Οι άνεμοι της χάριτος μπορεί μερικές φορές να αισθάνονται σαν κατάρα

Οι άνεμοι της Χάριτος φυσούν πάντα,
χρειαζόμαστε μόνο να σηκώσουμε τα πανιά μας.
                                         - Σρι Ραμακρίσνα

Κάρολος:

Έχει ειπωθεί ότι ό, τι μας φέρνει να αντιμετωπίσουμε την ουσιαστική αλήθεια της ζωής μας μπορεί να ονομαστεί «χάρη». Συχνά, η χάρη παίρνει μια μορφή που μοιάζει περισσότερο με κατάρα παρά ευλογία. Μπορεί να είναι μια απειλητική για τη ζωή ασθένεια, η απώλεια ενός μέλους της οικογένειας, η απομάκρυνση από δουλειά, τα παιδιά που εγκαταλείπουν το σπίτι (ή επιστρέφουν), το διαζύγιο, ένα σοβαρό ατύχημα ή οποιαδήποτε πιθανή κρίση που μπορεί να αντιμετωπιστεί σε κάποιον ΖΩΗ.

Συχνά, μέχρι να βγούμε από το μυαλό μας με πόνο, τρόμο, λαχτάρα, οργή, θλίψη, σύγχυση ή ακόμα και χαρά, γίνεται δυνατή η εμπειρία της χάρης που μας ελευθερώνει από την τυραννία του φοβισμένου νου. Το έτος κατάθλιψης και το έτος θεραπείας του καρκίνου της Λίντα έδωσαν τη χάρη που με έφερε στα γόνατα. Αν και τότε θα έδινα οτιδήποτε για να αποφύγω αυτές τις κρίσεις, τώρα βλέπω ότι η ταλαιπωρία που υπέμεινα ήταν μια μικρή τιμή για να πληρώσω για τα οφέλη του αποτελέσματος.

Πώς μπορείτε να ποσοτικοποιήσετε την αξία της ελευθερίας, της εσωτερικής ειρήνης ή της ικανότητας να ζήσετε βαθιά αγάπη; Από την τρέχουσα προοπτική μου, δεν μπορώ να φανταστώ καμία τιμή που θα ήταν πολύ υψηλή για να πληρώσω για αυτά τα δώρα. Αν και τότε θα έδινα οτιδήποτε για να αποφύγω αυτές τις δοκιμασίες, σήμερα αισθάνομαι μόνο ευγνωμοσύνη.

Αυτές τις μέρες η ευγνωμοσύνη διαπερνά τα συναισθήματά μου προς τη Λίντα. Αυτό το συναίσθημα είναι πολύ διαφορετικό από την ενοχή και την εξάρτηση που ένιωσα απέναντί ​​της κατά τη διάρκεια της κατάθλιψης. Έχω κάποια αίσθηση τώρα για το πώς υπέστη η Λίντα εξαιτίας του ασυνείδητου και του εγωκεντρικού μου χαρακτήρα. Έχω καταλάβει επίσης πώς ο φόβος μου και οι πληγωμένες πληγές μου, παρά ένα βασικό ελάττωμα ή ανεπάρκεια μέσα μου, οδήγησαν τις καταστροφικές μου ενέργειες. Αυτή η αναγνώριση με βοήθησε να βρω συγχώρεση για τον εαυτό μου και να αντικαταστήσω τη λύπη και την αυτοκατανομή με αποδοχή και συμπόνια, δύο ιδιότητες που μπορώ τώρα να αναδείξω πληρέστερα στη σχέση μου με τη Λίντα και με άλλους επίσης.

Είμαι ευγνώμων στη Λίντα που έβλεπα μέσα μου αυτό που δεν μπορούσα να δω στον εαυτό μου και γιατί έμεινα εκεί ακόμη και μπροστά στον πόνο της, παρά τις καλοπροαίρετες συμβουλές ορισμένων φίλων της για έξοδο από το γάμο. Είμαι ευγνώμων για το όραμα που είχε για μια ζωή πολύ διαφορετική από οτιδήποτε γνωρίζαμε μαζί, διαφορετικό ακόμη και από οτιδήποτε φανταζόμουν ότι ήταν πιθανό. Ευτυχώς, το όραμα της Λίντα ήταν λιγότερο περιορισμένο από το δικό μου.


εσωτερικά εγγραφείτε γραφικό


Στην πραγματικότητα του κόσμου που μοιραζόμαστε σήμερα, το να δίνεις στη Λίντα δίνει στον εαυτό μου. Η εμπειρία της θυσίας είναι αυτή που είναι συχνά παρούσα για μένα αλλά όχι από την οπτική του μάρτυρα. Στον κυριολεκτικό ορισμό της λέξης, η θυσία είναι «να γίνει ιερή». Δεν υπάρχει αίσθημα απώλειας σε εκείνες τις περιπτώσεις που επιλέγω να παραιτηθώ από τις προτιμήσεις μου υπέρ της Linda's, μόνο ένα συναίσθημα να δώσω στον εαυτό μου συμβάλλοντας στην ευτυχία της. Ξέρω και πιστεύω ότι κάνει το ίδιο για μένα. Οι μέρες διατήρησης του σκορ ως προς τη σειρά του οποίου είναι να παραιτηθούν οι προτιμήσεις τους για τον άλλο έχουν περάσει πολύ.

Δεν θέλει πλέον να ζήσει με κλειστή καρδιά

Ακόμα έχουμε στιγμές που η ζωή μας μαζί είναι κάτι διαφορετικό από μια ευτυχισμένη ένωση. Συνεχίζουμε να είμαστε πολύ διαφορετικοί άνθρωποι με διαφορετικές ιδιοσυγκρασίες, διαθέσεις και απόψεις. Περιστασιακά, προκύπτουν διαφορές που δεν προσφέρονται εύκολα στην επίλυση, αλλά δεν μπορώ να παραμείνω θυμωμένος για μεγάλο χρονικό διάστημα, όχι επειδή είναι λάθος, αλλά επειδή δεν είμαι πλέον τόσο ικανός όσο στο παρελθόν να ανέχομαι τη ζωή με κλειστή καρδιά.

Οι διαφορές σπάνια μετατρέπονται πλέον σε συγκρούσεις. Η δέσμευσή μας να δουλεύουμε με τρόπο που να είναι σεβαστός και ειλικρινής είναι μια έκφραση όχι μιας υποχρέωσης, αλλά μάλλον της κατανόησης ότι το να κάνουμε διαφορετικά προκαλεί βλάβη στον εαυτό μας, καθώς και ο ένας στον άλλο. Αν και οι διαφορές δεν σημαίνουν απαραίτητα συγκρούσεις, πρέπει να επιλυθούν. Μερικές φορές αυτό μπορεί να γίνει απλά αναγνωρίζοντας την ύπαρξή τους. Μπορούμε να συμφωνήσουμε να διαφωνήσουμε, και αρκετά συχνά το κάνουμε.

Αυτή η απλή αναγνώριση αντιπροσωπεύει συχνά το πρώτο βήμα σε μια διαδικασία που οδηγεί σε μια βαθύτερη κατανόηση. Το να είμαστε σε θέση να ακούσουμε βαθιά και προσεκτικά ο ένας τον άλλο έχει γίνει πιο σημαντικό για τον καθένα από το να κερδίσουμε ένα επιχείρημα ή να κυριαρχήσουμε στον άλλο. Και οι δύο συνειδητοποιούμε όλο και περισσότερο για τη ζημιά που προκαλείται από αδυσώπητους αγώνες εξουσίας και την τιμή που πληρώνουμε ο καθένας όταν παίζουμε για να κερδίσουμε παρά να καταλάβουμε.

Ζώντας με τις φαινομενικά ασυμβίβαστες διαφορές μας

Αυτό που θεωρώ ως ένα από τα μεγαλύτερα επιτεύγματα που έχουμε καταφέρει μαζί με τη Λίντα στα σαράντα εννέα χρόνια μας δεν είναι η επίλυση των διαφορών μας, αλλά η ικανότητα να ζήσουμε με εκείνα που φαίνονται ασυμβίβαστα. Και οι δύο ανακαλύψαμε ότι ακόμη και η ειρήνη μπορεί να έχει πολύ υψηλό τίμημα. Μερικά πράγματα αξίζουν μάχη, αξίζει να υπερασπιστούμε. Εάν η ειρήνη έρχεται σε βάρος της αξιοπρέπειας, του αυτοσεβασμού ή της ακεραιότητας, δεν είναι καθόλου ειρήνη, απλώς μια δυσάρεστη εκεχειρία που σε κάποιο σημείο αναπόφευκτα θα καταρρεύσει. Η γνώση του τρόπου συσχέτισης με σεβασμό και σεβασμό, ακόμη και μέσα σε έντονα συναισθήματα και πότε να το αφήσετε είναι απαραίτητη δεξιότητα για οποιαδήποτε ουσιαστική σχέση. Και οι δύο μάθαμε πολλά για αυτήν τη διάκριση με τα χρόνια.

Κατά καιρούς, οι συμμετέχοντες στα εργαστήρια μας έχουν εκφράσει την ανησυχία τους ότι χωρίς τον αγώνα για κυριαρχία που χαρακτηρίζει τους περισσότερους γάμους, τα πράγματα μπορεί να βαρεθούν. Τους λέω ότι η σχέση μας δεν είναι παρά βαρετή. Η Λίντα και εγώ αντιμετωπίζουμε συνεχώς το ερώτημα, "Πώς μπορούμε να κάνουμε αυτό το έργο ακόμα καλύτερο και για τους δύο;" Και κανένας από εμάς δεν είναι πρόθυμος να διευθετήσει κάτι λιγότερο.

Αντί να αλληλεπιδρούμε μεταξύ μας ως αντιπάλους που ανταγωνίζονται για λιγοστούς πόρους, κάτι που κάναμε για πολλά χρόνια, εκτιμούμε ο καθένας την ευτυχία του άλλου όσο και τη δική μας. Αν κάτι είναι βαρετό και συναρπαστικό, είναι κολλημένο στις επαναλαμβανόμενες, αμυντικές στάσεις που οδηγούν στην αναπαραγωγή προβλέψιμων και απογοητευτικών σεναρίων.

Η σύνδεση που μοιράζουμε και η Λίντα τώρα είναι τόσο στενή που μερικές φορές μπορούμε να διαβάζουμε το μυαλό του άλλου και να γνωρίζουμε τα συναισθήματα του άλλου χωρίς να μιλάμε για μια λέξη. Η ειρωνεία είναι ότι μέσω αυτής της εξαιρετικά οικείας σχέσης, βιώνω έναν βαθμό προσωπικής ελευθερίας που είναι άνευ προηγουμένου στη ζωή μου. Η εμπιστοσύνη που μοιραζόμαστε η Linda και τώρα επέτρεψαν στον καθένα μας να απελευθερώσει τις πολλές μορφές ελέγχου που ασκήσαμε ο ένας στον άλλο στο παρελθόν. Ελλείψει των στρατηγικών χειραγώγησης που εκτρέφονται για τη δική μας ανασφάλεια, ένας χώρος τεράστιας ευρυχωρίας έχει ανοίξει μέσα στον καθένα μας και μεταξύ μας. Αυτό το άνοιγμα είναι το μέρος όπου συναντιούνται η ελευθερία και η δέσμευση.

Βγαίνοντας μακριά από την Ανεξαρτησία: Δίνοντας και Λήψη

Στο παρελθόν, η αγάπη μου για τη Λίντα είχε λερωθεί και μειωθεί από την ενοχή και τη δυσαρέσκεια που είναι τα υποπροϊόντα των αλληλεξαρτώμενων σχέσεων. Από την ιδιωτική και κοινόχρηστη κόλαση που βιώσαμε, τόσο η Λίντα όσο και εγώ βρήκαμε κομμάτια του εαυτού μας που είχαμε αποκηρύξει προηγουμένως ή δεν το γνωρίζαμε. Καθώς συμφώνησα με αυτές τις κρυφές πτυχές του εαυτού μου, η Λίντα και εγώ γίναμε λιγότερο πολωμένοι στις ανάγκες μας για σύνδεση και χωριστότητα. Καθώς αναγνώρισα την ανάγκη μου για εγγύτητα και βρήκα το θάρρος να κινδυνεύσω να είμαι συναισθηματικά ευάλωτη με τη Λίντα, έγινε πιο αποδεκτή από τη δική της σκιά, συμπεριλαμβανομένων των τμημάτων της που εκτιμούσαν την ιδιωτικότητα, την χωριστικότητα και τη μοναξιά.

Καθώς ο καθένας έγινε πιο πλήρης, η εξάρτησή μας ο ένας από τον άλλον για να φέρουμε τον καθένα μας σε ισορροπία μειώθηκε, όπως και η δυσαρέσκεια και ο φόβος που συνοδεύει οποιαδήποτε σχέση στην οποία κάθε άτομο κρατά τη δύναμη για την αίσθηση ευεξίας του άλλου.

Μόλις και η Λίντα και εγώ βρεθήκαμε στα μαθήματα των δοκιμασιών μας ο γάμος μας έγινε πραγματικά αγαπητός. Καθώς ο καθένας θεραπεύτηκε στην ολότητά μας, η ικανότητά μας για αγάπη αυξήθηκε. Τώρα δεν μπορώ μόνο να δώσω περισσότερα ανιδιοτελώς στη Λίντα, αλλά μπορώ επίσης να λάβω τα δώρα που μου δίνει πιο ευγενικά. Αισθάνομαι άξιος να δεχτώ τις προσφορές της με τις πολλές μορφές στις οποίες προέρχονται: ένα ειδικό δώρο όταν δεν υπάρχει περίπτωση ή «λόγος» για αυτό, ένα αγαπημένο πιάτο που ετοιμάζεται με αγάπη, ένα ανεπιθύμητο «σ 'αγαπώ», ένα απροσδόκητο backrub, ένα κομπλιμέντο , ενθάρρυνση να αφιερώσω χρόνο για τον εαυτό μου, και εκατοντάδες άλλα δώρα που φαίνεται να έρχονται συνεχώς στο δρόμο μου.

Αισθάνομαι επίσης άξιος να δωρίσω στη Λίντα και χαίρομαι που έρχομαι με νέους και δημιουργικούς τρόπους να την εκπλήξω με απροσδόκητες απολαύσεις. Δεν της δίνω πλέον από αίσθημα καθήκοντος, ενοχής ή υποχρέωσης. Δίνω από μια βαθιά επιθυμία να εκφράσω την αγάπη μου. Δίνω γιατί δεν καταναλώνομαι πλέον από θαμμένη δυσαρέσκεια και απροσδόκητες προσδοκίες. Δίνω από τη χαρά που βιώνω στην ευτυχία της Λίντα. Δίνω επειδή μεγαλώνομαι, δεν μειώνω, σε αυτή τη διαδικασία, και τα δώρα μου σε αυτήν είναι δώρα για τον εαυτό μου.

Η ευχαρίστηση με τη διαδικασία της δωρεάς έχει ενισχύσει την ικανότητά μου για γενναιοδωρία γενικά. Για να γίνω πιο γενναιόδωρος, έχω βρει το επίπεδο εμπιστοσύνης μου στον εαυτό μου, καθώς και στον κόσμο, έχει μεγαλώσει και βαθαίνει. Βρίσκω τον εαυτό μου λιγότερο ανήσυχο για το να παίρνω και να είμαι πιο σίγουρος ότι όλες οι ανάγκες μου θα καλυφθούν, αν και όχι απαραίτητα χωρίς προσπάθεια εκ μέρους μου, και όχι πάντα με τους όρους μου.

Ανακάλυψα ένα παράξενο παράδοξο στη διαδικασία εκμάθησης για τη δύναμη της γενναιοδωρίας. Καθώς έμαθα να απομακρύνω το συμφέρον για να προσαρμόσω βαθύτερα την πραγματικότητα της Λίντα, έχω βιώσει ένα πιο ικανοποιητικό είδος ευημερίας από αυτό που προέρχεται από την εκπλήρωση των εγωιστικών επιθυμιών. Μέχρι να απομακρυνθώ από το εγωκεντρικό κουκούλι μου, δεν μπορούσα να βιώσω την εκπλήρωση των βαθύτερων μου επιθυμιών. Τότε ήμουν εθισμένος στην ανάγκη να αναζητήσω ικανοποίηση των επιφανειακών επιθυμιών που με κρατούσαν κενά επειδή η καρδιά μου ήταν κυρίως κλειστή.

Επέκταση της αγάπης της Ιερής Συνεργασίας

Ο γάμος μου έχει γίνει μια ιερή σύμπραξη στην οποία ο κοινός μας σκοπός δεν είναι πλέον κυρίως η αναζήτηση συναισθηματικής ή σεξουαλικής ικανοποίησης. Αντίθετα, είναι μια αρένα στην οποία μπορούμε να επεκτείνουμε την αγάπη που δημιουργείται μεταξύ μας για να συμπεριλάβουμε και άλλους. Τα παιδιά και τα εγγόνια μας ήταν οι πιο άμεσοι ευεργέτες και συνεισφέροντες σε αυτήν τη διαδικασία. Η παρατήρηση της μεταμόρφωσης του σπιτιού μας από ένα μέρος καρδιακού πόνου και η ταλαιπωρία σε ένα αγαπημένο καταφύγιο ήταν για μένα το πιο θαυμαστό μέρος αυτής της μεταμόρφωσης. Το συναισθηματικό κλίμα του σπιτιού μας χαρακτηρίζεται σήμερα από γέλιο, σεβασμό και ζεστασιά.

Έχουμε ένα σημαντικά χαμηλότερο όριο για τη διαφωνία και τη σύγκρουση που θεωρούσαμε «φυσιολογικά» για μια οικογένεια. Αυτό που είχε προηγουμένως εξορθολογιστεί ως νόμιμες μορφές αυτο-έκφρασης ήταν στην πραγματικότητα κραυγές πόνου από ανεπίλυτες διαφωνίες και ανεκπλήρωτες ανάγκες. Αυτό που είχα δικαιολογήσει ως ζωτικότητα και πάθος είχε να κάνει περισσότερο με το δράμα και την ένταση που προκύπτουν από μια κατάσταση παρατεταμένης δυστυχίας και παραίτησης.

Η ταλαιπωρία που ήταν ο κανόνας στην οικογένεια είναι τώρα η εξαίρεση και η μισαλλοδοξία μας για αποφυγή δυσφορία έχει γίνει ισχυρό κίνητρο για την επίλυση των διαφορών μας. Όλοι, σε μεγάλο βαθμό, ανακάμψαμε από την απευαισθητοποίηση που προήλθε από τη ζωή σε ένα συναισθηματικά ασταθές ή ασταθές περιβάλλον.

Τα αποτελέσματα του θεμελίου της σταθερότητας που έχουμε δημιουργήσει και η Λίντα έχουν διαδοθεί σε άλλα συστήματα της ζωής μας: οικογένεια, εκτεταμένη οικογένεια, εργασία και κοινότητα. Δεν επικεντρώνομαι πλέον στις «ανεπάρκειες» και στις «αδυναμίες» άλλων και εστιάζω, αντί να κάνω τη δική μου δουλειά. Εκτρέποντας την προσοχή μου από την κρίση μου για άλλους ανθρώπους, οι προβληματικές πτυχές των προσωπικοτήτων τους φαίνεται να εξαφανίζονται. Δεν είναι ότι όλοι οι άλλοι αλλάζουν, αλλά δεν βλέπω πλέον άλλους από το πλεονέκτημα του τι συμβαίνει με αυτούς. Η υποεκτίμηση της δύναμης αυτής της μετατόπισης προς την αυτο-ευθύνη και όχι η προσπάθεια διόρθωσης των άλλων είναι αδύνατη.

Μερικά πράγματα είναι πιο σημαντικά από το "Γνωρίζοντας"

Έχω μάθει πολλά κατά τη διάρκεια των γλυκών και ταραχών χρόνων του γάμου μας, αλλά το μάθημα που ξεχωρίζει για μένα είναι ότι απλά δεν ξέρω. Δεν ξέρω πόσο περισσότερο χρόνο έχουμε αφήσει και η Λίντα να περάσουμε μαζί. Δεν ξέρω πώς τα καταφέραμε μέσα στην κόλαση. Δεν ξέρω ποιες άλλες προκλήσεις με περιμένουν και ποιος θα γίνω στη διαδικασία αντιμετώπισής τους. Δεν ξέρω γιατί είμαι τόσο τυχερός και τι έχω κάνει για να το αξίζω.

Ένα από τα πολύ λίγα πράγματα που ξέρω είναι ότι υπάρχουν μερικά πράγματα που είναι πιο σημαντικά από το να γνωρίζω, και αυτό είναι που μου έχει διδάξει η Λίντα: ότι τα θέματα της καρδιάς δεν είναι λιγότερο σημαντικά από τα θέματα του νου. Αυτό το γνωρίζει όλη της τη ζωή.

Το γνώριζα, το ξέχασα και το θυμήθηκα ξανά Ποιός ξέρει? Μπορεί να ξεχάσω ξανά. Αν το κάνω, τουλάχιστον είχα αυτή τη φορά, αυτή τη γλυκιά πολύτιμη στιγμή, σύντομη όμως, στην οποία έκανα ένα πλοίο που ονομάζεται Χάρη, και οι άνεμοι γέμιζαν το πρησμένο πανί.

 © 2018 από τη Linda και τον Charlie Bloom.
Ανατυπώθηκε με άδεια των συγγραφέων.

Πηγή άρθρου

Αυτό που δεν μας σκοτώνει: Πώς ένα ζευγάρι έγινε ισχυρότερο στα σπασμένα μέρη
των Linda και Charlie Bloom.

Αυτό που δεν μας σκοτώνει: Πώς ένα ζευγάρι έγινε ισχυρότερο στα σπασμένα μέρη των Linda και Charlie Bloom.Αυτό που δεν μας σκοτώνει είναι η ιστορία ενός δεκαετούς ταξιδιού ενός ζευγαριού που τους οδήγησε σε μια σειρά δοκιμασιών που άφησαν την οικογένειά τους και σχεδόν κατέστρεψαν το γάμο τους. Εκπαιδευμένοι ως ψυχοθεραπευτές και εξάσκηση συμβούλων σχέσεων, τόσο η Τσάρλι όσο και η Λίντα διαπίστωσαν ότι η επαγγελματική τους κατάρτιση δεν ήταν αρκετή για να τους απελευθερώσει από τις προκλήσεις που αντιμετώπισαν. Η διαδικασία της θαυματουργής ανάκαμψής τους μοιάζει με ένα μυθιστόρημα. Η ιστορία που ξεδιπλώνει το Blooms παρέχει τα απαραίτητα βήματα για να αναπνεύσει τη ζωή πίσω σε έναν αποτυχημένο γάμο και να μετακινηθεί σε μια βαθιά, αγάπη αγάπη που ξεπερνά ακόμη και τα όνειρα που κάθε εταίρος τόλμησε να ελπίζει να εκπληρώσει.

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο με χαρτόδετο βιβλίο ή αγοράστε το Kindle έκδοση.

Σχετικά με τους Συγγραφείς

Linda Bloom, LCSW και Charlie Bloom, MSWΟι Linda Bloom, LCSW και Charlie Bloom, MSW, παντρεμένες από το 1972, είναι συγγραφείς με τις καλύτερες πωλήσεις και οι ιδρυτές και διευθυντές του Bloomwork. Εκπαιδευμένοι ως ψυχοθεραπευτές και σύμβουλοι σχέσεων, έχουν συνεργαστεί με άτομα, ζευγάρια, ομάδες και οργανισμούς από το 1975. Έχουν διδάξει και διδάξει σε εκπαιδευτικά ινστιτούτα σε όλες τις ΗΠΑ και έχουν προσφέρει σεμινάρια σε όλο τον κόσμο, όπως η Κίνα, η Ιαπωνία, η Ινδονησία, η Δανία, Σουηδία, Ινδία, Βραζιλία και πολλές άλλες τοποθεσίες. Ο ιστότοπός τους είναι www.bloomwork.com.

Περισσότερα βιβλία από αυτούς τους Συγγραφείς

at InnerSelf Market και Amazon