Δέκα βασικές επικοινωνίες, αλήθεια και δεξιότητες ζωής
Εικόνα από Τσαρλς Ναμπάσι 

(Σημείωση του συντάκτη: Αν και αυτό το άρθρο γράφτηκε για single στην αρένα γνωριμιών, οι πληροφορίες του μπορούν να εφαρμοστούν σε δεξιότητες επικοινωνίας σε όλες τις μορφές σχέσεων.)

Η ειλικρίνεια δεν έρχεται φυσικά στους περισσότερους ανθρώπους, αλλά είναι μια δεξιότητα που μπορεί να εξασκηθεί και να μάθει.

Νιώθω βαθιά θλίψη όταν ακούω ανθρώπους να μου λένε πόσο πληγώθηκαν στις σχέσεις τους με τα ραντεβού και πώς αυτό τους έκανε να προσεγγίζουν κάθε νέα σχέση με φόβο ή να εγκαταλείπουν εντελώς τις σχέσεις τους.

Δεδομένων τέτοιων προηγούμενων εμπειριών, οι ελεύθεροι χρειάζονται ένα πρόγραμμα αποκατάστασης -- έναν τρόπο να επανασυνδεθούν με την ανοιχτή, ανυπεράσπιστη, ουσιαστική φύση τους. ένας τρόπος να χτίσουν εσωτερική δύναμη, ώστε όταν τα πράγματα δεν πάνε καλά, να μπορούν να χρησιμοποιήσουν την κατάσταση για μάθηση και ανάπτυξη αντί για δικαιολογία για να τα παρατήσουν ή να το παίξουν με ασφάλεια. Εδώ είναι που οι δέκα δεξιότητες αλήθειας παίζουν σημαντικό ρόλο.

Οι δεξιότητες αλήθειας είναι στην πραγματικότητα δεξιότητες ζωής. Περιλαμβάνουν πρακτικές ευαισθητοποίησης και εργαλεία επικοινωνίας που, όταν συνδυάζονται και εφαρμόζονται μαζί, επιτρέπουν στους ανθρώπους να αισθάνονται πιο προσγειωμένοι στην πραγματική τους εμπειρία εδώ-τώρα. Χρησιμοποιώντας αυτές τις δεξιότητες οι άνθρωποι μαθαίνουν να είναι πιο παρόντες και να έχουν επίγνωση του τι αισθάνονται, αισθάνονται και σκέφτονται κάθε στιγμή, αντί να παγιδεύονται σε φόβους για το μέλλον και τύψεις για το παρελθόν.


εσωτερικά εγγραφείτε γραφικό


Μερικές από τις δεξιότητες αλήθειας είναι πιο χρήσιμες στα αρχικά στάδια της συνάντησης και της γνωριμίας με κάποιον. Τα περισσότερα ισχύουν για όλα τα στάδια. Όλες αυτές οι δεξιότητες σας βοηθούν να μάθετε να εμπιστεύεστε τον εαυτό σας για να είστε πιο ειλικρινείς -- να εμπιστεύεστε ότι όποιο κι αν είναι το αποτέλεσμα, θα μπορείτε να το χειριστείτε. Παρακάτω είναι μια λίστα με τις δέκα δεξιότητες αλήθειας. Το υπόλοιπο αυτού του κεφαλαίου θα εξετάσει πώς κάθε μία από αυτές τις δεξιότητες εφαρμόζεται στο Truth in Dating.

1. Βιώνοντας αυτό που είναι
2. Να είσαι διαφανής
3. Παρατηρώντας την πρόθεσή σας
4. Δίνοντας και ζητώντας ανατροφοδότηση
5. Διεκδικώντας τι θέλετε και τι δεν θέλετε
6. Ανάληψη προβολών
7. Αναθεώρηση προηγούμενης δήλωσης
8. Κρατώντας διαφορές ή αγκαλιάζοντας πολλαπλές προοπτικές
9. Κοινή χρήση ανάμεικτων συναισθημάτων
10. Αγκαλιάζοντας τη σιωπή

Ικανότητα αλήθειας #1 Βιώνοντας αυτό που είναι

Η εμπειρία αυτού που είναι σας βοηθά να κάνετε τη διάκριση μεταξύ αυτού που πραγματικά βιώνετε (δείτε, ακούτε, αισθάνεστε, αισθάνεστε, παρατηρείτε, θυμάστε) σε σχέση με αυτό που φαντάζεστε (ερμηνεύετε, πιστεύετε, υποθέτετε) ότι είναι αληθινό. Αυτό σας δίνει τη δυνατότητα να παρατηρήσετε και να σχολιάσετε τι βλέπετε ή ακούτε να κάνει το ραντεβού σας αντί να βγάλετε αμέσως συμπεράσματα σχετικά με το τι σημαίνει αυτή η συμπεριφορά. Για παράδειγμα, παρατηρείτε ότι το ραντεβού σας δεν σας κοιτάζει όταν μιλάει. Αντί να υποθέσετε ότι ξέρετε πώς νιώθει, όπως στο «Βλέπω ότι νιώθεις άβολα με αυτό το θέμα», θα έλεγες, «Παρατηρώ ότι κοιτάς το πάτωμα καθώς μιλάς και σκέφτομαι ότι ίσως εσύ Νιώθεις άβολα… Είσαι;»

Η εμπειρία αυτού που είναι διδάσκει στους ανθρώπους να «μένουν στη δική τους πλευρά του διαδικτύου», δηλαδή να μιλάνε μόνο για ό,τι βλέπετε, ακούτε, αισθάνεστε ή σκέφτεστε και να αποφεύγετε να πουν στο άλλο άτομο αυτό που νιώθει. Το "Σε βλέπω να κοιτάς το πάτωμα" είναι ένα παράδειγμα παραμονής στην πλευρά του φιλέ. Αυτή είναι η δική σας εμπειρία. Το «βλέπω ότι είσαι άβολα» ξεπερνάει από την πλευρά του άλλου. Αυτή είναι η ερμηνεία σου για τον άλλον. Μπορείτε να δείτε τη διαφορά;

Εάν πιαστείτε να πιστεύετε στις ερμηνείες σας σχετικά με τη συμπεριφορά ενός άλλου ατόμου, αυτό θα επηρεάσει την ικανότητά σας να βιώσετε αυτό που πραγματικά συνέβη. Και όταν απαντάτε σε αυτό το άλλο άτομο, θα ανταποκρίνεστε στην ερμηνεία σας για το τι έκανε αντί για το τι έκανε στην πραγματικότητα. Αυτό μπορεί να προκαλέσει κάθε είδους παρεξήγηση και άσκοπο πόνο.

Παρατήρηση εναντίον ερμηνείας

Για να εξασκηθείτε με αυτή τη δεξιότητα, σκεφτείτε κάτι που έκανε ή είπε κάποιος που σας προκάλεσε μια αυτόματη αντίδραση πληγής, θυμού, φόβου ή κρίσης. Καθώς το ξανασκεφτείτε αυτό, παρατηρήστε αν δυσκολεύεστε να θυμηθείτε τι ακριβώς έγινε ή είπατε. Συχνά όταν πυροδοτείται μια αρνητική αντίδραση (όταν έχει πατηθεί ένα «κουμπί»), τείνουμε να θυμόμαστε την ερμηνεία μας για τη συμπεριφορά του άλλου ατόμου, αλλά όχι τη συμπεριφορά που οδήγησε στην ερμηνεία. Αν η συμπεριφορά ήταν κάτι σαν το άτομο να λέει, πρέπει να φύγω τώρα», ερμηνείες όπως «με βαριέται», «Δεν έχει χρόνο για μένα» ή «χάνει το ενδιαφέρον του» είναι αρκετά συνηθισμένες.

Δείτε αν μπορείτε να θυμηθείτε τα πραγματικά λόγια του άλλου. Τώρα αναλογιστείτε την ερμηνεία που δώσατε στις λέξεις. Όταν η συνάδελφός μου η Σιμόν έκανε αυτή την άσκηση, θυμήθηκε έναν ελκυστικό άνδρα ονόματι Ντιρκ να της απηύθυνε μια πρόταση που ξεκινούσε με τις λέξεις, «Στην ηλικία σου…» Η Σιμόν δεν άκουσε τίποτα μετά από αυτό. Υπέθεσε ότι ήξερε τι επρόκειτο να πει -- κάτι που υπονοούσε ότι ήταν πολύ μεγάλη για να είναι ελκυστική γι' αυτόν. Θυμήθηκε την αντίδρασή της, που ήταν ένα σφίξιμο στην κοιλιά της και κάποια αυτοσυγκέντρωση: "Δεν ενδιαφέρεται για μένα ως τίποτα άλλο παρά για φίλο. Καλύτερα να εγκαταλείψεις κάθε ιδέα για ειδύλλιο με αυτόν τον τύπο." Έτσι κατέληξε στο συμπέρασμα ότι αυτή και ο Dirk θα είναι φίλοι και τίποτα περισσότερο.

Μπορείτε να δείτε πώς η Σιμόν βγήκε βιαστικά ένα συμπέρασμα -- πώς πήγε αμέσως στην πλευρά του Ντιρκ στα δίχτυα; Δεν είπε στον Ντιρκ τι άκουσε ή τι ένιωθε, και δεν τον ρώτησε τι εννοούσε. Αν είχε, μπορεί να είχε μάθει κάτι για εκείνον και τα συναισθήματά του απέναντί ​​της. Όπως ήταν, έμεινε ασφαλής από την αλήθεια χρησιμοποιώντας το προστατευτικό μοτίβο ελέγχου της. Η αλήθεια μπορεί να πονούσε, οπότε δεν ρίσκαρε.

Ως μάρτυρες του μικρού δράματος της Σιμόν, γνωρίζουμε ότι η αλήθεια από τον Ντιρκ μπορεί να μην έβλαψε. Μπορεί να ξαφνιάστηκε ευχάριστα. Ή από τη στιγμή που ο Ντιρκ έμαθε ότι είχε ρομαντικά συναισθήματα απέναντί ​​του, ίσως να είχε πιο ρομαντικό ενδιαφέρον για εκείνη. Συμβαίνουν τέτοια πράγματα! Όμως η φυσική εξέλιξη των γεγονότων δεν επετράπη να εκτυλιχθεί. Ερμηνεύοντας τη συμπεριφορά του Ντιρκ, αντί να βιώσει αυτό που είναι, η Σιμόν «πήρε τον έλεγχο» και βραχυκύκλωσε τις πραγματικές δυνατότητες που ενυπάρχουν στην κατάσταση.

Ικανότητα αλήθειας #2 Να είσαι διαφανής

Το να είσαι διαφανής σημαίνει να είσαι πρόθυμος να σε δουν, κονδυλώματα και όλα. Πολλοί singles φαντάζονται ότι αν αφήσουν ένα ραντεβού ή ένα πιθανό ραντεβού να μάθει τα τρωτά τους σημεία, θα απορριφθούν. Ωστόσο, η εμπειρία μου ως άτομο γνωριμιών και προπονητής γνωριμιών έχει δείξει ότι οι περισσότεροι άνθρωποι γίνονται πιο ελκυστικοί όταν αποκαλύπτουν τις ευαίσθητες, ευάλωτες πλευρές τους. Δεν είναι η ικανότητα ή η ελκυστικότητά σας που δημιουργεί έναν συναισθηματικό δεσμό ανάμεσα σε εσάς και ένα άλλο άτομο. Οι ανάγκες σας και η ευαλωτότητά σας το κάνουν αυτό. Στους περισσότερους ανθρώπους αρέσει να νιώθουν απαραίτητοι, οπότε όταν αποκαλύπτετε τις ανάγκες ή τις ανασφάλειές σας, οι άνθρωποι αισθάνονται ότι μπορούν να διαδραματίσουν σημαντικό ρόλο στη ζωή σας.

Με αυτό, δεν προτείνω να παρουσιάσετε την ιστορία των πληγών και των συμφορών σας με ζωηρές λεπτομέρειες. Μιλώ περισσότερο για το να είσαι ανοιχτός για τα συναισθήματα, τις εντυπώσεις, τα θέλω σου και την αυτοομιλία σου που σχετίζεται με την αλληλεπίδρασή σου με το άτομο που έχεις απέναντί ​​σου.

Παρατηρώντας τι αποφεύγετε

Υπάρχουν ορισμένα πράγματα που έχετε την τάση να κρύβετε από τους άλλους; Υπάρχουν πράγματα που ξέρεις ότι δεν θα μπορούσες ποτέ να πεις στο πρώτο ραντεβού, για παράδειγμα; Αυτά αντιπροσωπεύουν περιοχές όπου δεν αισθάνεστε ασφαλείς για το να είστε διαφανείς, να σας βλέπουν. Σημειώστε αυτούς τους τομείς ή τα θέματα, γιατί αποκαλύπτουν τομείς όπου έχετε ημιτελή συναισθηματική δουλειά. Ένας άντρας που πήρα συνέντευξη μου είπε ότι δεν θα μπορούσε ποτέ να πει σε μια γυναίκα ότι ήταν μη μονογαμικός παρά μόνο αφού είχε βγει μαζί της για τουλάχιστον ένα μήνα. Όταν ρώτησα γιατί, εξήγησε ότι ένιωθε ευάλωτος γι' αυτό, καθώς στο παρελθόν του είχε συχνά επικριθεί και κατακριθεί για τον σεξουαλικό του τρόπο ζωής. Ήθελε να νιώσει ότι μπορούσε πραγματικά να εμπιστευτεί τη γυναίκα πριν της πει για αυτήν την πτυχή του εαυτού του. Ένιωσα ενσυναίσθηση για τη θέση αυτού του άντρα, αλλά σκέφτηκα και πώς μπορεί να νιώθει η γυναίκα. Μερικές από τις γυναίκες στη μελέτη μου είπαν ότι ένιωθαν χειραγωγημένες όταν ένας άνδρας έσωσε τέτοιες ειδήσεις έως ότου είχε ήδη δημιουργηθεί ένας σεξουαλικός δεσμός. Αυτές οι γυναίκες είπαν ότι αν γνώριζαν νωρίτερα για τη σεξουαλική προτίμηση του άντρα, πιθανότατα θα είχαν τελειώσει τη σχέση νωρίτερα. Όπως ήταν, αυτές οι σχέσεις τελικά τελείωσαν.

