πώς να διαφωνήσω 5 31
 Το να δείχνετε ότι ακούτε είναι ένα κρίσιμο μέρος των επίπονων συζητήσεων. Thomas Barwick / DigitalVision μέσω Getty Images

Η 18χρονη κόρη σας ανακοινώνει ότι είναι ερωτευμένη, εγκαταλείπει το κολέγιο και μετακομίζει στην Αργεντινή. Ο αδερφός σας που διδάσκει γιόγκα αρνείται να εμβολιαστεί για τον COVID-19 και είναι βέβαιος ότι ο καθαρός αέρας είναι το καλύτερο φάρμακο. Το αφεντικό σας προσλαμβάνει έναν άλλο λευκό άνδρα για μια ηγετική ομάδα που αποτελείται ήδη αποκλειστικά από λευκούς άνδρες.

Στο σπίτι, στη δουλειά και στους πολιτικούς χώρους, δεν είναι ασυνήθιστο να κάνετε συζητήσεις που σας κάνουν να αμφισβητείτε την ευφυΐα και την καλοσύνη των συνανθρώπων σας.

Μια φυσική αντίδραση είναι να προβάλλετε το ισχυρότερο επιχείρημα για τη δική σας – σαφώς ανώτερη – προοπτική με την ελπίδα ότι η λογική και τα στοιχεία θα κερδίσουν την ημέρα. Όταν αυτό το επιχείρημα αποτυγχάνει να έχει τον επιδιωκόμενο πειστικό αντίκτυπο, οι άνθρωποι συχνά απογοητεύονται και η διαφωνία μετατρέπεται σε σύγκρουση.

Ευτυχώς, η πρόσφατη έρευνα προσφέρει μια διαφορετική προσέγγιση.

Για πολλά χρόνια, οι ψυχολόγοι έχουν διαφημίσει τα οφέλη της παρασκευής τα μέρη που βρίσκονται σε σύγκρουση αισθάνονται ότι ακούγονται. Κάνοντας κάποιον με τον οποίο μαλώνετε να νιώσει ότι ακούτε μπορεί να ηρεμήσει τα ταραγμένα νερά, επιτρέποντας και στα δύο μέρη να φτάσουν με ασφάλεια στην απέναντι ακτή. Ωστόσο, δύο προβλήματα μπορούν να παρεμποδίσουν.


εσωτερικά εγγραφείτε γραφικό


Πρώτον, όταν αντιμετωπίζουν διαφωνίες, οι περισσότεροι άνθρωποι μεταπηδούν σε «λειτουργία πειθούς», η οποία δεν αφήνει πολύ χώρο για ακρόαση ή ακόμη και για επιδίωξη άλλων στόχων για την αλληλεπίδραση. Οποιαδήποτε συζήτηση θα μπορούσε να είναι μια ευκαιρία να μάθετε κάτι νέο, να δημιουργήσετε μια σχέση που μπορεί να αποφέρει καρπούς αργότερα ή απλά να έχετε μια ενδιαφέρουσα εμπειρία. Αλλά οι περισσότεροι από αυτούς τους στόχους ξεχνιούνται όταν εμφανίζεται η παρόρμηση να πείσουν. Δεύτερον, και εξίσου σημαντικό, είναι ότι ακόμη και όταν οι άνθρωποι θέλουν να κάνουν τους ομολόγους τους να αισθανθούν ότι τους ακούγονται, δεν ξέρουν πώς να το κάνουν.

πώς να διαφωνήσω2 5 31
 Το να πιέζεις τη δική σου οπτική μπορεί να είναι ο μόνος λόγος για να ασχοληθείς. Maskot μέσω Getty Images

Οδηγώ μια ομάδα of ψυχολόγους, διαπραγμάτευση μελετητές και υπολογιστική γλωσσολόγοι που είναι υπεύθυνοι για την επικύρωση των εργαλείων στο δικό τους πλαίσιο, φέρνοντας τις ανάγκες και τις προκλήσεις τους έχουν περάσει χρόνια μελετώντας τρόπους με τους οποίους τα μέρη που βρίσκονται σε σύγκρουση μπορούν να συμπεριφέρονται για να κάνουν τον ομόλογό τους να αισθανθεί ότι εμπλέκονται προσεκτικά με την προοπτική τους.

