ζητώ βοήθεια 9 15

Οι άνθρωποι υποτιμούν τακτικά την προθυμία των άλλων να βοηθήσουν, σύμφωνα με νέα έρευνα.

Αποφεύγουμε να ζητήσουμε βοήθεια επειδή δεν θέλουμε να ενοχλήσουμε άλλους ανθρώπους, υποθέτοντας ότι το αίτημά μας θα τους φανεί σαν ενόχληση. Αλλά πολλές φορές, ισχύει το αντίθετο: οι άνθρωποι θέλουν να κάνουν τη διαφορά στις ζωές των ανθρώπων και το κάνουν αισθάνονται καλά«Ευτυχισμένοι ακόμη και όταν είναι σε θέση να βοηθήσουν τους άλλους», λέει ο κοινωνικός ψυχολόγος του Πανεπιστημίου Στάνφορντ Xuan Zhao.

Η έρευνα του Zhao επικεντρώνεται στο να βοηθήσει τους ανθρώπους να δημιουργήσουν καλύτερες κοινωνικές αλληλεπιδράσεις αυτοπροσώπως και στο διαδίκτυο όπου αισθάνονται ότι τους βλέπουν, ακούσει, συνδεδεμένο και εκτιμημένο. Η τελευταία της έρευνα εμφανίζεται στο Ψυχολογική Επιστήμη.

Εδώ, ο Zhao συζητά την έρευνα σχετικά με το πώς το να ζητάς βοήθεια μπορεί να οδηγήσει σε ουσιαστικές εμπειρίες και να ενισχύσει τις σχέσεις με άλλους, φίλους καθώς και αγνώστους:

Q

Γιατί είναι δύσκολο να ζητάς βοήθεια; Για κάποιον που δυσκολεύεται να ζητήσει βοήθεια, τι θα θέλατε να γνωρίζει;


εσωτερικά εγγραφείτε γραφικό


A

Υπάρχουν αρκετοί συνήθεις λόγοι για τους οποίους οι άνθρωποι δυσκολεύονται να ζητήσουν βοήθεια. Μερικοί άνθρωποι μπορεί να φοβούνται ότι το να ζητήσουν βοήθεια θα τους έκανε να φαίνονται ανίκανοι, αδύναμοι ή κατώτεροι - πρόσφατη έρευνα από τη διδακτορική φοιτήτρια του Στάνφορντ, Kayla Good, διαπιστώνει ότι παιδιά ηλικίας από επτά ετών μπορούν να έχουν αυτήν την πεποίθηση. Μερικοί άνθρωποι ανησυχούν για την απόρριψη, κάτι που μπορεί να είναι ενοχλητικό και επώδυνο. Άλλοι μπορεί να ανησυχούν για την επιβάρυνση και την ενόχληση των άλλων—ένα θέμα που διερεύνησα πρόσφατα. Αυτές οι ανησυχίες μπορεί να αισθάνονται πιο σχετικές σε ορισμένα πλαίσια από άλλες, αλλά είναι όλες πολύ σχετικές και πολύ ανθρώπινες.

Τα καλά νέα είναι ότι οι ανησυχίες είναι συχνά υπερβολικές και λανθασμένες.

Q

Τι παρεξηγούν οι άνθρωποι όταν ζητούν βοήθεια;

A

Όταν οι άνθρωποι χρειάζονται βοήθεια, συχνά παγιδεύονται στις δικές τους ανησυχίες και ανησυχίες και δεν αναγνωρίζουν πλήρως τα κοινωνικά κίνητρα των γύρω τους που είναι έτοιμοι να βοηθήσουν. Αυτό μπορεί να δημιουργήσει μια επίμονη διαφορά μεταξύ του τρόπου με τον οποίο οι αιτούντες βοήθεια και οι πιθανοί βοηθοί θεωρούν το ίδιο συμβάν βοήθειας. Για να δοκιμάσουμε αυτήν την ιδέα, πραγματοποιήσαμε πολλά πειράματα όπου οι άνθρωποι είτε αλληλεπιδρούσαν άμεσα μεταξύ τους για να αναζητήσουν και να προσφέρουν βοήθεια, είτε φαντάστηκαν ή ανακαλούσαν τέτοιες εμπειρίες στην καθημερινή ζωή. Παρατηρούσαμε με συνέπεια ότι όσοι αναζητούσαν βοήθεια υποτιμούσαν πόσο πρόθυμοι θα ήταν οι ξένοι -ακόμα και φίλοι- να τους βοηθήσουν και πόσο θετικοί θα ένιωθαν οι βοηθοί μετά, και υπερεκτίμησαν πόσο άβολα θα ένιωθαν οι βοηθοί.

Αυτά τα μοτίβα είναι συνεπή με την εργασία του ψυχολόγου του Στάνφορντ, Ντέιλ Μίλερ, που δείχνει ότι όταν σκεφτόμαστε τι παρακινεί άλλους ανθρώπους, τείνουμε να εφαρμόζουμε μια πιο απαισιόδοξη, ιδιοτελή άποψη για την ανθρώπινη φύση. Εξάλλου, οι δυτικές κοινωνίες τείνουν να εκτιμούν την ανεξαρτησία, επομένως το να ζητάμε από τους άλλους να κάνουν κάτι για εμάς μπορεί να φαίνεται λάθος ή εγωιστικό και μπορεί να επιβάλει μια κάπως αρνητική εμπειρία στον βοηθό.

Η αλήθεια είναι ότι οι περισσότεροι από εμάς είμαστε βαθιά φιλοκοινωνικοί και θέλουμε να κάνουμε μια θετική διαφορά στη ζωή των άλλων. Έργο του ψυχολόγου του Στάνφορντ, Τζαμίλ Ζάκι, έδειξε ότι η ενσυναίσθηση και η βοήθεια προς άλλους που έχουν ανάγκη φαίνεται να είναι μια διαισθητική απάντηση και δεκάδες μελέτες, συμπεριλαμβανομένης της δικής μου, έχουν βρει ότι οι άνθρωποι συχνά αισθάνονται πιο ευτυχισμένοι μετά από πράξεις καλοσύνης. Αυτά τα ευρήματα επεκτείνουν την προηγούμενη έρευνα του καθηγητή του Stanford Frank Flynn και των συνεργατών του, υποδηλώνοντας ότι οι άνθρωποι τείνουν να υπερεκτιμούν πόσο πιθανό το άμεσο αίτημά τους για βοήθεια θα απορριφθεί από άλλους. Τέλος, άλλες έρευνες έχουν δείξει ακόμη ότι η αναζήτηση συμβουλών μπορεί ακόμη και να ενισχύσει το πόσο ικανός θεωρείται από αυτόν που δίνει τη συμβουλή εκείνος που αναζητά βοήθεια.

Q

Γιατί είναι ιδιαίτερα σημαντικό να ζητάτε βοήθεια;

A

Μας αρέσουν οι ιστορίες για την αυθόρμητη βοήθεια και αυτό μπορεί να εξηγήσει γιατί οι τυχαίες πράξεις καλοσύνης γίνονται viral στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Αλλά στην πραγματικότητα, η πλειονότητα της βοήθειας εμφανίζεται μόνο αφού υποβληθεί ένα αίτημα. Συχνά δεν είναι επειδή οι άνθρωποι δεν θέλουν να βοηθήσουν και πρέπει να πιεστούν να το κάνουν. Το αντίθετο, οι άνθρωποι θέλουν να βοηθήσουν, αλλά δεν μπορούν να βοηθήσουν αν δεν ξέρουν ότι κάποιος υποφέρει ή παλεύει, ή τι χρειάζεται ο άλλος και πώς να βοηθήσει αποτελεσματικά, ή αν είναι στη θέση τους να βοηθήσουν—ίσως θέλουν να σέβονται το απόρρητο ή την αντιπροσωπεία άλλων. Ένα άμεσο αίτημα μπορεί να εξαλείψει αυτές τις αβεβαιότητες, όπως το να ζητάς βοήθεια επιτρέπει την ευγένεια και ξεκλειδώνει ευκαιρίες για θετικές κοινωνικές συνδέσεις. Μπορεί επίσης να δημιουργήσει συναισθηματική εγγύτητα όταν συνειδητοποιείτε ότι κάποιος σας εμπιστεύεται αρκετά ώστε να μοιραστεί τα τρωτά του σημεία και συνεργαζόμενος για έναν κοινό στόχο.

Q

Φαίνεται ότι ορισμένα αιτήματα για βοήθεια μπορεί να είναι πιο δύσκολο να ζητηθούν από άλλα. Τι λέει η έρευνα για τα διάφορα είδη βοήθειας και πώς μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε αυτές τις πληροφορίες για να μας βοηθήσουν να καταλάβουμε πώς πρέπει να ζητήσουμε βοήθεια;

A

Πολλοί παράγοντες μπορούν να επηρεάσουν το πόσο δύσκολο μπορεί να αισθάνεται κανείς να ζητήσει βοήθεια. Η πρόσφατη έρευνά μας έχει επικεντρωθεί κυρίως σε καθημερινά σενάρια όπου το άλλο άτομο είναι ξεκάθαρα σε θέση να βοηθήσει και το μόνο που χρειάζεστε είναι να εμφανιστείτε και να ρωτήσετε. Σε ορισμένες άλλες περιπτώσεις, το είδος της βοήθειας που χρειάζεστε μπορεί να απαιτεί πιο συγκεκριμένες δεξιότητες ή πόρους. Εφόσον κάνετε το αίτημά σας Συγκεκριμένο, με νόημα, προσανατολισμό στη δράση, ρεαλιστικό και χρονικά περιορισμένο (γνωστό και ως κριτήρια SMART), οι άνθρωποι πιθανότατα θα χαρούν να βοηθήσουν και να αισθανθούν καλά αφού βοηθήσουν.

Φυσικά, δεν χρειάζεται να είναι όλα τα αιτήματα συγκεκριμένα. Όταν αντιμετωπίζουμε προκλήσεις ψυχικής υγείας, μπορεί να δυσκολευόμαστε να διατυπώσουμε το είδος της βοήθειας που χρειαζόμαστε. Είναι εντάξει να προσεγγίσετε τους πόρους ψυχικής υγείας και να αφιερώσετε χρόνο για να καταλάβετε τα πράγματα μαζί. Είναι εκεί για να βοηθήσουν και είναι πρόθυμοι να βοηθήσουν.

Q

Αναφέρατε πώς οι πολιτιστικοί κανόνες μπορούν να εμποδίσουν τους ανθρώπους που ζητούν βοήθεια. Ποιο είναι ένα πράγμα που μπορούμε να κάνουμε όλοι για να ξανασκεφτούμε τον ρόλο που παίζει η κοινωνία στη ζωή μας;

A

Εργασία για ανεξάρτητους και αλληλεξαρτώμενους πολιτισμούς από τη Hazel Markus, διευθύντρια σχολής του Stanford SPARQ, μπορεί να ρίξει πολύ φως σε αυτό το θέμα. Ακολουθώντας τις ιδέες της, νομίζω ότι όλοι μπορούμε να επωφεληθούμε από το να έχουμε λίγη περισσότερη αλληλεξάρτηση στα μικρο- και μακρο-περιβάλλοντά μας. Για παράδειγμα, αντί να προωθεί την «αυτοφροντίδα» και να υπονοεί ότι είναι ευθύνη των ανθρώπων να λύσουν τους δικούς τους αγώνες, ίσως η κουλτούρα μας θα μπορούσε να τονίσει την αξία της φροντίδας ο ένας για τον άλλον και να δημιουργήσει περισσότερους ασφαλείς χώρους για να επιτρέψει ανοιχτές συζητήσεις για τις προκλήσεις μας και ατέλειες.

Q

Τι ενέπνευσε την έρευνά σας;

A

Πάντα με γοήτευε η κοινωνική αλληλεπίδραση – πώς καταλαβαίνουμε και παρεξηγούμε ο ένας το μυαλό του άλλου και πώς η κοινωνική ψυχολογία μπορεί να βοηθήσει τους ανθρώπους να δημιουργήσουν πιο θετικές και ουσιαστικές συνδέσεις. Γι' αυτό έχω μελετήσει θέματα όπως τα κομπλιμέντα, η συζήτηση για διαφωνίες, η κοινή χρήση προσωπικών αποτυχιών, η δημιουργία περιεκτικών συζητήσεων στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και η μετάφραση της κοινωνικής και θετικής έρευνας ψυχολογίας ως καθημερινές πρακτικές για το κοινό. Αυτό το έργο υποκινείται επίσης από αυτό το γενικό πάθος.

Αλλά ένα πιο άμεσο έναυσμα αυτού του έργου είναι η ανάγνωση επιστημονικής εργασίας που υποδηλώνει ότι ο λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι υποτιμούν την πιθανότητα να λάβουν βοήθεια είναι επειδή δεν αναγνωρίζουν πόσο άβολο και άβολο θα ήταν κάποιος να πει «όχι» στο αίτημά τους. Συμφωνώ ότι οι άνθρωποι υποτιμούν τις πιθανότητές τους να λάβουν βοήθεια μετά από άμεση ερώτηση, αλλά με βάση την προσωπική μου εμπειρία, είδα έναν διαφορετικό λόγο - όταν οι άνθρωποι μου ζητούν βοήθεια, συχνά αισθάνομαι πραγματικά κίνητρο να τους βοηθήσω, περισσότερο από το να νιώθω κοινωνική πίεση και μια επιθυμία να αποφύγεις να πεις όχι.

Αυτό το έργο είναι να εκφράσω τη διαφορετική ερμηνεία μου σχετικά με το γιατί οι άνθρωποι συμφωνούν να βοηθήσουν. Και δεδομένου ότι έχω δει ανθρώπους που αγωνίστηκαν για πάρα πολύ καιρό έως ότου ήταν πολύ αργά για να ζητήσουν βοήθεια, ελπίζω τα ευρήματά μου να τους προσφέρουν λίγη περισσότερη άνεση όταν την επόμενη φορά μπορούν να χρησιμοποιήσουν πραγματικά ένα χέρι βοήθειας και να συζητήσουν αν θα έπρεπε να ρωτήσουν.

πηγή: Πανεπιστήμιο του Στάνφορντ

σπάσει

Σχετικές Βιβλία:

Οι τέσσερις συμφωνίες: Ένας πρακτικός οδηγός για την προσωπική ελευθερία (Ένα βιβλίο σοφίας των Τολτέκων)

από τον Don Miguel Ruiz

Αυτό το βιβλίο προσφέρει έναν οδηγό για την προσωπική ελευθερία και ευτυχία, βασιζόμενο στην αρχαία σοφία και πνευματικές αρχές των Τολτέκων.

Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία

The Untethered Soul: The Journey Beyond Yourself

από τον Michael A. Singer

Αυτό το βιβλίο προσφέρει έναν οδηγό για την πνευματική ανάπτυξη και την ευτυχία, βασιζόμενο σε πρακτικές ενσυνειδητότητας και γνώσεις από ανατολικές και δυτικές πνευματικές παραδόσεις.

Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία

Τα δώρα της ατέλειας: Αφήστε αυτό που νομίζετε ότι υποτίθεται ότι είστε και αγκαλιάστε αυτό που είστε

από την Brené Brown

Αυτό το βιβλίο προσφέρει έναν οδηγό για την αποδοχή του εαυτού και την ευτυχία, βασιζόμενο σε προσωπικές εμπειρίες, έρευνα και γνώσεις από την κοινωνική ψυχολογία και την πνευματικότητα.

Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία

Η λεπτή τέχνη του να μην κάνει μια fuck: μια αντιδιαμφισβήτητη προσέγγιση για να ζήσει μια καλή ζωή

του Μαρκ Μάνσον

Αυτό το βιβλίο προσφέρει μια αναζωογονητική και χιουμοριστική προσέγγιση της ευτυχίας, τονίζοντας τη σημασία της αποδοχής και της αποδοχής των αναπόφευκτων προκλήσεων και αβεβαιοτήτων της ζωής.

Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία

Το πλεονέκτημα της ευτυχίας: Πώς ένας θετικός εγκέφαλος τροφοδοτεί την επιτυχία στην εργασία και τη ζωή

από τον Shawn Achor

Αυτό το βιβλίο προσφέρει έναν οδηγό για την ευτυχία και την επιτυχία, βασιζόμενο σε επιστημονική έρευνα και πρακτικές στρατηγικές για την καλλιέργεια θετικής νοοτροπίας και συμπεριφοράς.

Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία