Εικόνα από Gerd Altmann
Πριν από την ηλικία των εννιάμισι περίπου, δεν θυμάμαι να ήμουν ένα παιδί γεμάτο οργή. Στην πραγματικότητα, θυμάμαι ότι ήμουν αρκετά ευαίσθητος και φοβισμένος ως επί το πλείστον, με μια γενική αγωνία για τη ζωή στον κόσμο. Ωστόσο, κάτι συνέβη όταν ήμουν εννιάμισι χρονών που δημιούργησε ένα πρότυπο για μελλοντική συμπεριφορά.
Ήμουν στο παιδικό μου σπίτι στη Γεωργία με τον μεγαλύτερο αδερφό μου και τη γιαγιά μου, που αγαπούσα πολύ. Ο αδερφός μου με πείραζε, όπως θα κάνουν τα αδέρφια, αλλά αυτή η περίπτωση πρέπει να ήταν σημαντική κατά κάποιο τρόπο, γιατί το θυμάμαι λεπτομερώς. Θυμάμαι ότι βρέθηκα σε υπερφόρτωση συναισθηματικά, σαν να λέω, "Δεν μπορώ να πάρω ούτε λεπτό από αυτό!" Σαν να με είχαν βάλει στον αυτόματο πιλότο, έτρεξα στην κουζίνα και άρπαξα το μεγαλύτερο κρεοπωλείο που είχαμε. Πήγα προς τον αδερφό μου με αυτό και του είπα ότι αν δεν με άφηνε ήσυχο, θα - και θυμάμαι να το έλεγα αυτό - θα του κόψω τα κότσια. Τον θυμάμαι να με κοιτάζει σαν να είχα χάσει το μυαλό μου. Αμέσως σταμάτησε να με πειράζει και έφυγε.
Όταν η γιαγιά μου είπε να βάλω το μαχαίρι, την απείλησα κι εγώ. Ήμουν πραγματικά σε κατάσταση έκστασης. Αυτή η συμπεριφορά δεν πέρασε απαρατήρητη, και αργότερα τιμωρήθηκα -- και δικαίως. Σε μια πολιτισμένη κοινωνία, δεν είναι εντάξει να τραβάς μαχαίρι στην οικογένειά σου.
Εκείνη την ημέρα, κάτι έκανε κλικ στο κεφάλι μου και με είναι μαζί μου από τότε. Η γεμάτη οργή συμπεριφορά μου είχε προκύψει ως πλήρης απάντηση στη ντροπή, τον φόβο, την αμηχανία και τον πόνο από τον αδερφό μου. Η οργή φαινόταν να σταματά αυτά τα ανεπιθύμητα συναισθήματα όταν προέρχονταν από μια εξωτερική πηγή, και αργότερα ανακάλυψα ότι φαινόταν να τα σταματά και όταν προέρχονταν από μέσα.
Όποτε ένιωθα αυτά τα «αδύναμα» συναισθήματα, η οργή μου επέτρεπε να κλειστώ συναισθηματικά, να κοιτάξω τον άλλον και να σκέφτομαι θυμωμένα, Γάμησέ σε! Ποιος σε χρειάζεται; Μέσα από το συναίσθημα της οργής, μπορούσα να αποχωριστώ από τους άλλους και να γίνω εντελώς αδιάθετη.
Ευαλωτότητα, Αδυναμία και Απελπισία
Καθώς ο Μπρεντ με ρωτούσε για το πώς είχε εκδηλωθεί αυτό στη ζωή μου, συνειδητοποίησα για πρώτη φορά ότι είχα συνδέσει την ευαλωτότητα με την αδυναμία και την απελπισία. Μέχρι εκείνη τη στιγμή, πάντα πίστευα ότι αν ήμουν αβοήθητος και απελπισμένος, θα με απέρριπταν. Συναισθηματικά, αυτό σήμαινε για μένα η ευαλωτότητα, ακόμα κι αν διανοητικά ξέρω ότι είναι το πιο απομακρυσμένο πράγμα από την αλήθεια.
Τα παιδιά, όταν είναι ευάλωτα, μερικές φορές είναι αβοήθητα. εμείς οι μεγάλοι δεν είμαστε -- το έχουμε αποδείξει απλά μεγαλώνοντας. Απλώς δεν ήξερα ποτέ πριν πώς να είμαι ευάλωτος και ενήλικας ταυτόχρονα.