Αντί να προσπαθείτε να αλλάξετε τον τρόπο με τον οποίο σκέφτεστε ή αισθάνεστε για τον ομόλογό σας, η εργασία μας προτείνει να εστιάσετε στην αλλαγή της συμπεριφοράς σας. Η εστίαση στη συμπεριφορά και όχι στις σκέψεις και τα συναισθήματα έχει δύο οφέλη: Ξέρετε πότε το κάνετε σωστά, όπως και ο ομόλογός σας. Και μια από τις πιο εύκολες συμπεριφορές για αλλαγή είναι οι λέξεις που λες.

Μια εργαλειοθήκη συνομιλίας, βασισμένη σε αυτό που λειτουργεί

Χρησιμοποιήσαμε τα εργαλεία της υπολογιστικής γλωσσολογίας για να αναλύσουμε χιλιάδες αλληλεπιδράσεις μεταξύ ανθρώπων που διαφωνούν μεταξύ τους σε σοβαρά κοινωνικά και πολιτικά ζητήματα: αστυνομική βαρβαρότητα, σεξουαλική επίθεση στην πανεπιστημιούπολη, καταφατική δράση και εμβόλια COVID-19. Με βάση αυτές τις αναλύσεις, αναπτύξαμε ένα αλγόριθμος που επιλέγει συγκεκριμένες λέξεις και φράσεις που κάνουν τους ανθρώπους σε σύγκρουση να αισθάνονται ότι ο ομόλογός τους ασχολείται στοχαστικά με την προοπτική τους.

Αυτές οι λέξεις και φράσεις αποτελούν ένα στυλ επικοινωνίας που ονομάζουμε "δεκτικότητα συνομιλίας.» Τα άτομα που χρησιμοποιούν δεκτικότητα συνομιλίας στις αλληλεπιδράσεις τους βαθμολογούνται πιο θετικά από τους συναδέλφους τους σε σύγκρουση για μια ποικιλία χαρακτηριστικών.

Στη συνέχεια, πειραματιστήκαμε εκπαιδεύοντας τους ανθρώπους να χρησιμοποιούν τις λέξεις και τις φράσεις που έχουν τον μεγαλύτερο αντίκτυπο, ακόμα κι αν δεν είναι φυσικά διατεθειμένοι να το κάνουν. Για παράδειγμα, σε μια από τις προηγούμενες μελέτες μας, είχαμε ανθρώπους που είχαν διαφορετικές θέσεις σχετικά με το κίνημα των Black Lives Matter να συζητούν μεταξύ τους.

Όσοι έλαβαν μια σύντομη εκπαίδευση δεκτικότητας συνομιλίας θεωρήθηκαν ως πιο επιθυμητοί συμπαίκτες και σύμβουλοι από τον ομόλογό τους. Η εκπαίδευση αποδείχθηκε επίσης ότι έκανε τους ανθρώπους πιο πειστικούς στα επιχειρήματά τους από εκείνους που δεν έμαθαν για τη δεκτικότητα της συνομιλίας.

We ενσωματώστε αυτό το στυλ συνομιλίας στο απλό ακρωνύμιο ΑΚΟΥ:

  • H = Αντισταθμίστε τις απαιτήσεις σας, ακόμα κι όταν νιώθετε πολύ σίγουροι για τα πιστεύω σας. Σηματοδοτεί την αναγνώριση ότι υπάρχουν κάποιες περιπτώσεις ή κάποια άτομα που μπορεί να υποστηρίξουν την προοπτική του αντιπάλου σας.

  • E = Δώστε έμφαση στη συμφωνία. Βρείτε κάποια κοινά σημεία ακόμα και όταν διαφωνείτε σε ένα συγκεκριμένο θέμα. Αυτό δεν σημαίνει να συμβιβάζεστε ή να αλλάξετε γνώμη, αλλά μάλλον να αναγνωρίζετε ότι οι περισσότεροι άνθρωποι στον κόσμο μπορούν να βρουν κάποιες γενικές ιδέες ή αξίες για να συμφωνήσουν.

  • A = Αναγνωρίστε την αντίθετη προοπτική. Αντί να πηδήξετε στο δικό σας επιχείρημα, αφιερώστε λίγα δευτερόλεπτα για να επαναλάβετε τη θέση του άλλου για να δείξετε ότι όντως το ακούσατε και το καταλάβατε.

  • R = Αναπλαισίωση στο θετικό. Αποφύγετε αρνητικές και αντιφατικές λέξεις, όπως «όχι», «δεν θα» ή «δεν». Ταυτόχρονα, αυξήστε τη χρήση θετικών λέξεων για να αλλάξετε τον τόνο της συνομιλίας.

Μετρώντας τα οφέλη των εργαλείων στην πράξη

Σε ένα πρόσφατο σύνολο μελετών, οι συνάδελφοί μου και εγώ στρατολογήσαμε άτομα που υποστήριζαν ή δίσταζαν να κάνουν τους εμβολιασμούς για τον COVID-19. Συνδυάσαμε τους υποστηρικτές του εμβολίου με τους διστακτικούς του εμβολίου και τους δώσαμε οδηγίες να πείσουν τον σύντροφό τους να κάνει το εμβόλιο. Πριν από την αλληλεπίδραση, αναθέσαμε τυχαία στους υποστηρικτές του εμβολίου να λαμβάνουν σύντομες οδηγίες δεκτικότητας συνομιλίας ή καθοδήγησης απλώς για να χρησιμοποιήσουν τα καλύτερα επιχειρήματα που μπορούσαν να σκεφτούν.

Διαπιστώσαμε ότι οι συμμετέχοντες που έλαβαν μερικά λεπτά διδασκαλίας στη δεκτικότητα της συνομιλίας θεωρήθηκαν πιο αξιόπιστοι και πιο λογικοί από τους ομολόγους τους. Οι ομόλογοί τους ήταν επίσης πιο πρόθυμοι να τους μιλήσουν για άλλα θέματα.

Σε μια μεταγενέστερη μελέτη, εξηγήσαμε την έννοια της δεκτικότητας συνομιλίας στους συμμετέχοντες και στις δύο πλευρές του ζητήματος. Γνωρίζοντας και μόνο ότι θα αλληλεπιδρούσαν με κάποιον εκπαιδευμένο σε αυτήν την τεχνική έκανε και τα δύο μέρη να αναφέρουν ότι είναι 50% πιο πρόθυμα να έχουν μια συνομιλία για το εμβόλιο. Οι άνθρωποι ένιωθαν μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση ότι ο σύντροφός τους θα τους άκουγε και λιγότερο ανησυχούσαν ότι θα ήταν απορριπτικός τράνταγμα.

πώς να διαφωνήσω3 5 31
 Η δεκτικότητα συνομιλίας μπορεί να βοηθήσει και τα δύο μέρη να αφοσιωθούν. Βιβλιοθήκη Επιστημών Φωτογραφίας μέσω Getty Images

Κάνοντας κλήση προς τα κάτω

Αυτή η προσέγγιση μπορεί να είναι ιδιαίτερα ωφέλιμη σε συνομιλίες στις οποίες το ένα μέρος έχει πολύ κίνητρο να συμμετάσχει ενώ το άλλο έχει λιγότερο κίνητρο. Όταν τέτοιες συζητήσεις γίνονται αμφιλεγόμενες, το άτομο με λιγότερα κίνητρα μπορεί απλά να απομακρυνθεί.

Αυτή είναι μια πολύ οικεία εμπειρία για γονείς εφήβων που φαίνεται να έχουν προχωρημένα πτυχία στο να αγνοούν ανεπιθύμητες συμβουλές. Οι πάροχοι υγειονομικής περίθαλψης αντιμετωπίζουν συχνά μια παρόμοια πρόκληση όταν προσπαθούν να πείσουν τους ασθενείς να αλλάξουν συμπεριφορές που δεν επιθυμούν να αλλάξουν. Στο χώρο εργασίας, αυτή η επιβάρυνση γίνεται πιο έντονα αισθητή από άτομα χαμηλότερα στην ιεραρχία που προσπαθούν να ακούσουν τις απόψεις τους από ανώτερους που απλά δεν χρειάζεται να ακούσουν.

Η δεκτικότητα συνομιλίας είναι αποτελεσματική επειδή κάνει την αλληλεπίδραση λιγότερο συγκρουσιακή και επομένως λιγότερο δυσάρεστη. Ταυτόχρονα, επιτρέπει και στα δύο μέρη να εκφράσουν την άποψή τους. Ως αποτέλεσμα, δίνει στους ανθρώπους κάποια εμπιστοσύνη ότι αν προσεγγίσουν ένα θέμα διαφωνίας, ο σύντροφός τους θα παραμείνει στη συζήτηση και η σχέση δεν θα υποστεί ζημιά.

Τα τελευταία χρόνια, πολλοί μελετητές από τις κοινωνικές επιστήμες έχουν εκφράσει ανησυχία για την εμφάνιση των Αμερικανών αδυναμία συνομιλίας με τους πολιτικούς τους αντιπάλους.

Ωστόσο, οι δεξιότητες που είναι απαραίτητες για τους Δημοκρατικούς και τους Ρεπουμπλικάνους για να συνεργαστούν μεταξύ τους λείπουν ομοίως στις οικογένειές μας και στους χώρους εργασίας μας.

Η εργασία μας για την δεκτικότητα της συνομιλίας βασίζεται σε εκτεταμένη προηγούμενη έρευνα σχετικά με τα οφέλη από την επίδειξη δέσμευσης με αντίθετες προοπτικές. Εστιάζοντας στη γλώσσα που μπορεί εύκολα να μάθει και να μετρηθεί με ακρίβεια, προσφέρουμε στους ανθρώπους μια εργαλειοθήκη ευρέως εφαρμόσιμη για να ανταποκριθούν στις καλύτερες προθέσεις συνομιλίας τους.Η Συνομιλία

Σχετικά με το Συγγραφέας

Τζούλια Μίνσον, Αναπληρωτής Καθηγητής Δημόσιας Πολιτικής, Σχολή Χάρβαρντ Κένεντι

Αυτό το άρθρο αναδημοσιεύθηκε από το Η Συνομιλία υπό την άδεια Creative Commons. Διαβάστε το αρχικό άρθρο.

σπάσει

Σχετικές Βιβλία:

Οι πέντε γλώσσες αγάπης: Το μυστικό της αγάπης που διαρκεί

του Γκάρι Τσάπμαν

Αυτό το βιβλίο διερευνά την έννοια των «γλωσσών αγάπης», ή τους τρόπους με τους οποίους τα άτομα δίνουν και λαμβάνουν αγάπη και προσφέρει συμβουλές για τη δημιουργία ισχυρών σχέσεων που βασίζονται στην αμοιβαία κατανόηση και σεβασμό.

Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία

The Seven Principles for Marriage Working: A Practical Guide from the Country's Foremost Relationship Expert

από τους John M. Gottman και Nan Silver

Οι συγγραφείς, κορυφαίοι ειδικοί σχέσεων, προσφέρουν συμβουλές για την οικοδόμηση ενός επιτυχημένου γάμου με βάση την έρευνα και την πρακτική, συμπεριλαμβανομένων συμβουλών για επικοινωνία, επίλυση συγκρούσεων και συναισθηματική σύνδεση.

Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία

Έλα όπως είσαι: Η εκπληκτική νέα επιστήμη που θα μεταμορφώσει τη σεξουαλική σου ζωή

της Έμιλυ Ναγκόσκι

Αυτό το βιβλίο διερευνά την επιστήμη της σεξουαλικής επιθυμίας και προσφέρει ιδέες και στρατηγικές για την ενίσχυση της σεξουαλικής ευχαρίστησης και της σύνδεσης στις σχέσεις.

Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία

Συνημμένο: Η νέα επιστήμη της προσκόλλησης ενηλίκων και πώς μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε—και να διατηρήσετε—την αγάπη

από τον Amir Levine και τη Rachel Heller

Αυτό το βιβλίο διερευνά την επιστήμη της προσκόλλησης των ενηλίκων και προσφέρει ιδέες και στρατηγικές για την οικοδόμηση υγιών και ικανοποιητικών σχέσεων.

Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία

The Relationship Cure: Ένας οδηγός 5 βημάτων για την ενίσχυση του γάμου, της οικογένειας και των φιλιών σας

από τον John M. Gottman

Ο συγγραφέας, κορυφαίος ειδικός στις σχέσεις, προσφέρει έναν οδηγό 5 βημάτων για την οικοδόμηση ισχυρότερων και ουσιαστικότερων σχέσεων με αγαπημένα πρόσωπα, με βάση τις αρχές της συναισθηματικής σύνδεσης και της ενσυναίσθησης.

Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία