πώς να ανακτήσουν τους ευγενείς εαυτούς τους.
Σε μια πρώιμη συνάντηση που παρακολούθησα, ένας από τους παρουσιαστές κάλεσε όλους μας να αρνηθούμε να χρησιμοποιήσουμε ετικέτες για την ψυχική ασθένεια. Έτρεξα ένα εργαστήριο με την ονομασία "Telling Our Stories", όπου ενθάρρυνα τους συμμετέχοντες να πουν τη λογοκρισία εκδοχή της ζωής τους με την πρόθεση να τους συναντήσουν με αγάπη και αποδοχή, όπου κι αν βρίσκονται. Καθώς τους άκουσα να μοιράζονται τις ωμότερες και πιο οδυνηρές ιστορίες τους, εξαιρετικά δεν επισημαίνονται ούτε ερμηνεύονται από οποιονδήποτε στο δωμάτιο, έγιναν αισιόδοξοι και αισιόδοξοι, και μερικά ισχυρά ξόρκια αποδυναμώθηκαν σημαντικά.
Ένας άντρας που είχε χαρακτηριστεί σεξουαλικά κακοποιημένος από έναν επαγγελματία μπόρεσε να αναγνωρίσει ότι αυτό ήταν αναληθές και το τρομερό βάρος που κουβαλούσε για χρόνια, νομίζοντας ότι ήταν τέρας, είχε ελαφρώσει σε μια στιγμή. Έγινε κάποιος που μπορούσε να κοιτάξει τους ανθρώπους στα μάτια και να τολμήσει να μιλήσει την περίπλοκη αλήθεια του, γνωρίζοντας ότι θα συναντιόταν με συμπόνια.
Είμαστε τόσο πρόθυμοι να κατηγοριοποιήσουμε. Σπάνια συνειδητοποιούμε ότι το να δηλώνουμε κάποιος σχιζοφρενικό σημαίνει συχνά την προσθήκη ενός επιπλέον στρώματος βάρους πάνω από ό, τι ο αγώνας συμβαίνει μέσα τους. Οι ετικέτες δεν είναι άχρηστες - χρησιμοποιούνται με τη σωστή πρόθεση και δεν χρειάζεται να κάνουν ξόρκια. Αλλά αυτό που επισημαίνω είναι ότι δημιουργώντας ένα κουτί για να ταιριάζει σε κάτι και κλείνοντας κάποιον σε αυτό το κουτί, υπάρχει λίγος χώρος για να πάρει ποτέ δωρεάν.
Όσκαρ
Η συμπεριφορά του Όσκαρ ήταν παράξενη και οι σχέσεις του δεν είχαν όρια. Θα έκανε ακατάλληλα σχόλια στις γυναίκες. Θα κοιμόταν στο δωμάτιο θεραπείας ενώ εργαζόταν κάποιος άλλος. Τα σχόλιά του ήταν μακρά, χτύπησαν και αποσυνδέθηκαν. Ήταν τόσο απελπισμένος για να του αρέσει που παρουσίασε ένα ψεύτικο, ευχάριστο πρόσωπο, ξανά και ξανά. Χαμογέλασε πολύ, ακόμα κι αν απεμπλακεί.
Κατά τη διάρκεια μιας από τις ομάδες μου, ο Oscar διαγνώστηκε με ADHD. Ανακουφίστηκε. Επιτέλους, υπήρχε ένας αναγνωρίσιμος λόγος που έκανε αυτό που έκανε!
«Έχω ADHD», θα χαμογελούσε, σαν να τα έκανε όλα εντάξει. Η ομάδα δεν είχε κανένα από αυτά. Αρνήθηκαν να τον αφήσουν να κρυφτεί πίσω από την ετικέτα του, συναντώντας τις δικαιολογίες του με έναν ακλόνητο τοίχο σκληρής αγάπης.
Αυτό ήταν δύσκολο για το Όσκαρ. Κλωτσάει και φώναξε, και σχεδόν έφυγε από την ομάδα. Ένιωσε ότι του δόθηκε ένα δωρεάν πέρασμα με τη διάγνωσή του. Τα χαρακτηριστικά συμπεριφοράς του είχαν δικαιολογηθεί. Είχε εκνευρισμούς, θυμώθηκε, έκλαιγε, αυτο-λυπημένος. Κανένα από αυτά δεν λειτούργησε.
Δεν πρόκειται για κριτική για διάγνωση ADHD. Στην περίπτωση του Όσκαρ το χρησιμοποιούσε για να αποποιηθεί ευθύνη για τις πράξεις του. Η ομάδα πολέμησε πολύ και σκληρά για να συνεργαστεί μαζί του για το ποιος είναι, και για να τον προκαλέσει να κάνει τα μαθήματα που ήταν απαραίτητα για να λογοδοτήσει. Για να δώσει πίστωση στον Όσκαρ, με την πάροδο του χρόνου, κυκλοφόρησε διστακτικά την ετικέτα του. Μέχρι το τέλος του έτους, είχε κάνει την επιλογή να αναλάβει τον εαυτό του.
Άρχισε να αναγνωρίζει τη στιγμή ενεργοποίησης του μοτίβου ευθύνης του. Αντί να προσπαθεί να του αρέσει, αναγκάστηκε να γίνει πιο αληθινός. Θα έπαιρνε τον εαυτό του και θα απέφευγε να μιλήσει το ακατάλληλο σχόλιο. Είναι ενδιαφέρον, και φαινομενικά συμπτωματικά, ο γάμος του βελτιώθηκε επίσης, και παρόλο που ο Όσκαρ δεν μπορούσε να συσχετίσει τα δύο, ήταν σαφές για μένα ότι αυτό που συμβαίνει στην ομάδα εκδηλώνεται και στον έξω κόσμο.
Ο Όσκαρ συνειδητοποίησε ότι, ανά πάσα στιγμή, είχε την επιλογή να παραιτηθεί από την ευθύνη και να παίξει τον ίδιο παλιό, ίδιο παλιό, ή να αναλάβει την ευθύνη για τις ενέργειές του και να σπάσει το ισχυρό ξόρκι που ονόμασε ADHD.
Denise
Η Ντένις ήταν στις αρχές της δεκαετίας του εξήντα όταν έγινε μέλος μιας από τις ομάδες μου. Χαμογελούσε συνεχώς. Σύμφωνα με αυτήν, όλα ήταν καλά και χαζά. Επέμεινε ότι η ζωή ήταν εύκολη και λειτουργούσε καλά. Η αρνητικότητα δεν πήρε μια ματιά.
Ήταν πολύ ελκυστική ως έφηβος, και εξακολουθεί να είναι, και είχε απολαύσει την εμφάνιση και τη σεξουαλικότητά της, έχοντας πολλές σχέσεις και δύο γάμους. Στα πρώτα στάδια της ομάδας εμφανίστηκε ως ερωτύλος και γεμάτος bonhomie. Ήταν σαγηνευτική, συχνά γέλια και μιλούσε με φτερωτό και απαλό φωνητικό τονισμό (ειδικά όταν μιλούσε με τους άντρες). Φορούσε συνήθως προκλητικά ρούχα.
Την οδήγησε η σεξουαλικότητά της. Φυσικά γοητεύτηκε και έπλασε τους ανθρώπους, γεγονός που της έφερε μια προσωρινή αίσθηση δύναμης και δέσμευσης. Ωστόσο, κατά την άποψή μου, η άδεια της σέξι υπο-προσωπικότητάς της να αναλάβει το προβάδισμα σήμαινε ότι απέφυγε οποιονδήποτε διάλογο που θα μπορούσε να έχει βάθος και δεν έπρεπε να αλληλεπιδράσει πραγματικά με άλλους. Υπήρχε πολύ περισσότερα γι 'αυτήν από αυτό.
«Μου αρέσει να είμαι σέξι και μου αρέσει να κάνω σεξ», έλεγε. Όμως όσο μεγαλώνουμε, το νόμισμα της σεξουαλικότητάς μας καθίσταται, αναγκαστικά, λιγότερο σημαντικό. Κάτι μέσα της πρέπει να γνώριζε ότι έπρεπε να βρει εναλλακτικές οδούς.
Οι γάμοι της ήταν δυσαρεστημένοι επειδή το σεξ μπορεί να σας φέρει μόνο μέχρι τώρα. Οι σύζυγοί της ήταν ισχυροί άντρες, τους οποίους υποστήριξε πιστά, αλλά και οι δύο απειλήθηκαν από τη δύναμη και τη νοημοσύνη της. Και οι δύο άντρες την πήραν δεδομένη, και ενώ ο πρώτος σύζυγός της ήταν σωματικά κακοποιημένος, ο δεύτερος της, σε ορισμένες περιπτώσεις, ήταν προφορικά, κάτι που την εμπόδισε να ζήσει τις πραγματικές της δυνατότητες.
Όπως δηλώνει ο William Blake, «Ο δρόμος της περίσσειας οδηγεί στο παλάτι της σοφίας». Είχε ζήσει αυτό το μέρος της μέχρις ότου είχε γίνει ανυπόφορη. Τα πράγματα έφτασαν στο μυαλό όταν μια μέρα στην ομάδα έλαβε κάποια ισχυρά σχόλια από μια άλλη γυναίκα.
«Δεν το καταλαβαίνω. Είσαι τόσο αυθεντικός. Δεν με νοιάζει αυτό το "είμαι τόσο σέξι" πράγμα. Έχεις πολλά να κάνεις. Γιατί δεν θα μας αφήσετε; »
Τότε την προκάλεσα: «Έχετε μάσκα και μανδύα - τι κρύβετε;»
Έκρηξε στα δάκρυα, έκλαψε για λίγο, και μόλις την άφησε, μας ενημέρωσε για τους αγώνες της. Από τότε που ήταν παιδί, η Ντένις είχε εκπαιδεύσει τον εαυτό της να μην εμφανίζει δάκρυα ή θυμό, ειδικά καθώς η μητέρα της είχε υποφέρει από μερικές βλάβες και ένιωθε υπεύθυνη για αυτήν. Ως η μεγαλύτερη από τα τρία παιδιά, ήταν η βάση της οικογένειάς της. Αυτό που μόλις έκανε ήταν άγνωστο γι 'αυτήν.
Λίγο μετά από αυτή την κοινή χρήση, ο δεύτερος σύζυγός της πέθανε. Στη συνέχεια ανέπτυξε κάποια καρδιακά προβλήματα και κλονίστηκε στον πυρήνα. Ήταν η αγάπη της ζωής της, και παρόλο που δεν την αντιμετώπιζε πάντα καλά, υπήρχε μια πραγματική καρδιά καρδιά μεταξύ τους. Αν και είχαν χωρίσει δώδεκα χρόνια νωρίτερα, η αγάπη τους δεν είχε ποτέ πεθάνει. Στο νεκρό του, είπε, «Αν μπορούσα να αλλάξω οτιδήποτε στο γάμο μου, θα σου άφηνα να γίνεις ο εαυτός σου». Αυτή η ισχυρή απώλεια την ώθησε να δείξει περισσότερα από τα συναισθήματά της.
Σπάζοντας το ξόρκι του παιχνιδιού της σέξι, ευτυχισμένης γυναίκας, συνειδητοποίησε ότι όχι μόνο τα συναισθήματά της ήταν αποδεκτά, αλλά θα μπορούσε να ανοίξει σε ένα βάθος καρδιακής σύνδεσης για την οποία αγνοούσε άγνωστα.
Δημιούργησε στενές φιλίες μέσα στην ομάδα και ασχολήθηκε με δημιουργικές αναζητήσεις που ήταν πάντα μέρος της ζωής της. Μόλις αφαιρέθηκαν τα πέπλα της και η εμπιστοσύνη της στα επιτεύγματά της αυξήθηκε, προωθήθηκε προς τα εμπρός για να γίνει επαγγελματίας γλύπτης.
Συναρπαστικά, τα γλυπτά της ήταν όλες αισθησιακές εικόνες, και ήταν όμορφα. Είχε καταφέρει να φέρει τη σεξουαλικότητά της σε διαφορετική σφαίρα και να τη χρησιμοποιήσει με τρόπο που θρέφεται για τον εαυτό της και για τους άλλους.
Η Ντένις έμαθε να σέβεται την τρωτότητά της. Ο φόβος της ήταν ότι αν έδειχνε την αδυναμία της, θα απορρίπτετο. Είχε φτάσει στα εξήντα χωρίς ποτέ να δείχνει πραγματικά τα βάθη της σε έναν άλλο άνθρωπο. Μου είπε: «Τα προβλήματα της καρδιάς μου άλλαξαν την πορεία της ζωής μου».
Χωρίς να γνωρίζει γιατί μπήκε στο γκρουπ, το ολοκλήρωσε έχοντας δημιουργήσει μια αρένα στην οποία θα μπορούσε να είναι ο πλήρης εαυτός της και μετά από μια μακρά και προκλητική, αλλά στοργική, διαδικασία, άνθισε.
Άσκηση: Προσδιορίστε και σπάστε τα ξόρκιά σας
Ποιες είναι οι ιστορίες που πιστεύετε για τον εαυτό σας που προκαλούν την ενόχληση και την ταλαιπωρία σας;
Ποιες είναι οι ιστορίες που πιστεύετε για άλλους που σας κάνουν να νιώθετε θύματα από τη συμπεριφορά τους;
Ποια είναι τα επαναλαμβανόμενα θέματα στις προκλήσεις που αντιμετωπίζετε;
Ποιο πρόβλημα επαναλαμβάνεται ατέλειωτα;
Γράψτε πέντε από αυτές τις ιστορίες. Επιλέξτε αυτά που έχουν τη μεγαλύτερη χρέωση για εσάς, αυτά που ανταποκρίνεστε με έντονο συναίσθημα ή αποφυγή.
Γράψτε τις φορές που έχετε λάβει αποφάσεις που επηρεάζονται από αυτές τις αρνητικές πεποιθήσεις και με οποιονδήποτε τρόπο μπορείτε να δείτε ότι έχουν κάνει τη ζωή σας πιο δύσκολη.
Τι θα μπορούσατε να έχετε κάνει διαφορετικά;
Μόλις απαριθμήσετε τα πάντα, επιλέξτε ένα διαφορετικό σύνολο πεποιθήσεων για κάθε πρόκληση. Φανταστείτε ότι είστε σκηνοθέτης. Δημιουργείτε έναν ηρωικό χαρακτήρα, έναν αληθινό πολεμιστή και αυτό που καταλαβαίνει είναι ότι η ζωή δεν είναι μια σειρά ευλογιών και κατάρας, αλλά μια σειρά προκλήσεων. Είναι οι δικές μας ετικέτες που μας επηρεάζουν και ενεργούν σαν κρυπτονίτης, αποδυναμώνουν την αυτοπεποίθησή μας και την ικανότητά μας να ζούμε πλήρως.
Για παράδειγμα, εάν πιστεύετε ότι η σύζυγός σας ή ο σύζυγός σας δεν σας αγαπά και, ως εκ τούτου, δείτε τον εαυτό σας σε έναν αξιαγάπητο γάμο, παρατηρήστε τους τρόπους με τους οποίους δείχνουν την εκτίμησή τους και την αγάπη τους. Παρακολουθήστε έντονα για αυτό που αγνοείτε και δεν εκτιμάτε.
Εάν πιστεύετε ότι η εργασία σας δεν είναι ικανοποιητική, δημιουργήστε μια λίστα με τα πράγματα που είναι απαραίτητα για να ζήσετε μια ολοκληρωμένη επαγγελματική ζωή και, στη συνέχεια, εξετάστε τι είναι δυνατόν να αλλάξετε. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να κοιτάξει αδίστακτα τα ζητήματα ευθεία στο μάτι και να αποφασίσετε εάν πρέπει να ξεκινήσετε την αναζήτηση διαφορετικού μέρους για να χρησιμοποιήσετε τις δεξιότητές σας.
Εάν πιστεύετε ότι η σεξουαλική σας ζωή είναι ανεπαρκής και έχετε σύντροφο, τολμήστε να κάνετε μια ειλικρινή συνομιλία μαζί τους για το τι λειτουργεί και τι πιστεύετε ότι πρέπει να αλλάξει.
Σπάστε το ξόρκι του ίδιου παλιού, του ίδιου παλιού. Κάντε μια υπόσχεση με τον εαυτό σας να αφήσετε το νέο σας σύνολο πεποιθήσεων και να τους κάνετε μια πρακτική. Σκεφτείτε τι υποστήριξη χρειάζεστε για να το κάνετε αυτό.
Εξασκηθείτε στη συνείδηση γύρω από τις κρίσεις σας. Κάθε φορά που αποφασίζετε για κάτι, να είστε προσεκτικοί. Αναρωτηθείτε αν αυτή η κρίση είναι ακριβής ή όχι. Να είστε πρόθυμοι να χαλαρώσετε την αυστηρή πρόσφυση σας σε αυτήν την πεποίθηση.
Για παράδειγμα, μπορεί να σκεφτείτε, "Είμαι παχύς". Αλλά are είσαι λίπος; Είστε υπέρβαρα υπέρβαροι; Εάν ναι, τότε είστε διατεθειμένοι να ακολουθήσετε μια πρακτική που μπορεί να αλλάξει αυτό το ξόρκι; Ή μήπως είστε τόσο αυτοκριτικοί που έχετε αγοράσει το ξόρκι των glamour περιοδικών, να επιδιώξετε το τέλειο σώμα, γνωρίζοντας ότι δεν θα το ταιριάξετε ποτέ, μειώνοντας τον αυτοσεβασμό σας στη διαδικασία;
Ίσως να πεις στον εαυτό σου ότι είσαι ηλίθιος. Η νοημοσύνη εκδηλώνεται με πολλούς διαφορετικούς τρόπους. Το IQ σας μπορεί να μην ανήκει στη σειρά Mensa, αλλά μπορεί να έχετε πολύ ευαίσθητη, διαισθητική γνώση. Παρατηρήστε τους ανθρώπους που βλέπετε ως ευφυείς και αναγνωρίστε ότι και αυτοί έχουν κενά στη σοφία τους.
Η αίσθηση ευεξίας μας είναι ένα βαρόμετρο ως προς το αν οι πεποιθήσεις μας μας εξυπηρετούν. Γνωρίζουμε ότι ένα ξόρκι έχει σπάσει όταν υπάρχει μια απελευθέρωση ενέργειας και μια αίσθηση ανακούφισης και ευτυχίας γύρω από ένα συγκεκριμένο σενάριο. Μερικές φορές ίσως χρειαστεί να απομακρυνθούμε από ανθυγιεινές καταστάσεις, αναγνωρίζοντας ότι η ουσία του ποιοι δεν είμαστε ταιριάζει με το περιβάλλον που δημιουργήσαμε. Κάθε ζωή έχει πολλές ενσαρκώσεις και καθώς περνάμε τις εμπειρίες μας, ξαναγράφουμε το σενάριο.
© 2020 από τον Malcolm Stern με τον Ben Craib. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Αποσπάστηκε με άδεια του εκδότη, Watkins,
ένα αποτύπωμα της Watkins Media Limited. www.WatkinsPublishing.com
Πηγή άρθρου
Δολοφονήστε τους δράκους σας με συμπόνια: Δέκα τρόποι για να ευδοκιμήσετε ακόμη και όταν φαίνεται αδύνατο
των Malcolm Stern και Ben Craib
Δέκα βασικές διδασκαλίες από τον διάσημο θεραπευτή Malcolm Stern. Το βιβλίο, το οποίο περιλαμβάνει πολλές ασκήσεις, είναι η απόσταξη εμπειρίας άνω των τριάντα ετών στο δωμάτιο θεραπείας και μας δείχνει ότι το νόημα μπορεί να υπάρχει ακόμη και στη χειρότερη τραγωδία. Δημιουργώντας ένα σύνολο πρακτικών και κάνοντάς το κεντρικό στη ζωή μας, μπορούμε να βρούμε πάθος, σκοπό και ουσιαστική ευτυχία, καθώς περιηγηθούμε στις πιο σκοτεινές στιγμές της ζωής με τέτοιο τρόπο ώστε να ανακαλύπτουμε τον χρυσό κρυμμένο μέσα.
Για περισσότερες πληροφορίες ή για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο, κάντε κλικ εδώ. (Διατίθεται επίσης ως έκδοση Kindle και ως ηχητικό βιβλίο.)
Ένα άλλο βιβλίο από αυτόν τον συγγραφέα: Ερωτευμένος, παραμένοντας ερωτευμένος
Σχετικά με το Συγγραφέας
Ο Malcolm Stern εργάστηκε ως ομαδικός και ατομικός ψυχοθεραπευτής για σχεδόν 30 χρόνια. Είναι συνιδρυτής και συν-διευθυντής του Alternatives στην εκκλησία St James's στο Λονδίνο και διδάσκει και διευθύνει ομάδες διεθνώς. Η προσέγγισή του περιλαμβάνει την εύρεση της καρδιάς και τη βοήθεια των ατόμων να έχουν πρόσβαση στην αλήθεια τους. Του Ομάδα ενός έτους στο Λονδίνο είναι το επίκεντρο του έργου του και λειτουργεί με επιτυχία από το 1990. Σε αυτό δημιουργεί ένα περιβάλλον εμπιστοσύνης, ακεραιότητας και κοινότητας, όπου οι συμμετέχοντες μπορούν να γίνουν ειδικευμένοι σε σχέσεις, επικοινωνία και διαχείριση δύσκολων συνομιλιών. Η απόλυτη μάθηση είναι να σκοτώνεις τους δράκους σου με συμπόνια. Επισκεφθείτε τον ιστότοπό του στο MalcolmStern.com/
