Μερικές φορές, απλά δεν μπορείτε να σχετιστείτε με τους συγγενείς σας. Είτε πρόκειται για αθλήματα, είτε για πολιτική, είτε για γεγονότα του παρελθόντος, η συγκέντρωση γύρω από ένα τραπέζι κατά τη διάρκεια της εορταστικής περιόδου μπορεί να είναι μια τρομακτική προοπτική. Η ειδικός στην επικοινωνία Angie McArthur εξηγεί μερικούς από τους βασικούς κανόνες της για τη σύνδεση με την οικογένεια και τους φίλους σας και εντοπίζει ένα από τα μεγαλύτερα λάθη που κάνουν οι άνθρωποι: κάνοντας λάθος ερωτήσεις.
Η ρίζα της λέξης «ερώτηση» είναι «αναζήτηση», όπως στην προσπάθεια να μάθουμε κάτι — αλλά πόσο συχνά είναι αυτό πραγματικά το κίνητρό μας; Καθώς η κοινωνία φτάνει σε μια νέα κορύφωση πόλωσης, σε στιγμές έντασης μπορεί να βρεθούμε να κάνουμε ερωτήσεις μόνο και μόνο για να αποδείξουμε ότι τα δικά μας σημεία είναι σωστά, τα οποία η Angie McArthur εξηγεί ότι ονομάζονται κορυφαίες ερωτήσεις.
Υπάρχει μια πιο ισχυρή μέθοδος που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε: ανοιχτές ερωτήσεις, οι οποίες τροφοδοτούνται από γνήσια περιέργεια, σύνδεση και οδηγούν σε μια ουσιαστική ανταλλαγή. Μεταξύ των συμβουλών της, η McArthur συμβουλεύει ότι αυτές τις γιορτές, κάνετε τις ερωτήσεις στις οποίες *δεν* γνωρίζετε ήδη την απάντηση. Λαμβάνοντας υπόψη αυτές τις συμβουλές, μπορεί όχι απλώς να επιζήσετε από τις διακοπές αλλά να τις απολαύσετε πραγματικά. Η Angie McArthur είναι η συν-συγγραφέας του Conconcilable Differences: Connecting in a Disconnected World.
Απομαγνητοφώνηση:
Ένα από τα πιο ισχυρά εργαλεία που συζητάμε στο βιβλίο είναι οι ανοιχτές ερωτήσεις. Και αυτό που εννοούμε με αυτό είναι ότι οι ανοιχτές ερωτήσεις είναι εκείνες οι ερωτήσεις στις οποίες πιθανώς δεν μπορείτε να γνωρίζετε την απάντηση. Και αυτό που κάνει είναι να μας επιτρέπει να είμαστε αυθεντικοί. Πολλοί από εμάς έχουμε εκπαιδευτεί στο να θέτουμε βασικές ερωτήσεις, που σημαίνει: «Δεν νομίζεις ότι…;» ή, «Αν είχες την επιλογή, δεν θα είχες…;»
Αυτά σας οδηγούν ή σας παρακινούν σε μια συγκεκριμένη απάντηση, και οι άνθρωποι το νιώθουν αμέσως – νιώθουν ότι «τέλειωσαν» με έναν περίεργο τρόπο. Ένα ανοιχτό ερώτημα είναι το αντίθετο. Είναι μια ερώτηση στην οποία, πάλι, δεν μπορούσα να μάθω την απάντηση, οπότε θα ήταν: «Ποια ήταν τα πιο σημαντικά Χριστούγεννα ή διακοπές που θυμάσαι μεγαλώνοντας και γιατί ήταν αυτό;»
Είναι αυτή η γνήσια περιέργεια κατά την οποία κάνετε ερωτήσεις σε ένα άλλο άτομο, ότι αισθάνεται δεκτός και νιώθει ότι υπάρχει κάτι εκεί που πραγματικά αναζητάτε. Εννοώ ότι είναι πραγματικά ενδιαφέρον, η ρίζα της λέξης "ερώτηση" είναι "quest". Αναζητώ να μάθω περισσότερα για σένα ως άτομο. Δεν μπορούμε να το παραποιήσουμε αυτό, ούτε πρέπει να το κάνουμε.
Και αυτό τόσο συχνά ξεχνιέται, ειδικά με εκείνους που είναι στην πραγματικότητα ακόμη και κοντά μας - μέλη της οικογένειας - ξεχνάμε αυτή την πολύ έμφυτη ικανότητα που έχουμε όλοι να είμαστε πραγματικά πολύ περίεργοι ο ένας για τον άλλον. Είναι σαν την πρώτη φορά που ερωτεύτηκες ή την πρώτη φορά που γνώρισες κάποιον: ενδιαφέρεσαι πραγματικά για πρώτη φορά, είσαι τόσο περίεργος γι' αυτόν και του κάνεις ανοιχτές ερωτήσεις, όπως, «Γιατί πήρες αυτή τη δουλειά που κάνατε? Είμαι τόσο περίεργος να το μάθω». Είναι αυτού του είδους η ερώτηση. Αυτά είναι ανοιχτά ερωτήματα.
Και ποτέ πριν δεν ήταν τόσο δύσκολο. Είμαστε πολύ πολωμένοι με πάρα πολλούς τρόπους αυτή τη στιγμή. Όντας λοιπόν στο τραπέζι του δείπνου, αυτό που θα πρόσφερα είναι πρώτα να αφιερώσω χρόνο, πριν ξεκινήσω σε οικογενειακές εκδηλώσεις, για να σκεφτώ: τι θέλετε περισσότερο από αυτό;
Και νομίζω ότι αν μπορείτε να απαντήσετε σε αυτή την ερώτηση αληθινά από ένα αυθεντικό μέρος, συχνά είναι μια απάντηση: «Θέλω σύνδεση. Θέλω να περάσω χρόνο με τον μπαμπά μου που ίσως δεν έχει άλλα 20 Χριστούγεννα»—ποιος ξέρει τι είναι, αλλά να είσαι πολύ, πολύ σαφής στην πρόθεσή σου για εκείνη την οικογενειακή συγκέντρωση, αυτή είναι μια.
Το δεύτερο χρησιμοποιεί στυλ διερεύνησης για τη δημιουργία γεφυρών. Οι πολιτικές συζητήσεις ή οι συζητήσεις ακόμη και για αθλητικές ομάδες μπορεί συχνά να οδηγήσουν σε καυτερά μέρη, οπότε να θυμάστε την πρόθεσή σας εκείνη τη στιγμή και να λέτε: «Η πρόθεσή μου ήταν να έρθω εδώ και να συνδεθώ με τον πατέρα μου, πρόθεσή μου ήταν να συνδεθώ με τη μητέρα μου. -Νόμος. Αν κάνω μια γεφυρωτική ερώτηση εκείνη τη στιγμή, όπως "Τι είναι πραγματικά σημαντικό για σένα στις διακοπές; Είμαι πραγματικά περίεργος, πώς ήταν για σένα ως παιδί όταν συναντήθηκες με τους γονείς σου;" Προσπαθώντας να βρείτε οτιδήποτε μπορείτε που θα βοηθήσει τους ανθρώπους να σχετίζονται με εμπειρίες, να σχετίζονται με στιγμές ισχυρής σύνδεσης για αυτούς, που θα αυξήσει τη σύνδεση με τις οικογένειές μας.
Και, πάλι, επιστρέφω σε αυτούς τους τρεις βασικούς κανόνες: δεν πρόκειται να αλλάξεις άλλο άτομο και δεν μπορείς να τον κάνεις να αγαπήσει ή να σε συμπαθήσει και δεν μπορείς απαραίτητα να τον κάνεις να δει την προοπτική σου, αλλά εσύ σίγουρα μπορεί να τους σεβαστεί και να σεβαστεί τον τρόπο που συμπεριφέρεσαι στον εαυτό σου και σε αυτούς εκείνες τις στιγμές. Έτσι, η μετάβαση σε ερωτήματα γεφύρωσης επιτρέπει τουλάχιστον μια θέση σύνδεσης κατά τη διάρκεια αυτών των πραγματικά σημαντικών διακοπών.
