Ένας νέος χρυσός κανόνας και το μανιφέστο της αγάπης του ζευγαριού
Εικόνα από 5688709 από Pixabay

Ο γνωστός Χρυσός Κανόνας - Κάνε σε άλλους όπως θα ήθελες να σου κάνουν - έχει ανάλογα σε όλους τους πολιτισμούς του κόσμου. Αλλά όταν καταφέρουμε να παρατηρήσουμε ένα τέτοιο κριτικό με τους αγαπημένους μας, απλώς προσφέρουμε αυτό που θέλουμε για τον εαυτό μας, όχι αυτό που θέλει το άλλο άτομο. Μια καλύτερη έκδοση του Χρυσού Κανόνα για ζευγάρια - και ένα από τα μυστικά της αγάπης σε ροή - είναι να κάνετε στον σύντροφό σας όπως θα ήθελε ο σύντροφός σας, όχι όπως θα θέλατε ή όπως επιθυμείτε.

Και αυτό μας φέρνει σε αυτό που αποκαλώ το Μανιφέστο της Αγάπης του Ζεύγους: "Από το καθένα σύμφωνα με την ικανότητά του, σε καθένα σύμφωνα με τις ανάγκες του." Για τους σκοπούς μας, το "ανάγκες" ισούται με "τις επιθυμίες" (και το "του" είναι προφανώς ίσο με "της"). Ακολουθώντας ένα τέτοιο μανιφέστο, παραλείπουμε μια νοοτροπία «τιτ-για-τατ», αυτό που οι ψυχολόγοι αποκαλούν προσανατολισμό ανταλλαγής, σε μια εστίαση στο τι είναι καλό για τους δυο μας, γνωστούς ως κοινοτικός προσανατολισμός. Η έρευνα έχει δείξει ότι μια τέτοια συνεργατική στάση είναι πολύ πιο πιθανό να συμβάλει στη διαρκή ικανοποίηση και των δύο εταίρων.

Λοιπόν: ξύνετε την πλάτη μου, ξύρω τη δική σας; Οχι απαραίτητα. Αντίθετα, όταν το απόγευμα του ξυστηρίου έχει ανάγκη, ό, τι κι αν είναι, ο / η σύντροφός του θα χαρεί να συναινέσει. Και αυτή είναι ακριβώς η στάση που βρήκα επικρατούσα στα πιο ικανοποιημένα ζευγάρια που πήρα συνέντευξη.

ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΑΓΑΠΗ ΚΑΙ Ο ΠΟΛΕΜΟΣ;

Στις αγωνιζόμενες σχέσεις, και οι δύο εταίροι πιστεύουν συχνά ότι έχουν συμβιβαστεί, θεωρούν τον άλλο πρώτο όταν παίρνουν αποφάσεις, θέτουν τις δικές τους ανάγκες σε αναμονή για να ευχαριστήσουν τον άλλο. Και ο καθένας μπορεί να πιστεύει ότι ο άλλος δεν το έχει κάνει με την ίδια συνέπεια. Είναι εύκολο να μπεις σε μια ασυνείδητα προκατειλημμένη σκέψη, ειδικά υπό πίεση.

Εδώ είναι ένα παράδειγμα από τη ζωή του Jorge, τριάντα επτά, που διευθύνει την εκπαίδευση και την εξέλιξη της σταδιοδρομίας για μια μεσαίου μεγέθους εταιρεία της Νότιας Καλιφόρνιας, και τη Φιλιππινέζικη σύζυγό του, Rosalisa, τριάντα οκτώ, νοσοκόμα. Έχουν παντρευτεί δεκαέξι χρόνια και έχουν δύο μικρά παιδιά. Είναι εμπλεκόμενος μπαμπάς, αλλά η πλειοψηφία της παιδικής μέριμνας ανήκει στη Rosalisa. Παραδέχεται ότι βρίσκεται περιστασιακά "διατηρώντας το σκορ", ιδιαίτερα όταν κουράζεται. Για παράδειγμα, λέει, "Μερικές φορές θα είναι στην κουζίνα και θα είμαι στον επάνω όροφο και θα μου ζητήσει να της πάρω ένα ποτήρι νερό. Θα πάρω το νερό, αλλά με ενοχλεί εκείνη τη στιγμή. Τότε απλώς εξαφανίζεται. " Ενώ η Rosalisa μπορεί να αισθάνεται ότι δικαιούται αυτό το μικρό κομμάτι της φροντίδας, ο Jorge πιστεύει ότι έχει κάνει περισσότερο από το ήμισυ της δουλειάς κάνοντας αυτές τις μεγάλες ώρες, και ως εκ τούτου αγνοεί για λίγο να του ζητηθεί να κάνει κάτι επιπλέον.


εσωτερικά εγγραφείτε γραφικό


Βγαίνει πιο ομοιόμορφα εάν οι δυο σας αποδεχτείτε τις υποκειμενικές αναλύσεις του άλλου για το πόσο συνεισφέρετε. Μου πήρε λίγο χρόνο να πιστέψω, για παράδειγμα, ότι οι πολλές ώρες που αφιερώνει ο Stephen για τη συντήρηση του κήπου μας είναι εξίσου έγκυρη με τη χρήση του χρόνου του, όπως και η ανάγνωση δύο εφημερίδων καθημερινά. Η ενεργή υποστήριξη της άποψης του συντρόφου σας για τον κόσμο είναι ένας τρόπος να δείξετε την αγάπη.

Εξετάστε το ενδεχόμενο να μιλήσετε στον σύντροφό σας για το πώς διάφορες δραστηριότητες απαιτούν διαφορετική ποσότητα ψυχικής ενέργειας από τον καθένα από εσάς. Μπορεί να εκπλαγείτε να μάθετε ότι κάποιος από εσάς θα προτιμούσε να κάνετε μασάζ μισής ώρας από το ξεμπλέκοντας έναν σωλήνα κήπου. Ο ψυχολόγος Andrew Christensen μου είπε σε μια συνέντευξη ότι η σύζυγός του μισεί τις επιχειρηματικές τηλεφωνικές κλήσεις, οπότε τις κάνει. "Αν μπορώ να κάνω κάτι εύκολα", εξηγεί, "τότε το κάνω. Νομίζω ότι αυτό είναι το καλύτερο σύστημα επειδή είναι εξατομικευμένο. Δεν μπορείτε απλά να πάρετε ένα πρότυπο και να το εφαρμόσετε."

Εάν και οι δύο τηρείτε το μανιφέστο του ζεύγους, θα αισθανθείτε ασφαλείς ότι θα έχετε και τη σειρά σας. Αυτό που οι ψυχολόγοι αποκαλούν παλινδρομική ετοιμότητα, στην πραγματικότητα, αναστέλλει ισχυρές διαπροσωπικές σχέσεις. Εάν ο καθένας από εσάς εμποδίζει να δώσει ό, τι μπορεί σε κάθε στιγμή να μοιάζει περισσότερο από το μισό σας, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε περαιτέρω επιφυλακτικότητα και λιγότερη εμπιστοσύνη από την άλλη, η ίδια η συμπεριφορά που σας εμποδίζει να πάρετε αυτό που θέλετε περισσότερο.

Η Λόρι, για παράδειγμα, καταβάλλει πολλή προσπάθεια για να μαγειρέψει αυτό που του αρέσει ο σύζυγός της και ποτέ δεν σκέφτεται να παραπονεθεί ότι τα περισσότερα οικιακά καθήκοντα της ανήκουν, παρόλο που εργάζεται επίσης σκληρά. Λέει γιατί πιστεύει ότι η Χαμίντ προσπαθεί εξίσου σκληρά να την ευχαριστήσει: "Οτιδήποτε θέλω, θα μου έδινε."

Αν υποστηρίζετε μια φιλοσοφία «δώστε μόνο όταν έχετε ήδη», είναι σαν να στέκεστε εκεί με τα χέρια σταυρωμένα, περιμένοντας το άλλο άτομο να δείξει καλή θέληση. Στις καλύτερες σχέσεις, η καλή θέληση πρέπει να θεωρείται δεδομένη.

Αλλά ας πούμε ότι έχετε αρχίσει να βγάζετε τα σκουπίδια σχεδόν τακτικά χωρίς να σας ενοχλεί, και αρχίζετε να αναρωτιέστε πότε ο σύζυγός σας θα αρχίσει να ξεκινάει το καυτό αυτοσχέδιο σεξ, όπως θέλετε; Σε στενοχωρημένους γάμους, νιώθουμε "είναι η σειρά σας να αλλάξετε", σαν να οφείλουμε ανταμοιβή λόγω των προσπαθειών που έχουμε κάνει.

Μερικοί θεραπευτές φτάνουν στο σημείο να προτείνουν ότι ο σύντροφος που κάνει οποιαδήποτε μικρή αλλαγή πρέπει να λάβει κάποια απόδοση. Έτσι, σε ένα παράδειγμα που δίνεται από την ψυχολόγο Ayala M. Pines, εάν μιλάτε στον σύντροφό σας για μισή ώρα καθώς σας ζητά να κάνετε, μπορείτε να επιλέξετε μια ταινία εκείνη την εβδομάδα. Από τις δικές μου εμπειρίες και από αυτές των άλλων, μπορώ να σας πω ότι τέτοιες προσπάθειες είναι αναποτελεσματικές στη δημιουργία μακροπρόθεσμων αλλαγών. Η δικαιοσύνη δεν πρέπει ποτέ να γίνει κραυγή μάχης. Εάν είστε πολύ απασχολημένοι με την καταγραφή κάθε δεκάρα που ξοδεύετε, κάθε λεπτό προσπάθειας, κάθε συμβιβασμό σχετικά με το τι να φάτε ή να παρακολουθήσετε, είναι πιθανό να σκεφτείτε ότι είστε στην ίδια πλευρά σε αυτήν τη σχέση.

Ο Peter D. Kramer επισημαίνει στο διορατικό του βιβλίο Θα έπρεπε να φύγετε; Ότι οι άνδρες των οποίων οι σύζυγοι παραπονιούνται ότι δεν κάνουν αρκετά χαρακτηριστικά υποστηρίζουν ότι τα πρότυπα της συζύγου είναι άδικα και ότι δεν έχει λόγο να τα καθιερώσει. Και τι εάν κάνει ό, τι θέλει (δηλαδή, γίνεται ιδανικός σύζυγος από την άποψή της), είναι διατεθειμένη να κάνει το ίδιο από την πλευρά του; Και τι σημαίνει αυτό; Μόνο στις καλύτερες σχέσεις είναι οι σύζυγοι πρόθυμες να δουν τον εαυτό τους από την άποψη ενός συντρόφου: ίσως δεν τα παρατάω όσο είναι, ίσως δεν παίζω συχνά γατάκι σεξ φαντασίας, ίσως κάνω κυπρίνο σε θέματα που είναι ασήμαντο γι 'αυτόν. Ή μπορεί να είναι ο σύζυγος που είναι πολύ κλειδωμένος μέσα στις δικές του αντιλήψεις και δεν μπορεί, για μια στιγμή, να δει μέσα από τα μάτια της γυναίκας του.

Μιλήστε ανοιχτά για το τι σημαίνει «δίκαιο» για τον καθένα από εσάς, κοινοποιώντας περιστατικά που αποτελούν παραδείγματα ή αντικρούουν τη λέξη. Όταν τα παιδιά μου ήταν μικρά και πέρασα πολύ χρόνο για να τους διαβάσω, να τους εμπλουτίσω τις εκδρομές, να παίζω μαζί τους και να τα αποτρέψω από το άλλο, ο τότε σύζυγός μου θα προτιμούσε να βρω δουλειά. Είπε, και δεν θα το ξεχάσω ποτέ, "Ο καθένας μπορεί να κάνει ό, τι κάνετε με τα παιδιά." Οι αντιλήψεις μας για την αξία της μητέρας μου ήταν σε τέτοιες διαμάχες που δεν μπορούσαμε να επιλύσουμε αυτό το ζήτημα φιλικά.

ΧΡΗΜΑΤΑ ΜΟΥ, ΧΡΗΜΑΤΑ ΜΑΣ

Ο Christensen αναφέρει μια παλιά ιστορία του Ben Franklin: ένας κόκορας ήθελε να κάνει μια συμφωνία με ένα άλογο - "Αν δεν πας στα πόδια μου, δεν θα πατήσω το δικό σου." Στην πραγματικότητα, ορισμένα ζευγάρια παίρνουν τέτοια σκέψη για να σημαίνουν ότι αν ο σύζυγός σας ξοδέψει 600 $ κοινά κεφάλαια σε ένα προ-ενισχυτή, τότε θα αγοράσετε αρκετά ακριβά ζευγάρια παπούτσια που δεν είχατε προγραμματίσει. Τι γίνεται όμως αν αυτό οδηγεί σε έναν πιο εξαντλημένο τραπεζικό λογαριασμό, που δεν σας ευχαριστεί;

Ή τι γίνεται αν ένας σύζυγος εργάζεται περισσότερες ώρες από τον άλλο; Είναι δίκαιο, λοιπόν, για όσους εργάζονται περισσότερο να λάβουν περισσότερα από τα οφέλη; Τι γίνεται αν αυτός που βάζει περισσότερες ώρες κερδίζει λιγότερα; Ή ένας σύζυγος μπορεί να βγάλει περισσότερα χρήματα από τον άλλο για τον ίδιο αριθμό ωρών εργασίας. Μήπως αυτό λοιπόν λέει περισσότερο πώς ξοδεύονται τα χρήματα; Σε ορισμένα παραδοσιακά ζευγάρια, αυτός είναι ο τρόπος που έχει γίνει, αλλά προφανώς απέφυγαν εντελώς το μανιφέστο του ζευγαριού.

Η Pepper Schwartz, αφού ανέλυσε χιλιάδες ζευγάρια, ονόμασε μερικούς από αυτούς συνομηλίκους, για τους οποίους κατέληξε: «Κάθε σύντροφος μπορεί και πρέπει να δώσει διαφορετικό νόμισμα». Οι αληθινοί συμμαθητές συμφωνούν ότι τα χρήματα δεν είναι το μόνο νόμισμα που μετράει. Ωστόσο, το χρήμα έχει σημασία, και τα ζευγάρια επιλέγουν ένα μείγμα καταλυμάτων για την επιδίωξη της δικαιοσύνης.

Στο δικό μου γάμο, όπως και στους γάμους πολλών ζευγαριών που πήρα από συνέντευξη, ανακατεύουμε όλα τα χρήματά μας. Πίσω όταν ο Stephen εργάστηκε δύο δουλειές και κέρδισε πολύ περισσότερα από ό, τι έκανα από την ανεξάρτητη γραφή μου, δεν δίστασε ποτέ να μου παραδώσει τις επιταγές πληρωμής, γνωρίζοντας ότι ένα μεγάλο κομμάτι από αυτούς θα πήγαινε να πληρώσει για ιδιωτικό σχολείο για τον γιο μου ότι έζησε μαζί μας. Τώρα που κερδίζω περισσότερα, είναι εντάξει μαζί μου που ο Stephen περνά λιγότερο από το χρόνο του παράγοντας εισόδημα. Πιστεύουμε ότι ο καθένας από εμάς έχει το αναφαίρετο δικαίωμα να επιδιώκει τους στόχους μας και ότι η μονάδα πρέπει να δημιουργήσει έναν τρόπο για να το καταστήσει δυνατό.

Ωστόσο, όταν ένας από εμάς αποκτά "επιπλέον" χρήματα, έχουμε πολύ διαφορετικές σκέψεις σχετικά με το πού πρέπει να χρησιμοποιηθούν. Προσθέτω τη δική μου στα κοινά μας κεφάλαια, ενώ αν πέσει στα χέρια του, ο Στέφεν θεωρεί μπόνους χρήματα για να αγοράσει ανθοφόρα φυτά (το πάθος του) ή να προσθέσει στον εξοπλισμό του υπολογιστή του. Επικοινωνούμε, αγωνιζόμαστε, κάνουμε συμφωνίες. Δεν υπάρχει κανένας σωστός τρόπος χειρισμού χρημάτων. Μερικά από τα ζευγάρια που πήρα συνέντευξη διαχωρίζουν τις οικονομικές τους υποθέσεις προς το συμφέρον της δικής τους έννοιας της δικαιοσύνης, με ορισμένα συστήματα εναλλαγής τις δεκαετίες.

Η Μπέ μου είπε, "Για χρόνια, η επιχείρησή μου υποστήριζε τα πάντα. Και τώρα είναι Herb's. Σε ένα σημείο, κράτησα τα χρήματά μου ξεχωριστά. Αλλά ήταν επίσης τα χρήματά μου που χρησιμοποιούσαμε για να αναδιαμορφώσουμε αυτό το σπίτι. Κάθε φορά που θα εμφανιζόταν και θα αισθανόμουν αρνητικά για μένα, θα το έδιωξα στην άκρη. Και τότε θα είχες τη φευγαλέα σκέψη, «Αν επρόκειτο ποτέ να χωρίσουμε, δεν θα το ξαναδώσω». Πρέπει να το παρακάμψετε αυτό: δεν μπορείτε να χειριστείτε κάθε κατάσταση όπως αυτή, σαν να συμβαίνει το χειρότερο πράγμα που θα μπορούσε να συμβεί. "

Η Tina Tessina μου είπε ότι ο καθένας και ο σύζυγός της έχουν τα δικά τους χρήματα και διαιρούν τα έξοδα στο μισό. Πληρώνει για όλο το φαγητό, πληρώνει όλες τις υπηρεσίες. Το παρακολούθησαν για τα πρώτα δύο χρόνια, βρίσκοντας ότι βγήκε αρκετά ακόμη. Αλλά αν βγαίνουν για δείπνο, το χωρίζουν πενήντα / πενήντα.

Γιατί μια τόσο αυστηρή διαίρεση; Όχι μόνο θυμάται η Τίνα τη μητέρα της που στέκεται με το χέρι της ζητώντας χρήματα για να αγοράσει τα ρούχα της Τίνας για το σχολείο, αλλά η Τίνα και ο Ρίτσαρντ σχετίζονται με χρήματα πολύ διαφορετικά. "Τελειώσαμε στο ίδιο μέρος, περίπου, αλλά ισορροπεί το βιβλίο επιταγών του με την πένα και είμαι χαστούκι. Με αυτόν τον τρόπο δεν αγωνιζόμαστε συνεχώς μεταξύ μας."

Η Λόρι επέμεινε επίσης σε ξεχωριστούς τραπεζικούς λογαριασμούς όταν παντρεύτηκε τον Χαμίντ. «Χωρίσαμε το ενοίκιο, γιατί δεν ήμουν νέος όταν παντρευτήκαμε και σκέφτηκα, Θεέ μου, δεν πρόκειται να τον στηρίξω. Ωστόσο, αν κάποιος από εμάς δεν μπορεί να πληρώσει τους λογαριασμούς μας, κάτι που μόλις συνέβη πριν από δύο μήνες, πλήρωσα ολόκληρο το ενοίκιο για τρεις μήνες, αλλά με πλήρωσε. "

ΑΛΛΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ

Στον εργασιακό κόσμο, καταβάλλετε προσπάθεια με την προσδοκία να πληρώσετε - εκεί είναι που οι κυριότερες σχέσεις ανταλλαγής είναι οι πιο διαδεδομένες. Είναι διαφορετικό στο σπίτι. Στις κοινοτικές σχέσεις, το είδος μεταξύ των μελών της οικογένειας, όχι μόνο δεν περιμένουμε αποπληρωμή για εύνοιες, αλλά θα μπορούσε να αραιώσει τα θερμά μας συναισθήματα, εάν μας αντιμετωπίζονται με βάση την αίσθηση. Φυσικά, αυτό έχει τέλειο νόημα όταν εξετάζετε όλα όσα είναι τώρα γνωστά για τις ανταμοιβές και τα εγγενή κίνητρα. Σε μια ερωτική σχέση, δεν περιμένετε κάποια επιπλέον ανταμοιβή πέρα ​​από την ίδια την αγάπη. Όσο περισσότερο μετακινείτε αυτή τη σχέση σε μια βάση βάσει ανταμοιβής, τόσο λιγότερο πιθανό θα επικρατήσει η ροή.

Ακόμα κι έτσι, τα παιχνιδιάρικα σημεία σημείων δεν είναι γνωστά μεταξύ των συγγενών. Η Ναόμι, στα τέλη της δεκαετίας του σαράντα, είναι με τη σύντροφό της Janice, στα μέσα της δεκαετίας του 'XNUMX, για δεκαοχτώ χρόνια. Έχουν αναπτύξει μια ανεπίσημη ρουτίνα στην οποία, όταν ο ένας χλευάζει με μνησικακία το άλλο, παίρνει πόντους.

"Η Janice έχει πολύ μεγάλη ανάγκη για παραγγελία και ρουτίνα", εξηγεί η Naomi, "έτσι ώστε αν αφήσω το ταχυδρομείο μου για περισσότερο από μία μέρα, αρχίζει να την ενοχλεί. Της λέω," Αυτό είναι πολύ κακό, ζω και εδώ και το κάνω αυτό. " Εδώ η Ναόμι γελάει με την ανόητη τέτοια αλληλεπίδραση, και στη συνέχεια συνεχίζει: "Θα φτάσει σε ένα σημείο όπου λέει ότι φτάνει σε αυτήν και δεν νομίζω ότι αξίζει να τελειώσει ο Τρίτος Παγκόσμιος Πόλεμος, οπότε απλά σκύβω ένα λίγο και μετά θα πω, "Λοιπόν, σίγουρα, θα το φροντίσω αυτό, αλλά θέλω απλώς να ξέρετε πόσο μισώ." Και ενώ είμαστε θυμωμένοι ο ένας στον άλλο, αστειευόμαστε για μια κάρτα αποτελεσμάτων.

"Ή, κάθε τόσο όταν ένας από εμάς κάνει κάτι πολύ καλό για τον άλλο, όπως καθαρισμό νωρίτερα από ό, τι θέλω, ή φεύγοντας νωρίτερα για έξοδο από ό, τι νομίζω ότι είναι απαραίτητο, τέτοια πράγματα, θα πείτε, "Εντάξει, αλλά παίρνω πόντους για αυτό." "

Η Naomi εξηγεί ότι αυτό που είναι πιο σημαντικό για τέτοιες αλληλεπιδράσεις είναι ότι οι συνεργάτες επικοινωνούν μεταξύ τους ότι γνωρίζουν τον εαυτό τους και ο ένας τον άλλον, ότι είναι πρόθυμοι να κάνουν κάποιο συμβιβασμό, αλλά ότι θέλουν επίσης να διασφαλίσουν ότι ο καθένας σέβεται την ανεξαρτησία του άλλου. . «Όταν ήμασταν νεότεροι και δεν είχαμε τόση θεραπεία, κλπ.», Καταλήγει η Ναόμι με ένα άλλο γέλιο, «αυτές ήταν μεγαλύτερες μάχες. Και τώρα δεν είναι καθόλου μάχες. Είναι σχεδόν σαν ανταλλαγές σεναρίου».

Μερικά ζευγάρια παίζουν ακόμη και με πλήρη ανταλλαγή: Θα κάνω σεξ μαζί σας αργότερα αν πλένετε τα παράθυρα τώρα. Εφόσον ο δεσμός σας είναι υγιής και και οι δύο βλέπετε το χιούμορ σε ένα τέτοιο παιχνίδι, οι περιστασιακές στυλιζαρισμένες προσφορές δεν θα κάνουν κακό.

"Αυτό που ονομάζουμε αγάπη", προτείνει ο συγγραφέας Phyllis Rose, "μπορεί να εμποδίσει τη διαδικασία διαπραγμάτευσης εξουσίας. Εάν η ώθηση για την αποτροπή της μέτρησης και της διαπραγμάτευσης προέρχεται από μέσα, απαγορευμένη, είναι μία από τις ευλογίες και τις ευλογίες της ζωής."

Αν βρεθείτε σοβαρά στη βαθμολογία, αυτό σημαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά. Αφήστε το να χρησιμεύσει ως προειδοποίηση ότι, κάποιος πρόκειται να ξεκινήσει την παρακράτηση και, στη συνέχεια, θα ακολουθήσει σοβαρή σύγκρουση. Εάν αντιμετωπίζετε εποικοδομητικά τις δυσαρέσκειες μόλις εμφανιστούν, δεν υπάρχει ανάγκη η σχέση να κλίνει προς μια κατεύθυνση.

Η δυσαρέσκεια του Φρανκ, για παράδειγμα, θα ήταν υπερβολικά ασήμαντα πράγματα, όπως όταν το ζευγάρι είχε γκαράζ και ένιωθε ότι έπρεπε να πουλήσει το αγαπημένο του ποπ κορν. Δεν το έπρεπε, επιμένει η Margie, αλλά εκείνη την εποχή ένιωθε υποχρεωτική, και αυτό είχε κολλήσει στο μυαλό του. Όταν τέτοια συναισθήματα θα προέκυπταν τελικά, η Μάργκι θα έλεγε στον Φρανκ, "Έχετε ένα βιβλίο δυσαρέσκειας."

Τα ζευγάρια σχεδιάζουν τους δικούς τους τρόπους για να επιτύχουν ένα αίσθημα απόλυτης δικαιοσύνης, είτε χρησιμοποιούν τη λέξη είτε όχι. Για παράδειγμα, η Τερέζα μου είπε ότι όταν ο Ντέρεκ υψώνει τη φωνή του, αισθάνεται ότι δέχεται επίθεση. Στη συνέχεια, μερικές μέρες αργότερα, "για να τον επιστρέψω, δεν θα τον διορθώσω κάτι για να φάει που θέλει για δείπνο. Απλώς θα με κοιτάξει και θα πάει," Εντάξει. " Είναι ένα είδος πειράγματος που λέει ότι είσαι πέρα ​​από τον θυμό, αλλά θέλεις να πιέσεις το σημείο και να πεις, «Με πληγώνεις, δες;» Αισθάνεται περισσότερο σαν να είμαστε ακόμα τότε. " Εάν μια τέτοια εκδικητική εκδίκηση εξυπηρετούσε κρύα δύο ημέρες αργότερα, θα γινόταν υποκατάστατο για την ειλικρινή επικοινωνία αυτή τη στιγμή, μόνο τότε θα ήρθε η ώρα να έχεις ταλαιπωρία.

Μία γυναίκα μου είπε ότι είχε βρει έναν τρόπο να εξομαλύνει τα πράγματα όταν απογοητευτεί. Ας πούμε ότι ο σύζυγός της δεν είναι σε θέση, την τελευταία στιγμή, να την πάει κάπου που είχε προγραμματίσει να πάει λόγω των απαιτήσεων της δουλειάς του. "Τότε του λέω να πάει να μου αγοράσει ένα καραμέλα για να το καλύψω. Ή αυτό το κέικ σοκολάτας από το αρτοποιείο. Νομίζω ότι απλά θέλω να νιώσω σαν να έκανε κάτι για μένα. Είναι σαν να αγοράζει τη φιλία μου" λέει, γελώντας. "Τότε θα τρίβει την πλάτη μου."

ΕΓΩ, ΜΟΥ, ΚΑΙ Εγώ ... Ω, ΚΑΙ ΕΣΕΙΣ

Η αγορά στο Μανιφέστο του Ζεύγους δεν σημαίνει ότι κάθε σύντροφος εγκαταλείπει έναν «εαυτό» προς το συμφέρον της ένωσης. Ένας γάμος δεν πρέπει να είναι καταπιεστικός για την προσωπική σας ανάπτυξη. Δεν μπορώ να ξεχάσω τον πρώην σύζυγό μου να μου λέει πότε ήθελα να επιστρέψω στο σχολείο, "Δεν θέλω να μεγαλώσεις. Θέλω να μεγαλώσουν τα παιδιά μου." Τι αντίθεση ήταν λοιπόν, όταν μου είπε ο Στίβεν, "Γίνε ποιος θέλεις να είσαι."

Ωστόσο, μερικές φορές είναι απαραίτητες θυσίες. Όχι κάθε γάμος θα επιτρέψει σε κάθε σύντροφο να έχει όλα όσα επιθυμεί ο καθένας τους, είτε λόγω περιορισμών χρόνου ή χρήματος, είτε κάποια περιβαλλοντική εκτίμηση (θέλει να ζήσει στην πόλη και προτιμά τη ζωή στα προάστια). Τι κάνετε όταν οι στόχοι σας δεν είναι οι ίδιοι, όταν εσείς και ο σύντροφός σας ανταγωνίζεστε για ελεύθερο χρόνο, χρήση χρημάτων, συμπάθεια ή κάποια άλλη σπάνια πηγή; Στους πιο μακροχρόνιους και ικανοποιητικούς γάμους, ένας Ολλανδός κοινωνικός ψυχολόγος και οι Αμερικανοί συνάδελφοί του βρήκαν ότι και οι δύο σύντροφοι είναι πρόθυμοι να θυσιάσουν ο ένας τον άλλον.

Αντιμετωπίστε τι είστε διατεθειμένοι να εγκαταλείψετε ο ένας τον άλλον ή για τη μονάδα. Δείτε εάν συμφωνείτε πότε μια ενέργεια μοιάζει με θυσία και πότε δεν συμβαίνει. Μεταξύ των ζευγαριών με τα οποία μίλησα, διαπίστωσα ότι ορισμένα από αυτά υπέμειναν σε στάδια όπου μια νοοτροπία ανταλλαγής αντικαταστάθηκε αργότερα με ένα που ήταν πιο κοινό και πιο ικανοποιημένο. Η Μέι Λινγκ λέει, "Το μόνο πράγμα που έκανα όταν περνούσαμε από τη θεραπεία ήταν ότι ο γάμος δεν είναι ποτέ ίσος. Αυτό που είναι σημαντικό είναι ότι με τους δυο μας μαζί, η ζωή που δημιουργούμε είναι κάτι περισσότερο από το άθροισμα των "

Ο Eric J. Cohen και ο Gregory Sterling προτείνουν στο "You Owe Me" ότι όταν αφήνεις μια τεχνητή προσπάθεια να κάνεις τα πράγματα ισότιμα ​​κάθε στιγμή, "η αυθόρμητη ροή της παροχής και της λήψης μπορεί να πραγματοποιηθεί και με τα δύο μέρη διατηρώντας μια εσωτερική αίσθηση όλα είναι δίκαια. " Οι συγγραφείς εξηγούν ότι αυτό που καταλήγεις είναι μια ολόκληρη βάση ομοιομορφίας. Έτσι, όταν η αλληλεπίδρασή σας κινείται πολύ έξω από αυτό που αισθάνεται δίκαιο για έναν σύντροφο, απειλώντας την ισορροπία της σχέσης (οδηγώντας έναν από εσάς, ανεξάρτητα από το πόσο γενναιόδωροι είστε, για να αισθανθείτε ότι επωφεληθείτε, πρέπει να αντιμετωπιστεί για να αποκαταστήσετε την αίσθηση ροής. Όταν αισθάνεστε ακόμη και πάλι, μπορείτε να ξεκινήσετε εκ νέου, αν χρειαστεί, χωρίς να μετρήσω. Θα μπορούσα να την παρομοιάσω με την αλλαγή της λογιστικής μεθόδου σας στα μέσα του έτους και, στη συνέχεια, όταν οι λογαριασμοί είναι ισορροπημένοι, πετάξτε τα βιβλία και μην Κοιτάξτε πίσω. (Καλύτερα ακόμα, κάψτε τα ώστε να μην μπορείτε να τα σκάψετε αργότερα για ένα μεγάλο επιχείρημα.)

Όλοι προτιμούμε όταν παίρνουμε αυτό που αισθάνεται σαν "αρκετά". Σημειώστε στο σύντροφό σας ποιες βασικές ανάγκες ικανοποιούνται από τη σχέση σας, ανάγκες που δεν βασίζονται σε ενέργειες αλλά σε ποιον είναι το άλλο άτομο. Για παράδειγμα, έχω πει συχνά στον Stephen ότι με κάνει να γελάω, και αυτό είναι αρκετό. Αλλά αυτό που εννοώ με αυτό είναι πολύ περισσότερο από το να βρίσκω τα αστεία του χα-χα αστείο. Πρόκειται για το να μοιράζομαι την υπαρξιακή μου μοναξιά, να με ενώνει διανοητικά και συναισθηματικά στις ιδέες που κυριαρχούν στη ζωή μου. Πρόκειται για το να είσαι μέλος μιας οικογένειας - με την βαθύτερη έννοια της λέξης - μια οικογένεια που διασχίζει όλα τα συνηθισμένα σύνορα γέννησης και ιστορικού.

Πηγή άρθρου

Loving in Flow από τη Susan K. Perry.Loving in Flow: Πώς τα πιο ευτυχισμένα ζευγάρια παίρνουν και μένουν έτσι
από τη Susan K. Perry.

Αγαπώντας στη ροή Συνδυάζει τις εμπειρίες του συγγραφέα με μελέτες δεκάδων ασυνήθιστα ευτυχισμένων μακροχρόνιων και παντρεμένων ζευγαριών για να συζητήσουν πώς ο συμβιβασμός και η επικοινωνία, και ότι είναι «σε ροή», είναι τα κλειδιά για την οικοδόμηση σταθερών και μακροχρόνιων σχέσεων. Η Susan Perry χρησιμοποιεί συνεντεύξεις και πρόσφατες έρευνες για να συζητήσει κάθε πτυχή μιας σχέσης, από την αρχική συνάντηση έως την τεκνοποίηση και μετά. Με ασυνήθιστη ειλικρίνεια, αντιμετωπίζει συχνά παραμελημένα θέματα.

Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Susan K. Perry, Ph.D.Η Susan K. Perry, Ph.D., είναι κοινωνική ψυχολόγος με ειδικό ενδιαφέρον για τη θετική ψυχολογία. Είναι η πιο επιτυχημένη συγγραφέας έξι βιβλίων και η βραβευμένη συγγραφέας με περισσότερα από 800 άρθρα, δοκίμια και στήλες συμβουλών. Τα πιο πρόσφατα βιβλία της περιλαμβάνουν Γράψιμο σε ροή: Κλειδιά για βελτιωμένη δημιουργικότητα; Παίζοντας έξυπνα: Ο οικογενειακός οδηγός για εμπλουτισμένες, ασυναγώνιστες μαθησιακές δραστηριότητες? Και Πιάσε το πνεύμα: Οι εθελοντές εφήβων λένε πώς έκαναν τη διαφορά. Επικουρική εκπαιδευτής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Woodbury (Burbank, Καλιφόρνια), έχει επίσης διδάξει στο τμήμα επέκτασης UCLA και σε άλλα τμήματα επέκτασης πανεπιστημίου. Είναι σύμβουλος γραφής, καθώς και εκπαιδευτής για τα σε απευθείας σύνδεση εργαστήρια του Writer's Digest. Το σπίτι της στο Διαδίκτυο είναι www.BunnyApe.com.