Κατά τη διάρκεια των πρώτων μας χρόνων μαζί, ο Τσάρλι και εγώ ήξερα τι είδους σχέση θέλαμε, αλλά χρειάστηκε κάτι περισσότερο από όραμα για να το υλοποιήσουμε. Ήμασταν αντιμέτωποι με τα προσαρμοσμένα πρότυπα και τις δια βίου συνήθειες. Η εξουδετέρωση τους θα απαιτούσε πρακτική, αφοσίωση και χρόνο. Αποφασισμένοι ότι θα μπορούσαμε να το κάνουμε, κράτησα το όραμα και τη δέσμευσή μου.

Πολλοί παράγοντες συνέβαλαν στις δυσκολίες που βιώσαμε, ιδιαίτερα κατά τα πρώτα χρόνια του γάμου μας. Ήμασταν και οι δύο μόνο είκοσι ένα όταν ξεκινήσαμε τη σχέση μας, και αρκετά ανώριμοι. Ο καθένας μας έψαχνε κάποιον για να μας προσφέρει συναισθηματική ασφάλεια, αφού κανένας από εμάς δεν είχε αναπτύξει πραγματική αίσθηση ολότητας μέσα μας. Είχαμε πολύ παραμορφωμένες εικόνες για το τι είναι η αγάπη.

Δεν ήμασταν εξοπλισμένοι για να συμμετέχουμε σε μια υγιή σχέση. κανένας από εμάς δεν είδαμε παραδείγματα αυτών στις οικογένειές μας ή δεν ήταν πολύ επιτυχημένος σε οποιαδήποτε από τις προηγούμενες σχέσεις μας. Όλοι αναζητούσαμε κάποιον για να μας βοηθήσει να απαλλαγούμε από τον πόνο των παρελθόντων μας. Το πρώτο μας παιδί γεννήθηκε λιγότερο από δύο χρόνια αφότου παντρευτήκαμε, όταν ήμασταν και οι δύο μεταπτυχιακοί φοιτητές πλήρους απασχόλησης, φορτωμένοι με χρέος και και οι δύο εκτός εργασίας. Το επίπεδο στρες ήταν σχεδόν αφόρητο μερικές φορές.

Τεράστιες διαφορές μεταξύ μας

Και τότε υπήρχαν όλες οι τεράστιες διαφορές μεταξύ μας. Αν και τα περισσότερα ζευγάρια τείνουν να αλληλοσυμπληρώνονται με τις διαφορές τους, τα δικά μας φαινόταν πάντα υπερβολικά ακραία.

Στα περισσότερα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας, αντιπροσωπεύουμε τα αντίθετα άκρα του φάσματος: Είμαι λεπτομερώς προσανατολισμένος, ο Τσάρλι είναι γενικός. Προτιμώ την αυστηρή γονική μέριμνα, ο Τσάρλι δεν το κάνει. Είμαι εξερχόμενος, κοινωνικός άνθρωπος, ο Τσάρλι είναι περισσότερο εσωστρεφής. Πηγαίνω για ύπνο νωρίς, μένει αργά. Μου αρέσει να φτάνω στο αεροδρόμιο με επιπλέον ώρες, μια αναμονή δεκαπέντε λεπτών είναι πάρα πολύ γι 'αυτόν. Πιστεύω στον προγραμματισμό και την προετοιμασία, ο Τσάρλυ ευνοεί τον αυθορμητισμό. Αναζητώ σύνδεση όταν είμαι άγχος, Τσάρλι μοναξιά. η δύναμή μου είναι δέσμευση, ο Τσάρλι παραιτείται. όταν διδάσκουμε, χρησιμοποιώ νότες, ενώ προτιμά να το φτερά. Είμαι ομιλητής, είναι στοχαστής. Διαχειρίζομαι χρήματα, τα ξοδεύει.

Η λίστα συνεχίζεται, αλλά έχετε την ιδέα. Με την πάροδο των ετών, οι άνθρωποι μας ρώτησαν αμέτρητες φορές, "Πώς συγκεντρώσατε ποτέ; Και πώς μείνατε μαζί;"

Στα πρώτα χρόνια του γάμου μας, επειδή κανένας από εμάς δεν ήξερε πώς να αντιμετωπίσουμε τις διαφορές μας, συχνά βρεθήκαμε σε σύγκρουση. Δεν ήταν οι ίδιες οι διαφορές που μας συνέβαλαν, αλλά οι αντιδράσεις μας απέναντί ​​τους. Όπως πολλά ζευγάρια, προσπαθήσαμε να καταργήσουμε τις διαφορές μας προσπαθώντας να αλλάξουμε ο ένας τον άλλον ή τον εαυτό μας. Η ομογενοποίηση των προσωπικοτήτων μας, και κατά συνέπεια η εξάλειψη των πηγών της σύγκρουσης, φαινόταν τότε καλή ιδέα. Αυτή η στρατηγική, που τελικά θα ανακαλύψαμε, δεν λειτουργεί. Αντ 'αυτού, προκάλεσε περαιτέρω σύγκρουση, τόσο μέσα μας όσο και μεταξύ μας.

Υπήρχε, φυσικά, περισσότερο στη σχέση μας παρά στον πόνο και τον αγώνα. Αν δεν υπήρχε, δεν θα μπορούσαμε και δεν θα μείναμε μαζί. Από τις πρώτες μέρες μας, μια βαθιά στοργική σύνδεση μας έχει διατηρήσει μέσω των δοκιμασιών, των αγώνων εξουσίας, των απογοητεύσεων, ακόμη και των προδοσιών. Μοιραστήκαμε εμπειρίες ως ζευγάρι και ως οικογένεια που ήταν ευχάριστες.

Συνεχιζόμενοι αγώνες σχέσης

Ακόμα και οι ισχυρότεροι δεσμοί, ωστόσο, δεν είναι απαλλαγμένοι από τα διόδια που μπορούν να επιβάλουν οι συνεχιζόμενοι αγώνες στη σχέση. Για εμάς, το σημείο καμπής ήρθε το 1987, μετά από δεκαπέντε χρόνια γάμου. Η σύγκρουση και η απογοήτευση μας έβαλαν στο σημείο όπου αμφότεροι αμφισβητούσαμε αν αξίζει τον κόπο να συνεχίσουμε μαζί. Όσο ο καθένας από εμάς ήθελε να διατηρήσει τον γάμο και την οικογένειά μας, η πίεση να αντιμετωπίσουμε ασυμβίβαστες διαφορές γινόταν πάρα πολύ.

Φτάσαμε σε ένα σημείο όπου μπορούσαμε να δούμε γιατί ζευγάρια που αγαπούν το ένα το άλλο επιλέγουν διαζύγιο. Και για τους δυο μας υπήρχε θλίψη και ανακούφιση σε αυτήν την αναγνώριση. ήμασταν θλιμμένοι που φαινόταν να χάνουμε το γάμο μας, αλλά ταυτόχρονα ανακουφίσαμε ότι ο αγώνας θα μπορούσε να τελειώσει. Ευτυχώς, η αντιμετώπιση της πραγματικότητας του διαζυγίου μας οδήγησε να συνειδητοποιήσουμε τι θέλαμε να χάσουμε και πόσο και οι δύο πραγματικά θέλαμε να το διατηρήσουμε. Γνωρίζαμε ότι έπρεπε να υπάρχει άλλος τρόπος, και αυτό μας βοήθησε να κάνουμε το άλμα από το να ανεχόμαστε τις διαφορές μας και να τις εκτιμούμε.

Η προσπάθεια διάλυσης των διαφορών μας δεν είχε αποτέλεσμα, οπότε ξεκινήσαμε να προσπαθούμε να τις συναντήσουμε με αποδοχή, ευγνωμοσύνη και εκτίμηση και να δούμε αν θα μπορούσαμε να βρούμε τα κρυμμένα δώρα σε αυτές. Γνωρίζαμε, τουλάχιστον πνευματικά, ότι αυτές οι διαφορές μας έφεραν και μας έκαναν ελκυστικούς ο ένας στον άλλο. Ταυτόχρονα, ήταν η κύρια πηγή αυτού που πυροδότησε τα αντιδραστικά μοτίβα μας. Έτσι ανακαλύψαμε ότι αυτό που μας έκανε να τρελαίνουμε ο ένας τον άλλον και αυτό που είμαστε τρελοί μεταξύ μας ήταν ένα και το ίδιο πράγμα. Η πρόκληση δεν ήταν ούτε να προσπαθήσουμε να αλλάξουμε το άλλο ούτε να είμαστε πρόθυμοι να αλλάξουμε γι 'αυτούς, αλλά μάλλον να τιμήσουμε τη δική μας μοναδικότητα ενισχύοντας ταυτόχρονα τους δεσμούς αγάπης σεβασμού μεταξύ μας.

Γίνετε πιο αγαπητοί και ικανοποιημένοι

Μαθαίνοντας να βλέπουμε τις διαφορές μας ως εργαλεία για να γίνουμε πιο αγαπητοί και εκπληρωμένοι, παρά ως εμπόδια που πρέπει να ξεπεραστούν, να αρνούνται ή να εξαλειφθούν, έχει αλλάξει ριζικά τον τρόπο με τον οποίο συσχετίζουμε ο ένας τον άλλο με όλους τους άλλους στη ζωή μας. Στη δουλειά μας με ζευγάρια, διαπιστώσαμε ότι, ενώ απαιτεί προσπάθεια και πρόθεση να υιοθετήσουμε αυτόν τον προσανατολισμό, δεν χρειάζεται να χρειαστεί όσο χρειαζόμαστε.

Οι εμπειρίες που μας έφεραν στα γόνατα μας έκαναν τους ανθρώπους που είμαστε, και η μάθηση και η ανάκαμψη που συνόδευαν ο καθένας έχουν διαμορφώσει τη σχέση μας στον θησαυρό που είναι τώρα. Μέσα από τους πολλούς ανειδίκευτους τρόπους που αντιμετωπίζαμε ο ένας τον άλλον, μάθαμε την έννοια του αληθινού σεβασμού. Επειδή κρεμούσαμε από νήματα πολλές φορές, με κίνδυνο χωρισμού και διαζυγίου, μάθαμε να νοιαζόμαστε αληθινά ο ένας τον άλλον, τη σχέση και τον εαυτό μας. Έχοντας φτάσει τόσο κοντά στην άκρη, μάθαμε να αγαπάμε με μια τεράστια αίσθηση ευγνωμοσύνης. Παρόλο που τα μαθήματα που έχουμε μάθει σε αυτήν τη διαδικασία δεν έχουν φτάσει εύκολα, οι ανταμοιβές των προσπαθειών μας είναι γλυκές: αφθονία αρμονίας, ευκολίας και χαράς.

Είμαστε δύο απλοί άνθρωποι που, μέσω ενός συνδυασμού καλής τύχης, καλής βοήθειας, σκληρής δουλειάς, αφοσίωσης και σταθερής πίστης σε ένα κοινό όραμα, το κατάφεραν μέσω των δοκιμασιών του γάμου και έμαθαν από τις εμπειρίες μας. Δεν είμαστε διαφορετικοί από κανέναν άλλο, και αν μπορούμε να το κάνουμε, το ίδιο και εσείς. Σας προσφέρουμε την εμπιστοσύνη μας στη δύναμη της δικής σας πρόθεσης και την εμπιστοσύνη μας στην ανθρώπινη ικανότητα να θεραπεύσετε από ένα πληγωμένο παρελθόν και, κάνοντας έτσι, να γίνετε ακόμα πιο δυνατοί. Όπως ανακαλύψαμε και οι δύο, είναι οι ίδιες οι πληγές που μας επιτρέπουν να αναπτύξουμε τις ιδιότητες που φέρνουν τη χαρά και την αγάπη πληρέστερα στη ζωή μας.

Προκλήσεις μιας δεσμευμένης εταιρικής σχέσης

Από την εμπειρία μας, η βαθύτερη ικανοποίηση που προσφέρει η ζωή προέρχεται από τις πιο οικείες σχέσεις μας. Αναλαμβάνοντας τις προκλήσεις μιας δεσμευμένης εταιρικής σχέσης, μας ζητείται να συνειδητοποιήσουμε την πληρότητα της ύπαρξής μας. Περισσότερο από οποιαδήποτε άλλη σχέση, ο γάμος έχει τη δυνατότητα να ξυπνήσει τις βαθύτερες επιθυμίες και ανάγκες μας, καθώς και τους βαθύτερους πόνους και φόβους μας. Μαθαίνοντας να συναντάμε όλες αυτές τις ισχυρές δυνάμεις με ανοιχτή καρδιά και αυθεντικότητα, μπορούμε να μεγαλώσουμε σε ολότητα, ωριμότητα και συμπόνια.

Σε ένα από τα εργαστήριά του, ο Stephen Levine, ο συγγραφέας του Αγκαλιάζοντας τον αγαπημένο, χαρακτήρισε το γάμο το «απόλυτο άθλημα κινδύνου». Οι άνθρωποι μπορούν, είπε, να μάθουν περισσότερα για τον εαυτό τους σε μια εβδομάδα σε σχέση παρά με να κάθονται στο διαλογισμό σε μια σπηλιά για ένα χρόνο. Έχοντας δοκιμάσει τόσο το γάμο όσο και το διαλογισμό, θα έπρεπε να συμφωνήσουμε. Η ανάπτυξη της αυτογνωσίας και της αυτογνωσίας είναι τόσο το μέσο όσο και το τέλος ενός καλού γάμου. Η διαδικασία είναι απλή αλλά όχι εύκολη. Η ελπίδα μας είναι ότι αυτό το βιβλίο θα ανοίξει πληρέστερα την καρδιά και το μυαλό σας στους ανεξάντλητους θησαυρούς που διατίθενται στο μονοπάτι της σχέσης.

Πηγή άρθρου:

101 πράγματα που θέλω να ξέρω όταν παντρεύτηκα: Απλά μαθήματα για να κάνω την αγάπη να διαρκέσει
των Linda & Charlie Bloom.

Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη, New World Library. © 2004. www.newworldlibrary.com

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο.

Σχετικά με τους Συγγραφείς

Η LINDA και η CHARLIE BLOOM είναι και οι δύο ψυχοθεραπευτές με πάνω από πενήντα πέντε χρόνια συνδυασμένης εμπειρίας στη συμβουλευτική σχέσεων. Το 1987 ίδρυσαν Bloomwork, που προσφέρει σεμινάρια σε άτομα και ζευγάρια σχετικά με τη βελτίωση των σχέσεων. Η Λίντα και η Τσάρλι συμφωνούν ότι το μεγαλύτερο τους επίτευγμα ήταν ένας εκπληκτικός γάμος άνω των τριάντα ετών.

Δες ένα βίντεο: Απλά μαθήματα για να κάνουν την αγάπη τελευταία (με τη Λίντα και τον Τσάρλι Μπλουμ)