Αληθινή οικειότητα: Το λαχταρούμε, αλλά το φοβόμαστε!
Εικόνα από StockSnap

Η οικειότητα είναι κάτι που λαχταρούμε όλοι, αλλά με κάποιο τρόπο φοβόμαστε βαθιά. Κάποιος είπε κάποτε ότι η οικειότητα γράφεται μέσα σε μένα. Το να το σκεφτόμαστε έτσι ρίχνει φως στο γιατί μας τρομάζει.

Το να αφήνεις κάποιον να μας δει όταν φοβόμαστε ότι θα τους αφήσει να δουν τα κρυμμένα «ελαττώματα και αδυναμίες» μας μπορεί να είναι τρομακτικό. Πώς μπορούμε να είμαστε οικείοι με κάποιον όταν προσπαθούμε να "φαίνονται καλοί", προσπαθώντας να φανούν "τέλειοι", προσπαθώντας να φαίνονται να είναι το πρόσωπο των ονείρων τους; Πώς μπορούμε να είμαστε οικείοι όταν έχουμε κάτι να κρύψουμε;

Η οικειότητα είναι περισσότερα από οικεία σώματα

Η οικειότητα συνεπάγεται 100% ειλικρίνεια, και αυτός είναι ο λόγος που απουσιάζει από πολλές σχέσεις. Φυσικά, οι άνθρωποι λένε ότι είναι οικεία, αλλά συνήθως αναφέρονται στη σεξουαλική οικειότητα. Έχουμε φτάσει να εξισώσουμε το σεξ με το να είμαστε οικείοι. Τώρα φυσικά, η συνουσία είναι οικεία με πολλούς τρόπους ... αλλά η οικειότητα είναι κάτι περισσότερο από οικεία σώματα ... πρέπει επίσης να περιλαμβάνει την οικειότητα του νου και του πνεύματος. Ακόμη και η λέξη οικειότητα αναφέρεται στην ανάμειξη του εσωτερικού. Ορίζεται ως "εσωτερικά", "ιδιωτικό". Αναφέρεται στο να αφήσουμε τους άλλους να δουν στο εσωτερικό του εαυτού μας.

Ωστόσο, ακόμη και σε οικείες σεξουαλικές καταστάσεις, οι άνθρωποι σβήνουν τα φώτα, κλείνουν τα μάτια τους και αρνούνται να ανοίξουν και να είναι πραγματικά οικεία. Θυμάμαι ότι νιώθω αμηχανία, ως νεαρός ενήλικας, που σκέφτομαι πώς πρέπει να μοιάζει το πρόσωπό μου με τον οργασμό - σκέφτομαι ότι θα φαινόμουν ηλίθιος ή άσχημος.

Πώς μπορεί κανείς να είναι πραγματικά οικείος, αν κάποιος κρύβεται και φοβάται να τους αφήσει να τους δει πραγματικά; Πώς μπορούμε να γίνουμε "ένα" με κάποιον όταν τους αφήνουμε να δουν μόνο το μέρος του εαυτού μας που εγκρίνουμε; Πώς μπορούμε να επιτύχουμε "ένωση" με δύο ημιτελή;


εσωτερικά εγγραφείτε γραφικό


Αφήστε τους άλλους να δουν ποιοι είμαστε "πραγματικά"

Φοβόμαστε ότι δεν θα αγαπηθούμε αν αφήσουμε κάποιον να δει ποιοι "πραγματικά" είμαστε ... ή τουλάχιστον ποιος πιστεύουμε ότι είμαστε πραγματικά. Ρίχνουμε στο στομάχι μας όταν περπατάμε γυμνοί όπου μπορεί να μας δει ο εραστής μας, «βάζουμε το καλύτερο πρόσωπό μας», κρύβουμε τα μέρη μας που πιστεύουμε ότι είναι απαράδεκτα. Μερικές γυναίκες ξυπνούν νωρίς, ώστε να μπορούν να «βάλουν στο πρόσωπό τους» πριν ξυπνήσει ο σύντροφός τους.

