Θεραπεύοντας την απομάκρυνση μεταξύ γονέα και ενήλικου παιδιού
Εικόνα από Βόλφγκανγκ Έκερτ 

Σε πολλές σύγχρονες οικογένειες, η σχέση γονέα-παιδιού επιδεινώνεται όταν τα παιδιά ενηλικιώνονται. Ανοίγει ένα χάσμα μεταξύ της μηλιάς και του δέντρου που τη γέννησε. Καθώς η απόσταση μεγαλώνει, το όραμα της μαμάς ή του μπαμπά για μια ευτυχισμένη οικογένεια πολλών γενεών αρχίζει να ξεθωριάζει. Πολλοί γονείς σήμερα αισθάνονται το τσίμπημα αυτού του είδους της αποξένωσης.

Η λεξη αποξένωση προέρχεται από τη λατινική λέξη εξωναρχία, που σημαίνει «να αντιμετωπίζεις ως ξένος». Το να γίνεις ξένος στο παιδί είναι ένα από τα πιο οδυνηρά πράγματα που μπορεί να συμβεί σε έναν γονέα. 

Κάνοντας διαφορετικές επιλογές

Αν είχατε την επιμέλεια και στενή σχέση με το παιδί σας οποιαδήποτε στιγμή πριν ενηλικιωθεί και κάποιος φαίνεται να το στρέφει εναντίον σας τώρα, μπορείτε να κάνετε πολλά για να ξαναχτίσετε τη σχέση σας. Εάν το παιδί σας έχει σύζυγο ή σύντροφο, μπορεί να καταλήξετε με δύο σχέσεις στην τιμή της μίας και γενικά η οικογένειά σας μπορεί να μην φαίνεται όπως την φανταζόσασταν κάποτε. Αλλά αν εκτιμάτε την οικογένεια όπως εγώ, αυτό δεν θα έχει σημασία τελικά.

Εάν το αποξενωμένο παιδί σας είναι κάτω των τριάντα ετών ή έχει φύγει πρόσφατα από το σπίτι, μπορεί απλώς να βρίσκεται σε μια φυσιολογική φάση ανάπτυξης του ενήλικα που απαιτεί μεγαλύτερη ψυχολογική απόσταση από τους γονείς. Είναι ένα στάδιο που μπορεί να είναι ανησυχητικό τόσο για τους γονείς όσο και για τα παιδιά, αλλά δεν διαρκεί για πάντα.

Η αποξένωση αλλάζει τα πάντα

Αυτή η ερώτηση, «Έχεις παιδιά;», ήταν τόσο εύκολη κάποτε. «Ναι, έχω δύο» ή «Ναι, ένα κοριτσάκι», ήταν η αυτόματη απάντησή σου. Αλλά δεν είναι πια τόσο απλό. Τώρα έχετε ένα ενήλικο παιδί που δεν σας μιλάει και δεν είστε σίγουροι τι να πείτε όταν σας ρωτούν για τα παιδιά. Μπορεί να μην ξέρεις καν πού μένει. Μπορεί να έχετε ένα εγγόνι που δεν έχετε γνωρίσει ποτέ.


εσωτερικά εγγραφείτε γραφικό


Πώς απαντάτε σε αυτές τις οδυνηρές ερωτήσεις; Και τι κάνεις με τα συναισθήματα που πυροδοτούνται συνεχώς; Μπορεί να υπάρχει θλίψη και απόγνωση, ναι, αλλά μπορεί επίσης να υπάρχει δυσαρέσκεια και θυμός. Δώσατε τόσο πολύ από τον εαυτό σας - χρόνο, αγάπη, χρήματα, ενέργεια - στο παιδί σας. Πώς μπορεί να σας ανταποδώσει ενεργώντας έτσι;

Διαβάζετε αυτό το βιβλίο γιατί θέλετε να επιστρέψει η σχέση σας με το παιδί σας. Αλλά θέλετε επίσης να βγείτε από αυτή τη δοκιμασία χωρίς τη σκιά όλου αυτού του πόνου. Πώς θα θεραπεύσετε τις βαθιές πληγές γύρω από αυτήν την απόρριψη; Αυτά τα πληγωμένα συναισθήματα πρέπει να επιλυθούν, ό,τι κι αν συμβεί στο μέλλον.

Πρόθυμος να κάνει κάποια αυτο-στοχασμό

Εάν έχετε διαβάσει μέχρι εδώ, πιθανότατα είστε έτοιμοι και πρόθυμοι να κάνετε κάποιο προβληματισμό για τον εαυτό σας. Ξέρετε ότι θα ωφελήσει την προσωπική σας ανάπτυξη, ακόμα κι αν δεν έρθει ποτέ το ενήλικο παιδί σας (αν και ελπίζω και για τους δύο σας να μην ισχύει αυτό). Λίγη παρατήρηση είναι πολύτιμη για κάποιον που είναι στα παπούτσια σας - όχι για να τιμωρήσετε τον εαυτό σας για λάθη που έγιναν στη γονική μέριμνα, αλλά μάλλον για να αποκαλύψετε και να γνωρίσετε τον ουσιαστικό, αξιαγάπητο εαυτό σας. Αυτό το βασικό μέρος του εαυτού σας μπορεί να χάσει τη ζωτικότητα όταν σας κρατά σε απόσταση αναπνοής από κάποιον που αγαπάτε.

Αν και ξέρετε ότι δεν είστε τέλειοι, πιθανότατα είστε έτοιμοι να αφήσετε κάθε περιττή ντροπή που σας βαραίνει — ίσως ξεκινώντας πριν αρχίσει η αποξένωση. Υποθέτω ότι θέλετε να απολαύσετε ένα υγιές επίπεδο αυτοεκτίμησης και να διατηρήσετε καλή επικοινωνία με τα άτομα που είναι πιο σημαντικά για εσάς. Πιστεύω ότι θέλετε επίσης να είστε ένα θετικό πρότυπο (ακόμα και μόνο για τον εαυτό σας) και ένα αυτοπραγματοποιημένο, εύλογα ικανοποιημένο και ολοκληρωμένο ανθρώπινο ον.

Η αλλαγή είναι δυνατή, τόσο εντός όσο και εκτός. Το μεγαλύτερο βάρος για τους αποξενωμένους γονείς είναι η περιττή ντροπή. Ο σκοπός μου δεν είναι απλώς να σας βοηθήσω να φτιάξετε τη σχέση σας με το παιδί σας, αλλά και να ενισχύσω τον δεσμό σας με τον εαυτό σας.

Η θεραπεία από την αποξένωση είναι μια ευκαιρία για έντονη προσωπική ανάπτυξη, εάν το επιθυμείτε. Αυτό ισχύει όποιο κι αν είναι το αποτέλεσμα.

Ο πόνος κόβει και τους δύο τρόπους

Οι περισσότεροι γονείς δεν μπορούν να δουν την ευπάθεια και τη δυστυχία στο παιδί τους που απομακρύνεται. Αντίθετα, παρουσιάζονται μόνο με έντονη απόρριψη ή ψυχρή αδιαφορία. Δεν είναι περίεργο που μερικές φορές είναι έτοιμοι να πιστέψουν ότι δημιούργησαν ένα τέρας.

Εμείς οι άνθρωποι είμαστε το πιο βλαβερό για τους άλλους - το πιο «τερατώδη» μας - όταν οι ίδιοι πονάμε. Οπως λέει και το ρητό, πληγώνεις ανθρώπους πληγώνεις ανθρώπους. Είναι λογικό ότι η απόρριψη του παιδιού σας, που έρχεται από ένα σημείο πόνου, θα είναι επίσης επιζήμια για εσάς.

Τα γενέθλια και οι γιορτές δημιουργούν καυτά σημεία δύσκολων συναισθημάτων για τους απορριφθέντες γονείς. Ακόμη και η προσμονή για διακοπές μπορεί να προκαλέσει τρόμο και απόγνωση. Τι γίνεται όμως με το ενήλικο παιδί; Για κάθε δείπνο της Ημέρας των Ευχαριστιών που αντέχετε χωρίς το παιδί σας, βλέποντας άλλους να μαζεύονται με τις οικογένειές τους, βιώνει επίσης τις διακοπές χωρίς εσάς.

Εσείς και το αποξενωμένο παιδί σας μοιράζεστε επίσης το καθήκον να εξηγείτε σε φίλους γιατί δεν θα είστε μαζί με την οικογένεια για τις διακοπές φέτος. Είτε το πιστεύεις είτε όχι, είναι η ίδια αμήχανη συζήτηση για εκείνον που είναι και για σένα. Τα αποξενωμένα ενήλικα παιδιά, ως επί το πλείστον, αισθάνονται ότι δεν υποστηρίζονται όταν μοιράζονται τις ευαίσθητες πληροφορίες ότι είναι αποξενωμένοι από εσάς. Οι φίλοι, οι συγγενείς και η κοινωνία τους πιέζουν να συμφιλιωθούν.

Είναι ξεκάθαρο ότι η συντριπτική πλειοψηφία των ξένων δεν κόβει τους δεσμούς με τους γονείς τους από μια ιδιοτροπία, για καθαρά υλιστικούς λόγους ή απλώς επειδή τους το λέει κάποιος άλλος. Οπότε — παρακαλώ μην με αφήσετε να σας χάσω εδώ — η επαφή με τη μαμά ή τον μπαμπά πρέπει να είναι πολύ επίπονη για να είναι χειρότερη από την απουσία επαφής. Μην ανησυχείτε: δεν είναι απαραίτητα τόσο κακό όσο ακούγεται, και η κατάσταση μπορεί ενδεχομένως να επιδιορθωθεί εάν έχετε ανοιχτό μυαλό. Επιτρέψτε μου να μοιραστώ μερικά ενθαρρυντικά λόγια από μια μαμά που τώρα έχει επανασυνδεθεί με την πρώην εν διαστάσει κόρη της:

Δεν ήξερα τι να κάνω και δεν μπορούσα να καταλάβω γιατί η κόρη μου ήταν τόσο θυμωμένη και εχθρική απέναντί ​​μου και δεν ξεκίνησε καμία επαφή. Μπορώ τώρα να εκτιμήσω πόσο περίπλοκη ήταν η κατάσταση και νιώθω ικανός να δω την αποξένωσή μας περισσότερο από τη δική της οπτική.

Εσείς και το αποξενωμένο παιδί σας είστε και οι δύο σε αχαρτογράφητα νερά. μπορεί να μην έχει τα λόγια να σας πει τι πήγε στραβά ή τι θα ήθελε να κάνετε για αυτό. Ακόμα κι αν το κάνει, μπορεί να χρησιμοποιήσει γλώσσα ή παραδείγματα που μόνο σας μπερδεύουν και σας αφήνουν να αισθάνεστε αβοήθητοι.

Είναι μια σκληρή αλήθεια, αλλά σημαντικό να την κατανοήσουμε: για πολλά ενήλικα παιδιά και τους υποστηρικτές τους, η αποξένωση θεωρείται μια υγιής απάντηση σε μια ανθυγιεινή κατάσταση. Νιώθουν καλύτερα με την απόσταση - πιο υγιείς και ακόμα πιο χαρούμενοι από μέρα σε μέρα. Δεν μπορώ να τονίσω αρκετά ότι κανείς δεν πρέπει να εξαναγκάζεται, να εξαναγκάζεται ή να ντρέπεται να συμμετέχει σε σχέσεις που τον βλάπτουν, είτε συναισθηματικά είτε σωματικά — ακόμα και με την οικογένεια. Προσπαθώντας να επηρεάσετε το παιδί σας με αυτούς τους τρόπους θα κάνει περισσότερο κακό παρά καλό.

Το παιδί σας πιθανότατα θεωρεί εσάς, τη συμπεριφορά σας και τη σχέση σας μαζί του ως αμετάβλητα μη ικανοποιητικές κατά κάποιο τρόπο. Της ήταν πιο εύκολο να σε παρατήσει παρά να ελπίζει ότι είσαι πρόθυμος και ικανός να αλλάξεις. Αυτό είναι που αντιμετωπίζετε. Εάν τώρα θέλετε να τη βοηθήσετε να θεραπευτεί και να γίνετε ξανά μέρος της ζωής της, πρέπει να πείσετε το παιδί σας ότι μια σχέση μαζί σας μπορεί να είναι χαμηλή σε άγχος και υψηλή πληρότητα. Δεν είναι εύκολο, αλλά υπάρχουν συγκεκριμένες συμπεριφορές που μπορείτε να υιοθετήσετε ή να αυξήσετε για να το πραγματοποιήσετε.

Ντροπή και άμυνα: Οι εχθροί της επίγνωσης

Είτε η αποξένωση είναι σκληρή είτε όχι, πολλοί γονείς γίνονται αμυντικοί όταν τα ενήλικα παιδιά τους δεν θέλουν να διατηρήσουν επαφή. Η ντροπή και η άμυνα είναι οι εχθροί της επίγνωσης. Και δυστυχώς, δεν μπορεί να υπάρξει κίνηση, καμία αλλαγή και καμία θεραπεία χωρίς επίγνωση.

Η Shame λέει, «Δεν θέλω να ξέρω αν έκανα κάτι για να το αξίζω. είναι πολύ οδυνηρό να νιώθω τόσο άσχημα για τον εαυτό μου». Η επίγνωση λέει: «Θέλω να καταλάβω τον ρόλο μου σε αυτό, ακόμα κι αν είναι επώδυνο».

Αποκαταστήστε μια σχέση με το παιδί σας

Για να ανακτήσετε μια σχέση με το παιδί σας, πρέπει να βρείτε έναν τρόπο να αφήσετε στην άκρη τη ντροπή και να προσκαλέσετε τη συμπόνια στην καρδιά σας. Πρέπει να ανεχτείτε να κοιτάτε ό,τι θέλει να σας δείξει το παιδί σας εάν πρόκειται να επέλθει θεραπεία. Αν υπάρχει is κάτι σημαντικό για να μάθετε για τον τρόπο που σας βιώνει το παιδί σας, δεν θα μπορείτε να το δείτε μέσα από ένα σύννεφο ντροπής.

Δεν έχετε καμία επιλογή για μια προσεκτική απάντηση, όσο η ντροπή και η άμυνα σας έχουν στα χέρια τους. Η απελευθέρωση από αυτά μπορεί να ανοίξει το δρόμο για μια πιο στενή, πιο ήρεμη και ειλικρινή σχέση με το παιδί σας.

Αυτό είναι από έναν αναγνώστη μιας από τις αναρτήσεις του ιστολογίου μου:

Είχα πολλά χρόνια πολύ επίπονης σχέσης με τη μητέρα μου. Όταν ήμουν τριάντα πέντε, έγινε μια σημαντική ανακάλυψη.. . παραδέχτηκε σε ένα γράμμα ότι με είχε αγαπήσει, αλλά με «άσπρη αγάπη». Εκείνη η στιγμή άλλαξε τη ζωή μου, καθώς τελικά μπόρεσα να μάθω ότι αυτή η βαθιά αλήθεια που ήξερα για τον έρωτά της, αλλά δεν μπορούσα να παραδεχτώ, ήταν αληθινή. Έγινα πολύ πιο ικανός να νιώθω υγιής!!

Η θέλησή σας για αυτογνωσία μπορεί όχι μόνο να ξεπαγώσει τη σχέση σας με το αποξενωμένο παιδί σας αλλά μπορεί επίσης να το βοηθήσει να κατανοήσει καλύτερα τον εαυτό της. Έτσι μπορεί να είναι ένα δώρο και στους δύο σας.

Η συμπόνια είναι το κλειδί

Είστε μια στοργική, αξιαγάπητη και ακόμα αυξανόμενη εκδοχή του παιδιού κάποιου. Μπορεί να εκπλαγείτε από την ιδέα ότι βρίσκετε συμπόνια στην καρδιά σας, όχι μόνο για το παιδί σας αλλά και για τον εαυτό σας, μπορεί να σας βοηθήσει να ξεπεράσετε την αποξένωση.

Αντί να προσεγγίζετε το πρόβλημα με μια σωστή και λάθος νοοτροπία, που φέρνει εσάς και το παιδί σας ο ένας εναντίον του άλλου, η συμπόνια λέει ότι είστε μαζί σε αυτό. Βλέπω πάρα πολλά σχόλια από πληγωμένους γονείς που μοιάζουν με αυτό:

Η κόρη μου επέλεξε να με κόψει αφού τη βοήθησε να περάσει τραύματα ζωής χωρίς καμία εκτίμηση ή ευγνωμοσύνη εκ μέρους της. Η αποξένωση μεταξύ ενός ενήλικου παιδιού και ενός γονέα είναι συνήθως το αποτέλεσμα της στάσης αυτής της γενιάς «Δώσε μου, δώσε μου, δώσε μου» και τίποτα δεν είναι ποτέ αρκετά καλό για αυτά τα εγωιστικά, αυτο-απορροφημένα ενήλικα παιδιά.

Ο σκληρός τόνος και ο φωνητικός τόνος είναι ξεκάθαρες ενδείξεις του βαθμού πόνου που βιώνει αυτή η μητέρα. Ωστόσο, αν η συμφιλίωση είναι ο απώτερος στόχος, αυτή η νοοτροπία εμείς εναντίον τους δεν μπορεί να επικρατήσει.

Η συγγραφέας αυτού του σχολίου φαίνεται να πονάει πάρα πολύ αυτή τη στιγμή για να δει ότι αυτή και η κόρη της είναι μαζί σε αυτό. Έχει χάσει τα μάτια της την κόρη της ως ένα άλλο μοναδικό άτομο που εξακολουθεί να μεγαλώνει. Σε αυτό το σχόλιο δαιμονοποιεί την κόρη της και μια ολόκληρη γενιά. Αυτό συμβαίνει όταν νιώθουμε ανίσχυροι απέναντι σε αυτούς που μας πληγώνουν. Παγώνουμε στην αγωνία μας και οι καρδιές μας γίνονται σκληρές.

Θεραπεία από την αγωνία της απόρριψης

Ο πόνος αυτού του γονέα πρέπει να αναγνωριστεί, ώστε να αρχίσει να θεραπεύεται από την αγωνία της απόρριψης. Η κόρη της δεν είναι το κατάλληλο άτομο για να τη βοηθήσει σε αυτό, όσο κοντά κι αν ήταν παλιά. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι αυτή η μαμά δεν έχει τύχη. Μπορεί (και πρέπει, αν θέλει να θεραπεύσει) να λάβει τη συμπόνια που της αξίζει. Αν υπάρχει κάποιος στη ζωή της που είναι κατανοητός και συμπονετικός, μπορεί να κλάψει στον ώμο αυτού του ατόμου και να ξεκινήσει τη διαδικασία θεραπείας.

Μπορεί να μιλήσει με έναν φίλο, σύμβουλο ή κληρικό που θα σταθεί ως φροντικός μάρτυρας στα βάσανά της. Όποια και αν είναι η έκβαση της αποξένωσης, η δική της θεραπεία θα διευκολύνει τη θετική αλλαγή. Αυτή η μαμά δεν χρειάζεται τίποτα λιγότερο από το να την ακούει και να τη νοιάζεται —και όχι μόνο η ίδια— για να υποχωρήσει η καταιγίδα και να ηρεμήσουν τα κύματα. Μόλις απευθυνθεί και ανταποκριθεί με γνήσια συμπάθεια στον δικό της πόνο, μπορεί να αντιμετωπίσει καλύτερα τον πόνο της κόρης της — η οποία σίγουρα έχει υπομείνει επίσης πόνο, αν είναι πρόθυμη να κόψει τους δεσμούς της με τη μοναδική της μητέρα.

Κάθε γενιά χρειάζεται και αξίζει συμπόνια — γονείς, παιδιά, παιδιά που γίνονται γονείς, τα παιδιά τους, και ούτω καθεξής, και ούτω καθεξής, και ούτω καθεξής. Είμαστε όλοι μαζί σε αυτό.

Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Βιβλιοθήκη New World, Novato, CA. © 2020 από την Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com
ή 800-972-6657 ext. 52.

Πηγή άρθρου

Επανασύνδεση με το Estranged Adult Child σας: Πρακτικές συμβουλές και εργαλεία για τη θεραπεία της σχέσης σας
από την Tina Gilbertson.

Επανασύνδεση με το Estranged Adult Child: Πρακτικές συμβουλές και εργαλεία για τη θεραπεία της σχέσης σας από την Tina Gilbertson.Οι γονείς των οποίων τα ενήλικα παιδιά έχουν διακόψει την επαφή αναρωτιούνται: Πως εγινε αυτο? Πού έκανα λάθος? Τι συνέβη στο αγαπημένο μου παιδί; 

Η ψυχοθεραπεύτρια Tina Gilbertson έχει αναπτύξει τεχνικές και εργαλεία επί χρόνια εργασίας πρόσωπο με πρόσωπο και στο διαδίκτυο με γονείς, οι οποίοι βρήκαν τις στρατηγικές της μεταμορφωτικές και ακόμη και να αλλάξουν τη ζωή. Κόβει την ευθύνη, την ντροπή και την ενοχή και στις δύο πλευρές της διαλυμένης σχέσης. Ασκήσεις, παραδείγματα και δείγματα σεναρίων ενδυναμώνουν τους γονείς που ένιωσαν αδύναμοι. Ο συγγραφέας δείχνει ότι η συμφιλίωση είναι μια διαδικασία βήμα προς βήμα, αλλά η προσπάθεια αξίζει τον κόπο. Ποτέ δεν είναι αργά για να ανανεώσετε τις σχέσεις και να ζήσετε καλύτερους από ποτέ δεσμούς.

Περισσότερα για περισσότερες πληροφορίες ή / και να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο.  Διατίθεται επίσης ως έκδοση Kindle και ως ηχητικό βιβλίο.

Περισσότερα βιβλία από αυτόν τον συγγραφέα

Σχετικά με το Συγγραφέας 

Tina Gilbertson, MA, LPCTina Gilbertson, MA, LPC, είναι εξουσιοδοτημένος επαγγελματίας σύμβουλος που ειδικεύεται στην απομόνωση της οικογένειας. Έχει αναφερθεί σε εκατοντάδες μέσα ενημέρωσης, συμπεριλαμβανομένων Fast Company, τη New York Times, τη Washington Post, τη Chicago Tribune, να Πραγματικό απλό.

Φιλοξενεί το Επανασύνδεση Podcast Club

Διαβάστε τις αναρτήσεις ιστολογίου της Tina στο εστιασμό reconnectionclub.com/blog.