Ζευγάρια

Προτού γεμίσουν τα κουτιά, θα πρέπει να συμπληρώσετε τις προσδοκίες σας. Tara Moore/DigitalVision μέσω Getty Images

Οι σύντροφοι που ζουν μαζί συνήθως έρχονται σε αυτό το σημαντικό μέρος στη σχέση τους με έναν από τους δύο τρόπους – αυτό που ορισμένοι κλινικοί γιατροί αποκαλούν «ολίσθηση έναντι απόφασης.» Η μετακίνηση μαζί μπορεί απλώς να συμβεί χωρίς πολλή σκέψη ή μπορεί να εξεταστεί προσεκτικά και να προγραμματιστεί.

Μερικά ζευγάρια μπορεί να δουν συμβίωση ως δοκιμασία για μελλοντικό γάμο. Για άλλους, ο γάμος δεν είναι στόχος, επομένως η συμβίωση μπορεί να είναι η τελική δήλωση της δέσμευσής τους.

Ήμουν θεραπευτής σχέσεων και ερευνητής για περισσότερα από 25 χρόνια, με ειδίκευση στις στενές σχέσεις. Με βάση την έρευνα και την κλινική μου εμπειρία, συνιστώ στα ζευγάρια να συζητήσουν τη σημασία της κοινής χρήσης ενός σπιτιού προτού συγχωνεύσουν τα νοικοκυριά. Κάτι τέτοιο δίνει στους συνεργάτες την ευκαιρία να θέσουν ρεαλιστικές προσδοκίες, να διαπραγματευτούν τους ρόλους του νοικοκυριού και να εξασκήσουν την επικοινωνία τους.

Με τους συναδέλφους μου αναπτύξαμε μια λίστα θεμάτων Οι σύντροφοι θα πρέπει να μιλήσουν πριν μετακομίσουν μαζί – ή ακόμα και μετά, εάν τα κινούμενα κουτιά είναι ήδη αποσυσκευασμένα. Αυτά τα θέματα είναι οργανωμένα σε τρεις κύριες κατηγορίες.

1. Προσδοκίες

Γιατί θέλετε να μετακομίσετε μαζί; Ποιος ειναι ο ΣΚΟΠΟΣ? Θα οδηγήσει σε γάμο; Πολλές σχέσεις παλεύουν με το διασταύρωση πραγματικότητας και προσδοκίας.

Οι πελάτες μου λένε ότι οι προσδοκίες τους να ζήσουν μαζί βασίζονται συχνά σε αυτό με το οποίο μεγάλωσαν – για παράδειγμα, «Η μαμά μου τρώει δείπνο στο τραπέζι κάθε απόγευμα στις 6 το απόγευμα, περιμένω το ίδιο και από τον σύντροφό μου». Οι προσδοκίες επεκτείνονται και στην οικειότητα, όπως: «Τώρα που μοιραζόμαστε ένα κρεβάτι, μπορούμε να κάνουμε σεξ όλη την ώρα».

Οι συζητήσεις σχετικά με το τι σημαίνει αυτό το στάδιο δέσμευσης για τη σχέση και πώς επηρεάζει την ταυτότητα κάθε ατόμου αποτελούν μέρος αυτής της διαπραγμάτευσης. Η συνοικία μαζί είναι «πρακτική» για γάμο; Μετακομίζουμε σε ένα από τα σημερινά μας μέρη ή βρίσκουμε ένα νέο σπίτι μαζί; Πώς θα χωρίσουμε τα οικονομικά του νοικοκυριού; Πόσο συχνά θα είμαστε οικείοι; Θα πάρουμε κατοικίδιο;

Η κατανόηση του τι θα αλλάξει και τι δεν θα αλλάξει βοηθάει στην εξομάλυνση αυτής της μετάβασης, δημιουργώντας χώρο για συζητήσεις σχετικά με τη δυσκολία της συμβίωσης.

2. Οικιακοί ρόλοι

Καθώς οι άνθρωποι ξεκινούν από τα παιδικά τους σπίτια, οι κανόνες του νοικοκυριού με τους οποίους μεγάλωσαν –και αυτοί που τους άρεσαν και εκείνοι που μισούσαν– τείνουν να έρχονται μαζί για τη βόλτα.

Είναι σημαντικό για τα ζευγάρια να μιλήσουν για το πώς σχεδιάζουν να χειριστούν καθημερινές εργασίες, όπως πιάτα, σκουπίδια, μαγείρεμα, καθαρισμός και ούτω καθεξής. Οι συνάδελφοί μου και εγώ συνιστούμε στα ζευγάρια να ξεκινούν αυτές τις συζητήσεις δηλώνοντας τα δυνατά τους σημεία. Αν σας αρέσουν τα ψώνια αλλά μισείτε τη μαγειρική, προσφερθείτε πρώτα να κάνετε αυτό που προτιμάτε. Μιλήστε για τις διαφορετικές ανάγκες του νοικοκυριού σας – συμπεριλαμβανομένων των οικονομικών, κατοικίδια, παιδιά, αυτοκίνητα και ούτω καθεξής – και προσπαθήστε να βρείτε κάποια ισορροπία στον καταμερισμό των ευθυνών.

Κατά τη διάρκεια αυτών των διαπραγματεύσεων, θυμηθείτε να έχετε κατά νου τις υποχρεώσεις κάθε ατόμου έξω από το σπίτι. Για παράδειγμα, εάν ένα άτομο μένει στο σπίτι ή έχει καλοκαίρια άδεια, λάβετε αυτό υπόψη για τον καθορισμό της ισορροπίας.

Κάποτε δούλεψα με ένα ζευγάρι όπου ένας σύντροφος ήθελε ο σύζυγός της «να είναι λιγότερο χαζός». Όταν σκάψαμε λίγο πιο βαθιά, αυτό που πραγματικά ήθελε ήταν να σκουπίσει με ηλεκτρική σκούπα. Μιλώντας περαιτέρω, άρχισαν να καταλαβαίνουν ότι οι κανόνες του νοικοκυριού τους δεν ήταν ούτε ισορροπημένοι ούτε ανταποκρίνονταν στις άμπωτες και τις ροές του τρόπου ζωής τους, τις οικογενειακές ανάγκες και τις επαγγελματικές τους απαιτήσεις.

3. Επικοινωνία

Ίσως η πιο σημαντική συζήτηση που πρέπει να γίνει είναι στην πραγματικότητα σχετικά με την επικοινωνία. Πόσο ανταποκρινόμενος περιμένω από τον σύντροφό μου όταν του στέλνω μήνυμα; Πώς μπορώ να τους πω ότι χρειάζομαι πραγματικά χρόνο μόνος μου; Πότε μπορώ να τους μιλήσω για τις μεταβαλλόμενες ανάγκες μου;

Αυτή μπορεί να είναι μια εξαιρετική στιγμή για να απευθυνθείτε σε ένα ζευγάρι και έναν οικογενειακό θεραπευτή για να βοηθήσει στη διαπραγμάτευση ορισμένων από αυτά τα ζητήματα. Πολλές φορές, το προσβλητικά σχόλια που κάνουν οι άνθρωποι ο ένας στον άλλον αφορούν πραγματικά τις προσδοκίες, τον φόβο και το άγχος του αγνώστου. Η συζήτηση για τον καλύτερο τρόπο αναγνώρισης και κάλυψης των αναγκών και των ανησυχιών του συντρόφου σας προσκαλεί συνεργασία και ενότητα, κάτι που τελικά ενισχύει τη σχέση.

Οι άνθρωποι και οι σχέσεις αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου. Ο καθένας επηρεάζεται από τις δικές του εμπειρίες ζωής, μία από τις οποίες μπορεί να είναι η μετακόμιση με έναν σύντροφο. Η επικοινωνία και η ενσυναίσθηση είναι βασικές καθώς οι προσδοκίες αλλάζουν και εξελίσσονται. Αυτό συνεχίζει να ισχύει καθώς τα ζευγάρια έχουν μεταβάσεις σε όλη τους τη ζωή.

Μεγάλα πράγματα όπως η μετακόμιση, η αποφοίτηση, η απόκτηση νέας δουλειάς και η απόκτηση παιδιών, καθώς και μικρά πράγματα, όπως η επιλογή των τηλεοπτικών εκπομπών που θα παρακολουθήσετε ή η δοκιμή μιας νέας συνταγής, είναι σημαντικά θέματα για συζήτηση. Η ανάπτυξη καλών δεξιοτήτων επικοινωνίας μπορεί να χρησιμεύσει ως το θεμέλιο για την πλοήγηση στις δοκιμασίες και τις δοκιμασίες που φέρνουν οι σχέσεις.

Και ποτέ δεν είναι αργά για να ξεκινήσετε αυτές τις συζητήσεις – ακόμα κι αν ζείτε ήδη μαζί.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Kristina S. Brown, Καθηγητής και Πρόεδρος Θεραπείας Ζευγαριού και Οικογένειας, Πανεπιστήμιο Adler

Αυτό το άρθρο αναδημοσιεύθηκε από το Η Συνομιλία υπό την άδεια Creative Commons. Διαβάστε το αρχικό άρθρο.

Σχετικές Βιβλία:

Οι πέντε γλώσσες αγάπης: Το μυστικό της αγάπης που διαρκεί

του Γκάρι Τσάπμαν

Αυτό το βιβλίο διερευνά την έννοια των «γλωσσών αγάπης», ή τους τρόπους με τους οποίους τα άτομα δίνουν και λαμβάνουν αγάπη και προσφέρει συμβουλές για τη δημιουργία ισχυρών σχέσεων που βασίζονται στην αμοιβαία κατανόηση και σεβασμό.

Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία

Οι Επτά Αρχές για τη Λειτουργία του Γάμου: Ένας Πρακτικός Οδηγός από τον Έμπειρο Ειδικό Σχέσεων της Χώρας

από τους John M. Gottman και Nan Silver

Οι συγγραφείς, κορυφαίοι ειδικοί σχέσεων, προσφέρουν συμβουλές για την οικοδόμηση ενός επιτυχημένου γάμου με βάση την έρευνα και την πρακτική, συμπεριλαμβανομένων συμβουλών για επικοινωνία, επίλυση συγκρούσεων και συναισθηματική σύνδεση.

Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία

Έλα όπως είσαι: Η εκπληκτική νέα επιστήμη που θα μεταμορφώσει τη σεξουαλική σου ζωή

της Έμιλυ Ναγκόσκι

Αυτό το βιβλίο διερευνά την επιστήμη της σεξουαλικής επιθυμίας και προσφέρει ιδέες και στρατηγικές για την ενίσχυση της σεξουαλικής ευχαρίστησης και της σύνδεσης στις σχέσεις.

Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία

Συνημμένο: Η νέα επιστήμη της προσκόλλησης ενηλίκων και πώς μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε—και να διατηρήσετε—την αγάπη

από τον Amir Levine και τη Rachel Heller

Αυτό το βιβλίο διερευνά την επιστήμη της προσκόλλησης των ενηλίκων και προσφέρει ιδέες και στρατηγικές για την οικοδόμηση υγιών και ικανοποιητικών σχέσεων.

Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία

Η σχέση σχέσης: Ένας οδηγός 5 βημάτων για την ενίσχυση του γάμου, της οικογένειας και των φιλιών σας

από τον John M. Gottman

Ο συγγραφέας, κορυφαίος ειδικός στις σχέσεις, προσφέρει έναν οδηγό 5 βημάτων για την οικοδόμηση ισχυρότερων και ουσιαστικότερων σχέσεων με αγαπημένα πρόσωπα, με βάση τις αρχές της συναισθηματικής σύνδεσης και της ενσυναίσθησης.

Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία