Εικόνα από icsilviu

Αφηγήθηκε από τη Marie T. Russell

Δείτε την έκδοση βίντεο στο InnerSelf  ή επί YouTube

Οι σχέσεις εξασθενούν και εξασθενούν, τεντώνονται και μεγαλώνουν, αλλάζουν και εξελίσσονται. Πάντα αλλάζουμε και όποιες σχέσεις έχουμε, αλλάζουν πάντα επίσης. Μερικές φορές υπάρχουν χτυπήματα στο δρόμο στο ταξίδι.

Το να κάνετε κρύο ώμο και να κάνετε συνεχή κριτική, είναι ξεκάθαρα σημάδια ότι τα ζητήματα δεν έχουν επιλυθεί. Η ημιτελής δουλειά μας κάνει να επικεντρωνόμαστε σε αυτό που δεν λειτουργεί. Το άλλο άτομο γίνεται εχθρός παρά σύμμαχος. Δεν μπορείς πια να δεις τι σας ένωσε. Σταματάς να κάνεις τα ίδια πράγματα που κάποτε φούντωσαν την αγάπη σου.

Αντί να διακινδυνεύουμε μακροχρόνιες, κουραστικές μάχες, επιλέγουμε να συγκρατούμε και να αποσυρόμαστε, να δίνουμε ενέργεια σε άλλες δραστηριότητες, όπως εργασία, άσκηση, τηλεόραση και χόμπι, ή να καταφεύγουμε σε ανασκαφές, κρίσεις και ενοχοποιήσεις. Σε όλες αυτές τις περιπτώσεις, η οικειότητα μειώνεται και οι διαφορές γίνονται εμπόδια στην εγγύτητα.

Αφού ζήσουμε μαζί για ένα χρονικό διάστημα, μπορούμε να νιώθουμε όλο και λιγότερο ανοιχτοί με τον σύντροφό μας και να αρχίσουμε να αποκλείουμε τον εαυτό μας. Σιγά-σιγά συνειδητοποιούμε ότι ή πρέπει να τα παρατήσουμε και να φύγουμε ή να προχωρήσουμε μπροστά και να μιλήσουμε για κάποια συγκεκριμένα πράγματα που μας απασχολούσαν. Εάν βαθιά μέσα σας ξέρετε ότι αγαπάτε πραγματικά αυτόν με τον οποίο είστε, πρέπει να κάνετε μερικές αλλαγές για να διατηρήσετε το καλό πράγμα που έχετε την τύχη να είναι ζωντανό και να ευημερεί.

7 πρακτικές συμβουλές για να βοηθήσετε την αγάπη και την κατανόηση του Bloom

Εάν αισθάνεστε απομονωμένος, χωρισμένος ή διαφορετικός από κάποιον που νοιάζεστε, αντί να βυθιστείτε σε αυτά τα συναισθήματα, να ξεσπάσετε ή να απομακρυνθείτε, κάντε το αντίθετο. Κάντε πράγματα που δημιουργούν σύνδεση.

Ακολουθήστε αυτές τις επτά οδηγίες για να κρατήσετε την αγάπη σας ζωντανή:

1. Αποφύγετε να πείτε σε άλλους ανθρώπους για τον εαυτό σας – χρησιμοποιώντας τους όρους «εσύ αυτό» και «εσύ εκείνο»– είτε με τη μορφή αυτόκλητης συμβουλής, επισήμανσης, σαρκασμού, κριτικής, πειράγματος, ενοχοποίησης, αξιολόγησης κ.λπ. Αντίθετα, μιλήστε για το τι ισχύει για εσάς, το «εγώ» σας. . Δώστε πληροφορίες για το τι συμβαίνει για εσάς και για το τι αισθάνεστε, σκέφτεστε, θέλετε, χρειάζεστε.

2. Αναφέρετε ένα συγκεκριμένο περιστατικό κάθε φορά και μην αρχίσετε να τα σέρνετε όλα, μέχρι τον νεροχύτη της κουζίνας. Αποφύγετε τις λέξεις «πάντα» και «ποτέ». Και αποφύγετε τις μεγάλες υπεργενικότητες, όπως «δεν νοιάζομαι πια για σένα», «Με γκαζώνεις» ή «Ποτέ δεν έχεις κάτι θετικό να πεις». Μείνετε συγκεκριμένοι.

3. Ακούστε με γνήσια προσοχή. Κάντε ερωτήσεις και προσπαθήστε να κατανοήσετε το άλλο άτομο. Μην υπερασπίζεστε τον εαυτό σας και μην απαντάτε με «δηλώσεις εσείς» εάν σας επιτεθούν. Τηρήστε τη σιωπή ή πείτε το «εγώ» σας - τι είναι αλήθεια για εσάς. 
   
   Σε αυτές τις γραμμές, ορίστε μια ώρα για να μιλήσετε και να ακούσετε. Όταν υπάρχουν διαφορές, κάθε άτομο χρειάζεται αδιάκοπο χρόνο για να μιλήσει για αυτό που έχει στο μυαλό του, ενώ ο άλλος ακούει, με γνήσια επιθυμία να καταλάβει. Δεν είναι ώρα για συζήτηση. Είναι η ώρα να μιλάς και να ακούς. Ενώ ακούτε, προσπαθήστε να περπατάτε στα παπούτσια του άλλου. Όταν μιλάτε, μιλήστε για τον εαυτό σας, όχι για το άλλο άτομο και για το τι μπορεί να έχει πει ή κάνει.

4. Κρατήστε το λόγο σας. Τηρήστε τις συμφωνίες που κάνετε. Η παραβίαση της αμοιβαίας κατανόησης δημιουργεί χωρισμό. Η εμπιστοσύνη βασίζεται στην ακεραιότητα μεταξύ των λόγων και των πράξεών σας. Όταν χρειάζεται να τροποποιήσετε μια συμφωνία, μιλήστε για αυτό εκ των προτέρων.
   
   Όταν διευκρινίζετε παρεξηγήσεις, εάν παραβιάσατε μια συμφωνία, ακούστε το άτομο που αισθάνεται ότι παραβιάζεται για να κατανοήσετε πραγματικά τα συναισθήματα και την άποψή του. Είναι σημαντικό να φτάσετε σε ένα μέρος όπου μπορείτε να κατανοήσετε αυτό που είναι αληθινό για αυτούς. Αφού σας πουν, και τους καταλάβετε, πείτε τι θα κάνετε για να αποφύγετε μελλοντικές παρεξηγήσεις. Τότε κρατήστε τον λόγο σας.
   
   Εάν αισθάνεστε ότι κάποιος παραβίασε μια συμφωνία μαζί σας, μη ενεργώντας σύμφωνα με την κατανόηση που πιστεύετε ότι είχατε, μιλήστε για το πώς νιώσατε για το συγκεκριμένο περιστατικό και τι θέλετε να διαφέρετε στο μέλλον.

5. Προσφέρετε γνήσιες εκτιμήσεις και επαίνους. Αναζητήστε το καλό είτε είναι χαρακτηριστικό, ποιότητα ή δράση. Κοιτάξτε σκληρά. Κάπου εκεί είναι θαμμένο. Στη συνέχεια, φώναξε το… συχνά.

6. Πράξεις καλοσύνης ή ανιδιοτελούς προσφοράς θα προχωρήσει πολύ στην καλλιέργεια συναισθημάτων σύνδεσης και αγάπης. Ξεκινήστε τη σωματική επαφή (όχι τη σεξουαλική) για να συνδεθείτε μη λεκτικά μέσα από μια αγκαλιά, σφίξιμο ή ερωτικό βλέμμα. Παρακαλώ, «Πώς μπορώ να βοηθήσω αυτή τη στιγμή;» or "Τι μπορώ να κάνω?" και κάντε το. Η συνεργασία και η βοήθεια με θετική στάση συμβάλλουν πολύ στο να λιώσει μια καρδιά.
   
   Οι μικρές χειρονομίες προσφέρουν αγάπη σε απτή μορφή. Προσφέρετε εθελοντικά να πλύνετε τα πιάτα. Κάνε μια αποστολή. Φέρτε λουλούδια. Καλέστε τον άλλον στο γραφείο και αφήστε ένα σέξι μήνυμα. Γράψε ένα σημείωμα αγάπης. Προγραμματίστε μια βραδιά ραντεβού.

7. Απευθυνθείτε σε έναν σύμβουλο ή ψυχοθεραπευτή αν δεν νιώθετε ότι μπορείτε να αναλάβετε την αναμόρφωση της σχέσης σας μόνοι σας, είναι χρήσιμο να έχετε ένα τρίτο μέρος για να σας δώσει πληροφορίες, υποστήριξη και καθοδήγηση.

Καθώς εφαρμόζετε αυτές τις συμβουλές, παρακολουθήστε την αγάπη σας να μεγαλώνει. Μικρά βήματα που γίνονται προσεκτικά μπορούν να αλλάξουν χρόνια συνήθειας. Θυμηθείτε, οι καπετάνιοι οδηγούν τεράστια πλοία με μικροσκοπικά πηδάλια. Αλλάξτε λοιπόν πώς συμπεριφέρεστε με αυτούς που αγαπάτε και παρακολουθήστε πώς αλλάζουν όλα προς έναν φωτεινότερο ορίζοντα.

Με λίγη επίγνωση, επιμονή και εξάσκηση, μπορείτε επίσης να πλοηγηθείτε σε όποιες ανατροπές και στροφές συναντήσετε και να διατηρήσετε με επιτυχία τις σχέσεις σας στην ανοιχτή θάλασσα.

Ένα κοινό σενάριο και η πορεία

Ένα ζευγάρι ήρθε για συμβουλευτική επικοινωνίας. Αγαπούσαν πολύ ο ένας τον άλλον, αλλά το στυλ επικοινωνίας τους προκαλούσε διαμάχες.

Οι στρατηγικές τους για την αλληλεπίδραση μεταξύ τους αποκαλύφθηκαν γρήγορα. Η σύζυγος συνειδητοποίησε ότι δεν μίλησε επειδή πάντα την ενδιέφερε να είναι όλοι ευχαριστημένοι και να διατηρεί την ειρήνη. Ο σύζυγος πίστευε ότι η σιωπηλή του ανοχή ήταν η καλύτερη. Η προσέγγισή του ήταν να υιοθετήσει μια στάση «ό,τι κι αν είναι» απέναντι σε αυτά που έλεγαν η γυναίκα και τα παιδιά του, ακόμα κι όταν δεν συμφωνούσε. Πολύ συχνά, βαριόταν με την κατάσταση και στη συνέχεια επιτέθηκε λεκτικά βρίζοντας και φωνάζοντας.

Το ξεκάθαρο πρόβλημα επικοινωνίας εδώ είναι ότι κανένα από τα δύο στυλ δεν κρατά την αγάπη να ρέει. Και οι δύο τρόποι αναποτελεσματικής επικοινωνίας δημιουργούν λιγότερα συναισθήματα σύνδεσης και αυξημένη παρεξήγηση. Η αγάπη βασίζεται στο αίσθημα κατανόησης. Αυτό είναι που ερωτευόμαστε, ένα άτομο που πραγματικά «γίνεται αυτό που είμαστε» και δείχνει εκτίμηση ακόμα και όταν διαφωνούμε. Αυτό είναι το συναίσθημα που θέλουμε να καλλιεργήσουμε και να διατηρήσουμε με την οικογένεια, τους φίλους κ.λπ.

Η συνταγή για αυτούς τους δύο τυπικούς αλλά δυσλειτουργικούς τρόπους λειτουργίας είναι η ίδια και δεν αποτελεί έκπληξη. Αυτό το ζευγάρι πρέπει να δεσμευτεί να ακολουθεί τους 4 κανόνες επικοινωνίας του Attitude Reconstruction, ειδικά τους δύο πρώτους κανόνες:

1) Ο πρώτος κανόνας είναι «μιλήστε για τον εαυτό σας». Αυτός είναι ο τομέας μας. Είναι σκόπιμο να μοιραζόμαστε αυτά που νιώθουμε, σκεφτόμαστε, θέλουμε και χρειαζόμαστε. Καθώς αποκαλύπτουμε πληροφορίες για τον εαυτό μας, ενθαρρύνει την εγγύτητα.

2) Ο δεύτερος κανόνας είναι να παραμείνετε συγκεκριμένοι και συγκεκριμένοι. Αυτό κάνουμε με τα πάντα, από μουσική μέχρι αρχιτεκτονική και υπολογιστές. και τι πρέπει να κάνουμε όταν επικοινωνούμε. Όταν παραμένουμε συγκεκριμένοι, οι άλλοι μπορούν να καταλάβουν τι λέμε - το θέμα, το αίτημά μας και τα όριά μας. Αυτό θα ελαχιστοποιήσει τη σύγχυση και θα μεγιστοποιήσει την ειρήνη.

Αυτό θα ήταν νέο έδαφος και για τους δύο, καθώς ο καθένας είχε τη συνήθεια να μην μιλάει για πολύ διαφορετικό λόγο. Ωστόσο, και οι δύο ήταν πρόθυμοι να δοκιμάσουν αυτό το μεγάλο πείραμα.

Μετά από αρκετή εξάσκηση, το ωραίο αποτέλεσμα ήταν ότι κάθε φορά που θυσιάζονταν μιλώντας για αυτό που ήταν αληθινό για τον εαυτό τους, το ένιωθαν στο σώμα τους (σπλαχνικά). Στο παρελθόν, είχαν νιώσει ότι αυτές οι αισθήσεις ήταν κάτι με το οποίο έπρεπε απλώς να ζήσουν. Τώρα συνειδητοποίησαν ότι τα σωματικά τους συμπτώματα τους άφηναν να καταλάβουν ότι έπρεπε να αλλάξουν τις στρατηγικές επικοινωνίας τους. Μπορούσαν. Αντ 'αυτού, επιλέξτε να πουν το "εγώ" τους για ένα συγκεκριμένο θέμα.

Με πολλή εξάσκηση και επιμέλεια μπόρεσαν να επικοινωνούν αποτελεσματικά και με αγάπη και να φέρουν τη σχέση τους σε νέα ύψη.

© 2022 από τον Jude Bijou, MA, MFT
All Rights Reserved.

Κράτηση από αυτόν τον συντάκτη:

Ανακατασκευή στάσης

Ανασυγκρότηση στάσης: Ένα προσχέδιο για την οικοδόμηση μιας καλύτερης ζωήςe
από τον Jude Bijou, MA, MFT

Με πρακτικά εργαλεία και παραδείγματα από την πραγματική ζωή, αυτό το βιβλίο μπορεί να σας βοηθήσει να σταματήσετε να συμβιβάζεστε με τη λύπη, τον θυμό και τον φόβο και να εμφυσήσετε στη ζωή σας χαρά, αγάπη και ειρήνη. Το ολοκληρωμένο σχέδιο του Jude Bijou θα σας διδάξει: ? αντιμετωπίστε τις ανεπιθύμητες συμβουλές των μελών της οικογένειας, θεραπεύστε την αναποφασιστικότητα με τη διαίσθησή σας, αντιμετωπίστε τον φόβο εκφράζοντάς τον σωματικά, δημιουργήστε εγγύτητα μιλώντας και ακούγοντας αληθινά, βελτιώστε την κοινωνική σας ζωή, αυξήστε το ηθικό του προσωπικού σε μόλις πέντε λεπτά την ημέρα, χειριστείτε τον σαρκασμό οπτικοποιώντας τον Πετώντας δίπλα, αφιερώστε περισσότερο χρόνο στον εαυτό σας διευκρινίζοντας τις προτεραιότητές σας, ζητήστε αύξηση και λάβετε την, σταματήστε να τσακώνεστε με δύο εύκολα βήματα, θεραπεύστε εποικοδομητικά τις εκρήξεις των παιδιών. Μπορείτε να εντάξετε την Ανασυγκρότηση Στάσεων στην καθημερινή σας ρουτίνα, ανεξάρτητα από την πνευματική σας πορεία, το πολιτιστικό υπόβαθρο, την ηλικία ή την εκπαίδευσή σας.

Για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο, κάντε κλικ εδώ. Διατίθεται επίσης ως έκδοση Kindle.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η Jude Bijou είναι άδεια γάμου και οικογενειακού θεραπευτή (MFT), εκπαιδευτής στη Σάντα Μπάρμπαρα, Καλιφόρνια και συγγραφέας του Ανακατασκευή στάσης: Ένα σχέδιο για την οικοδόμηση μιας καλύτερης ζωής.

Το 1982, ο Jude ξεκίνησε μια ιδιωτική πρακτική ψυχοθεραπείας και άρχισε να συνεργάζεται με άτομα, ζευγάρια και ομάδες. Ξεκίνησε επίσης να διδάσκει μαθήματα επικοινωνίας μέσω της Εκπαίδευσης Ενηλίκων της Santa Barbara City College.

Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα της στο AttitudeReconstruction.com/