Μην παίρνεις τίποτα προσωπικά! Τίποτα που κάνουν οι άλλοι δεν οφείλεται σε σένα. Αυτό που λένε και κάνουν οι άλλοι είναι μια προβολή της δικής τους πραγματικότητας, του δικού τους ονείρου. Όταν έχεις ανοσία στις απόψεις και τις πράξεις των άλλων, δεν θα πέσεις θύμα άσκοπου πόνου.
Στο μονοπάτι των Τολτέκων, το Η Πρώτη Συμφωνία μας διδάσκει σχετικά με τη δύναμη και τη σωστή χρήση του λόγου μας, ενώ η Δεύτερη Συμφωνία (Μην παίρνετε τίποτα προσωπικά) μας δίνει ασυλία στα λόγια και τις πράξεις των άλλων.
Όλα είναι πολύ απλά: Αν ανησυχείς για τις απόψεις των άλλων, αν σε πληγώνουν αυτά που λένε οι άλλοι για σένα, αν παίρνεις προσωπικά αυτά που λένε και κάνουν οι άλλοι, βάζεις τον εαυτό σου σε θέση να πληγωθείς. Εάν δεν παίρνετε τίποτα προσωπικά, τα λόγια και οι πράξεις των άλλων δεν μπορούν πλέον να σας βλάψουν. Έχεις μια ασπίδα που σε προστατεύει.
Σύμφωνα με τα λόγια του Don Miguel, «Η ανοσία στο δηλητήριο στη μέση της κόλασης είναι το δώρο αυτής της συμφωνίας». Ακόμη και αφού κατακτήσετε τη Δεύτερη Συμφωνία, το δηλητήριο θα είναι ακόμα εκεί έξω. Οι άνθρωποι θα συνεχίσουν να σε κουτσομπολεύουν και να σου πηγαίνουν κόντρα. Τα βέλη θα εξακολουθούν να πετούν. Η διαφορά είναι ότι δεν θα «μπουν κάτω από το δέρμα σας». Δεν θα επηρεάζουν πλέον τα συναισθήματά σας. Όταν δεν παίρνετε πλέον τα πράγματα προσωπικά, δεν θα τραυματίζεστε πλέον, ακόμη και στη μέση της μάχης.
Καλύψτε τη Γη με δέρμα ή φορέστε παπούτσια
Υπάρχει μια κινέζικη παροιμία που λέει, «Όταν πονάνε τα πόδια σου, μπορείς είτε να καλύψεις όλη τη γη με δέρμα… είτε να φορέσεις παπούτσια! Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε καλύψει συμβολικά τη γη με δέρμα. Ξοδεύουμε απίστευτο χρόνο και ενέργεια προσπαθώντας να κάνουμε το εξωτερικό μας περιβάλλον ασφαλές, ελπίζοντας ότι οι άνθρωποι δεν θα πουν ή δεν θα κάνουν πράγματα που μας βλάπτουν. Σχεδόν κάθε μέρα, κάνουμε τεράστιες προσπάθειες για να αλλάξουμε τους άλλους για να αποφύγουμε να τραυματιστούμε, προκειμένου να παραμείνουμε «ασφαλείς».
Και ποιο είναι το αποτέλεσμα; Συνήθως απογοητευόμαστε. Παρά τις προσπάθειές μας, άλλοι καταφέρνουν να κάνουν ή να πουν πράγματα που μας πληγώνουν. Γιατί να μην φοράτε παπούτσια; Γιατί να μην χρησιμοποιήσετε ασπίδα; Με άλλα λόγια, γιατί να μην μάθουμε να μην παίρνουμε τα πράγματα προσωπικά;
Γιατί Παίρνουμε τα πράγματα Προσωπικά;
Γιατί παίρνουμε τα πράγματα προσωπικά; Γιατί όταν ήμασταν παιδιά συνηθίσαμε να μας κρίνουν. Συνηθίσαμε να πιστεύουμε αυτό που είπαν οι γονείς και οι δάσκαλοί μας για εμάς: «Είσαι πολύ χοντρός. Είσαι πολύ θορυβώδης. Είσαι τρομερός στα μαθηματικά. Δεν θα τα καταφέρεις ποτέ. Είσαι κακό κορίτσι! Είσαι αποτυχημένος."
Συνηθίσαμε επίσης να ανταγωνιζόμαστε για έγκριση—για έπαινο, καλούς βαθμούς, αθλητικές διακρίσεις και προαγωγές εργασίας. Για τους περισσότερους από εμάς, το καθαρό αποτέλεσμα όλης αυτής της κριτικής και του ανταγωνισμού ήταν μια ριζωμένη αίσθηση άγχους, συμπεριλαμβανομένης της πεποίθησης ότι δεν ήμασταν αξιαγάπητοι ή αρκετά καλοί. Μερικές φορές τιμωρούμασταν για αυτό.
Έτσι, ξεκινώντας από την παιδική μας ηλικία και συνεχίζοντας στην ενηλικίωση, δώσαμε σε άλλους -ιδιαίτερα σε πρόσωπα της οικογένειας και της εξουσίας- τη δύναμη να μας κρίνουν και να μας τιμωρούν. Εφόσον δώσαμε στους άλλους αυτή τη δύναμη και μετά ξεχάσαμε ότι εμείς ήμασταν αυτοί που τους τη δώσαμε, έγινε εξαιρετικά σημαντικό να «ελέγχουμε» το εξωτερικό μας περιβάλλον, να «περπατάμε πάνω σε τσόφλια αυγών», να «στρώσουμε τον κόσμο με δέρμα» με την ελπίδα να ελαχιστοποιήσουμε τον πόνο. Φτιάξαμε τη ζωή μας για να το παίξουμε με ασφάλεια. Προσέχουμε πολύ τι λέμε και τι κάνουμε για να μην πληγωθούμε, να μην αγγίξουμε τις πληγές μας. Φυσικά, δεν λειτουργεί. Όσο περισσότερο προσπαθούμε να αποφύγουμε τον πόνο, τόσο πιο επώδυνη γίνεται η ζωή μας!
Θυμηθείτε: Ο καθένας είναι στον δικό του κόσμο
Εφόσον αυτή η στρατηγική αυτοπροστασίας είναι βέβαιο ότι θα αποτύχει, η εναλλακτική είναι να θεραπεύσουμε τις παλιές μας πληγές και να πάρουμε πίσω τη δύναμη που δώσαμε. Πως? Συνειδητοποιώντας ότι αυτά που λένε και κάνουν οι άλλοι δεν έχουν καμία σχέση με εμάς — και ότι δεν είχαν ποτέ.
Πώς είναι αυτό δυνατόν? Απλά κοιτάξτε γύρω σας. Αν το κάνετε, σύντομα θα δείτε ότι οι άλλοι βρίσκονται στον δικό τους κόσμο. Ζουν σε κουκούλια υφασμένα με τις δικές τους πεποιθήσεις και συμφωνίες. Δεν σε βλέπουν όπως πραγματικά είσαι. Αν το έκαναν, δεν θα μιλούσαν και δεν θα ενεργούσαν όπως κάνουν. Αν ήταν σε επαφή με τη δική τους εσωτερική ουσία και έβλεπαν την εσωτερική σου ουσία, δεν θα σου έδειχναν τίποτα παρά μόνο αγάπη και αποδοχή.
Τη μια μέρα, κάποιος νομίζει ότι είσαι υπέροχος, την επόμενη δεν μπορείς να κερδίσεις για να χάσεις. Το γεγονός είναι, ωστόσο, ότι δεν έχετε αλλάξει καθόλου. είσαι ακόμα ο ίδιος. Αυτό που λέει ή κάνει ο άλλος είναι απλώς μια προβολή και εσύ είσαι απλώς μια οθόνη για την ταινία του άλλου. Γιατί λοιπόν να το πάρετε προσωπικά; Γιατί να προσπαθήσεις να δικαιολογήσεις τον εαυτό σου; Γιατί πρέπει να προσπαθήσετε να αποδείξετε ότι έχετε δίκιο και ότι έχουν άδικο; Η αλήθεια είναι η αλήθεια, ανεξάρτητα από το τι πιστεύει ο καθένας.
Ανεξάρτητα από το τι πιστεύει ο καθένας, δεν αλλάζει τίποτα για το τι πραγματικά είσαι. Λοιπόν, γιατί να το πολεμήσετε;
Προσοχή: Αν θέλεις να μπορείς να μην παίρνεις τίποτα προσωπικά, πρέπει να είσαι απαλλαγμένος από τους άλλους θετικός απόψεις επίσης! Σκεφτείτε το: αν κάποιος σας πει, «Είσαι φανταστικός! Είσαι υπέροχος!" και πρέπει να αναγνωριστείτε με αυτόν τον τρόπο, τότε θα είστε επίσης ανοιχτοί σε αρνητικές απόψεις. Το να είσαι ελεύθερος από τις απόψεις των άλλων, να έχεις ασυλία στο δηλητήριο στη μέση της κόλασης, σημαίνει να απελευθερωθείς και από τις δύο κριτικές και φιλοφρονήσεις.
Ανάκτηση της δύναμης να είσαι εσύ
Για πλάκα, φανταστείτε για μια στιγμή όλα τα πράγματα που λέτε ή δεν λέτε σε διάστημα μιας ημέρας και όλα αυτά που κάνετε ή δεν κάνετε σε μια μέρα λόγω του τι μπορεί να πουν οι άλλοι για εσάς. Εάν γράψατε μια λίστα, μπορεί να πάρει πολύ χρόνο. Συνειδητοποιείτε πόση δύναμη δίνετε στις απόψεις των άλλων; Τι θα γινόταν αν μπορούσατε να ανακτήσετε αυτή τη δύναμη; Τι θα λέγατε και τι θα κάνατε ελεύθερα και πόσο χώρο θα είχατε να μετακινηθείτε;
Τώρα, φανταστείτε για λίγα λεπτά πώς θα ήταν η ζωή σας αν ανεξάρτητα από το τι είπαν ή έκαναν οι άλλοι, τίποτα δεν θα μπορούσε να σε βλάψει πλέον, αν κυριολεκτικά τίποτα δεν μπορούσε να επηρεάσει το πόσο καλά ένιωθες με τον εαυτό σου. Πώς θα ήταν η ζωή σας αν είχατε απόλυτη ανοσία στις απόψεις των άλλων; Ποιες ελευθερίες θα απολάμβανες που δεν απολαμβάνεις τώρα; Πόσος χώρος θα άνοιγε μέσα σου; Ποιες νέες δυνατότητες;
Απλώς νιώστε αυτόν τον χώρο, απολαύστε αυτήν την πιθανότητα. Η αλήθεια είναι ότι είναι δικό σου τώρα. Ήταν πάντα δικό σου. Το μόνο εμπόδιο ανάμεσα σε εσάς και την απόλυτη ελευθερία είναι αυτό που εξακολουθείτε να παίρνετε προσωπικά.
Ποιο είναι το SIQ σας;
Όταν κάποιος παίρνει κάτι προσωπικά, ο Don Miguel το αποκαλεί «προσωπική σημασία» ή «αυτοσημασία». Δηλαδή, το άτομο που επηρεάζεται νιώθει ότι ο «μικρός εαυτός» του ή το εγώ του έχει δεχτεί επίθεση ή απειλή, και νιώθει την ανάγκη να προστατεύσει ή να υπερασπιστεί αυτό το προσωπικό του στοιχείο, αυτό το «μικρό εμένα». Ο Don Miguel εκτιμά ότι οι περισσότεροι άνθρωποι χρησιμοποιούν περίπου το 95 τοις εκατό των ενεργειών της ζωής τους υπερασπιζόμενοι και προστατεύοντας τον εαυτό τους και μόνο περίπου το 5 τοις εκατό ζώντας πραγματικά. Φανταστείτε πώς θα ήταν η ζωή μας αν ήταν το αντίστροφο — αν αυτοί οι αριθμοί αντιστράφηκαν!
Αν θέλετε να πάρετε μια ιδέα για το πόσο ισχυρή είναι η σημασία σας για τον εαυτό σας, ακολουθούν μερικές ερωτήσεις που θα σας βοηθήσουν να προσδιορίσετε το πηλίκο αυτο-σημασίας (SIQ). Όσες περισσότερες φορές απαντήσετε «Ναι», τόσο υψηλότερο είναι το SIQ σας. Όσο χαμηλότερη είναι η βαθμολογία σας, τόσο περισσότερη ελευθερία απολαμβάνετε πιθανώς.
- Προσπαθώ συχνά να εντυπωσιάσω τους ανθρώπους ή να «φαίνομαι καλά;»
- Αναζητώ συχνά την έγκριση των άλλων;
- Χρειάζεται συχνά να έχω «δίκιο»—για παράδειγμα, σε μια συζήτηση;
- Χρειάζομαι συχνά να «κερδίζω»—για παράδειγμα, ένα παιχνίδι ή μια διαφωνία;
- Χρειάζομαι συχνά να «βοηθώ» τους ανθρώπους για να νιώσω καλά με τον εαυτό μου;
- Νιώθω συχνά θυμωμένος, αγανακτισμένος ή κατηγορώ τους άλλους;
- Νιώθω συχνά θυμωμένος, κατηγορώ ή επικριτικό με τον εαυτό μου;
- Νιώθω συχνά θυματοποιημένος—χρησιμοποιημένος, κακοποιημένος ή εκμεταλλευόμενος;
- Βρίσκομαι συχνά να εξηγώ, να παραπονιέμαι ή να δικαιολογώ;
- Νιώθω συχνά φόβο, άγχος ή ανησυχία για το μέλλον;
- Έχω πολύ «δράμα» στη ζωή μου;
- Συχνά κουτσομπολεύω ή λέω ιστορίες για τους άλλους ή τον εαυτό μου;
Υπάρχουν προφανώς άλλες ερωτήσεις που θα μπορούσατε να κάνετε στον εαυτό σας για να αποκτήσετε μια αίσθηση του πηλίκου της αυτο-σημασίας σας. Ωστόσο, αυτό πρέπει να είναι αρκετό. Ωστόσο, προσέξτε να κρίνετε τον εαυτό σας ότι είστε σημαντικός για τον εαυτό σας, γιατί αυτό είναι και αυτοσημασία! Η προσωπική σημασία είναι ένα πολύ λεπτό πράγμα, που χρειάζεται πολύ χρόνο και προσοχή για να ξεριζωθεί.
Στην πραγματικότητα, μάλλον δεν υπάρχει άνθρωπος στον πλανήτη που να μην έχει λίγο από αυτό. Καθώς λοιπόν εξερευνάτε αυτό το κρυμμένο βασίλειο της ψυχής, απλώς χαλαρώστε και συμπεριφερθείτε το σαν παιχνίδι. Και θυμηθείτε την πιο εκπληκτική και λυτρωτική αλήθεια: Η σημασία του εαυτού βασίζεται σε ένα ψεύτικο «εσύ», ένα λεγόμενο «άτομο» που στην πραγματικότητα δεν υπάρχει!
Όσο περισσότερο αφήνετε αυτό το λεγόμενο «άτομο» μη παίρνοντας τα πράγματα προσωπικά, τόσο πιο φυσικά θα γνωρίσετε το ακτινοβόλο και αιώνιο ον που πραγματικά βρίσκεστε πέρα από το μυαλό και τη μορφή, την καθολική συνείδηση που κρύβει και εμποτίζει όλα τα πράγματα.
Μην κάνετε κατάχρηση της δεύτερης συμφωνίας
Ένα άλλο σημαντικό σημείο σχετικά με τη Δεύτερη Συμφωνία είναι ότι συχνά γίνεται υπερβολική. Μην πάρετε τίποτα προσωπικά δεν σημαίνει, «Μην ακούς τίποτα επικριτικό που έχουν να πουν οι άνθρωποι». Κατόπιν πρότασης της Δεύτερης Συμφωνίας, έχω δει μερικούς ανθρώπους να γίνονται αδιαπέραστοι σε όλα, σε σημείο που ακόμη και η εποικοδομητική κριτική και οι θετικές προτάσεις κυλούν από πάνω τους σαν νερό από την πλάτη της πάπιας. Δεν είναι αυτό που συνιστά καθόλου ο Don Miguel.
Το να μην παίρνεις τα πράγματα προσωπικά σημαίνει να ακούς τους ανθρώπους ανοιχτά και ειλικρινά, λαμβάνοντας υπόψη τα συναισθήματα και τις απόψεις τους. Σημαίνει να μένεις ανοιχτός σε εποικοδομητική κριτική και ειλικρινή διαφωνία με την ελπίδα ότι οι άλλοι μπορούν να σε βοηθήσουν να αναπτυχθείς εκφράζοντας το πώς σε βλέπουν, δείχνοντάς σου το είδωλό σου στον καθρέφτη της ζωής. Αν δεν ακούσω καν αυτό που λέτε, η Δεύτερη Συμφωνία δεν είναι πλέον μια χρήσιμη ασπίδα, αλλά μια διαστημική στολή που είναι αδιαπέραστη από τα πάντα, συμπεριλαμβανομένων των εκφράσεων αγάπης και καλής θέλησης.
Εδώ βρίσκουμε έναν απόηχο της Πέμπτης Συμφωνίας, που λέει: Να είστε δύσπιστοι, αλλά μάθετε να ακούτε! Με άλλα λόγια, «Μην πιστεύετε αυτόματα όλα όσα ακούτε, αλλά μην αποκλείετε τους ανθρώπους. Μείνετε πάντα ανοιχτοί στη μάθηση και την ανάπτυξη.”
Η Δεύτερη Συμφωνία μας καλεί να πάρουμε πίσω τη δύναμη που δώσαμε στους άλλους για να μας βλάψουν, προκειμένου να απελευθερωθούμε από τις αρνητικές επιπτώσεις των απόψεων των άλλων. Χάρη σε αυτήν την ασπίδα, μπορούμε ελεύθερα να προχωρήσουμε στη ζωή, να είμαστε αυτοί που είμαστε και να τολμάμε να κάνουμε αυτό που θέλουμε, χωρίς να φοβόμαστε τι μπορεί να σκεφτούν ή να πουν οι άλλοι για εμάς.
© 2012 του Trédaniel La Maisnie. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Πρωτότυπος τίτλος: Le Jeu des Accords Toltèques
Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη της αγγλικής γλώσσας,
Τύπος Findhorn. www.findhornpress.com.
Πηγή άρθρου
Το Παιχνίδι των Πέντε Συμφωνιών: Ένας Ιππότης των Σχέσεων
από τον Olivier Clerc.
Στο βιβλίο που συνοδεύει αυτό το παιχνίδι, ο Olivier Clerc εισάγει τον τρόπο των Τολτέκων ως έναν αυθεντικό «ιπποτισμό» σχέσεων, επιτρέποντάς μας να δημιουργήσουμε άψογες σχέσεις τόσο με τους άλλους όσο και με τον εαυτό μας. Απλώς παίζοντας αυτό το παιχνίδι θα σας οδηγήσει να χρησιμοποιήσετε τις πέντε απλές αλλά αποτελεσματικές συμφωνίες για να αποδεχτείτε πλήρως τον εαυτό σας και τους άλλους. Έτσι θα αποκτήσετε αυτοκυριαρχία σε τρία βασικά βήματα.
Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο στο Amazon.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Γεννημένος στην Ελβετία και ζώντας στη Γαλλία, ο Olivier Clerc είναι ένας διεθνούς φήμης συγγραφέας και υπεύθυνος εργαστηρίου, διδάσκοντας σε πολλές χώρες σε όλο τον κόσμο. Αφού γνώρισε τον Don Miguel Ruiz στο Μεξικό το 1999, όταν έλαβε το «Δώρο της Συγχώρεσης», ο Olivier μετέφρασε και δημοσίευσε όλα τα βιβλία του Don Miguel στα γαλλικά. Μάθετε περισσότερα για τον Olivier και τα βιβλία του στο: giftofforgiveness.olivierclerc.com
