Εικόνα από Pexels

Για χρόνια, πίστευα ότι η υπέρβαση, η τελειομανία και η ανάγκη για έλεγχο είχαν να κάνουν με το να αποδείξω ότι ήμουν αρκετά καλός—το να είμαι ο καλύτερος, να είμαι τέλειος, ήταν το αποκλειστικά τρόπος να είσαι «αρκετός». Αλλά μια συνεδρία με έναν διαισθητικό προπονητή έφερε κάτι άλλο στο προσκήνιο - έπρεπε να είμαι τέλειος, για να μπορέσω ασφαλής. Αν μπορούσα να είμαι τέλειος, τότε θα ήμουν υπεράνω μομφής, πέρα ​​από κάθε είδους κριτική ή τιμωρία.

Θέλω να μοιραστώ μια ιστορία για να δείξω πώς επισφαλής να κάνω έστω και μια μικρή επιλογή θα μπορούσε να είναι στο σπίτι μου. Μια Κυριακή πρωί, όταν ήμουν περίπου οκτώ χρονών, ετοιμαζόμουν για την εκκλησία. Είχα βάλει ένα φόρεμα και αποφάσισα ότι ήθελα να δω πώς θα ήταν να φοράω το λευκό μου καλσόν χωρίς εσώρουχο. Η μητέρα μου ανακάλυψε τι είχα κάνει, πέταξε έξαλλος και αποφάσισε ότι έπρεπε να με «χτυπήσω» γι' αυτό. Αυτό σήμαινε ότι έπρεπε να μπω στο δωμάτιο των γονιών μου, να γδυθώ από τη μέση και κάτω, να σκύψω πάνω από το κρεβάτι των γονιών μου και να υποκύψω στον ξυλοδαρμό με τη ζώνη του μπαμπά μου στο γυμνό κάτω μέρος και στους μηρούς μου μέχρι όποιος με χτυπούσε να αισθανθεί καλύτερα. Αυτή ήταν η απάντηση στην περιέργειά μου για το πώς είναι να φοράς καλσόν χωρίς εσώρουχα.

Από εδώ προήλθε η ξέφρενη επιθυμία μου να ελέγξω τα πάντα. Δεν θα μπορούσα ποτέ να προβλέψω ότι αυτή η ενέργεια θα αντιμετώπιζε τέτοια βία. Αν είχα κάθε Η ιδέα ότι θα με είχαν χτυπήσει που έκανα αυτή την επιλογή, σίγουρα δεν θα το έκανα ποτέ θεωρούνται το - πολύ λιγότερο, το έκανε. Για να δώσω στον εαυτό μου μια ψευδαίσθηση ασφάλειας, έπρεπε να προσπαθήσω να βρω τον «σωστό» τρόπο για να κάνω κάτι και να βεβαιωθώ ότι έκανα ό,τι δεξιά τρόπος, κάθε χρόνο.

Φυσικά, πώς πρέπει να ξέρει ένα παιδί; Δεν υπήρχε τρόπος να μάθω. Αυτή η αβεβαιότητα - το να μην ξέρω τι θα εξόργιζε τους γονείς μου και θα οδηγούσε σε ξυλοδαρμό - βρίσκεται στο επίκεντρο της θεμελιώδους δυναμικής στο σπίτι μου που μεγαλώνω: ο φόβος.

Fear As A Perfectly Ορθολογική Απάντηση

Ενώ συχνά μιλάμε για τον φόβο ως ένα «παράλογο» συναίσθημα, ο φόβος ήταν τέλεια λογικός ανταπόκριση στο περιβάλλον στο σπίτι μου. Ο μπαμπάς θα χρησιμοποιούσε ρητά τον φόβο μας γι' αυτόν για να μας ελέγξει. Αν δεν κινούμασταν αρκετά γρήγορα ή δεν κάναμε αυτό που ήθελε, θα λύκωνε τη ζώνη του και θα την έβγαζε γρήγορα μέσα από τις θηλιές στο παντελόνι του, κάτι που κάνει ξεχωριστό καλαμάρι ήχος — και θα τρέχαμε σαν την κόλαση να κάνουμε ό,τι ήθελε, για να αποφύγουμε τον ξυλοδαρμό. Μέχρι σήμερα, δεν μπορώ να ακούσω αυτόν τον ήχο χωρίς να σφίξω από φόβο και να αισθάνομαι άρρωστος στο στομάχι μου.

