Το να κρατάτε σκόπιμα τη γλώσσα σας όταν συναντάτε κάποιον νέο πιθανότατα δεν θα σας βοηθήσει να κάνετε καλή εντύπωση. JackF/iStock μέσω Getty Images Plus
Σε συνομιλίες με αγνώστους, οι άνθρωποι τείνουν να πιστεύουν ότι πρέπει να μιλούν λιγότερο από τις μισές φορές για να είναι συμπαθείς, αλλά περισσότερες από τις μισές φορές για να είναι ενδιαφέροντες, σύμφωνα με νέα έρευνα των συναδέλφων μου. Τιμ Γουίλσον, Νταν Gilbert και I διεξαχθεί. Αλλά ανακαλύψαμε επίσης ότι αυτή η διαίσθηση είναι λάθος. Το χαρτί μας, που δημοσιεύτηκε πρόσφατα στο περιοδικό Personality and Social Psychology Bulletin, ρίχνει φως στην επικράτηση αυτών των πεποιθήσεων και στο πώς είναι λάθος με δύο τρόπους.
Πρώτον, διαπιστώσαμε ότι οι άνθρωποι τείνουν να πιστεύουν ότι πρέπει να μιλούν περίπου το 45% του χρόνου για να είναι συμπαθείς σε μια συνομιλία ένας προς έναν με κάποιον νέο. Ωστόσο, φαίνεται ότι το να μιλάς λίγο περισσότερο είναι στην πραγματικότητα καλύτερη στρατηγική.
Στη μελέτη μας, αναθέσαμε τυχαία σε άτομα να μιλούν για το 30%, το 40%, το 50%, το 60% ή το 70% του χρόνου σε μια συνομιλία με κάποιον νέο. Διαπιστώσαμε ότι όσο περισσότεροι μιλούσαν οι συμμετέχοντες, τόσο περισσότερο άρεσαν στους νέους συνομιλητές τους. Ονομάζουμε την εσφαλμένη πεποίθηση ότι το να είσαι πιο ήσυχος σε κάνει πιο συμπαθή «προκατάληψη επιφυλακτικότητας».
Αυτή ήταν μόνο μία μελέτη με 116 συμμετέχοντες, αλλά το αποτέλεσμα ευθυγραμμίζεται με άλλοι ερευνητές προηγούμενα ευρήματα. Για παράδειγμα, προηγούμενη μελέτη τυχαία ανατέθηκε σε έναν συμμετέχοντα σε ένα ζευγάρι να αναλάβει το ρόλο του «ομιλητή» και στον άλλο να αναλάβει το ρόλο του «ακροατή». Αφού συμμετείχαν σε αλληλεπιδράσεις 12 λεπτών, οι ακροατές άρεσαν περισσότερο τα ηχεία παρά οι ακροατές επειδή οι ακροατές ένιωθαν περισσότερο παρόμοια με τους ομιλητές παρά με τους ακροατές. Αυτό το αποτέλεσμα υποδηλώνει έναν λόγο για τον οποίο οι άνθρωποι προτιμούν αυτούς που μιλούν ανοιχτά: Το να μάθετε περισσότερα για έναν νέο συνομιλητή μπορεί να σας κάνει να νιώσετε ότι έχετε περισσότερα κοινά μαζί του.
Το δεύτερο λάθος που διαπιστώσαμε ότι κάνουν οι άνθρωποι είναι ότι αποτυγχάνουν να αναγνωρίσουν ότι οι νέοι συνομιλητές τους θα σχηματίσουν παγκόσμιες εντυπώσεις για αυτούς που δεν είναι εξαιρετικά διαφοροποιημένες. Με άλλα λόγια, οι άνθρωποι είναι απίθανο να απομακρυνθούν από μια συνομιλία με κάποιον νέο πιστεύοντας ότι ο σύντροφος αλληλεπίδρασής τους ήταν αρκετά ενδιαφέρον αλλά όχι πολύ συμπαθητικός. Μάλλον, είναι πιθανό να σχηματίσουν μια παγκόσμια εντύπωση – για παράδειγμα, μια γενικά θετική εντύπωση, στην οποία βλέπουν τον σύντροφό τους ως ενδιαφέρον και συμπαθητικό.
Για αυτούς τους λόγους, η νέα μας έρευνα προτείνει ότι, αν όλα τα άλλα είναι ίσα, θα πρέπει να μιλάτε περισσότερο από ό,τι συνήθως θα λέγατε στις συνομιλίες με νέα άτομα, προκειμένου να κάνετε μια καλή πρώτη εντύπωση.
Γιατί έχει σημασία
Πολλοί άνθρωποι θέλουν να μάθουν πώς να κάνουν μια καλή πρώτη εντύπωση, όπως αποδεικνύεται από το διαρκές δημοτικότητα σχετικών βιβλίων αυτοβοήθειας.
Αλλά επειδή τέτοια βιβλία δεν βασίζονται πάντα σε εμπειρικές αποδείξεις, μπορούν να παρασύρουν τους ανθρώπους με αβάσιμους ισχυρισμούς όπως αυτή η συμβουλή από "Πώς να κερδίσετε φίλους και να επηρεάσετε τους ανθρώπους»: «Να θυμάστε ότι οι άνθρωποι με τους οποίους μιλάτε ενδιαφέρονται εκατό φορές περισσότερο για τον εαυτό τους… παρά για εσάς».
Έρευνες όπως η δική μας μπορούν να βοηθήσουν τους ανθρώπους να αποκτήσουν μια πιο επιστημονικά τεκμηριωμένη κατανόηση των κοινωνικών αλληλεπιδράσεων με νέα άτομα και τελικά να αποκτήσουν μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και γνώση σχετικά με το πώς να κάνουν μια καλή πρώτη εντύπωση.
Αυτό που ακόμα δεν είναι γνωστό
Στην έρευνά μας, οι συμμετέχοντες έλαβαν οδηγίες να μιλούν για ένα συγκεκριμένο χρονικό διάστημα στις συνομιλίες τους. Αυτή η προσέγγιση έχει το προφανές πλεονέκτημα ότι μας επιτρέπει να χειριζόμαστε προσεκτικά τον χρόνο ομιλίας. Ένας περιορισμός, ωστόσο, είναι ότι δεν αντικατοπτρίζει πιο φυσικές συνομιλίες στις οποίες οι άνθρωποι επιλέγουν πόσο καιρό θα μιλήσουν αντί να ακούσουν. Η μελλοντική έρευνα θα πρέπει να διερευνήσει εάν τα ευρήματά μας γενικεύονται σε πιο φυσικές αλληλεπιδράσεις.
Επιπλέον, αναθέσαμε σε άτομα να μιλούν μόνο έως και το 70% του χρόνου. Είναι πιθανό, και μάλιστα πιθανό, ότι η πλήρης κυριαρχία σε μια συνομιλία – όπως η ομιλία στο 90% του χρόνου – δεν είναι η βέλτιστη στρατηγική. Η έρευνά μας δεν υποδεικνύει ότι οι άνθρωποι πρέπει να κάνουν ατμοσφαιρικό συνομιλητή, αλλά μάλλον ότι θα πρέπει να αισθάνονται άνετα να μιλούν περισσότερο από ό,τι συνήθως.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Κουίν Χίρσι, Κύριος Ερευνητής στο Κέντρο Έρευνας Αποφάσεων, Πανεπιστήμιο του Σικάγου
Αυτό το άρθρο αναδημοσιεύθηκε από το Η Συνομιλία υπό την άδεια Creative Commons. Διαβάστε το αρχικό άρθρο.
Σχετικές Βιβλία:
Οι πέντε γλώσσες αγάπης: Το μυστικό της αγάπης που διαρκεί
του Γκάρι Τσάπμαν
Αυτό το βιβλίο διερευνά την έννοια των «γλωσσών αγάπης», ή τους τρόπους με τους οποίους τα άτομα δίνουν και λαμβάνουν αγάπη και προσφέρει συμβουλές για τη δημιουργία ισχυρών σχέσεων που βασίζονται στην αμοιβαία κατανόηση και σεβασμό.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
The Seven Principles for Marriage Working: A Practical Guide from the Country's Foremost Relationship Expert
από τους John M. Gottman και Nan Silver
Οι συγγραφείς, κορυφαίοι ειδικοί σχέσεων, προσφέρουν συμβουλές για την οικοδόμηση ενός επιτυχημένου γάμου με βάση την έρευνα και την πρακτική, συμπεριλαμβανομένων συμβουλών για επικοινωνία, επίλυση συγκρούσεων και συναισθηματική σύνδεση.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
Έλα όπως είσαι: Η εκπληκτική νέα επιστήμη που θα μεταμορφώσει τη σεξουαλική σου ζωή
της Έμιλυ Ναγκόσκι
Αυτό το βιβλίο διερευνά την επιστήμη της σεξουαλικής επιθυμίας και προσφέρει ιδέες και στρατηγικές για την ενίσχυση της σεξουαλικής ευχαρίστησης και της σύνδεσης στις σχέσεις.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
Συνημμένο: Η νέα επιστήμη της προσκόλλησης ενηλίκων και πώς μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε—και να διατηρήσετε—την αγάπη
από τον Amir Levine και τη Rachel Heller
Αυτό το βιβλίο διερευνά την επιστήμη της προσκόλλησης των ενηλίκων και προσφέρει ιδέες και στρατηγικές για την οικοδόμηση υγιών και ικανοποιητικών σχέσεων.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
The Relationship Cure: Ένας οδηγός 5 βημάτων για την ενίσχυση του γάμου, της οικογένειας και των φιλιών σας
από τον John M. Gottman
Ο συγγραφέας, κορυφαίος ειδικός στις σχέσεις, προσφέρει έναν οδηγό 5 βημάτων για την οικοδόμηση ισχυρότερων και ουσιαστικότερων σχέσεων με αγαπημένα πρόσωπα, με βάση τις αρχές της συναισθηματικής σύνδεσης και της ενσυναίσθησης.