Ο λόγος που πολλές σχέσεις καταλήγουν στο διαζύγιο είναι πιθανώς επειδή μετά από λίγο, ανακαλύπτουμε ότι δεν ζούμε με το άτομο που νομίζαμε ότι παντρευτήκαμε (και αντίστροφα). Δύο "personas" συναντήθηκαν, "ερωτεύτηκαν" και παντρεύτηκαν. Αλλά επειδή ούτε καν αληθινά αγαπούσε και δεχόταν τον εαυτό τους εντελώς, ούτε αποκάλυψε την αλήθεια για το ποιοι ήταν στο άλλο ... ούτε ήταν πραγματικά οικείο.

Στη συνέχεια, όταν αρχίζουμε να είμαστε οι ίδιοι και ο άλλος, ξαφνικά εκπλήσσουμε και οι δύο με τους οποίους ζούμε ... Ξυπνάμε παντρεμένοι με έναν ξένο. Πού ήταν αυτά τα δύο άλλα άτομα κατά τη διάρκεια της ερωτοτροπίας; Κρύβοντας, εκεί ήταν. Κρύβοντας για να τους αγαπήσουν. Προσποιώντας ότι είναι "καλύτερα από", κρατώντας από το να εκφραστούν 100%, "να είναι καλοί", κ.λπ. Στη συνέχεια, μόλις γίνει ο γάμος, όλες οι ανάγκες για προσποίηση εξαφανίζονται ... μετά από όλα, το "ψάρι έχει αγκιστρωθεί". Αυτό είναι ένα πολύ θλιβερό σχόλιο για τις σχέσεις και την κοινωνία μας γενικά.

Επιλέγοντας να είσαι πραγματικός

Υπάρχει ελπίδα; Φυσικά! Πάντα υπάρχει ελπίδα. Θέλω να πω ότι ενώ αναπνέουμε, υπάρχει ακόμα ελπίδα. Μπορούμε πάντα να αλλάξουμε. Μπορούμε πάντα να κάνουμε επιλογές που μας οδηγούν σε διαφορετικές κατευθύνσεις. Μπορούμε να επιλέξουμε να είμαστε «πραγματικοί» και να αφήσουμε τους άλλους να «δουν». Σε τελική ανάλυση, εάν δεν είναι πρόθυμοι να σας δεχτούν 100%, τότε θέλετε πραγματικά να είστε κοντά τους "έως ότου μας χωρίσει ο θάνατος";

Τώρα, η «αποδοχή» δεν σημαίνει ότι σκέφτονται όλα όσα κάνουν είναι τέλεια (ή αντίστροφα). Θα υπάρξουν πράγματα με τα οποία διαφωνείτε, ή ακόμα και πράγματα που νομίζετε ότι χρειάζονται «θεραπεία». Αλλά ακόμη και με αυτό, εξακολουθείτε να αγαπάτε και να δέχεστε ολόκληρο το άτομο. Όλο το πακέτο, με τα κονδυλώματα και τα αφρώδη του, είναι αυτό που σας ενδιαφέρει.

Το πρώτο βήμα στην οικειότητα είναι να αγαπάς και να δέχεσαι τον εαυτό σου. Εάν δεν είστε σε θέση να αποδεχτείτε τον εαυτό σας και τις αδυναμίες σας, 100% και να αγαπήσετε τον εαυτό σας άνευ όρων, τότε δεν θα μπορείτε να αφήσετε κανέναν στη ζωή σας που θα σας αγαπήσει άνευ όρων. Θα προσελκύσετε άτομα που θα σας επικρίνουν για τα ίδια πράγματα που επικρίνετε για τον εαυτό σας ... Δεν θα τους αφήσετε ποτέ να δουν πραγματικά τον πραγματικό σας, γιατί φοβάστε ότι θα τους δώσετε "περισσότερα πυρομαχικά" για να σας επικρίνουν. Θα κρύβετε πάντα αυτά τα πράγματα που πιστεύετε ότι "δεν είναι αρκετά καλά".

Να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου

Έτσι, για να ανοίξετε τον εαυτό σας σε μια οικεία σχέση, ξεκινήστε με αυτήν με την οποία είστε. Εσείς! Αρχίστε να είστε πρόθυμοι να αναγνωρίσετε με αγάπη τα πράγματα που προσπαθείτε να κρύψετε από τον εαυτό σας και από άλλους. Αρχίστε να είστε αληθινοί!

Να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας πρώτα και στη συνέχεια να το επεκτείνετε στα άτομα που βρίσκονται κοντά σας. Ίσως θελήσετε να τους εξηγήσετε πρώτα ότι χρειάζεστε τη βοήθειά τους σε αυτό. Ότι αισθάνεστε ανασφαλείς και ευάλωτοι στο να τους αφήσετε να δουν όλες τις «αδυναμίες» σας και ότι θα χρειαστείτε την άνευ όρων αγάπη και υποστήριξη σε αυτήν τη διαδικασία. Μπορείτε να ρωτήσετε ότι "τίποτα που λέτε δεν θα χρησιμοποιηθεί εναντίον σας".

Ο μεγάλος φόβος μας είναι ότι μόλις ανοίξουμε και δείξουμε τον «αληθινό» εαυτό μας, ότι οι άνθρωποι θα το στρέψουν εναντίον μας, ότι στη συνέχεια θα μας κοιτάξουν κάτω (όπως κάνουμε εμείς οι ίδιοι), ότι θα μας εγκαταλείψουν, ότι θα απορρίψτε μας (όπως απορρίπτουμε τον εαυτό μας).

Χρειάζεται θάρρος για να αφήσουμε την οικειότητα στη ζωή μας. Χρειάζεται μια δύναμη του σκοπού ... σκοπός μας είναι να δημιουργήσουμε σχέσεις που είναι πραγματικά στοργικές, υποστηρικτικές και άνετες. Ναι, άνετα. Μια σχέση όπου μπορούμε πραγματικά να είμαστε οι ίδιοι χωρίς φόβο. Κάπως σαν με έναν φίλο που είχαμε «για πάντα» ... με αυτούς τους παλιούς φίλους μπορούμε να αφήσουμε όλες τις πτυχές της προσωπικότητάς μας να δράσουν και να ξέρουμε ότι θα εξακολουθούμε να μας αγαπάμε.

Πρέπει να αναπτύξουμε αυτήν την οικειότητα με όλους στη ζωή μας (τουλάχιστον εκείνους τους ανθρώπους κοντά μας), έτσι ώστε να μπορούμε να αισθανόμαστε άνετα στο σώμα μας, στο μυαλό μας και στην καρδιά μας ... όχι πάντα να κοιτάζουμε από κοντά δείτε ποιος παρακολουθεί και βεβαιωθείτε ότι "βάζουμε την καλύτερη πλευρά μας".

Αφήνοντας τους άλλους να εκφράσουν την πραγματικότητά τους

Δεν υπονοώ ότι η οικειότητα είναι μια άδεια για να είσαι πλήρης τρελός. Φυσικά και όχι! Αλλά τότε, κανένας από εμάς δεν είναι "πλήρης" τραυματισμοί. Ναι, μπορεί να έχουμε ένα κομμάτι από εμάς που μπορεί να είναι τραυματισμένο μερικές φορές, ένα άλλο μέρος που φοβάται, ένα άλλο μέρος που είναι αλαζονικό, αλλά έχουμε επίσης το μεγαλύτερο μέρος από εμάς που θέλει να αγαπηθεί για το ποιοι είμαστε ... ένα μεγάλο μέρος από εμάς θέλει απλώς να αγαπήσει και να αγαπηθεί.

Πρέπει να γίνουμε πραγματικοί, με τις αδυναμίες και τους δισταγμούς μας, με τις ατέλειές μας, με τις ελπίδες και τα όνειρά μας, και να αφήσουμε τους άλλους ανθρώπους στη ζωή μας να εκφράσουν και αυτή την πτυχή του εαυτού τους. Κάποιος μπορεί να αγαπήσει μόνο μια πραγματικότητα, όχι μια ψευδαίσθηση.

Μέχρι να αισθανθούμε ασφαλείς να είμαστε οι ίδιοι και να αφήσουμε τους άλλους να είναι οι ίδιοι, τότε η οικειότητα δεν είναι δυνατή. Ενώ προσπαθούμε ακόμα να αφήσουμε τους «άλλους» να δουν την «καλή πλευρά» μας, τότε θα έχουμε μια επίπεδη σχέση, όχι μια τρισδιάστατη.

Δεν είμαστε χαρακτήρες από χαρτόνι - δεν είμαστε η επίπεδη εικόνα που βλέπουμε σε ταινίες ή δεν διαβάζουμε σε παραμύθια. Είμαστε πραγματικοί, είμαστε πολύπλευροι, και βιώνουμε τη ζωή σε πολλές πτυχές της, με τα πολλά χαρακτηριστικά και μοτίβα της προσωπικότητας και τα σκαμπανεβάσματα.

Πρέπει να είμαστε πρόθυμοι να είμαστε οι ίδιοι, να είμαστε αληθινοί και να αφήσουμε τους άλλους να πλησιάσουν αρκετά για να «βλέπω» - και τότε θα έχουμε σχέσεις που είναι οικείες, που είναι υπέροχες! Θα έχουμε σχέσεις όπου μπορούμε τελικά να αισθανθούμε άνετα και να είμαστε σε θέση να λάβουμε υποστήριξη και αγάπη στο δρόμο μας προς τη μεγαλύτερη και μεγαλύτερη Αγάπη του εαυτού και την Αγάπη για όλους.

Σχετικό βιβλίο

Τα επτά επίπεδα οικειότητας: Η τέχνη της αγάπης και η χαρά της αγάπης
από τον Μάθιου Κέλι.

εξώφυλλο βιβλίου: Τα επτά επίπεδα οικειότητας: Η τέχνη της αγάπης και η χαρά της αγάπης από τον Μάθιου Κέλι.Αποφεύγουμε την οικειότητα, γιατί η οικειότητα σημαίνει την αποκάλυψη των μυστικών μας. Το να είμαστε οικεία σημαίνει να μοιραζόμαστε τα μυστικά της καρδιάς, του νου και της ψυχής μας με ένα άλλο εύθραυστο και ατελές ανθρώπινο ον. Η οικειότητα απαιτεί από εμάς να επιτρέψουμε σε ένα άλλο άτομο να ανακαλύψει τι μας κινεί, τι μας εμπνέει, τι μας οδηγεί, τι τρώει σε εμάς, σε τι κινούμαστε, από ποιον αυτοκαταστροφικό εχθρό βρίσκονται μέσα μας και τι άγριο και υπέροχα όνειρα που κρατάμε στην καρδιά μας.

In Τα επτά επίπεδα οικειότητας, Ο Μάθιου Κέλυ μάς διδάσκει με πρακτικούς και αξέχαστους τρόπους πώς να γνωρίζουμε αυτά τα πράγματα για τον εαυτό μας και πώς να μοιραζόμαστε βαθύτερα τους ανθρώπους που αγαπάμε. Αυτό το βιβλίο θα αλλάξει τον τρόπο προσέγγισης των σχέσεών σας για πάντα!

Για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία αυτού του βιβλίου. Διατίθεται επίσης ως ηχητικό βιβλίο και έκδοση Kindle.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η Marie T. Russell είναι η ιδρυτής του Περιοδικό InnerSelf (ιδρύθηκε το 1985). Επίσης, παρήγαγε και φιλοξένησε μια εβδομαδιαία ραδιοφωνική εκπομπή της Νότιας Φλόριντα, το Inner Power, από το 1992-1995 που επικεντρώθηκε σε θέματα όπως η αυτοεκτίμηση, η προσωπική ανάπτυξη και η ευημερία. Τα άρθρα της επικεντρώνονται στον μετασχηματισμό και την επανασύνδεση με τη δική μας εσωτερική πηγή χαράς και δημιουργικότητας.

Creative Commons 3.0: Αυτό το άρθρο διαθέτει άδεια χρήσης με άδεια Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. Αποδώστε τον συγγραφέα: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Σύνδεσμος πίσω στο άρθρο: Αυτό το άρθρο αρχικά εμφανίστηκε Innerself.com