Επειδή ποτέ δεν ήξερα τι μπορεί να συμβεί, προσπάθησα να μείνω έξω από το δρόμο όσο μπορούσα, πράγμα που σήμαινε ότι περνούσα πολύ χρόνο μόνος. Όταν ήμουν επτά χρονών, μετακομίσαμε σε ένα μεγάλο, ερειπωμένο βικτοριανό σπίτι. Ήταν ένα σπίτι δύο οικογενειών για χρόνια και οι γονείς μου το μετέτρεψαν ξανά σε μονοκατοικία. Τα παιδιά είχαν το διαμέρισμα στον επάνω όροφο, πράγμα που σήμαινε ότι ο καθένας μας είχε το δικό του δωμάτιο. Η δική μου ήταν η κουζίνα, έτσι είχα έναν νεροχύτη, σόμπα και ψυγείο που λειτουργούσε εκείνους τους πρώτους μήνες—που ήταν υπέροχο για να παίζω «σπίτι».

Αυτό το δωμάτιο έγινε το ησυχαστήριό μου. Υποχώρησα σε αυτό όποτε μπορούσα. Μου άρεσε να διαβάζω και απορροφόμουν από βιβλία για ώρες. Είχαμε αρκετό αριθμό βιβλίων ως παιδιά, αλλά ξόδεψα τόσο πολύ χρόνο διαβάζοντας που τα έκανα γρήγορα, οπότε διάβαζα τα ίδια ξανά και ξανά. Είχαμε μερικά μεγάλα βιβλία με μύθους, θρύλους και παραμύθια που μου άρεσαν. Επίσης διάβασα τόσες φορές τα βιβλία του «Μικρού Σπίτι» που είχα απομνημονεύσει ολόκληρα αποσπάσματα.

Ένιωσα σχετικά ασφαλής στο δωμάτιό μου και το διάβασμα με μετέφερε σε πιο χαρούμενα μέρη και, στην περίπτωση της Λόρα Ίνγκαλς Γουάιλντερ, σε μια πιο ευτυχισμένη οικογένεια. Το να είμαι μόνος μου στο δωμάτιό μου με διευκόλυνε επίσης να κάνω "check out", όπως λέγαμε η Jennie και εγώ. Όταν τα πράγματα ήταν υπερβολικά για εμάς, απλώς πηγαίναμε κάπου αλλού, διανοητικά.

Αργότερα στην ενηλικίωση, καθώς παρακαλούσαμε τους γονείς μας να ασχοληθούν με τα προβλήματά μας και μετά προσπαθούσαμε να κάνουμε ένα διάλειμμα μαζί τους όταν αρνήθηκαν να το κάνουν, αστειευτήκαμε ότι η οικογένειά μας ήταν σαν τους Ξενοδοχείο Καλιφόρνια: «Μπορείς να «τσεκάρεις» όποτε θέλεις, αλλά ποτέ δεν μπορείς να φύγεις».

Έξω από την οικογένεια, ο φόβος μου μού έδινε μια «απόμακρη» ιδιότητα. Δεν ήταν ότι δεν είχα φίλους, αλλά ήμουν πάντα ο τύπος του ανθρώπου που είχε έναν ή δύο στενούς φίλους, με τους υπόλοιπους να μοιάζουν περισσότερο με γνωστούς. Θα μπορούσα να κοινωνικοποιηθώ αποτελεσματικά σε μια ομάδα - για παράδειγμα, φίλους που έκανα τραγουδώντας στη χορωδία ή δουλεύοντας στο μιούζικαλ - αλλά ήμουν πολύ προσεκτικός. Αυτό, σε συνδυασμό με τις ακαδημαϊκές και μουσικές μου επιτυχίες, έκανε πολλούς ανθρώπους να με βλέπουν ως «κολλημένο».

Στην πραγματικότητα, ήμουν απλά τρομοκρατημένος. Αυτό το πρόβλημα με ακολούθησε στην ενήλικη ζωή, με τους ανθρώπους να με βλέπουν συχνά ως αλαζονική. Αυτός είναι ο κύριος λόγος που εξακολουθώ να χρησιμοποιώ το "Ronni" - το παρατσούκλι που μου έδωσε ο αδερφός μου, ο οποίος δεν μπορούσε να πει "Veronica" όταν ήταν μικρός. Νομίζω ότι το όνομά μου είναι όμορφο και προσπάθησα να αρχίσω να το χρησιμοποιώ καθώς έφευγα από το κολέγιο. Αλλά είναι ένα πολύ επίσημο όνομα και ενίσχυσε την τάση των ανθρώπων να με βλέπουν ως «κολλημένο»—έτσι συνέχισα να χρησιμοποιώ το «Ronni», έτσι ώστε οι άνθρωποι να με βλέπουν ως πιο φιλικό και προσιτό.

Φόβος: Ένας σταθερός σύντροφος

Έχω πει ότι ο φόβος που βίωσα ήταν μια λογική απάντηση στο περιβάλλον του σπιτιού μου—και ήταν—αλλά ο φόβος ήταν τόσο βαθύς στις νεότερες μέρες μου που φοβόμουν πράγματα που δεν είχαν νόημα. Στην πραγματικότητα, υπήρχε μια συνεχιζόμενη μάχη μεταξύ του συνεχούς φόβου μου και της ορμής για επίτευξη. Αλλά ο φόβος συχνά κέρδιζε, καθώς άρχισα να φοβάμαι μήπως αποτύχω στα πιο βασικά πράγματα – πράγματα που μπορούν να κάνουν εκατομμύρια άνθρωποι, πράγματα που δεν είναι τόσο μεγάλα.

Το κλασικό παράδειγμα είναι όταν έγινα αρκετά μεγάλος για να παρακολουθήσω την εκπαίδευση οδηγού. ήμουν πεπεισμένος ότι δεν θα μπορούσα να περάσω το μάθημα. Προσπάθησα να πω στον εαυτό μου ότι γίνομαι γελοίος, αλλά δεν μπορούσα να διώξω την αίσθηση ότι δεν θα μπορούσα να το ξεπεράσω με επιτυχία. Τελικά άρχισα να κοιτάζω συγκεκριμένα άτομα που ήξερα, που ήταν ένα χρόνο μεγαλύτερα, που είχαν ήδη το δίπλωμα οδήγησης. Σκέφτηκα, «Εντάξει— αυτοί οι άνθρωποι τα κατάφεραν. Μπορείς και εσύ." Δεν ήμουν ακόμα απόλυτα πεπεισμένος.

Καθώς ξεκίνησα τη διαδικασία ανάρρωσης, αναγκάστηκα να αναγνωρίσω ότι ο φόβος ήταν σταθερός σύντροφος σε όλη μου τη ζωή μέχρι εκείνο το σημείο. Ήταν συγκλονιστικό να παραδεχτώ ότι πραγματικά ζούσα με διαρκή φόβο—σχεδόν για τα πάντα.

Μόνο ο πόνος τους είχε σημασία

Μια άλλη βασική πτυχή της ανθυγιεινής συναισθηματικής δυναμικής στο σπίτι ήταν το πόσο ξεκάθαρα επικοινωνούσαν οι γονείς μου ότι μόνο τους ο πόνος είχε σημασία. Η μητέρα μου, συγκεκριμένα, έσπευδε πάντα να απορρίπτει τον πόνο μας λέγοντας: «Ποτέ σήμαινε να σε πληγώσω», λες και αυτό σήμαινε ότι στην πραγματικότητα δεν πληγωθήκαμε.

Ίσως το πιο ξεκάθαρο παράδειγμα του πόσο πλήρως είχα εσωτερικεύσει το μήνυμα ότι ο πόνος μου δεν είχε σημασία συνέβη όταν ήμουν δεκαπέντε χρονών. Από το πουθενά, ένας από τους γομφίους της πλάτης μου άρχισε να πονάει. Στην αρχή, ήταν ένας θαμπός πόνος. Προσπάθησα να πάρω ασπιρίνη για να ανακουφίσω τον πόνο, αλλά απλώς χειροτέρεψε. Ο πόνος θα με ξυπνούσε στη μέση της νύχτας. Προσευχήθηκα να αφαιρέσει ο Θεός τον πόνο. Σηκώθηκα και πήρα περισσότερη ασπιρίνη. Περπατούσα στο πάτωμα στη μέση της νύχτας για ώρες, κρατώντας το σαγόνι μου, κλαίγοντας – ικετεύοντας για ανακούφιση από τον πόνο.

Συνέχισα έτσι για δύο ολόκληρες εβδομάδες πριν το πω τελικά στη μητέρα μου. Με πήγε στον οδοντίατρό μας, τον οποίο είχα δει μόλις έξι εβδομάδες πριν για καθαρισμό. Είχε χάσει μια κοιλότητα που ήταν (τώρα) αρκετά άσχημη. Με παρέπεμψε σε έναν στοματοχειρουργό, ο οποίος είπε ότι τα νεύρα στα δόντια μου ήταν εκπληκτικά κοντά στην επιφάνεια για κάποιον στην ηλικία μου. Είπε ότι χρειαζόμουν ριζικό σωλήνα και το έκανα μέσα στις επόμενες δύο μέρες.

Τίποτα από αυτά δεν ήταν ιδιαίτερα εντυπωσιακό για μένα εκείνη τη στιγμή, εκτός από το ότι ήμουν απογοητευμένος που ο οδοντίατρός μου είχε χάσει την κοιλότητα στην προηγούμενη επίσκεψή μου. Μόλις ήμουν στη διαδικασία ανάκαμψης στα 30 μου, θυμήθηκα αυτό το επεισόδιο και σκέφτηκα, «Ω Θεέ μου! Πώς γίνεται που δεν πήγα στη μάνα μου αμέσως?! ήμουν μέσα τόσος πόνος, και είπα τίποτα. Εγώ δεν μπορώ να φανταστώ η κόρη μου δεν ερχόταν σε μένα αν πονούσε!». Τότε κατάλαβα πόσο απόλυτα είχα εσωτερικεύσει το μήνυμα ότι ο πόνος μου δεν είχε σημασία.

Οι συναισθηματικές τους ανάγκες

Οι συναισθηματικές ανάγκες των γονιών μου ήταν πρωταρχικές με άλλους τρόπους. Ήταν ένα μπερδεμένο χάος από απαιτούμενες επιδείξεις πίστης και κανόνες που πάντα άλλαζαν, ώστε να μην μπορέσεις ποτέ να τους τηρήσεις με επιτυχία.

Είναι τρομακτικό και αποπροσανατολιστικό να είσαι μέλος μιας οικογένειας όπου οι προσδοκίες αλλάζουν συνεχώς. Δεν υπάρχει τρόπος να είσαι ασφαλής. Δεν υπάρχει επικύρωση. Και το να γίνεις ενήλικας παρέχει καμία ανακούφιση. Υπάρχει μόνο περισσότερη προσπάθεια, και συνεχής δυστυχία, γιατί ποτέ δεν συναντάς το σημάδι. ΠΟΤΕ.

Καθώς κοιτάζω αυτά τα μοτίβα τώρα, είναι σαφές ότι συνέχισα να επιστρέφω, ξανά και ξανά, αναζητώντας επικύρωση που δεν επρόκειτο να αποκτήσω ποτέ. Είναι ένας δυσλειτουργικός τρόπος για να κρατάτε τους ανθρώπους δεμένους μαζί σας. Οι γονείς υποτίθεται ότι πρέπει να γνωστοποιούν ξεκάθαρα στα παιδιά τους ότι είναι καλά. Αυτή είναι η κύρια δουλειά τους—να βοηθήσουν τα παιδιά τους να αναπτύξουν ισχυρή αίσθηση του εαυτού τους που τους επιτρέπει να αισθάνονται ότι τα αγαπούν και ότι είναι ασφαλή, ό,τι κι αν γίνει.

Όταν τα παιδιά δεν το καταλαβαίνουν αυτό, όταν κακοποιούνται, θα συνεχίσουν να επιστρέφουν με την ελπίδα ότι επιτέλους θα ευχαριστήσουν τους γονείς τους και θα λάβουν το μήνυμα ότι είναι αρκετά καλά. Αυτό συνέχισα να κάνω. Χρειάστηκε πολύς χρόνος για να συνειδητοποιήσω ότι όλη η προσπάθεια ήταν μάταιη.

Χαλαρώστε μια ζωή φόβου και δυσλειτουργίας 

Το να προσπαθείς να χαλαρώσεις μια ζωή φόβου και δυσλειτουργίας είναι ένα οδυνηρά αργό έργο. Όταν πήγα για πρώτη φορά στο Al-Anon, μου είπαν: «Αν σου πήρε 30 χρόνια για να φτάσεις σε αυτό το σημείο, θα σου πάρει 30 χρόνια για να το ξετυλίξεις». Δεν ήταν καλά νέα. Ήμουν, προφανώς, στην αρχή ενός πολύ μεγάλου slog, οπότε προσπάθησα να είμαι χαρούμενος με τις μικρές νίκες στην πορεία.

Για παράδειγμα, μια μέρα, όταν η κόρη μου ήταν περίπου 3 ή 4 ετών, καθόταν στο τραπέζι της κουζίνας και περίμενε να της φτιάξω λίγο χυμό. Στεκόμουν στο νεροχύτη και προσπαθούσα να κουνήσω το παγωμένο κουτί του συμπυκνωμένου χυμού μέσα στη στάμνα, ώστε να μπορέσω να αρχίσω να προσθέτω νερό, αλλά αρνήθηκε να βγει. Άρχισα να τρέμω πιο έντονα και τελικά το επίμονο κομμάτι λάσπης βγήκε με ένα SPLAT που με άφησε καλυμμένο με μωβ κηλίδες. Σε ένα κλάσμα του δευτερολέπτου, ένας χείμαρρος από επιθέσεις πλημμύρισε τον εγκέφαλό μου, αλλά πρόσεχα να μην τις αφήσω να βγουν έξω. Στο επόμενο δευτερόλεπτο, η κόρη μου γελούσε υστερικά. Αμέσως κατάλαβα ότι είχε δίκιο — αυτό ήταν αστείος. Αν είχε συμβεί σε κάποιον άλλο, θα είχα γελάσει. Και μετά βρέθηκα να γελάω μαζί της. Πήρα μια βαθιά ανάσα - μια μικρή νίκη.

Το να προσπαθήσω να βάλω ένα νέο groove σε έναν παλιό δίσκο απαιτεί πολύ χρόνο και επιμονή, και πολλές φορές προσπαθούσα να κάνω το «σωστό» πράγμα - να απαντήσω με ήρεμο, υπομονετικό τρόπο - ενώ ανατριχιαζόμουν μέσα. Μια μέρα, σκούπα με ηλεκτρική σκούπα το χαλί του σαλονιού. Η τότε πεντάχρονη κόρη μου ήθελε να βοηθήσει. Για να είμαι απόλυτα ωμά, δεν ήθελα τη βοήθειά της. Ήθελα απλώς να ολοκληρώσω τη δουλειά. Αλλά ήξερα ότι μια καλή μητέρα θα την άφηνε να βοηθήσει, γι' αυτό της έδωσα το χερούλι και έκανα ένα βήμα πίσω.

Το κενό στάθηκε σχεδόν τόσο ψηλό όσο εκείνη, και το έσπρωξε γύρω - αναποτελεσματικά, αλλά χαρούμενα. «Σε βοηθάω, μαμά!» Μου χαμογέλασε. Χαμογέλασα, αλλά καθώς στεκόμουν εκεί και έβλεπα, ένιωσα σαν να χωριζόμουν. Ήταν μια εντελώς, υπερβολική, γελοία αντίδραση, αλλά πραγματικά σκέφτηκα ότι μπορεί να εκραγώ σωματικά. Κατάφερα να το κρύψω αυτό και μάλλον ξόδεψε λιγότερο από δύο λεπτά «βοηθώντας» προτού μου επιστρέψει την ηλεκτρική σκούπα. Ήταν απόλυτα χαρούμενη και ευτυχώς αγνοούσε τι ένιωθα, αλλά σκέφτηκα: «Κάτι πρέπει να μην πάει καλά μαζί μου. Ποιος στενοχωριέται τόσο για κάτι τόσο μικρό;;"

Η καταπολέμηση αυτής της απελπισμένης ανάγκης να ελέγξω —να το κάνω με τον δικό μου τρόπο και να το κάνω σύμφωνα με το χρονοδιάγραμμά μου— ένιωσα σαν μια βόμβα να σκάει μέσα μου. Αργότερα, συνειδητοποίησα ότι το γεγονός ότι μπόρεσα να παραδώσω το κενό και τουλάχιστον να φαίνομαι ήρεμος εξωτερικά ήταν ένα βήμα μπροστά — άλλη μια μικρή νίκη.