Το να είσαι διαφανής δεν εγγυάται ότι οι άνθρωποι θα σε αγαπούν πάντα ή ότι θα θέλουν πάντα να μείνουν μαζί σου. Αλλά ακόμα κι αν το να πεις την αλήθεια οδηγεί στον πρόωρο χαμό μιας πιθανής σχέσης, είναι πιθανό να υπάρχει περισσότερη ζεστασιά και σεβασμός για κάποιον που λέει την αλήθεια αμέσως σε σχέση με κάποιον που περιμένει πολύ.

Διαφανής Ομιλία

Ακολουθεί ένα παράδειγμα για το πώς μπορείτε να εξασκηθείτε στη διαφάνεια σε μια ημερομηνία. Ας φανταστούμε για ένα λεπτό ότι το ραντεβού σας μόλις είπε κάτι που σας πλήγωσε ή σας προσέβαλε. Αντί να κρύψετε το γεγονός ότι τα συναισθήματά σας πληγώθηκαν, μπορείτε να πείτε: «Ακούγοντας να το λες αυτό, παρατηρώ ότι πληγώνομαι» ή «Παρατηρώ ότι κλείνω». Μπορείτε να δείτε τον εαυτό σας να το κάνει αυτό;

Δεξιότητα αλήθειας # 3 Παρατηρώντας την πρόθεσή σας: Είναι να σχετιστείτε ή να ελέγξετε;

Επικοινωνείτε για να σχετιστείτε ή για να ελέγξετε; Ξέρεις τη διαφορά; Όταν η πρόθεσή σας είναι να σχετιστείτε, σας ενδιαφέρει περισσότερο να αποκαλύψετε τα αληθινά σας συναισθήματα, να μάθετε πώς νιώθει ο άλλος και να συνδέσετε την καρδιά με την καρδιά. Όταν η πρόθεσή σας είναι να ελέγχετε, ενδιαφέρεστε περισσότερο να κάνετε τα πράγματα να βγουν με έναν συγκεκριμένο τρόπο -- αποφεύγοντας τη σύγκρουση, να κάνετε το άτομο να σας αρέσει, να θεωρείται ως γνώστης ή χρήσιμος, κ.λπ. Η ελεγκτική επικοινωνία στοχεύει στη δημιουργία ευνοϊκής εντύπωσης. Η επικοινωνία που σχετίζεται στοχεύει στο να γνωρίσεις και να γίνεις γνωστός, να δεις και να δεις. Η σχέση χρησιμοποιεί τις δύο πρώτες δεξιότητες αλήθειας, το να βιώνεις αυτό που είναι και να είσαι διαφανής, για να συνδεθείς με άλλους.

Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν έχουν επίγνωση της πρόθεσής τους. Μπορεί να γνωρίζουν ότι θέλουν να γίνουν κατανοητοί, αλλά μέχρι εκεί. Ακόμη και η πρόθεση να γίνει κατανοητή μπορεί να είναι ελεγκτική. Αντί λοιπόν να πιστεύετε ότι όλες οι επικοινωνίες σας είναι απλές και διαφανείς αυτοεκφράσεις, σας προτρέπω να αναγνωρίσετε ταπεινά το γεγονός ότι μερικές φορές προσπαθείτε να κάνετε τον άλλον να σας καταλάβει όπως θέλετε να σας καταλάβουν, προσπαθώντας να δημιουργήσετε μια συγκεκριμένη εντύπωση , ή ακόμα και να προσπαθήσετε να χειραγωγήσετε το άλλο άτομο για να σας δώσει αυτό που θέλετε. Ο έλεγχος δεν είναι κακό όταν γίνεται ειλικρινά και με επίγνωση. Είναι όμως καταστροφικό να εμπιστεύεσαι όταν αυτό γίνεται κρυφά ή ασυνείδητα.

Είστε έτοιμοι να σχετιστείτε περισσότερο και να ελέγξετε λιγότερο;

Η εκμάθηση της διαφοράς μεταξύ σχέσης και ελέγχου μπορεί να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε καλύτερα δυσάρεστα συναισθήματα όπως ο θυμός. Ας υποθέσουμε ότι το ραντεβού σας μόλις εμφανίστηκε μια ώρα αργότερα από το συμφωνημένο και είστε αναστατωμένοι. Έχετε πολλές επιλογές:

  1. Μπορείτε να εκφράσετε τα συναισθήματά σας προς όφελος της διαφάνειας, με την πρόθεση να αποκαλυφθείτε με έναν μη επικριτικό τρόπο (σχετικά).
  2. Μπορείτε να συμπεριφέρεστε σαν να μην έχει σημασία -- παρόλο που η αλήθεια είναι ότι αισθάνεστε αναστατωμένοι (ελέγχετε).
  3. Μπορείς να είσαι ψυχρός και απόμακρος ως τρόπος να τον τιμωρείς επειδή είναι τόσο αλόγιστος (έλεγχος).
  4. Μπορείτε να του πείτε ότι είστε στενοχωρημένος και να τον ρωτήσετε τι συνέβη (σχετικός).
  5. Μπορείτε να του πείτε ότι παρατηρείτε ότι ένας από τους παιδικούς σας φόβους προκαλείται -- π.χ. ο φόβος ότι δεν ενδιαφέρεται πραγματικά για τα συναισθήματά σας (σχετικά).
  6. Μπορείτε να του πείτε ότι αν καθυστερήσει ξανά μια ώρα και δεν τηλεφωνήσει, πιθανότατα θα σταματήσετε να τον βλέπετε (να τον ελέγχετε).

Μπορείτε να δείτε τη διαφορά;

Μπορείτε να δείτε τη διαφορά; Η σχέση περιλαμβάνει αυτοαποκάλυψη, περιέργεια για την πραγματικότητα του άλλου ατόμου, προθυμία να είσαι αρκετά ευάλωτος ώστε να επιτρέψεις στον εαυτό σου να επηρεαστεί, και ικανότητα να κάνεις πίσω και να παρατηρήσεις τις αντιδράσεις σου. Ο έλεγχος περιλαμβάνει μονόδρομη επικοινωνία, μια προσπάθεια να κάνει τον άλλον να αισθανθεί άσχημα ή μια προσπάθεια να φανεί καλός ή να εμφανιστεί πάνω από την κατάσταση. Η σχέση αναπτύσσεται από την επιθυμία να είναι αληθινή, να είναι διαφανής. Ο έλεγχος προκύπτει από την ανάγκη να είσαι σωστός, να παίζεις με ασφάλεια, να τιμωρείς ή να αποφεύγεις να νιώθεις ευάλωτος ή αβέβαιος. Οι σχέσεις χτίζουν εμπιστοσύνη και οικειότητα. Ο έλεγχος οδηγεί σε δυσπιστία και αμυντικότητα.

Δεξιότητα Αλήθειας #4 Δίνοντας και Ζητώντας Ανατροφοδότηση

Το να δίνεις ανατροφοδότηση είναι η πράξη του να ενημερώνεις προφορικά την άλλη πώς σε επηρέασαν οι πράξεις της. Το να είστε ανοιχτοί στη λήψη σχολίων σημαίνει ότι είστε περίεργοι και πρόθυμοι να ακούσετε πώς οι ενέργειές σας επηρεάζουν τους άλλους ανθρώπους. Σε μια σχέση, η ειλικρινής ανατροφοδότηση ή η απάντησή σας είναι ένα από τα μεγαλύτερα δώρα που μπορείτε να κάνετε στον άλλον. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν λαμβάνουν πολύ έγκυρα σχόλια στην καθημερινή τους ζωή και το λαχταρούν. Εάν αποφασίσετε να ακολουθήσετε την Αλήθεια στο Ραντεβού ως πρακτική, δεσμεύεστε να γίνετε ένα εργαλείο για να βοηθήσετε τους άλλους να γίνουν πιο συνειδητοί. Φυσικά, κάποιοι δεν θα θέλουν τα σχόλιά σας. Είναι σημαντικό να εδραιωθείτε εκ των προτέρων σε οποιαδήποτε νέα σχέση είτε πρόκειται να εξασκήσετε την Αλήθεια στα Ραντεβού είτε όχι. Ένας τρόπος για να το διαπιστώσετε αυτό είναι να πείτε στον άλλον για την έννοια όπως περιγράφεται σε αυτό το βιβλίο και στη συνέχεια να ρωτήσετε εάν ενδιαφέρονται για αυτό το είδος σχέσεων. Ή θα μπορούσατε απλώς να πείτε στο ραντεβού σας ότι αναζητάτε φιλίες όπου οι άνθρωποι συμφωνούν να πουν την αλήθεια για τα συναισθήματά τους και να δίνουν ο ένας στον άλλο ειλικρινή, χωρίς λογοκρισία σχόλια.

Πώς φαίνεται?

Ακολουθεί ένα παράδειγμα για το πότε αυτή η δεξιότητα μπορεί να είναι κατάλληλη: Αν φαντάζεστε ότι μόλις είπατε κάτι που ήταν προσβλητικό για το ραντεβού σας, μπορείτε να ρωτήσετε, "Αναρωτιέμαι πώς σας ήρθε αυτή η παρατήρηση. Έχω την εντύπωση ότι το κάνατε δεν μου αρέσει αυτό που είπα."

Ή τι θα γινόταν αν νιώθατε αναστατωμένος για την παρατήρηση του άλλου; Στη συνέχεια, μπορείτε να δώσετε σχόλια λέγοντας: "Όταν με ρώτησες γιατί δεν πήγα στη δουλειά σήμερα, ένιωσα ένα σφίξιμο στο στήθος μου και ένα κοκκίνισμα στο πρόσωπό μου. Δεν μου άρεσε που με ρώτησες αυτό. φανταστείτε ότι το πήρα ως απόπειρα να με ελέγξουν».

Να είστε συγκεκριμένοι

Η ανατροφοδότηση είναι πιο χρήσιμη όταν είναι συγκεκριμένη -- δηλαδή όταν χρησιμοποιείτε την Ικανότητα Αλήθειας #1, Βιώνοντας Αυτό που Είναι, για να σας βοηθήσει να ονομάσετε και να περιγράψετε τι έκανε ή είπε ο άλλος. Να είστε συγκεκριμένοι για το τι πραγματικά έγινε ή ειπώθηκε, όχι τι φανταστήκατε ή ερμηνεύσατε. Διαφορετικά, ο άλλος δεν ξέρει σε τι απαντάς. Αντί να πείτε, «Όταν δεν με άκουσες, ένιωσα πληγωμένος», πες: «Όταν έφυγες ενώ μιλούσα για τα σχέδια των διακοπών μας, ένιωσα πληγωμένος». Μπορείτε να δείτε τη διαφορά ανάμεσα στο να είστε συγκεκριμένοι και να κάνετε μια ερμηνεία; Το «Όταν δεν με άκουσες» είναι μια ερμηνεία. Είσαι που περνάς από την πλευρά του άλλου στο δίχτυ και του λες τι συνέβαινε μέσα του. Δεν μπορείς να καταλάβεις αν άκουγε ή όχι. Το μόνο που ξέρετε είναι ότι τον παρατήρησες να βγαίνει και νιώσατε κάτι στο σώμα σας ως αποτέλεσμα.

Ακούγοντας σε να το λες αυτό, νιώθω...

Ένας άλλος γλυκός και χρήσιμος τρόπος για να χρησιμοποιήσετε αυτήν την ικανότητα της αλήθειας για να σας βοηθήσει να διατηρήσετε και να εμβαθύνετε την επαφή σας εδώ-τώρα με ένα άλλο άτομο είναι να χρησιμοποιήσετε τη φράση, "Ακούγοντας σας να το λέτε αυτό, νιώθω..." Εάν το ραντεβού μου λέει ότι φαίνομαι όμορφη , θα απαντούσα, "Ακούγοντας να το λες αυτό, νιώθω μια ορμή ενέργειας στο σώμα μου." Ή αν έλεγε ότι σχεδίαζε να βγει με έναν φίλο σε μια στιγμή που ήλπιζα να τον δω, μπορεί να απαντούσα: «Ακούγοντας να το λες αυτό, νιώθω απογοητευμένος». Αφού δώσετε σχόλια, είναι πολύ σημαντικό να χρησιμοποιήσετε το Truth Skill #10, Embracing Silence. Θα το περιγράψω πιο αναλυτικά παρακάτω, αλλά σε αυτό το πλαίσιο, το να αγκαλιάζεις τη σιωπή σημαίνει να σταματήσεις να μιλάς αφού έχεις πει αυτό που νιώθεις, αντί να εξηγείς τον εαυτό σου. Το να μιλάς ένα απλό συναίσθημα και μετά να είσαι ήσυχος επιτρέπει μια βαθύτερη επαφή από ό,τι αν έλεγα ότι ένιωσα απογοητευμένος και μετά συνέχιζα να εξηγώ ή να δικαιολογώ γιατί ένιωθα έτσι. Χρειάζονται λιγότερα λόγια για να πούμε την αλήθεια.

Δεξιότητα Αλήθειας #5 Να διεκδικείς τι θέλεις και τι δεν θέλεις

ικανότητες επικοινωνίαςΤο να εκφράζεις αυτά που θέλεις και δεν θέλεις είναι ένας υπέροχος τρόπος να είσαι ανοιχτός και διαφανής. Πολλοί άνθρωποι φοβούνται να ζητήσουν αυτό που θέλουν σε μια σχέση ραντεβού από φόβο είτε να μην το πάρουν είτε να τους το δώσει ο άλλος από υποχρέωση. Όταν εκφράζουμε αυτό που θέλουμε, κάνουμε τους εαυτούς μας ευάλωτους. Το να ζητάμε να εκπληρωθούν τα θέλω και οι ανάγκες μας μας θυμίζει όταν ήμασταν μικροί και αβοήθητοι και εξαρτημένοι. Αν κλαίγαμε για προσοχή και δεν την παίρναμε, νιώθαμε χαμένοι, μόνοι ή φοβισμένοι. Τώρα, ως ενήλικες, μπορεί να διστάζει να διακινδυνεύσει να κάνει οτιδήποτε μπορεί να μας θυμίζει εκείνη την πολύ ευάλωτη περίοδο της ζωής.

Το να ζητάς αυτό που θέλεις είναι πράξη εμπιστοσύνης. Κάνεις ένα βήμα προς το άγνωστο -- χωρίς να ξέρεις πώς μπορεί να ανταποκριθεί ο άλλος. Κατά καιρούς, το μυαλό σας μπορεί να πάει στη σκέψη, "Και αν αισθάνεται ότι ελέγχεται από το αίτημά μου;" Έχω ακούσει αρκετούς από τους άντρες φίλους μου να λένε ότι δυσκολεύονται να πουν όχι σε μια γυναίκα, οπότε θα δώσουν σε μια γυναίκα αυτό που θέλει και θα την αγανακτήσουν κρυφά που τη ζήτησε. Αυτή η σκέψη μπορεί να επηρεάσει τον αυθορμητισμό μου, επομένως η πρακτική μου είναι να παρατηρώ πότε μια τέτοια ιδέα μπαίνει στο μυαλό μου και φράζει την ικανότητά μου να αντιλαμβάνομαι την πραγματικότητα.

Ζητώντας ένα δεύτερο ραντεβού

Φανταστείτε ότι απολαμβάνετε ένα πρώτο ραντεβού με κάποιον που σας ελκύει πολύ, αλλά δεν είστε σίγουροι πώς νιώθει για εσάς. Θα μπορούσατε να προσπαθήσετε να δείξετε έμμεσα τα συναισθήματά της για εσάς ή μπορείτε να τη ρωτήσετε πώς νιώθει. Ή θα μπορούσατε να εξασκηθείτε στο να είστε διαφανείς ως προς τα θέλω σας. Στο Truth in Dating, ο κύριος στόχος είναι να επικοινωνήσετε από το πιο αληθινό, πιο διαφανές και ανυπεράσπιστο μέρος από το οποίο μπορείτε να προέρχεστε. Η εστίασή σας θα ήταν στο να μπείτε στο άγνωστο αποκαλύπτοντας τις ενδόμυχες σκέψεις και τα συναισθήματά σας χωρίς να ξέρετε πώς θα σας υποδεχτούν. Αυτό δημιουργεί μια και ζωντάνια μεταξύ δύο ανθρώπων. Μπορείς να πεις κάτι σαν αυτό: "Κάθομαι εδώ και σκέφτομαι πόσο απολαμβάνω να είμαι μαζί σου. Και αναρωτιέμαι πώς νιώθεις. Ελπίζω να θελήσεις να με δεις ξανά. Θα ήθελα πραγματικά μου αρέσει να περνάω περισσότερο χρόνο μαζί σου». Στη συνέχεια, ακούστε τι λέει και προσέξτε τι κάνει.

Θυμηθείτε, το σημαντικό πράγμα στο να ζητάτε αυτό που θέλετε είναι η πράξη του να ζητάτε, όχι το αποτέλεσμα. Η ίδια η πράξη του να ζητάς είναι μια πράξη αυτοϋποστήριξης. Επιβεβαιώνετε την αξία σας να λάβετε. Αν δεν πάρεις αυτό που θέλεις, θα είσαι εντάξει. Αυτό το μάθημα θα γίνει εμφανές καθώς χαλαρώνετε όταν ρωτάτε. Όσο περισσότερα ζητάτε, τόσο λιγότερο σημαντικό γίνεται να αποκτήσετε όλα όσα θέλετε. Όταν δεν ζητάτε πολύ συχνά, και ζητάτε μόνο μερικά πραγματικά μεγάλα, σημαντικά πράγματα, τείνετε να βάζετε πολύ βάρος στο να λαμβάνετε αυτό που ζητάτε. Είναι σημαντικό να μάθετε να ζητάτε αυτό που θέλετε εύκολα και συχνά. Αυτό θα σας βοηθήσει να απαλλαγείτε από την προσκόλληση στο να αποκτήσετε όλα όσα θέλετε.

Δεξιότητα Αλήθειας #6 Ανάληψη Προβολών

Το φαινόμενο της προβολής εξηγεί γιατί τα αντίθετα έλκονται και αργότερα απωθούν. Αν κάποια πτυχή της προσωπικότητάς μου είναι ασυνείδητη ή καταπιεσμένη, μπορεί να διαπιστώσω ότι έχω ένα μοτίβο έλξης από άντρες που παρουσιάζουν αυτή την ιδιότητα στα μπαστούνια. Για παράδειγμα, ήμουν υπό τον όρο να βλέπω τον εαυτό μου ικανό, δυνατό, ανεξάρτητο και υπεύθυνο. Τείνω να είμαι λιγότερο συνειδητοποιημένος και άνετος με τις αδυναμίες και τα τρωτά μου σημεία: τις αμφιβολίες μου για τον εαυτό μου, τους φόβους μου, τις ανασφάλειές μου. Τι είδους άνδρες με ελκύουν λοιπόν; Με ελκύουν άντρες που έχουν υπερμαθήσει τις ίδιες τις ιδιότητες που έχω υπο-μάθω -- άντρες που φαίνονται πιο άνετα με τα δικά τους εξαρτημένα συναισθήματα, άντρες που αφήνουν τα συναισθήματά τους να τους ξεπερνούν μερικές φορές.

Τα αντίθετα έλκονται, αλλά μετά από λίγο αυτές οι ιδιότητες που με τράβηξαν σε έναν συγκεκριμένο άντρα μπορεί να γίνουν αρκετά ελκυστικές. Στην αρχή, μου άρεσε πόσο ανοιχτός ήταν στα συναισθήματά του. Αλλά τώρα, διαπιστώνω ότι είναι τόσο κυριευμένος από τους φόβους και τις ανασφάλειές του που καταλήγω να πρέπει να χειριστώ περισσότερα από το μερίδιό μου στις εγκόσμιες ευθύνες.

Σας έχει προσελκύσει ποτέ κάποιος για κάποια υπέροχα ελκυστική ποιότητα για να ανακαλύψετε λίγους μήνες αργότερα ότι αυτή ακριβώς η ίδια ποιότητα σας απέτρεψε; Αυτό είναι το πρώτο μισό της διαδικασίας προβολής -- ο τρόπος με τον οποίο έλκεστε και αργότερα σας απωθεί κάποιος που είναι ο αντίθετος τύπος προσωπικότητάς σας. Το δεύτερο μισό της διαδικασίας περιλαμβάνει την ανάκτηση ή την εκ νέου ανακάλυψη της κρυμμένης ή καταπιεσμένης ποιότητάς σας. Παρατηρείς αυτή την ιδιότητα στον άλλον και τώρα, αντί να τον επικρίνεις για αυτό, αναγνωρίζεις ότι η «εξάρτηση» (για παράδειγμα) είναι μια κρυφή πτυχή του εαυτού σου. Τώρα, από αυτή την πιο φωτισμένη οπτική γωνία, το να είσαι στην παρουσία αυτού του άλλου ατόμου μπορεί να σε βοηθήσει να συνδεθείς με αυτή τη λιγότερο συνειδητή πτυχή της ύπαρξής σου και ίσως να βρεις αξία σε αυτήν.

Πώς οι προβολές επηρεάζουν τα αξιοθέατα

Το παιχνίδι γνωριμιών προσφέρει πολλές ευκαιρίες για να λειτουργήσουν οι προβολές. Τα περισσότερα από τα αξιοθέατα μας βασίζονται σε προβολές. Ένα υπεραρσενικό αρσενικό έλκεται από ένα υπερθηλυκό θηλυκό. Έχει αποκηρύξει την απαλότητά του και την τροφή του. Έχει αποκηρύξει την ικανότητά της να πάρει την εξουσία στον κόσμο και να κάνει τα πράγματα να συμβούν. Μαζεύονται και αν τα πράγματα συνεχίσουν για λίγο, ο καθένας μαθαίνει από τον άλλον κάτι για την κρυφή ή λιγότερο ανεπτυγμένη πλευρά του. Ή μια γυναίκα με υψηλές επιδόσεις έλκεται από έναν αισθησιακό άνδρα με προσανατολισμό στα συναισθήματα. Μέσω της σχέσης, απλώς με το να είναι ο ένας γύρω από τον άλλον, έρχεται σε μεγαλύτερη επαφή με τον αισθησιασμό της και εκείνος συνδέεται πιο πλήρως με την ικανότητά του να κάνει πράγματα.

Δεξιότητα Αλήθειας #7 Αναθεώρηση προηγούμενης δήλωσης

Η αναθεώρηση μιας προηγούμενης δήλωσης είναι επίσης γνωστή ως "βγαίνω και ξαναμπαίνω". Αυτό σημαίνει ότι δίνετε στον εαυτό σας την άδεια να επανεξετάσει μια συγκεκριμένη αλληλεπίδραση ή μια συγκεκριμένη χρονική στιγμή, εάν τα συναισθήματά σας αλλάξουν ή εάν αργότερα συνδεθείτε με κάποια βαθύτερα συναισθήματα ή μεταγενέστερες σκέψεις. Για παράδειγμα, αφού πεις στο ραντεβού σου ότι θα σε ενδιέφερε να βγεις ξανά μαζί της, αργότερα συνειδητοποιείς ότι δεν σε ελκύει, αλλά φοβήθηκες να την πληγώσεις λέγοντας την αλήθεια. Έτσι αποφασίζετε να αναθεωρήσετε την αρχική σας δήλωση. Της τηλεφωνείς και της λες: "Κατάλαβα αφού με ρώτησες να ξανασυναντηθούμε ότι δεν ένιωθα ασφαλής να σου πω την αλήθεια για τα συναισθήματά μου. Φοβόμουν μην σε πληγώσω. Αυτό που ισχύει για μένα είναι ότι" Δεν νιώθω έλξη για σένα. Θέλω να σε σέβομαι με το να είμαι ειλικρινής μαζί σου."

Αυτή η δεξιότητα αλήθειας μπορεί να είναι χρήσιμη κάθε φορά που θα συνειδητοποιήσετε αργότερα ότι τα συναισθήματά σας έχουν αλλάξει. Απλώς ενημερώνετε το άτομο: "Αφού είπα το ένα και το άλλο, αργότερα συνειδητοποίησα ότι υπήρχαν περισσότερα από αυτό. Αυτό που νιώθω τώρα είναι..." Ή, "Όταν είπα κάτι τέτοιο, συνειδητοποιώ τώρα ότι δεν ήμουν πολύ παρών ή ενήμερος. Αν έπρεπε να το κάνω, θα σου έλεγα..."

Δεξιότητα αλήθειας #8 Κρατώντας τις διαφορές ή αγκαλιάζοντας πολλαπλές προοπτικές

Ο λόγος που πολλοί άνθρωποι φοβούνται την οικειότητα είναι ότι φοβούνται ότι θα χάσουν τον εαυτό τους σε μια σχέση. Εάν ξέρετε πώς να εξασκηθείτε στο να κρατάτε διαφορές, δεν θα χρειάζεται να φοβάστε ότι θα χάσετε τον εαυτό σας. Το να κρατάς διαφορές αναφέρεται στην ικανότητα να ακούς και να συμπονάς απόψεις που διαφέρουν από τις δικές σου χωρίς να χάνεις την επαφή με τη δική σου οπτική. Για παράδειγμα, φανταστείτε ότι εσείς και το άτομο με το οποίο βγαίνετε διαφωνείτε για το αν θα πείτε στα παιδιά σας ότι έχετε σεξουαλική σχέση. Κρατώντας διαφορές, μπορείτε να πείτε στον σύντροφό σας: «Σέβομαι ότι δεν πιστεύεις ότι πρέπει να είμαι εντελώς ειλικρινής με τα παιδιά μου ακόμα, ενώ εγώ, από την άλλη πλευρά, θέλω να τους πω οτιδήποτε ρωτήσουν».

Βοηθά η ενεργή ακρόαση

Δέκα δεξιότητες αλήθειας: Βασικές δεξιότητες επικοινωνίας και ζωήςΕάν εσείς και ένα άτομο με το οποίο βγαίνετε συναντάτε διαφορές απόψεων ή αξιών, ένας καλός τρόπος για να εξασκηθείτε στο να κρατάτε τις διαφορές είναι χρησιμοποιώντας την ενεργητική ακρόαση. Στην ενεργητική ακρόαση, ακούτε την άποψη του άλλου και μετά, πριν δηλώσετε τη δική σας άποψη, επαναλαμβάνετε αυτό που μόλις ακούσατε να λέει ο άλλος και ρωτάτε αν το έχετε ακούσει σωστά. Στη συνέχεια δηλώνεις την άποψη ή τη θέση σου.

Η ενεργητική ακρόαση μπορεί επίσης να χρησιμοποιηθεί εάν βρεθείτε σε μια πραγματικά δύσκολη κατάσταση σύγκρουσης. Ας φανταστούμε, για παράδειγμα, ότι πιστεύετε στο να μοιράζεστε τις λεπτομέρειες για το πόσο οικεία είστε με τα άλλα άτομα που βλέπετε. αλλά η άλλη δεν θέλει να μιλήσει για τέτοιες λεπτομέρειες, παρόλο που έχει συμφωνήσει να εξασκήσει την Αλήθεια στο Ραντεβού. Είναι σύνηθες φαινόμενο όταν δύο άνθρωποι δεσμεύονται να λένε αλήθεια, τελικά θα συναντήσουν διαφορές στον τρόπο με τον οποίο ορίζουν την έννοια.

Αντί να προσπαθείτε να κάνετε την άλλη να αλλάξει γνώμη, αυτή η δεξιότητα της αλήθειας θα σας συμβούλευε να εξασκηθείτε και στους δύο να κρατάτε διαφορές. Ο καθένας θα έπαιρνε μια σειρά εκφράζοντας τα συναισθήματα, τις απόψεις και τις επιθυμίες σας, ενώ ο άλλος ακούει και μετά επαναλαμβάνει αυτά που ακούει. Βεβαιωθείτε ότι και τα δύο άτομα έχουν μια σειρά -- ή πολλές στροφές, μέχρι να αισθανθεί ότι ακούγονται. Μην επιχειρήσετε να καταλήξετε σε συμφωνία. Απλώς αισθανθείτε και κρατήστε στη συνείδησή σας τη δική σας άποψη, καθώς και την άποψη του συντρόφου σας. Δείτε αν μπορείτε να πάρετε τη θέση ότι θέλετε πραγματικά η σύντροφός σας να πάρει αυτό που θέλει, αλλά ταυτόχρονα θέλετε πραγματικά να έχετε αυτό που θέλετε. Συχνά, απλώς κρατώντας τις δύο θέσεις στη συνείδησή σας δίπλα-δίπλα, επιτρέπει μια ενδιαφέρουσα μεταμόρφωση. Οι άνθρωποι αναφέρουν ότι κατά κάποιο τρόπο οι θέσεις τους αλλάζουν μυστηριωδώς ή ότι ο φόβος τους να μην πάρουν το δρόμο τους διαλύεται. Αυτή δεν είναι μια λογική διαδικασία, αλλά μάλλον ένα είδος συναισθηματικής αλχημείας.

Διατηρώντας τις διαφορές για μια χρονική περίοδο, μαθαίνετε να είστε λιγότερο ανθεκτικοί στην ενόχληση που σχετίζεται με διαφορετικές θέσεις. Καθώς μαθαίνετε να χαλαρώνετε αντί να αντιστέκεστε σε τέτοια δυσφορία, η αντίστασή σας στη θέση του συντρόφου σας χαλαρώνει επίσης. Μαθαίνεις να δένεις την ένταση καλύτερα. (Η «δεσμευτική ένταση» ή η ικανότητα να συγκρατούμε αντικρουόμενα συναισθήματα, θεωρείται εδώ και καιρό από τους ψυχολόγους ως σημάδι συναισθηματικής νοημοσύνης.) Έτσι, γίνεσαι «μεγαλύτερος», πιο ώριμος συναισθηματικά άτομο.

Δεξιότητα αλήθειας #9 Κοινή χρήση ανάμεικτων συναισθημάτων

Αυτή η ικανότητα αλήθειας είναι πολύ χρήσιμη όταν θέλετε να πείτε σε κάποιον την αλήθεια, αλλά ταυτόχρονα ανησυχείτε για τα συναισθήματά του. Αν είστε όπως οι περισσότεροι άνθρωποι, πιθανότατα μπορείτε να σκεφτείτε τουλάχιστον έναν ή δύο ανθρώπους στη ζωή σας με τους οποίους φοβάστε να πείτε κάτι από φόβο μήπως πληγώσετε τα συναισθήματά τους ή τους προσβάλετε. Αφιερώστε λίγο χρόνο τώρα για να σκεφτείτε ένα τέτοιο άτομο. Πώς αισθάνεστε καθώς σκέφτεστε να πείτε σε αυτό το άτομο τα συναισθήματα ή τις σκέψεις σας; Παρατηρείτε ανάμεικτα συναισθήματα -- όπως η επιθυμία να καθαρίσετε τον αέρα μαζί με τον φόβο ότι θα σας παρεξηγήσουν; Εάν έχετε ανάμεικτα συναισθήματα, η έκφραση και των δύο συναισθημάτων μπορεί να προσθέσει βάθος στην επικοινωνία σας. Αυτός ο τύπος επικοινωνίας μπορεί επίσης να βοηθήσει τον άλλον να δει την ανθρωπιά σας και τη θετική σας πρόθεση.

Ανάμικτα συναισθήματα σε ένα πρώτο ραντεβού

Έχω χρησιμοποιήσει αυτή τη δεξιότητα συχνά σε ένα πρώτο ραντεβού όταν θέλω να πω σε έναν άντρα ότι δεν θέλω ένα δεύτερο ραντεβού μαζί του. Να πώς μπορεί να πάει: Ένας από εμάς θέτει την ερώτηση, "Πώς νιώθουμε ο ένας απέναντι στον άλλον και υπάρχει αρκετό ενδιαφέρον για να θέλουμε να ξαναδούμε ο ένας τον άλλον;" Μερικές φορές, πριν απαντήσω σε αυτήν την ερώτηση, θα μείνω σιωπηλός μαζί του για λίγο. Θέλω να δημιουργήσω μια μη λεκτική σύνδεση πριν αρχίσω να μιλάω για ένα τόσο δυνητικά ευαίσθητο θέμα. Τότε μπορεί να του πω ότι είμαι πρόθυμος να μοιραστώ τις σκέψεις και τα συναισθήματά μου αν θέλει να τα ακούσει. Σε εκείνο το σημείο μπορεί να τον κοιτάξω και να του πω, "Έχω ένα μείγμα συναισθημάτων. Ξέρω ότι πρέπει να είμαι απόλυτα ειλικρινής γιατί σε σέβομαι τόσο πολύ. Ταυτόχρονα, φοβάμαι μην σε πληγώσω. Είμαι σίγουρος ότι δεν θέλω να σε ξαναδώ, και καθώς το λέω αυτό, ανησυχώ ότι αυτό θα σε πληγώσει. Βλέπεις, έχω αρχίσει να νοιάζομαι για σένα καθώς γνωριζόμαστε. "

Αυτό το σενάριο είναι μόνο ένας από τους πολλούς πιθανούς τρόπους έκφρασης ανάμεικτων συναισθημάτων. Δεν το κάνω ποτέ με τον ίδιο τρόπο δύο φορές. Αλλά τη στιγμή που εκφράστηκα χρησιμοποιώντας αυτές τις λέξεις, το ραντεβού μου μου είπε ότι ήταν πολύ συγκινημένος και ένιωθε πολύ κοντά μου. Είπε ότι τα λόγια μου τον πλήγωσαν, αλλά είπε επίσης ότι ήταν η πιο γλυκιά απόρριψη που είχε βιώσει ποτέ!

Δεξιότητα αλήθειας #10 Αγκαλιάζοντας τη σιωπή

Η αυθεντική επικοινωνία εξαρτάται τόσο από τη σιωπή όσο και από τις λέξεις -- τις σιωπές ανάμεσα στα λόγια σας και τη σιωπή που αφήνετε αφού μιλήσετε καθώς περιμένετε την απάντηση του άλλου. Απαιτείται σιωπή για να επιτρέψει στα λόγια σας να βυθιστούν μέσα. Καθώς μιλάτε, ακούτε τον εαυτό σας καλύτερα όταν υπάρχουν σιωπές. Το να ακούς τον εαυτό σου είναι απαραίτητο συστατικό για την παρουσία. Η σιωπή μεταξύ των λέξεων παρέχει επίσης χώρο για νέες ιδέες και συναισθήματα να γεννηθούν και να πάρουν μορφή -- τη δική σας και του άλλου ατόμου.

Όταν μπορείτε να αγκαλιάσετε τη σιωπή, δεν χρειάζεται να γνωρίζετε τα πάντα εκ των προτέρων ή να έχετε συμπληρώσει όλα τα κενά. Καταλαβαίνετε ότι υπάρχουν πολλά πράγματα που δεν μπορούν να γίνουν γνωστά όλα με τη μία ή μια για πάντα. Αυτά τα πράγματα εμφανίζονται σταδιακά καθώς γνωρίζουμε τον άλλον.

Αποφυγή της Σιωπής της Παρουσίας

Έχετε παρατηρήσει ποτέ τον εαυτό σας να κάνει μια ερώτηση και μετά, προτού το άλλο άτομο έχει την ευκαιρία να απαντήσει, να το απαντήσετε μόνοι σας; Όταν παρατηρώ τον εαυτό μου να το κάνει αυτό, ξέρω ότι είναι μια ένδειξη ότι αποφεύγω την ταλαιπωρία του να είμαι απλώς παρών με το άλλο άτομο.

Μόλις τις προάλλες που ήμουν με τον φίλο μου, παρατήρησα έναν πόνο στο ισχίο μου που ήθελα να κάνει μασάζ. Άρχισα να ρωτάω, αλλά μόλις έκανα την ερώτηση, ένιωσα άγχος για το πώς θα μπορούσε να αντιδράσει. Είχα την εντύπωση από μια προηγούμενη συζήτηση ότι είχε άλλα πράγματα στο μυαλό του, οπότε άρχισα να φαντάζομαι ότι η ερώτησή μου ήταν επιβολή.

Η αλήθεια ήταν ότι δεν είχα ιδέα πώς θα απαντούσε. Και πραγματικά δεν υπήρχε λόγος να αγχώνεσαι. Αλλά ήμουν. Έτσι, αντί να του επιτρέψω να απαντήσει, είπα κάτι σαν, «Ω, δεν το χρειάζομαι πραγματικά αυτή τη στιγμή», διατηρώντας έτσι τον έλεγχο και αποφεύγοντας τη σιωπή, την εμπειρία της μη γνώσης. Αυτό το εγκόσμιο παράδειγμα δείχνει πώς λειτουργεί το εγωιστικό μυαλό. Εάν είναι και το παραμικρό άβολο, ξεκινά ένα μοτίβο ελέγχου -- σε αυτή την περίπτωση το μοτίβο πλήρωσης της σιωπής για να διαχειριστώ το άγχος μου.

Το πιο σημαντικό πράγμα για τον ενστερνισμό της σιωπής σε μια ανθρώπινη αλληλεπίδραση είναι ότι επιτρέπει την πλήρη εμπειρία των συναισθημάτων -- τα εσωτερικά σας συναισθήματα και τα συναισθήματα που ανταλλάσσονται. Αυτό σας βοηθά να αναπτύξετε την ικανότητά σας να παρατηρείτε τι είναι και σας προετοιμάζει να επικοινωνήσετε με όλο σας το είναι, έτσι ώστε να μην προέρχεστε μόνο από το κεφάλι σας ή το μοτίβο αυτόματου ελέγχου. Σας συνιστώ να κάνετε παύση πριν μιλήσετε -- για να κάνετε check in με τον εαυτό σας, να γειωθείτε στις σωματικές σας αισθήσεις και να συνδεθείτε με τον άλλον. Αυτό διαρκεί μερικά δευτερόλεπτα σιωπής. Κατά τη διάρκεια αυτής της σιωπής, δημιουργείται ενέργεια για να υποστηρίξει την επαφή ανάμεσα σε εσάς και το άλλο άτομο.

Περίληψη κεφαλαίου

Οι δέκα δεξιότητες αλήθειας με λίγα λόγια είναι:

1. Βιώνοντας αυτό που είναι (Μπορείτε να αισθανθείτε και να αναγνωρίσετε τα σημερινά σας συναισθήματα και αισθήσεις. Μπορείτε να παρατηρήσετε και να μην ταυτιστείτε με τις εκτιμήσεις, τις προβολές και τις ερμηνείες σας.)

2. Να είστε διαφανείς (Μπορείτε να αποκαλύψετε στους άλλους τι νιώθετε, αισθάνεστε, φαντάζεστε ή λέτε στον εαυτό σας.)

3. Παρατήρηση της πρόθεσής σας (Μπορείτε να αναλογιστείτε συνειδητά την πρόθεση της επικοινωνίας σας: είναι να σχετιστείτε ή να ελέγξετε;)

4. Ευδοκιμείτε στην ανατροφοδότηση (Είστε ανοιχτοί και περίεργοι για τις εντυπώσεις και τις αντιδράσεις των άλλων για εσάς. Αυτό είναι διαφορετικό από το να εξαρτάστε από τις αντιδράσεις των άλλων.)

5. Διεκδικώντας τι θέλετε και τι δεν θέλετε (Μπορείτε να εκφράσετε μια επιθυμία ξεκάθαρα και με πλήρη επαφή, χωρίς να περιμένετε να πάρετε όλα όσα ζητάτε.)

6. Δίνοντας πίσω προβολές (Καταλαβαίνετε ότι μπορεί να σας ελκύει κάποιος που έχει υπερμάθει τις ιδιότητες που τείνετε να αρνηθείτε στον εαυτό σας. Ξέρετε πώς να χρησιμοποιήσετε αυτήν την κατανόηση για αυτογνωσία και θεραπεία.)

7. Αναθεώρηση μιας προηγούμενης δήλωσης (Μπορείτε να επανεξετάσετε μια αλληλεπίδραση εάν αλλάξουν τα συναισθήματά σας ή εάν αργότερα ανακαλύψετε ένα βαθύτερο επίπεδο έκφρασης.)

8. Κρατάτε διαφορές (Μπορείτε να ακούσετε και να συμπάσχετε με το συναίσθημα ή την άποψη κάποιου άλλου ενώ ταυτόχρονα έχετε ένα διαφορετικό συναίσθημα ή άποψη.)

9. Κοινή χρήση ανάμεικτων συναισθημάτων (Μπορείτε να επικοινωνήσετε τα πολλαπλά συναισθήματά σας για ένα ζήτημα ή μια κατάσταση.)

10. Αγκαλιάζοντας τη σιωπή (Μπορείτε να αφήσετε κενό χώρο μεταξύ των λέξεων σας ή μεταξύ των λόγων σας και εκείνων ενός άλλου ατόμου. Μπορείτε να αναγνωρίσετε τις μη λεκτικές εκπομπές στη σιωπή. Μπορείτε να ανεχτείτε την αβεβαιότητα, την ασάφεια και τη μη γνώση.)

Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Νέα παγκόσμια βιβλιοθήκη. © 2004.
www.newworldlibrary.com

Πηγή άρθρου

Αλήθεια στη Ραντεβού: Βρίσκοντας την Αγάπη με την Πραγματικότητα
από τη Susan M. Campbell.

Truth in Dating by Susan M. Campbell.Το Truth in Dating παρέχει μια σειρά από απλές αλλά βαθιές πρακτικές συνειδητοποίησης που υποστηρίζουν την εύρεση και τη σχέση με την αδελφή ψυχή σας. Αντί να παίζουν το συνηθισμένο «παιχνίδι γνωριμιών» της προσπάθειας να γίνουν κάτι που δεν είναι, οι αναγνώστες θα μάθουν πώς να σχετίζονται αληθινά με αυτούς που βγαίνουν ραντεβού. Αυτή η ειλικρίνεια θα τους βοηθήσει να καταλάβουν τι ποθούν και τι χρειάζονται σε μια σχέση και έτσι να αξιολογήσουν τους μνηστήρες. Θα τους βοηθήσει επίσης να εξετάσουν ρεαλιστικά τι μπορεί – και τι όχι – να προσφέρει ένας ρομαντικός σύντροφος στον τρόπο της εκπλήρωσης και της ευτυχίας.

Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου. Διατίθεται επίσης ως έκδοση Kindle.

Άλλα βιβλία αυτού του συγγραφέα

Σχετικά με το Συγγραφέας

Susan M. Campbell, Ph.D. Η ψυχολόγος Susan Campbell έχει εργαστεί ως σύμβουλος ομαδικής εργασίας σε εταιρείες του Fortune 500, επαγγελματίας ομιλητής και, για περισσότερα από 35 χρόνια, ως προπονήτρια γνωριμιών και σχέσεων. Είναι συγγραφέας πολλών άλλων βιβλίων, συμπεριλαμβανομένου του πρωτοποριακού της Το ταξίδι ζευγαριών (πάνω από 100,000 πωλήσεις) που εισήγαγε την ιδέα στην επικρατούσα τάση της χρήσης των στενών σχέσεων ως πνευματική πρακτική. Η ιστοσελίδα της είναι www.susancampbell.com.