"Λυπάμαι πραγματικά που σας προκαλώ πόνο"

Η συγχώρεση είναι ριζική. Τόσο το να συγχωρείς όσο και το να ζητάς συγχώρεση έρχονται σε αντίθεση με τις βαθιά ριζωμένες ψυχολογικές και πολιτικές αλήθειες. Το παλεύουμε. Απορρίπτουμε τις εγκαταστάσεις του. Νομίζουμε ότι θέλουμε να είμαστε -- ή τουλάχιστον, θέλουμε να φαινόμαστε -- άμεμπτοι ανά πάσα στιγμή. Η παραδοχή των λαθών ανακοινώνει στον κόσμο ότι τελικά είμαστε άξιοι ευθύνης. Αλλά το να συγχωρούμε άλλους που μας πλήγωσαν καθαρίζει τον αγωνιστικό χώρο και εισάγει την ηθική ισότητα στην εξίσωση: Συγχωρώντας τον άλλον εγκαταλείπουμε πρόθυμα τις αξιώσεις για ηθική υπεροχή.

Ο Ιουδαϊσμός και ο Χριστιανισμός δίνουν στη συγχώρεση κεντρική θέση στις διδασκαλίες τους. Ο Ιουδαϊσμός αφιερώνει ένα μεγάλο μέρος του λατρευτικού του μηνύματος κατά την περίοδο του νέου έτους (Ρος Χασάνα/Γιομ Κιπούρ) στο δύσκολο έργο της συγχώρεσης. Αναγνωρίζει ότι οι άνθρωποι πρέπει να βγουν από τα παλιά αυλάκια για να το κάνουν αυτό και πρέπει να στραφούν σε νέες κατευθύνσεις. Μόνο τότε μπορούν να αρχίσουν να έρχονται σε επαφή με αυτή την πιο πνευματική μεταμόρφωση.

Η Μόλι ήταν χήρα ιδιοκτήτρια σπιτιού στα 50 της. Τα υδραυλικά ήταν μια οικιακή δεξιότητα που δεν είχε δοκιμάσει ποτέ. Όταν το ντους στο διαμέρισμα της πεθεράς της δεν λειτούργησε, η Μόλι κάλεσε (από τον πολύ σύντομο κατάλογο ξυλουργών και υδραυλικών) τον φίλο της Πίτερ, έναν άντρα με τον οποίο είχε συνεργαστεί σε μια δημοτική επιτροπή. Ο Πήτερ έδωσε στη Μόλι μια εκτίμηση, έφερε μαζί του τη βοηθό του και έκανε αυτό που αποδείχθηκε πιο περίπλοκη δουλειά από ό,τι αναμενόταν αρχικά.

Όταν ο Πίτερ έδωσε στη Μόλι έναν τελικό λογαριασμό που ήταν 100 $ πάνω από την εκτίμηση, η Μόλι τον κοίταξε, σήκωσε τον Πίτερ και προσπάθησε να καταλάβει τι έπρεπε να κάνει. Ξεκίνησε ζητώντας εξηγήσεις για το πρόσθετο κόστος. Ακολούθησε μια μικρή αλλά πικρή μάχη λέξεων. Στη συνέχεια, η Μόλι πλήρωσε την αρχική τιμή εκτίμησης, μετά την οποία ο Πίτερ είπε: «Δεν εκτιμάς ποτέ τη δουλειά μου». Η Μόλι ξαφνιάστηκε, προσπάθησε να διαμαρτυρηθεί, αλλά συνειδητοποίησε ότι ήταν άχρηστο. Ο Πέτρος το κρατούσε αυτό εδώ και αρκετό καιρό. Έκανε έναν γρήγορο υπολογισμό και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι ο Peter νοιαζόταν περισσότερο για την ανεπαρκή εκτίμηση παρά για τα 100 $. Άρχισε να γράφει την επιταγή των 100 δολαρίων όταν ο Πίτερ απλώς έφυγε βουρκώνοντας «Ξέχνα το», κάτι που έκανε τη Μόλι να αισθάνεται αμηχανία, απόρριψη και αναστάτωση.

Μετά από περίπου τρεις εβδομάδες, η Μόλι κατασκόπευε τον Πίτερ σε ένα μάθημα εκπαίδευσης ενηλίκων που παρακολουθούσαν και οι δύο. Η Μόλι ήξερε τι ήθελε να κάνει -- το είχε σκεφτεί πολύ -- αλλά δεν ήξερε αν είχε το θάρρος να το κάνει. Όταν ο Πίτερ περνούσε βουβός δίπλα της κατά τη διάρκεια ενός διαλείμματος στο μάθημα, η Μόλι ακούμπησε ελαφρά το χέρι της, με το μπράτσο του με το σακάκι.


εσωτερικά εγγραφείτε γραφικό


"Πίτερ, ζητώ συγγνώμη για κάθε πόνο ή δυστυχία που σου προκάλεσα. Δεν το είχα σκοπό. Λυπάμαι. Ελπίζω πραγματικά να με συγχωρήσεις."

Ο Πέτρος χαμογέλασε λίγο θλιμμένα και είπε: «Σε συγχωρώ, Μόλυ».

Αυτό ήταν, το τέλος. Η Μόλι είχε κάνει τόσο στον εαυτό της όσο και στον Πίτερ ένα δώρο, ένα δώρο που είχε μια σημαντική ιδιότητα: ήταν απόλυτο, χωρίς προσόντα. Θα μπορούσε να πει -- και είχε σκεφτεί, πολλές φορές, να πει ένα από τα ακόλουθα:

* Είχαμε μια παρεξήγηση.

* Κάναμε ο καθένας μας κάποιες γκάφες.

* Κανείς από εμάς δεν ήξερε από πού ερχόταν ο άλλος.

* Μάλλον είχατε κακή διάθεση.

* Έπρεπε να μου είχες πει τα συναισθήματά σου νωρίτερα.

Αλλά η Μόλι κατάλαβε ότι το να ζητάς συγχώρεση είναι καλύτερο όταν είναι χωρίς προσόντα. Ο Σαίξπηρ εξέφρασε αυτή τη σκέψη εύγλωττα στη συγκινητική ομιλία της Πόρτια από τον «Έμπορο της Βενετίας»:

Η ποιότητα του ελέους δεν είναι τεταμένη,
Πέφτει σαν απαλή βροχή από τον ουρανό
Στο μέρος από κάτω. Είναι δύο φορές καλύτερο.
Ευλογεί αυτόν που δίνει και αυτόν που παίρνει.
«Είναι το πιο δυνατό στο πιο δυνατό. Γινεται
Ο θρονισμένος μονάρχης καλύτερος από το στέμμα του.

Μια ανεπιφύλακτη συγγνώμη: "Λυπάμαι πραγματικά που σας προκαλώ πόνο"

Συγχώρεση: «Λυπάμαι πραγματικά που σου προκάλεσα πόνο»Μόλις το άλλο μέρος καταλάβει ότι λυπάσαι πραγματικά που του προκάλεσες πόνο, μπορεί να συζητηθούν άλλες λεπτομέρειες, εξηγήσεις και ωραία σημεία. Αλλά η ανεπιφύλακτη συγγνώμη είναι τόσο ισχυρό αντίδοτο στη μνησικακία και την εχθρότητα που συχνά δεν χρειάζονται περαιτέρω εξηγήσεις.

Είναι εύκολο να ζητήσεις τη συγχώρεση κάποιου για λάθη ρουτίνας ή επιφανειακά. Γνωρίζετε ότι το ενήλικο παιδί σας, για παράδειγμα, δεν θα σας κατηγορήσει με καμία βαθιά έννοια που ξέχασε να πάρει το μπουφάν του από την καθαρίστρια ή ότι δεν είχε χρόνο να εξηγήσει πώς να κάνει το e-mail, όπως είχατε υποσχεθεί.

Η δυσκολία στο στρίψιμο έρχεται όταν το ενήλικο παιδί σας είναι ξεκάθαρα θυμωμένο μαζί σας. Μπορεί να κόψει την επικοινωνία, να αρνηθεί να ακούσει οτιδήποτε λέτε ή να κρυφτεί. Μπορεί να συμπεριφέρεται με διάφορους τρόπους, επιδεικνύοντας αγένεια, χρησιμοποιώντας κακές γλώσσες, προσποιούμενος ότι δεν μετράς ή ακόμα και ότι δεν υπάρχεις. Λείπει η βασική εμπιστοσύνη. Εξαιτίας αυτού, οτιδήποτε κάνετε για να γκρεμίσετε το τείχος της εχθρότητας είναι καταδικασμένο να αποτύχει. Οτιδήποτε εκτός από, ίσως, να προσφέρεις συγχώρεση. Το να προσφέρεις συγχώρεση, όπως και το αντίστοιχό του, να ζητάς συγχώρεση, είναι καλύτερο όταν είναι πλήρης και ανεπαρκής. Ο ένας μπορεί να αναγνωρίσει την ενοχή του άλλου. κανείς πάντως συγχωρεί.

Το να ζητάς συγχώρεση είναι μια εγκάρδια, μεταμορφωτική, πνευματική πράξη. Είναι επίσης μια πρακτική στρατηγική για τον καθαρισμό ανεξέτασης παραπόνων και, μερικές φορές, τραυμάτων. Είναι ένας τρόπος να φέρεις ηλιοφάνεια και καθαρό αέρα σε μια σχέση γονέα/ενήλικου παιδιού και να ξεκινήσεις εκ νέου σε ένα νέο, ευρύ μονοπάτι. Για να φτάσετε σε ένα μέρος όπου μπορείτε να τον συγχωρήσετε, πρέπει να καταλάβετε:

* τη δική σας εχθρότητα προς το παιδί σας,

* η δική σας αίσθηση ότι η σύγκρουση μεταξύ σας είναι δικό του λάθος, όχι δικό σας,

* Εναλλακτικά, η διαρκής αίσθησή σας ότι όλες οι προβληματικές του ιδιότητες είναι, τελικά, το λάθος σας -- και ο πόνος που αντιμετωπίζετε.

Ζητώντας Συγχώρεση: Αναγνωρίζοντας τον Άλλο Πονάει

Ένα καλό μέρος για να ξεκινήσετε είναι να αποδεχτείτε με πίστη ότι το θυμωμένο, σκυθρωπό ή υποκριτικό ενήλικο παιδί σας πονάει. Κάποιος από αυτόν τον πόνο μπορεί να προκλήθηκε από εσάς. Ωστόσο, δεν είναι το μέρος ή η ώρα για αυτοκατηγορία. Η λιγότερο από τέλεια ανατροφή σας ήρθε σε εσάς μέσω αμέτρητων γενεών ατελών γονέων, ο καθένας από τους οποίους εργαζόταν από ελαττωματικά μοντέλα και ο καθένας προσπαθούσε να κάνει το καλύτερο δυνατό. Εσείς -- μαζί με όλους τους άλλους -- κάνετε το καλύτερό σας.

Ο πόνος του ενήλικου παιδιού σας μπορεί εύκολα να συναχθεί εάν προσπαθήσετε να θυμηθείτε τον πόνο σας ως νεαρός ενήλικας. Με λίγη προσπάθεια μπορείτε να θυμηθείτε πώς θέλατε να πετύχετε, ώστε να δείξετε στους γονείς σας ότι θα μπορούσατε να ανταποκριθείτε στις προσδοκίες τους. πώς ένιωθες ανταγωνιστικός με τον έναν ή τον άλλον από τους γονείς σου και δεν ήσουν ποτέ αρκετά καλός. πώς έμοιαζαν πάντα να αγαπούν τη μικρότερη αδερφή ή τον μεγαλύτερο αδερφό περισσότερο από εσένα. πώς αρνήθηκαν να προσπαθήσουν να καταλάβουν τις διαφορές σας στον τρόπο ζωής. Εάν μπορείτε να θυμηθείτε (και να ξαναζήσετε, για ένα σύντομο ξόρκι) τον πόνο που βιώσατε σε σχέση με τους γονείς σας, μπορείτε να αποδεχτείτε πιο εύκολα τον πόνο του ενήλικα παιδιού σας που σχετίζεται με τους γονείς.

Είναι ένα σύντομο βήμα από την αναγνώριση του πόνου του παιδιού σας μέχρι να του ζητήσετε συγχώρεση. Οι λέξεις θα έρθουν και θα είναι αυθεντικές -- τα λόγια σου, κανενός άλλου. Το καλύτερο από όλα, το ενήλικο παιδί σας θα γνωρίζει ότι προέρχεται από ένα μέρος της αλήθειας, ακόμα κι αν αναρωτιέται τι είναι αυτή η νέα εξέλιξη. Το εσωτερικό της αυτί θα έρθει σε επαφή με την εσωτερική σας φωνή, ένα μέρος πέρα ​​ή πριν από τις λέξεις.

Το να ζητάς συγχώρεση οδηγεί στην άλλη πλευρά: Το να συγχωρείς τους άλλους

Το να ζητάς συγχώρεση έχει μια άλλη πλευρά που δεν πρέπει να παραμεληθεί στην αναζήτησή σου για ολότητα -- δηλαδή το να συγχωρείς τους άλλους. Έχετε συγχωρήσει ακόμα τους γονείς σας; Τους συγχωρέσατε πραγματικά για όλα τα πληγώματα που σας προκάλεσαν; Μπορεί να μην είστε έτοιμοι να το κάνετε -- η σύγχυση, ο θυμός ή η αδυναμία σας να αναπτυχθείτε μπορεί να εμποδίζουν τα κανάλια μέσω των οποίων ταξιδεύει η συγχώρεση. Δεν πειράζει. Μπορείτε να ξεκινήσετε εστιάζοντας σε κάποιον που σας έχει πληγώσει -- ίσως ακούσια, ίσως εδώ και πολύ καιρό -- σε κάποιον άλλο συγγενή, έναν δάσκαλο, έναν φίλο ή έναν συνάδελφο.

Εξασκηθείτε στο να συγχωρείτε διανοητικά αυτό το άτομο. Πρώτα, πείτε τους -- στις σκέψεις σας -- πώς σας πλήγωσαν. Πάρτε όσο χρόνο θέλετε. Βγάλτε τα όλα έξω. Στη συνέχεια, σκεφτείτε τους πολλούς τρόπους με τους οποίους αυτό το άτομο μοιάζει με εσάς. Σκεφτείτε τον πόνο αυτού του ατόμου, αν μπορείτε να τον συμπεράνετε από τη συμπεριφορά του. Φανταστείτε -- πραγματικά φανταστείτε -- ότι αυτό το άτομο προσπαθούσε για το καλύτερο. Όταν νιώσετε έτοιμοι, πείτε της μέσα στην καρδιά σας ότι τη συγχωρείτε. Τέλος, αναρωτηθείτε αν τα λόγια σας αντικατοπτρίζουν με ακρίβεια τα συναισθήματά σας. Αν όχι -- αν εξακολουθείτε να έχετε κακία -- μην τα παρατάτε. Προσπάθησε ξανά.

Όταν έχετε αρχίσει να αισθάνεστε άνετα με τη συγχώρεση και έχετε καταφέρει να συγχωρήσετε τουλάχιστον ένα άλλο προβληματικό άτομο στη ζωή σας, ίσως είναι η κατάλληλη στιγμή να σκεφτείτε τρόπους με τους οποίους μπορείτε να συγχωρήσετε το ενήλικο παιδί σας. Σου προκάλεσε ντροπή και αμηχανία βρέχοντας το παντελόνι του, πιπιλίζοντας τον αντίχειρά του ή τρώγοντας με τα δάχτυλά του πολύ πέρα ​​από την παιδική ηλικία; Έκοψε το σχολείο ακατάσχετα και δεν κατάφερε να αποφοιτήσει; Έκανε έναν φοβερό γάμο στα 18 της για να χωρίσει δύο χρόνια αργότερα; Είχε ένα μωρό εκτός γάμου το οποίο τελικά φρόντιζες όσο δούλευε; Του δώσατε κάποια χρήματα για τη δημιουργία μιας μικρής επιχείρησης τα οποία σπατάλησε; Δανείστηκε το νέο σας αυτοκίνητο χωρίς την άδειά σας, βάζοντας γρατσουνιές και βαθουλώματα στο μπροστινό φτερό;

Μερικά από αυτά, και τα πολλά παρόμοια σενάρια γονέα/παιδιού και σαπουνόπερες που συνοδεύουν τη διαδικασία της ενηλικίωσης, μπορεί να σας έχουν μαγέψει. Ίσως είναι καιρός να τα σημειώσετε από το καθολικό, να καθαρίσετε το σχιστόλιθο. Κάντε αυτό το ιωβηλαίο έτος. Παρόλο που το ενήλικο παιδί σας δεν περιμένει μια δήλωση συγχώρεσης από εσάς, θα κολλάει σε κάθε λέξη που εκφωνείτε και θα θεωρεί τις προτάσεις σας νόμισμα του βασιλείου. Αλλά θυμίσου:

* Η συγχώρεση πρέπει να είναι σωστή, να είναι φυσική.

* Η συγχώρεση πρέπει να προέρχεται από την καρδιά.

* Η συγχώρεση υπογραμμίζεται από ένα άγγιγμα, μια αγκαλιά, ένα χαμόγελο.

Συγχωρώντας το ενήλικο παιδί σας και ζητώντας του τη συγχώρεση, έχετε δημιουργήσει τις βάσεις για τον τρίτο και πιο δύσκολο (αλλά πιο ανταποδοτικό) τομέα αυτο-ανάπτυξης -- την ελευθερία.

Ανατύπωση με άδεια της New Society Publishers.
© 2001. http://www.newsociety.com

Πηγή άρθρου

Όλοι μεγαλώνουν: Ζώντας ευτυχώς πάντα με τα ενήλικα παιδιά σας
από την Roberta Maisel.

Όλα μεγαλώνουν από την Roberta Maisel.Ολα μεγάλωσαν περιγράφει πώς οι γονείς μέσης ηλικίας και τα ενήλικα παιδιά τους μπορούν να γιορτάσουν τη ζωή μαζί αναπτύσσοντας στοργικές και ισότιμες φιλίες που είναι θετικές και χωρίς ενοχές. Χρησιμοποιώντας στρατηγικές επίλυσης συγκρούσεων δανεισμένες από το πεδίο της διαμεσολάβησης, έναν υγιή σεβασμό για τα ζητήματα του χάσματος γενεών που προέκυψαν από τις κοινωνικές επαναστάσεις των δεκαετιών του 1960 και του 70 και μια ευρεία πνευματική προοπτική, ο συγγραφέας παρέχει και τις δύο πρακτικές λύσεις σε τρέχοντα προβλήματα, όπως καθώς και συζητήσεις που προκαλούν σκέψη για το πώς προέκυψαν αυτά τα προβλήματα.

Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου

Σχετικά βιβλία

Σχετικά με το Συγγραφέας

Ρομπέρτα ΜάισελΟ ROBERTA MAISEL είναι εθελοντής μεσολαβητής με Υπηρεσία επίλυσης διαφορών Berkeley στο Μπέρκλεϋ, Καλιφόρνια. Είναι ενθουσιώδης γονέας τριών μεγάλων παιδιών και, σε διάφορες στιγμές της ζωής της, υπήρξε δάσκαλος σχολείου και κολεγίου, ιδιοκτήτης καταστήματος αντίκες, συνοδός πιάνου και πολιτικός ακτιβιστής που εργάζεται με και για τους πρόσφυγες της Κεντρικής Αμερικής, τους άστεγους και την ειρήνη στη Μέση Ανατολή . Έχει δώσει ομιλίες και εργαστήρια για τη γήρανση, τη ζωή με απώλεια και τη συντροφιά με ενήλικες παιδιά.