Η επιθυμία να είσαι καλή μαμά

Όταν σκέφτομαι εκείνα τα χρόνια, αυτό που ξεχωρίζει περισσότερο είναι η επιθυμία μου να γίνω καλή μαμά. Ήθελα να είμαι στοργικός, ευγενικός, υπομονετικός. Ήθελα η κόρη μου να ξέρει ότι είχε σημασία, ότι ήταν το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή μας. Της άξιζε την καλύτερη προσπάθειά μου, και για να γίνω η καλύτερη μαμά που μπορούσα, έπρεπε να είμαι η καλύτερη που μπορούσα.

Ήταν επίσης ο κινητήριος παράγοντας πίσω από την απόφασή μου να κόψω την επαφή με τους γονείς μου. Ήμουν αποφασισμένος ότι δεν θα την έβλαπτε η ίδια δυναμική που με είχε πληγώσει. Ήθελα να μεγαλώσει ευτυχισμένη και υγιής. Αλλά η διακοπή της επαφής δεν παρείχε καθαρό συναισθηματικό διάλειμμα, ούτε προστάτεψε την κόρη μου με τον τρόπο που ήλπιζα.

Ήταν έξι χρονών όταν της είπα για πρώτη φορά ότι έπρεπε να σταματήσουμε να βλέπουμε τους γονείς μου και ήταν πολύ δύσκολο για εκείνη να καταλάβει. Είχε κάποια προβλήματα συμπεριφοράς τα επόμενα δύο χρόνια, τα οποία είμαι πεπεισμένος ότι συνδέονταν με το διάλειμμα. Γι' αυτήν, οι γονείς μου ήταν στοργικοί και αντιπροσώπευαν διασκέδαση και δώρα. Δεν είχε νόημα που δεν μπορούσε να τα δει.

Θυμάμαι μια φορά κατά τη διάρκεια της περιόδου μετά το διάλειμμα, η κόρη μου έπαιζε και μετά πήγε με τα πόδια και φώναζε στο δωμάτιό της. Κάθισα στις σκάλες και έκλαιγα, σκέφτομαι: «Το έκανα αυτό προστασία αυτή από τον πόνο, και είναι ακόμη ταλαιπωρία!" Πραγματικά με έκανε να αναρωτιέμαι αν είχα κάνει το σωστό.

Νιώθεις πιο μπερδεμένος...

Τα πρώτα χρόνια της ανάρρωσης ήταν συχνά δύσκολα. Υπήρχαν τόσες πολλές προκλήσεις, όπως το να αντιμετωπίσω το συναίσθημα που ήμουν waaaay πιο μπερδεμένος από όσο νόμιζα ότι ήμουν. Κατά καιρούς, ήταν συντριπτικό. Υπήρχε επίσης αυτός ο τεράστιος εσωτερικός αγώνας που κανείς δεν μπορούσε να δει, και μερικές φορές λυπόμουν τον εαυτό μου. Ένιωθα ότι δεν έπαιρνα «πίστωση» για όλη τη σκληρή δουλειά που έκανα γιατί μόνο εγώ ήξερα ότι συνέβαινε.

Υπήρχε τόσος φόβος – αναγνωρίζοντας πόσο φόβο ζούσα πάντα – και τώρα φοβούμενος ότι δεν θα γίνω ποτέ «κανονικός», που ήμουν «χαλασμένα αγαθά». Όλος αυτός ο φόβος ήταν μπροστά και στο κέντρο. Το μεγάλο μου καθήκον τότε έγινε η προσπάθεια να κινηθώ μέσω ο φόβος. Ένιωθε σαν μια τόσο μοναχική, κρυφή πάλη.

Λίγα χρόνια μετά την ανάκαμψη, όταν η κόρη μου ήταν περίπου 8 ή 9 ετών, της είπα: «Είμαι το πιο γενναίο άτομο που ξέρεις». Και πραγματικά ένιωσα σαν να ήμουν. Αυτό το ταξίδι ανάκαμψης απαίτησε να επανεξετάσω ολόκληρη τη ζωή μου, να αναγνωρίσω τις φορές που κακοποιήθηκα άσχημα και να νιώσω τον πόνο που σχετίζεται με αυτό το τραύμα – σε πολλές περιπτώσεις, για πρώτη φορά.

Προσπαθούσα επίσης να κόψω αυτά τα νέα αυλάκια στον παλιό δίσκο, να δημιουργήσω υγιή μοτίβα για τον εαυτό μου, και για να διασφαλίσω ότι έσπασα τον κύκλο για την κόρη μου. Ήταν μια αργή, δύσκολη διαδικασία—που απαιτούσε κάτι σαν συνεχής προσπάθεια. Ακόμη και για τον μέσο άνθρωπο, το να κάνει κάτι νέο απαιτεί πάντα ρίσκο. Αλλά για όσους μεγάλωσαν σε καταχρηστικές καταστάσεις, είναι εντελώς τρομακτικό.

Αυτό που γνωρίζετε από το παρελθόν μπορεί να είναι «κακό», αλλά είναι οικείο, και ίσως ακόμη και άνετο με κάποιους τρόπους. Αυτό σημαίνει ότι το να προσπαθείς να μάθεις, να αναπτυχθείς —είτε για να βελτιώσεις τη δική σου ζωή, είτε τις ζωές των άλλων—είναι μια πράξη γενναιότητας. Το να αφήνεις την άνεση του οικείου για την αβεβαιότητα για κάτι άγνωστο, χωρίς καμία εγγύηση ότι θα υλοποιηθεί ή θα αξίζει τον κόπο, είναι τρομακτικό. Αλλά ήμουν πρόθυμος να προσπαθήσω. Νίκη, ήττα ή ισοπαλία - αυτό με έκανε γενναίο. -- Ronni Tichenor

Πνευματικά δικαιώματα 2022. Με επιφύλαξη παντός δικαιώματος.
Εκτυπώθηκε με την άδεια των συγγραφέων.

Πηγή άρθρου:

ΒΙΒΛΙΟ: Η θεραπεία ξεκινά από εμάς

Η θεραπεία ξεκινά από εμάς: Σπάζοντας τον κύκλο του τραύματος και της κακοποίησης και ξαναχτίζοντας τον αδερφικό δεσμό
από τον Ronni Tichenor, PhD, και την Jennie Weaver, FNP-BC 

Η θεραπεία ξεκινά από εμάς είναι η ιστορία δύο αδερφών που δεν έπρεπε να είναι φίλες. Ο Ronni και η Jennie μεγάλωσαν σε ένα σπίτι με εθισμό, ψυχικές ασθένειες και προβλήματα κακοποίησης που δημιουργούσαν ανθυγιεινή δυναμική και συχνά τους έβαζαν ο ένας εναντίον του άλλου.

Σε αυτό το βιβλίο, λένε την ωμή αλήθεια για τις παιδικές τους εμπειρίες, συμπεριλαμβανομένης της κακοποίησης που συνέβη μεταξύ τους. Καθώς προχωρούσαν προς την ενηλικίωση, κατάφεραν να ενωθούν και να χαράξουν ένα μονοπάτι που τους επέτρεψε να θεραπεύσουν τη σχέση τους και να σπάσουν τον κύκλο του τραύματος μεταξύ των γενεών και της κακοποίησης στη δημιουργία των δικών τους οικογενειών. Χρησιμοποιώντας την προσωπική και επαγγελματική τους εμπειρία, προσφέρουν συμβουλές για να βοηθήσουν άλλους που θέλουν να θεραπεύσουν από τη δική τους επίπονη ανατροφή ή να θεραπεύσουν τις σχέσεις των αδελφών τους.

Για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο, κάντε κλικ εδώ. Διατίθεται επίσης ως ηχητικό βιβλίο και ως έκδοση Kindle.

Σχετικά με τους Συγγραφείς

Ο Ronni Tichenor έχει διδακτορικό στην κοινωνιολογία, με ειδίκευση στις οικογενειακές σπουδές, από το Πανεπιστήμιο του Μίσιγκαν. Η Jennie Weaver έλαβε το πτυχίο της από τη Σχολή Νοσηλευτικής Vanderbilt και είναι πιστοποιημένη από το διοικητικό συμβούλιο οικογενειακή νοσοκόμα με περισσότερα από 25 χρόνια εμπειρίας στην οικογενειακή πρακτική και την ψυχική υγεία.

Το νέο τους βιβλίο, Η θεραπεία ξεκινά από εμάς: Σπάζοντας τον κύκλο του τραύματος και της κακοποίησης και ξαναχτίζοντας τον αδερφικό δεσμό (Heart Wisdom LLC, 5 Απριλίου 2022), μοιράζεται την εμπνευσμένη και ελπιδοφόρα ιστορία της θεραπείας από την επίπονη ανατροφή τους.

Μάθετε περισσότερα στο heartandsoulsisters.net