Ως μικρό αγόρι, το τράβηγμα αυτού του μαχαιριού είχε χρησιμεύσει ως προσωρινή λύση. Αλλά χρησιμοποιώντας την οργή ως όπλο ως ενήλικας έγινε κελί στη συναισθηματική μου φυλακή. Όποτε ένιωθα ότι απειλούμαι, ο θυμός με άφηνε να στέκομαι εκεί, παγιδευμένος με ένα εικονιστικό μαχαίρι στο χέρι. Η οργή με κράτησε ασφαλή σε κάποιο βαθμό, γιατί με εμπόδιζε να νιώθω ντροπή και απωθούσε τους ανθρώπους όταν τους αντιλαμβανόμουν ως επικίνδυνους. Ωστόσο, με κράτησε επίσης από το να είμαι κοντά σε ανθρώπους που ήθελα να αγαπήσω.
Φοβόμουν απελπισμένα ότι όταν νοιαζόμουν πραγματικά για κάποιον, μπορεί να μεταφραστεί σε πόνο και απόρριψη. Η παγίδευση ανάμεσα σε αυτά τα δύο αντίθετα άκρα -- οργή στο ένα άκρο, πόνο και απόρριψη στο άλλο -- είχε ως αποτέλεσμα την πόλωση. Τρελός? Ναί. Λογικός? Απολύτως.
Καθισμένος εκεί στο γραφείο του Brent Baum (ο Brent είναι καλός φίλος, ειδικός στα τραύματα και ταλαντούχος θεραπευτής), συνειδητοποίησα ότι το μέρος που έψαχνα ήταν το μέσο μεταξύ αυτών των δύο πόλων. Δεν είχα ξεκάθαρο χάρτη, αλλά δεσμεύτηκα να βρω ένα τέτοιο μέρος, γιατί δεν θα περάσω τον υπόλοιπο χρόνο μου σε αυτόν τον πλανήτη ζώντας με αυτόν τον τρόπο.
Ευπάθεια εναντίον αδυναμίας
Καθώς ο Brent, η Carin (η γυναίκα μου) και εγώ συνεχίσαμε τη συνεδρία μας, άρχισα επίσης να μιλάω για την αντίληψή μου για το τι περίμεναν από εμένα στο γάμο μας. Από τότε που θυμάμαι τον εαυτό μου, είχα την ιδέα ότι η δουλειά μου ήταν να είμαι δυνατή, να έχω απαντήσεις και να είμαι εκεί για τους άλλους, ειδικά για οποιαδήποτε γυναίκα με την οποία είχα σχέση. Ήθελα πραγματικά να είμαι εντελώς ανοιχτός και οικείος με την Κάριν, ωστόσο τέτοια ευπάθεια ισοδυναμούσε με απελπισία, αδυναμία και αδυναμία στο μυαλό μου. Καθώς εξερεύνησα αυτά τα συναισθήματα, βρήκα τον εαυτό μου να νιώθω πολύ μικρός εσωτερικά, και ίσως για τέταρτη ή πέμπτη φορά στη ζωή μου, μπόρεσα να πάω σε ένα βάθος θλίψης και πόνου που κράτησα ως επί το πλείστον μακριά για όλη μου την ύπαρξη .
Άρχισα να μιλάω για τον σκύλο μας, τον Τόμπι, του οποίου ο καρκίνος έχει υποτροπιάσει. Έχω αρχίσει να αγαπώ πραγματικά αυτό το σκυλί, που ανεβαίνει στο κρεβάτι μας το πρωί και ακουμπάει το ρύγχος του στο χέρι μου. Με μικρή φωνή, είπα: «Δεν μπορώ να θρηνήσω, δεν μπορώ να νιώσω απογοητευμένος, δεν μπορώ να νιώσω τον πόνο της πιθανής απώλειας ενός μεγάλου φίλου όπως ο Τόμπι, γιατί πιστεύω ότι Πρέπει να είμαι εκεί για την Κάριν».
Αυτή ήταν μια βαθιά έκφραση αγάπης, αλλά προερχόταν από τη θέση του ανήμπορου νεαρού αγοριού, όχι ενός ενδυναμωμένου ενήλικα άνδρα. Αποδεικνύεται ότι ήταν απλώς μια άλλη ιστορία που είχα φτιάξει -- δεν ήταν καθόλου αυτό που περίμενε η Carin.
Συνειδητοποίησα ότι εξακολουθούσα να λειτουργώ με τις δεξιότητες αντιμετώπισης ενός παιδιού εννιάμιση ετών που φοβόταν να αντιμετωπίσει αυτή τη συγκεκριμένη πηγή φόβου και αμφιβολίας για τον εαυτό του. Αυτό που πραγματικά με εκπλήσσει είναι ότι αν το είχα δει σε έναν πελάτη, η πνευματική μου πλευρά θα μπορούσε να συνεργαστεί με αυτό το άτομο και να προσφέρει πολλές ευκαιρίες. Κατά κάποιο τρόπο, δεν είχα καταφέρει να το κάνω αυτό για τον εαυτό μου. Θυμάμαι ένα παλιό ρητό που άκουσα πριν από χρόνια, και υποθέτω ότι πρέπει να ισχύει: «Ο γιατρός που θεραπεύει τον εαυτό του έχει έναν ανόητο για έναν ασθενή». Το ότι μπόρεσα να δουλέψω θεραπευτικά με άλλους δεν σημαίνει ότι δεν έμεινα τυφλός σε κάποια από τα δικά μου άλυτα πράγματα.
Μέχρι να ολοκληρώσουμε τη συνεδρία, ήμουν σε θέση να απελευθερώσω περισσότερο πόνο από όσο θα πίστευα ότι υπήρχε. Το πιο σημαντικό, είχα μια ιδιαίτερα διαφωτιστική ανακάλυψη σχετικά με μια εμπειρία που είχε συμβεί ένα χρόνο περίπου πριν. Εκείνη την εποχή, σχεδόν κατέστρεψα τον γάμο μου -- είμαι τυχερός που είναι ακόμα άθικτος.
Ευάλωτος, φοβισμένος και θυμωμένος
Η γυναίκα μου μου είχε κάνει μια ερώτηση για μια σχέση που είχα πριν τη συναντήσω, και είχα πει ψέματα γι' αυτό. Συνέχισα να λέω ψέματα για αυτό, γιατί βαθιά μέσα μου, πίστευα ότι αν της έλεγα την αλήθεια, θα με άφηνε. Η γυναίκα μου μου έχει αποδείξει επανειλημμένα πώς νιώθει για μένα, αλλά οι λανθασμένες αντιλήψεις μου δεν με άφηναν να πιστέψω ότι με εκτιμούσε αρκετά ώστε να αποδεχτεί αυτό που είχα κάνει. Θα μπορούσε να ερχόταν κοντά μου κάθε μέρα και να μου έλεγε πόσο πολύ με εκτιμούσε, να μου μαγείρευε κάθε ιδιαίτερο γεύμα που ήθελα, να με έκανε έρωτα 18 φορές την ημέρα και να μου έστελνε πλάκες για τον τοίχο μου, και πάλι δεν θα το έκανε. άλλαξα τις πεποιθήσεις μου. Το πώς ένιωθα για τον εαυτό μου με έκανε να συμπεριφέρομαι με τρόπους που έκαναν τη γυναίκα μου να αμφιβάλλει για τον εαυτό της.
Η διαίσθηση της Κάριν είναι εξαιρετικά καλυμμένη και η άρνησή μου να της πω την αλήθεια δημιούργησε ένα σενάριο που την έκανε να νιώθει τρελή. Βλέπετε, η Κάριν γνώριζε αυτό το άλλο άτομο και είχε μια διαισθητική αίσθηση ότι κάτι είχε συμβεί μεταξύ μας, αλλά δεν θα το δεχόμουν. Η Κάριν δεν ένοιαζε τι είχα κάνει πριν τη συναντήσω, αλλά το γεγονός ότι δεν φαινόταν να την εμπιστεύομαι αρκετά για να της πω την αλήθεια ήταν βαθιά οδυνηρό για εκείνη.
Δεν σκόπευα συνειδητά να την πληγώσω, αλλά υποσυνείδητα σίγουρη ότι το έκανε, λόγω του δικού μου συστήματος πεποιθήσεων σχετικά με το αν κάποιος θα με εκτιμούσε αρκετά για να μείνει μαζί μου ή όχι. Για άλλη μια φορά το ιστορικό μου, που δεν είχε καμία σχέση με τη γυναίκα μου, είχε μπει εμπόδιο σε μια σχέση που εκτιμούσα και εκτιμούσα πέρα από λόγια. Παρά τη συνειδητή μου εκτίμηση γι' αυτό, σχεδόν το χάλασα.
Ένα από τα πράγματα που ήταν πολύ ξεκάθαρα σε όλη αυτή την ταραγμένη περίοδο ήταν το πώς μπήκε στο παιχνίδι ο θυμός μου. Κάθε φορά που η Κάριν με ρωτούσε, αγανακτούσα, κάτι που ήταν σε ευθεία αναλογία με το ότι φοβόμουν μήπως κάποια στιγμή ανακάλυπτε ότι είχα πει ψέματα. Ήταν το ίδιο παλιό μοτίβο: αισθάνεσαι ευάλωτος, φοβάσαι, ντρέπεσαι, θυμώνεις. Για άλλη μια φορά, η ίδια παλιά ιστορία που είχα φτιάξει στο μυαλό μου με εμπόδιζε να αντιμετωπίσω το πρόβλημα.
Τώρα, εδώ είναι ένα από τα πιο ενδιαφέροντα πράγματα που έμαθα από όλη αυτή την εμπειρία. Προσπαθώντας να αποφύγω το χειρότερο σενάριο μου, το κατάφερα ούτως ή άλλως. Ήμουν σίγουρος ότι αν έλεγα στην Κάριν την αλήθεια, θα με άφηνε. Φοβόμουν ότι δεν θα ήμουν ποτέ κοντά της -- αλλά λέγοντάς της ψέματα και κάνοντάς της να αμφιβάλλει για τη διαίσθησή της και την πολύ λογική της, την έδιωξα ούτως ή άλλως. Διάολε, είχε φύγει συναισθηματικά και η εγγύτητα μας χάλασε το ψέμα μου. Εκείνη ήξερε καλύτερα. ήξερα καλύτερα. Ο ελέφαντας ήταν στο δωμάτιο -- δεν ήθελα να αναγνωρίσω πόσο μεγάλος ήταν, πόσο άσχημα βρωμούσε και ότι μου εμπόδιζε τη θέα.
Δεν έχω ξεφύγει ποτέ με τίποτα, και αυτό σίγουρα συνεχίζει να ισχύει. Τελικά, όταν αποκαλύφθηκε η αλήθεια από κάποιον άλλο, λίγο έλειψε να μου κοστίσει τον γάμο μου. Η λέξη κλειδί εδώ είναι σχεδόν: Σχεδόν μπορεί να είναι σημαντική όταν πρόκειται για πέταλα και χειροβομβίδες, αλλά δεν αξίζει πολλά σε έναν γάμο. Κόντεψα να χάσω την Κάριν, αλλά δεν το έκανα. Στην πραγματικότητα, όλη αυτή η εμπειρία μας έφερε τελικά την εγγύτητα που πάντα ήλπιζα.
Φυσικά δεν συνιστώ τίποτα από αυτά ως τρόπο δημιουργίας εγγύτητας σε έναν γάμο. Το πιο απλό πράγμα θα ήταν να αντιμετωπίσω τους δαίμονες και τους φόβους μου χωρίς να εμπλέκω τη γυναίκα μου και να τη σέρνω στη λάσπη μου. Σχεδόν κατέστρεψα αυτό που ήθελα περισσότερο για να συνειδητοποιήσω αυτή τη συνείδηση, και προσφέρω αυτό το παράδειγμα με την ελπίδα να βοηθήσω άλλους να αποφύγουν τέτοιο πόνο.
Μαθήματα που πήρα
Λοιπόν, έμαθα κάτι; Ναί.
1. Πρώτα απ 'όλα, αυτό δεν θα συμβεί ξανά, γιατί αυτό που περάσαμε εγώ και η Carin μας έφερε σε νέα επίπεδα οικειότητας -- κανένα από τα οποία δεν ήταν πολύ εύκολο, παρεμπιπτόντως, και όλα ήταν η κατασκευή μου. Τίποτα δεν αξίζει να το ξαναζήσεις αυτό. Δεν θα διακινδύνευα ποτέ να χάσω την Carin και αυτά που έχουμε μαζί.
2. Δεύτερον, αν ποτέ φτάσω σε εκείνο το σημείο της αδυναμίας και της απελπισίας, θα αρχίσω να μιλάω για αυτό. Και αν κάποιος μου προτείνει κάτι, δεν πρόκειται να τον κόψω. Συνειδητοποιώ ότι αυτό έκανα σε όλη μου τη ζωή και δεν λειτούργησε πολύ καλά.
3. Τελικά, τώρα καταλαβαίνω τι με έκανε να θέσω τα όριά μου με μια τέτοια εκδίκηση. Δεν έβαζα απλώς όρια, έβαζα απολύτως μια γραμμή στην άμμο και έλεγα: Αν το συναντήσετε, κάποιος θα καταλήξει να πληγωθεί -- και δεν θα είμαι εγώ.» Οι άνθρωποι λαμβάνουν αυτό το μήνυμα και υποχωρούν από κάποιον που λέει τέτοια πράγματα και φαίνεται λίγο τρελός όταν τον κοιτάς στα μάτια. Αυτό θα κάνει ένας πραγματικά φοβισμένος άνθρωπος, και αυτό έκανα όταν ένιωθα πραγματικά αβοήθητος. Χρησιμοποιούσα τις δεξιότητες αντιμετώπισης ενός τρομοκρατημένου παιδιού, και δεν με πήραν αυτό που ήθελα.Ευτυχώς, τώρα έχω μια νέα επίγνωση.
Στο τέλος της συνεδρίας μας, τόσο η Carin όσο και ο Brent μου είπαν πόσο πιο ανοιχτόχρωμο φαινόταν το πρόσωπό μου και πόσο αφόρητος φαινόταν να είμαι. Σίγουρα έτσι ένιωθα. Ήταν τόσο ανακούφιση που έκανα αυτό το κρίσιμο τέταρτο βήμα. Είχα συλλέξει πληροφορίες, αντιμετώπισα κάποιες λανθασμένες αντιλήψεις της ζωής μου και τελικά ξεπέρασα τον φόβο που με κρατούσε πίσω για τόσο καιρό.
Επιτρέποντας στον εαυτό μου να είμαι ευάλωτος σε έναν άλλο άνθρωπο, είχα ανακαλύψει τη γλυκύτητα της σύνδεσης και τη χαρά που είναι το εκ γενετής δικαίωμα κάθε ατόμου.
Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Hay House, Inc. © 2004. www.hayhouse.com
Πηγή άρθρου
Πέντε βήματα για να ξεπεράσετε τον φόβο και την αυτοαμφισβήτηση
από τον Wyatt Webb.
Ο Wyatt Webb εξερευνά τη διαδικασία του φόβου, τις πολλές φωνές του και όλο τον προγραμματισμό που κάνει τους ανθρώπους να αμφιβάλλουν για τον εαυτό τους εξαρχής. Χρησιμοποιώντας την απλή διαδικασία πέντε βημάτων του, θα μάθετε πώς να περπατάτε μέσα από τον φόβο και την αυτοαμφισβήτηση και να φτάσετε σε αυτό το πολυπόθητο μέρος της ελευθερίας, τη χαρά που είναι το εκ γενετής δικαίωμα σας. Αυτό το βιβλίο δείχνει πώς μπορεί να ξεπεραστεί κάθε ένας από τους φόβους και τις αμφιβολίες για τον εαυτό σας.
Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου. Διατίθεται επίσης ως έκδοση Kindle.
Περισσότερα βιβλία από αυτόν τον συγγραφέα
Σχετικά με το Συγγραφέας
Ο Wyatt Webb επέζησε 15 χρόνια στη μουσική βιομηχανία ως διασκεδαστής, περιοδεύοντας στη χώρα 30 εβδομάδες το χρόνο. Συνειδητοποιώντας ότι σκοτώθηκε στην πράξη λόγω εθισμού στα ναρκωτικά και το αλκοόλ, ο Wyatt ζήτησε βοήθεια, κάτι που τον οδήγησε τελικά να εγκαταλείψει τη βιομηχανία ψυχαγωγίας. Ξεκίνησε μια καριέρα 20 ετών ως θεραπευτής. Σήμερα είναι ο ιδρυτής και ηγέτης της Equine Experience στο Miraval Life in Balance, ένα από τα κορυφαία θέρετρα στον κόσμο, το οποίο βρίσκεται επίσης στο Tucson.
