Δεν με νοιάζει τι λένε: Γνώμες και πεποιθήσεις
Εικόνα από Γιογκεντάρ Σινγκ 

Πόσες φορές έχεις πληγεί από αυτό που είπε κάποιος για σένα; Πόσες φορές έχετε αμφιβάλλει για την αυτοτιμή σας επειδή κάποιος σας επέκρινε, είτε στο πρόσωπό σας είτε «πίσω από την πλάτη σας»;

Γιατί αντιδρούμε με τέτοια αυτο-αμφιβολία ή αγανάκτηση όταν κάποιος μας επικρίνει ή λέει αρνητικά πράγματα για εμάς;

Πιστεύω ότι η αντίδρασή μας αντικατοπτρίζει τις αρνητικές και περιοριστικές πεποιθήσεις μας για τον εαυτό μας. Αν κάποιος είπε κάτι «κακό» για εσάς και γνωρίζατε εντελώς σε κάθε κελί του σώματός σας ότι ήταν αναληθές, δεν θα σας ενοχλούσε. Απλά θα το σηκώνατε και θα σας κυλούσε σαν νερό στην πλάτη μιας πάπιας. Ο λόγος που η κριτική μας ενοχλεί είναι ότι επίσης, κάπου, κάπου, βαθιά μέσα μας πιστεύουμε ότι είναι αλήθεια - ή τουλάχιστον αναρωτιόμαστε αν μπορεί να είναι αλήθεια.

Τώρα το μυαλό σας (εγώ) μπορεί να επαναστατήσει σε αυτήν τη σκέψη. Φυσικά δεν πιστεύετε τόσο άσχημα πράγματα στον εαυτό σας. Αλλά ξανασκεφτείτε ... Πόσες φορές κάνατε ονόματα όταν κάνατε λάθος; Θυμάσαι να πεις στον εαυτό σου πόσο ηλίθιοι ήσουν; Το ξέρω ότι σε περίπτωση που έκανα λάθος, άκουσα τον εαυτό μου να μουρμουρίζει, "Είσαι τόσο ηλίθιος!"

Η γνώμη του άλλου ατόμου δεν έχει σημασία

Έτσι, όταν κάποιος λέει κάτι «αρνητικό» για εσάς, χρησιμοποιήστε την ευκαιρία για να εξαλείψετε την ίδια (ή παρόμοια) πεποίθηση που έχετε για τον εαυτό σας ή τους άλλους. Η γνώμη του άλλου ατόμου δεν έχει σημασία από μόνη της. Μπορεί απλώς να αντικατοπτρίζει οποιεσδήποτε κρίσεις και συναισθήματα έχουν για τον εαυτό τους. Αλλά αυτό δεν σας απασχολεί. Η μόνη σας ανησυχία πρέπει να είναι το πώς η δήλωσή τους αντικατοπτρίζει τις υποσυνείδητες πεποιθήσεις που έχετε για τον εαυτό σας.


εσωτερικά εγγραφείτε γραφικό


Αυτό που νιώθω ότι πρέπει να κάνουμε όταν κάποιος μας «κακομάθει» είναι πρώτα να δούμε τις αντιδράσεις μας. Αυτό έχει σημασία εδώ. Όχι αυτό που είπε το άτομο, όχι γιατί το είπε, όχι αυτό που μπορούμε να πούμε για την υπεράσπισή μας. Αυτό που είναι σημαντικό είναι η αντίδρασή μας. Μας θυμίζει; Μας βλάπτει;

Εάν η αντίδρασή σας είναι θυμός ή πληγή, προσέξτε ότι ο θυμός και ο τραυματισμός είναι ο τρόπος του εγώ να αμυνθεί. Ώστε να ρωτήσετε τον εαυτό σας, "Από πού έχω ακούσει αυτήν τη δήλωση για τον εαυτό μου; Από πού προέρχεται αυτό το κακό; Ποιος μπορεί να ανιχνευθεί αυτή η πεποίθηση; Σε ποια πίστη έχω αυτό που αντιστοιχεί σε αυτό που είπε αυτό το άτομο για μένα; ​​Τι πιστεύω ότι το υποσυνείδητό μου δέχτηκε για μένα; ​​"

Αναβάθμιση των παλαιών βαθιά κρυμμένων πεποιθήσεων για τον εαυτό σας

Οποιαδήποτε αρνητική δήλωση κάνει κάποιος για εσάς μπορεί να συνδεθεί με κάποια βαθιά κρυμμένα αισθήματα ενοχής που έχετε. Μόνο εσείς μπορείτε να ξεριζώσετε τις πεποιθήσεις που έχετε διαμορφώσει και αποδεχτείτε όλα αυτά τα χρόνια.

Ρωτήστε τον εαυτό σας ξανά και δημιουργήστε μια λίστα: "Ποια είναι τα πράγματα, ακόμη και τα μικροσκοπικά πράγματα, στο παρελθόν ή στο παρόν μου για τα οποία αισθάνομαι ένοχοι;" Και μετά γράψτε ό, τι ασήμαντες σκέψεις έρχονται στο μυαλό.

Μην κρίνετε τις σκέψεις που εμφανίζονται. Γράψτε τα ακόμη και αν νομίζετε ότι είναι ανόητα, ανόητα ή ασήμαντα. Μπορεί να είναι ακόμη και ένα μικροσκοπικό πράγμα όπως, "Πήρα κάποια καραμέλα από τον φίλο μου όταν ήμουν μικρός και προσποιήθηκα ότι κάποιος άλλος τα έκλεψε." Αυτή η μικρή δράση μπορεί να έχει μεταφραστεί στο σύστημα πεποίθησής σας σε κάτι όπως «δεν είμαι αξιόπιστος», «είμαι άπληστος» ή «οι φίλοι δεν μπορούν να εμπιστευθούν». 

Με τον ίδιο τρόπο, οι χιλιάδες διαφημίσεις που έχετε δει κατά τη διάρκεια των ετών λεπτών, σέξι γυναικών (ή ανδρών) μπορεί να έχουν μεταφραστεί σε μια πεποίθηση ότι "είμαι άσχημος αν δεν είμαι διαμορφωμένος σαν αυτούς." Οι εμπειρίες της ζωής διαμορφώνουν επίσης τις πεποιθήσεις μας. Ένα διαζύγιο ή διάλυση σχέσεων μπορεί να έχει γίνει πίστη στο να είναι μια αποτυχία και να είναι ανεπιθύμητη αγάπη.

Ποιες πεποιθήσεις έχετε αποδεχτεί με βάση τις παλιές ενοχές;

Δεν με νοιάζει τι λένεΜόλις έχετε τη λίστα με τις ενοχές, μεγάλες και μικρές, ρωτήστε τον εαυτό σας και γράψτε ποια πεποίθηση έχετε διαμορφώσει από κάθε μία. Μπορεί να εκπλαγείτε με τα αποτελέσματα. Να είστε πρόθυμοι να είστε 100% ειλικρινείς με τον εαυτό σας. Ο σκοπός είναι να εξετάσουμε τις πεποιθήσεις που έχετε διαμορφώσει όλα αυτά τα χρόνια, ώστε να μπορείτε να τις μεταμορφώσετε.

Μόλις έχετε τη λίστα των αρνητικών πεποιθήσεων που έχετε δημιουργήσει, τότε γράψτε την πιο θετική πεποίθηση που μπορείτε να σκεφτείτε για να αντικαταστήσετε ή να επαναπρογραμματίσετε κάθε περιοριστική πεποίθηση. Να είστε πρόθυμοι να αποδεχτείτε μια νέα αλήθεια για τον εαυτό σας.

Στη συνέχεια, πραγματικά σκεφτείτε και διαλογίστε αυτές τις λίστες. Κοιτάξτε βαθιά μέσα και ανακαλύψτε τυχόν άλλες πεποιθήσεις και προγράμματα που υποστηρίζουν αυτές τις αρνητικές δηλώσεις. Πολλές φορές, αυτές οι πεποιθήσεις εμφυτεύτηκαν από γονείς, δασκάλους ή αδέλφια. Τους τυχαία αποδεχθήκαμε ως αλήθεια, καθώς προήλθαν από κάποιον μεγαλύτερο και «σοφότερο» από εμάς. Ωστόσο, είναι καιρός να αναγνωρίσουμε την πραγματική αλήθεια για τον εαυτό μας και να απορρίψουμε τυχόν πεποιθήσεις που αρνούνται την πραγματική μας φύση ως παιδιά του Φωτός.

Δεν χρειάζεται να δημιουργήσουμε καταστάσεις αναξιολόγησης και δυστυχίας για τον εαυτό μας. Μπορούμε να πάρουμε κάθε απαιτητική εμπειρία ως ευκαιρία να κοιτάξουμε μέσα μας και να ξεκαθαρίσουμε τις παλιές περιοριστικές πεποιθήσεις. Ό, τι βλέπουμε «έξω εκεί» στον κόσμο είναι μια αντανάκλαση του τι «υπάρχει εκεί» μέσα στο μυαλό μας.

Εάν δείτε θυμό γύρω σας, αναρωτηθείτε τι εσείς είναι θυμωμένος. Εάν δείτε την κρίση και την καταδίκη, κοιτάξτε μέσα και δείτε πώς εσείς Επίσης κρίνετε και καταδικάστε τους άλλους (και εσείς). Δεν αφορά το άλλο άτομο. Πρόκειται για τη δική μας προοπτική και πεποιθήσεις.

Ώρα βοτάνισμα!

Σκάψτε βαθιά και θα βρείτε αυτές τις υποτιμητικές πεποιθήσεις και στάσεις - στη συνέχεια βγάλτε τα «ζιζάνια». Αξίζετε να έχετε έναν Κήπο της Εδέμ μέσα στον εαυτό σας και γύρω σας, όχι τα ζιζάνια της κρίσης, της δυσαρμονίας και της αυτο-καταδίκης. Αγαπήστε τον εαυτό σας και βγάλτε τα ζιζάνια, διαφορετικά μπορεί να εμφανιστούν στις πιο απρόσμενες στιγμές και να σαμποτάρουν τις πιο όμορφες καταστάσεις.

Οι άνθρωποι αναρωτιούνται συχνά γιατί οι σχέσεις ξεκινούν τόσο αρμονικά και στοργικά και στη συνέχεια φαίνονται ξινή όταν περνά ο καιρός. Μια πολύ απλή εξήγηση είναι ότι οποιαδήποτε σχέση ξεκινά με μια καθαρή πλάκα. Στη συνέχεια, καθώς δύο άνθρωποι περνούν χρόνο μεταξύ τους, ο καθένας αρχίζει να συνειδητοποιεί, συνειδητά ή υποσυνείδητα, τα «αδύνατα σημεία» και τις αρνητικές πεποιθήσεις του άλλου.

Κάθε κατάσταση ή πεποίθηση που δημιουργεί χαμηλή αυτοεκτίμηση και αυτο-κρίσεις σε έναν σύντροφο θα γίνεται αισθητή από τον άλλο. Μετά από λίγο, το δεύτερο άτομο αρχίζει να πιστεύει και αυτά τα αλήθεια. Για παράδειγμα, ο σύζυγος μπορεί να αισθάνεται ότι έχει μια πολύ υπέροχη γυναίκα. Ωστόσο, εάν συνεχώς βάζει τον εαυτό της κάτω για να είναι ατημέλητος, άσχημος, αξιαγάπητος κ.λπ., τότε τελικά η σύντροφος αρχίζει επίσης να πιστεύει αυτά τα πράγματα. Έτσι, η σχέση αρχίζει να επιδεινώνεται λόγω της αυτοαξιολόγησης και των κρίσεων ενός ατόμου.

Η στάση του συντρόφου γίνεται αντανάκλαση του αυτο-μίσους και της χαμηλής αυτοεκτίμησης του άλλου. Οι πεποιθήσεις γίνονται πιο δυνατές όταν αντανακλώνται στα μάτια ενός άλλου, και έτσι η «νέα πραγματικότητα» γίνεται ισχυρότερη και μπορεί επομένως να καταστρέψει την ομορφιά και την αγάπη που υπήρχε εκεί στην αρχή.

Έτσι, εδώ και πάλι, το κλειδί είναι να σκάψουμε τις περιοριστικές πεποιθήσεις και να τις εξαλείψουμε. Είναι δηλητηριώδη και μπορούν να δηλητηριάσουν τις σχέσεις, τις εργασιακές καταστάσεις και την ίδια τη ζωή. Πάρτε τα πράγματα στα χέρια σας και αποδεχτείτε και καλλιεργήστε μόνο αυτές τις πεποιθήσεις που υποστηρίζουν την τέλεια υγεία και ευτυχία σας.

© 2007 από τη Marie T. Russell

Σχετικό βιβλίο:

Πέντε βήματα για να ξεπεραστεί ο φόβος και η αυτο αμφιβολία
από τον Wyatt Webb.

εξώφυλλο βιβλίου: Πέντε βήματα για να ξεπεραστεί ο φόβος και η μόνη αμφιβολία από τον Wyatt Webb.Αντλώντας από την 20χρονη καριέρα του ως θεραπευτής και τη μοναδική του ικανότητα και την προθυμία του να εξετάσει τους δικούς του φόβους και αμφιβολίες, ο Wyatt Webb διερευνά τη διαδικασία του φόβου, τις πολλές φωνές του και όλο τον προγραμματισμό που κάνει τους ανθρώπους να αμφισβητούν τον εαυτό τους στην πρώτη θέση. Χρησιμοποιώντας την απλή διαδικασία πέντε βημάτων του (Αναγνώριση του φόβου, ποσοτικοποίηση του φόβου, Φανταστείτε το χειρότερο σενάριο, Συγκεντρώστε πληροφορίες και υποστήριξη και γιορτάστε), θα μάθετε πώς να περπατάτε μέσα από το φόβο και την αυτο-αμφιβολία και να φτάσετε σε αυτό που ελπίζατε - για τον τόπο της ελευθερίας - τη χαρά που είναι το γενέθλιό σου. Αυτό το βιβλίο δείχνει πώς μπορεί να ξεπεραστεί κάθε ένας από τους φόβους και τις δικές σας αμφιβολίες.

Για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία αυτού του βιβλίου. Διατίθεται επίσης ως έκδοση Kindle.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η Marie T. Russell είναι η ιδρυτής του Περιοδικό InnerSelf (ιδρύθηκε το 1985). Επίσης, παρήγαγε και φιλοξένησε μια εβδομαδιαία ραδιοφωνική εκπομπή της Νότιας Φλόριντα, το Inner Power, από το 1992-1995 που επικεντρώθηκε σε θέματα όπως η αυτοεκτίμηση, η προσωπική ανάπτυξη και η ευημερία. Τα άρθρα της επικεντρώνονται στον μετασχηματισμό και την επανασύνδεση με τη δική μας εσωτερική πηγή χαράς και δημιουργικότητας.

Creative Commons 3.0: Αυτό το άρθρο διαθέτει άδεια χρήσης με άδεια Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. Αποδώστε τον συγγραφέα: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Σύνδεσμος πίσω στο άρθρο: Αυτό το άρθρο αρχικά εμφανίστηκε Innerself.com