Εικόνα από Λόρι Λανγκ

Όλες οι αδερφικές σχέσεις έχουν τα πάνω και τα κάτω τους, τις καλές και τις κακές στιγμές τους. Αλλά σε μια οικογένεια με κακοποίηση, εθισμό και ψυχικές ασθένειες, οι σχέσεις παραμορφώνονται από μια σειρά δυσλειτουργικών δυναμικών, συμπεριλαμβανομένων των ρόλων που κάθε παιδί αναγκάζεται να παίξει. Ακόμα και στα νεότερα μας χρόνια, η ζωή μας διαμορφώθηκε από τους ρόλους που αναγκαζόμασταν να παίξουμε στην οικογένειά μας: ο ήρωας και ο αποδιοπομπαίος τράγος.

Παρά την επιβλαβή δυναμική στο σπίτι μας, και οι δύο έχουμε αναμνήσεις από διασκεδαστικές στιγμές ο ένας με τον άλλον και με άλλα παιδιά.

Ronni: Όταν αναπολώ την παιδική μας ηλικία, θυμάμαι ότι τα πηγαίναμε καλά πολλές φορές. Μέχρι τα 12 μου περίπου, οι τρεις μας κάναμε πολλά πράγματα μαζί. Περνούσαμε καλά μαζί, οι τρεις μας, όταν ήμασταν πολύ μικροί. Ήμασταν πολύ ευφάνταστοι.

Jennie: Όλοι αγαπήσαμε τον κόσμο της φαντασίας. Παίζαμε έξω με τα παιδιά της γειτονιάς και αναδημιουργούσαμε τηλεοπτικές εκπομπές, όπως το "Treasure Island". Θα φτιάχναμε κάθε είδους ιστορίες και θα τις υποδυόμασταν. Παίξαμε καλά και με τα παιδιά της γειτονιάς.

Ronni: Γενικά, περάσαμε καλά όλοι μαζί, αλλά δεν ήταν εντελώς ειδυλλιακό. Θυμάμαι ότι αν δεν μπορούσατε να παρακολουθήσετε αυτό που κάναμε, ο αδερφός μας και εγώ θα σας λέγαμε «μωρό». Όταν σκέφτομαι την παιδική μας ηλικία τώρα, προσπαθώ να ξεκαθαρίσω πόσο από αυτά ήταν τα παιδιά να είναι ανταγωνιστικά και ανταγωνιστικά και πόσο από αυτά ήταν καταχρηστικά. Ξέρω ότι σε κοροϊδέψαμε επειδή ήσουν μικρότερος, νεότερος ή δεν μπορούσαμε να συμβαδίσουμε με όλα όσα κάναμε. Όταν παίζαμε το Keep Away, ή Hide and Seek, ή Kick the Can—αυτά τα πράγματα— ήταν πιο δύσκολο για εσάς να συμβαδίσετε με τα πιο κοντά, μικρότερα πόδια σας. Λοιπόν, σας επιλέξαμε για αυτό.

Επειδή έπρεπε να κάνουμε δουλειές μαζί, από μικρή ηλικία, μερικές φορές προσπαθούσαμε να βρούμε τη διασκέδαση και σε αυτές - για παράδειγμα, να κάνουμε αγώνες για να δούμε ποιος θα τερματίσει πρώτος ή να κάνουμε κάποιο άλλο παιχνίδι εκτός αποστολής.

Μίμηση της καταχρηστικής συμπεριφοράς των γονιών μας

Παρά τις όμορφες στιγμές που θυμόμαστε, θυμόμαστε επίσης μια μεγάλη καταχρηστική συμπεριφορά μεταξύ των τριών μας—πέρα από την ονοματολογία. Οι γονείς μας μας χτυπούσαν σε όλη την παιδική μας ηλικία για να προσπαθήσουν να μας κάνουν αυτό που ήθελαν να κάνουμε ή να έχουμε στόχο για την οργή τους. Οι τρεις μας μιμηθήκαμε αυτή τη συμπεριφορά στις αλληλεπιδράσεις μας μεταξύ μας. Υπήρχαν πολλές φορές, κατά τη διάρκεια μιας λογομαχίας, όπου σπρώχναμε, χτυπούσαμε ή χαστουκίζαμε ο ένας τον άλλον.

Ronni: Η μαμά θα θύμωνε μαζί μας που χτυπιόμασταν. Έλεγε, «Οι άνθρωποι είναι για να αγαπάς, όχι για να χτυπάς», και μετά μας χτυπούσε για να τονίσει αυτό το σημείο. Ήταν γελοίο γιατί μας έκαναν πρότυπο αυτή την καταχρηστική συμπεριφορά. Ενίσχυαν την ιδέα ότι το να χτυπήσεις κάποιον για να προσπαθήσεις να τον πείσεις να κάνει αυτό που θέλεις είναι ένας αποδεκτός τρόπος συμπεριφοράς. Ή ότι είναι εντάξει να χτυπάς κάποιον όταν είσαι θυμωμένος. Λοιπόν, μιμηθήκαμε αυτή τη συμπεριφορά.

Ο νεαρός ήρωας

Εκτός από τη μίμηση της υβριστικής συμπεριφοράς που βιώσαμε από τους γονείς μας, τακτοποιηθήκαμε στους ρόλους που μας ανατέθηκαν σε πολύ μικρές ηλικίες. Κανείς από εμάς δεν θυμάται μια εποχή που να μην μας έβλεπαν ή να μην μας αντιμετώπισαν ως ήρωα ή αποδιοπομπαίο τράγο. Οι ρόλοι διαμόρφωσαν το πώς συμπεριφερόμασταν, πώς βλέπαμε τον εαυτό μας και πώς συμπεριφερόμασταν ο ένας στον άλλον. Η Jennie έβλεπε πάντα τον Ronni ως ήρωα. Από όσο θυμάται τον εαυτό της, η Jennie κοίταζε ψηλά τον Ronni. Ήταν όμορφη, ικανή και όλα όσα ήθελε να είναι η Τζένη.

Ως ήρωας και μεγάλη αδερφή, ο Ronni κέρδισε τον θαυμασμό της Jennie από μικρή ηλικία. Δεν ήθελε να ανταγωνιστεί τον Ρόνι, ή be εκείνη, η Τζένη ήθελε απλώς να είναι με αυτήν, αρέσει αυτήν.

Ο Ρόνι είχε επίσης όρους να είναι υπεύθυνος και να διαχειρίζεται ό,τι συνέβαινε. Όποιο πρόβλημα κι αν αντιμετωπίσαμε εμείς τα τρία παιδιά στην πορεία, η ευθύνη έπεφτε πάντα πιο βαριά στον Ronni.

Δύο εναντίον ενός: Δημιουργώντας τον αποδιοπομπαίο τράγο

Ενώ οι γονείς σε μια δυσλειτουργική οικογένεια σπρώχνουν τα παιδιά τους στους αντίστοιχους ρόλους τους, τα παιδιά συνήθως βοηθούν να κρατήσουν το ένα το άλλο στη θέση τους. Παίρνουν τα σημάδια τους από τους γονείς. δεν ξέρουν καλύτερα. Στο νοικοκυριό μας, ο Ronni και ο αδερφός μας ήταν συχνά σύμμαχοι εναντίον της Jennie, εδραιώνοντας τη θέση της ως αποδιοπομπαίο τράγο.

Ronni: Ήταν δύο εναντίον ενός. Θα σε επιλέγαμε και οι δύο. Σας καλέσαμε και σας αποκλείσαμε. Και αρχίσαμε να δημιουργούμε αυτή την αφήγηση ότι ήσουν πρόβλημα. Με τον αδερφό μας σπάνια τσακωθήκαμε. Εσείς και ο αδερφός μας δεν τα πηγαίνατε καλά, κυρίως επειδή σας ανταγωνιζόταν σε κάθε ευκαιρία. Και εσύ κι εγώ τσακωνόμασταν αρκετά συχνά, οπότε ο αδερφός μας και εγώ αποφασίσαμε ότι εσύ ήσουν το πρόβλημα—εξάλλου εσύ ήσουν ο κοινός παρονομαστής. Και καθώς μεγάλωνα, θυμάμαι ότι σκεφτόμουν ότι δεν ήθελα ποτέ να κάνω τρία παιδιά, γιατί δεν ήθελα να δω αυτή τη δυναμική δύο εναντίον ενός. Φαινόταν αναπόφευκτο.

Με την κατανόηση της οικογένειάς μας που έχω τώρα, συνειδητοποιώ ότι δεν χρειάζεται να είναι έτσι εάν οι γονείς παρεμβαίνουν κατάλληλα και δεν διαμορφώνουν υβριστική συμπεριφορά για τα παιδιά τους. Αλλά ένα από τα μαθήματα που άντλησα από την παιδική μας ηλικία ήταν ότι το τρία είναι κακός αριθμός.

Jennie: Αυτό είναι ενδιαφέρον. Για μένα, αυτό συνδέεται με τις αναμνήσεις του μπαμπά που έλεγε επανειλημμένα ότι αυτό που κατέστρεψε τη ζωή του ήταν να παντρευτεί πολύ νέος και να κάνει πάρα πολλά παιδιά. Ήμουν ο τρίτος από τους τρεις, οπότε, μαθηματικά, δεν έπρεπε να είμαι εκεί. Του κατέστρεψα τη ζωή και τα όνειρά του. Δεν αφορούσε τις επιλογές he έκανε. Έβαλε τη δυστυχία του στους ώμους μας. Έτσι, νομίζω ότι εσείς και ο αδελφός μας εσωτερικεύσατε αυτά τα μηνύματα από τους γονείς μας.

Ο αδερφός μας θα μπορούσε να είναι πολύ σκληρός με την Τζένη. Συχνά, απλώς την αγνοούσε. Άλλες φορές, φαινόταν να ψάχνει τρόπους για να την αντιπαλέψει, όπως να πιάνει αράχνες και να τις πετάει στο πρόσωπό της επειδή ήξερε ότι τις φοβόταν. Αλλά ο Ρόνι θα μπορούσε να είναι και κακός. Και συχνά, εκείνη και ο αδερφός μας ήταν μαζί.

Ronni: Καθώς μεγαλώναμε, όλοι γίναμε πολύ σαφείς σχετικά με το να σας ονομάσουμε ως το «αναγνωρισμένο χάος» στην οικογένεια. Λέγαμε, «Όλα θα ήταν εντάξει αν η Τζένι μάζεψε τα σκατά της». Κάποια στιγμή στα εφηβικά σου χρόνια, για τα 14 σου^th ή 15^th γενέθλια, ο αδερφός μας και εγώ στην πραγματικότητα συζητήσαμε να αγοράσουμε έναν κουβά και να ζωγραφίσουμε το "Jennie's shit" πάνω του και να σας το δώσουμε ως "δώρο". Δεν το κάναμε ποτέ, αλλά αρχίσαμε να λέμε ότι θα το κάνουμε, μπροστά σας, και μετά θα γελούσε όλη η οικογένεια. Ήταν μια συνολική ομαδική προσπάθεια—οι γονείς μας, ο αδερφός μας και εγώ— να κρεμάσουμε όλη την οικογενειακή δυσλειτουργία στο λαιμό σας.

Jennie: Εκ των υστέρων, έκανα έναν πόλεμο σε κάθε μέτωπο. Δέχτηκα bullying στο σχολείο. Δέχτηκα bullying στο σπίτι. Τα συναισθήματά μου δεν είχαν σημασία. Δεν είχα σημασία. Και έπρεπε να κάνω αυτό που μου είπαν. Οπότε, ήμουν υπό τον όρο να γίνω ευχάριστος στους ανθρώπους γιατί οι μάχες δεν είχαν αποτέλεσμα. Δεν ήμουν αρκετά δυνατός. Δεν ήμουν αρκετά μεγάλος. Δεν ήμουν ικανός.

Ronni: Δεν υπήρχε θέμα να αντεπιτεθούμε με τη μαμά και τον μπαμπά. Και αν προσπαθούσες να αντισταθείς, με τον αδερφό μας και εμένα ενωμένους εναντίον σου, δεν θα νικούσες ούτε.

Jennie: Και αυτό μου δημιούργησε κάθε είδους ζητήματα ορίων, μέχρι σήμερα, ακόμα και με τα δικά μου παιδιά. Εσείς και εγώ έχουμε μιλήσει για αυτό. Αγαπώ τα παιδιά μου και με αγαπούν, αλλά τα άφησα να ξεφύγουν με περισσότερα από ό,τι θα έπρεπε. Επειδή σκέφτομαι, "Λοιπόν, έχουν μια δύσκολη μέρα" ή "Ξέρω ότι δυσκολεύονται αυτή τη στιγμή, οπότε θα το αφήσω να ξεφύγει", αλλά είναι πραγματικά ένα ζήτημα ορίων. Είναι κάτι που εξακολουθώ να δουλεύω στη ζωή μου—προσπαθώντας να επιστρέψω στο «Έχω σημασία. Τα συναισθήματά μου έχουν σημασία, έχει σημασία το πώς μου μιλάνε και πώς με αντιμετωπίζουν». Αλλά ήταν μακρύς ο δρόμος.

Ρόνι: Συγγνώμη. Λυπάμαι πολύ. Εξακολουθώ να νιώθω απαίσια για τον τρόπο που σου φέρθηκα ως παιδί. Ξέρω ότι με συγχώρεσες εδώ και πολύ καιρό, αλλά είναι πραγματικά δύσκολο να συγχωρήσω τον εαυτό μου, ειδικά γνωρίζοντας πόσο πόνο και ζημιά προκάλεσα.

Τζένη: Ήσουν παιδί. Ήσουν κι εσύ παιδί. Ραγίζει η καρδιά μου όταν σκέφτομαι εσάς και τον αδερφό μας—τους ρόλους που μας δημιούργησαν οι γονείς μας από τη δική τους ψυχική ασθένεια και την κακοποίησή τους. Κανείς μας δεν είχε επιλογή σε αυτό.

Και το αποτέλεσμα είναι ότι ήμουν ρυθμισμένος να γίνω χαλάκι πόρτας και ευχαρίστηση των ανθρώπων—να ηρεμήσω για να επιβιώσω. Αλλά ήθελα και σύνδεση. Ήθελα να νιώσω συντροφικότητα μαζί σου και τον αδερφό μας. Γι' αυτό ήταν τόσο εύκολο να μακιγιάζω. Φτιάξαμε πολύ γρήγορα γιατί το μόνο που ήθελα ήταν να γίνουμε φίλοι. Εσείς οι δυο με κορόιδευες, με καυτηρίαζες, λέγοντας: «Τζένι, η ζωή δεν είναι ο Μπρέιντι Μπανγκ». Λοιπόν, γιατί να μην είναι; Γιατί αυτό ήταν το μόνο που ήθελα. Ήθελα να μπορώ να σας αγαπώ. Γι' αυτό νομίζω ότι εστιάζω τόσο πολύ στις καλές αναμνήσεις. Δεν μου αρέσει να σκέφτομαι τα επώδυνα. Ειλικρινά, έχω μπλοκάρει πολλά από αυτά.

Ronni: Το ίδιο ισχύει και για μένα. Μπορώ να θυμηθώ μερικά άσχημα πράγματα που σου έκανα, αλλά δεν έχω πολλές συγκεκριμένες αναμνήσεις. Πιθανώς επειδή δεν θέλω να θεωρώ τον εαυτό μου ως το είδος του ανθρώπου που θα έκανε αυτά τα τρομερά πράγματα. Έτσι, έχετε μπλοκάρει τις αναμνήσεις σας επειδή δεν θέλετε να τις ξαναζήσετε, και μάλλον απέκλεισα κάποιες από τις δικές μου επειδή δεν θέλω να πιστεύω ότι αντικατοπτρίζουν αυτό που πραγματικά είμαι, στον πυρήνα μου.

Αυτό αντιπροσωπεύει μια πραγματική πρόκληση για κάποιον που προσπαθεί να ξεπεράσει την άρνησή του και να συνδυάσει αναμνήσεις της παιδικής του ηλικίας. Εάν προσπαθείτε να συνεργαστείτε με έναν αδερφό, μπορεί να δυσκολευτείτε να καταλήξετε σε μια κοινή ιστορία ή να καταλάβετε τι συνέβη.

Δεν μας δίνει καμία ευχαρίστηση να ξαναδούμε την άσχημη και καταχρηστική δυναμική στη σχέση μας ως παιδιά. Αλλά είναι επιτακτική ανάγκη τα αδέρφια να συνειδητοποιήσουν ότι μπορεί να υπάρχουν πολλά να δουλέψουν και να συγχωρήσουν, καθώς χαράζουν το δικό τους μονοπάτι ανάκαμψης. Κάποια πράγματα μπορεί να θεωρηθούν ασυγχώρητα από το θύμα. Σε αυτή την περίπτωση, ο μόνος τρόπος δράσης του δράστη είναι να συνεχίσει να εκφράζει τύψεις και να επιδείξει ξεκάθαρη επιθυμία να βελτιώσει τη σχέση κάνοντας αγαπητικές, υποστηρικτικές επιλογές προχωρώντας. Με αυτόν τον τρόπο, μπορεί να είναι δυνατή η εκ νέου οικοδόμηση της εμπιστοσύνης.

Ελπίζουμε επίσης ότι, λέγοντας όλη την αλήθεια για τις αλληλεπιδράσεις των αδελφών μας, μπορούμε να ρίξουμε ένα έντονο φως στο σοβαρό πρόβλημα της κακοποίησης των αδελφών. Είναι η πιο κοινή, λιγότερο κατανοητή και πιο επιζήμια μορφή οικογενειακής βίας.

Ένα ευρύ φάσμα καταχρηστικής συμπεριφοράς συχνά κανονικοποιείται ως «αδελφική αντιπαλότητα»—ακόμα και σε οικογένειες με πιο υγιή δυναμική από τη δική μας. Αλλά, όπως δείχνει η εμπειρία της Jennie, αυτό το είδος συμπεριφοράς δεν μπορεί απλώς να απορριφθεί ως «παιδιά που είναι παιδιά». Ο καταστροφικός αντίκτυπος της κακοποίησης των αδελφών στην εικόνα του εαυτού και στην αίσθηση ευημερίας μπορεί να πάρει μια ζωή για να επιδιορθωθεί.

Επισκευάζοντας τον Κόλπο μεταξύ μας

Καθώς περάσαμε στη νεαρή ενηλικίωση, αρχίσαμε να αναγνωρίζουμε ότι η σχέση μας δεν ήταν αυτό που θέλαμε, αλλά χρειαζόταν χρόνος για να την αποκαταστήσουμε. Είχαμε παρατεταμένες χρονικές περιόδους όπου δεν επικοινωνούσαμε τακτικά, αλλά η ανησυχία μας ο ένας για τον άλλον και η επιθυμία για μια καλύτερη σχέση, ήταν εμφανείς στον τρόπο με τον οποίο προσεγγίσαμε ο ένας τον άλλον και προσφέραμε βοήθεια, σε κρίσιμα σημεία της ζωής του άλλου .

Ronni: Όταν ήμουν στο κολέγιο, βλεπόμασταν μόνο στις καλοκαιρινές διακοπές ή αν γυρνούσα σπίτι για λίγο μεταξύ των εξαμήνων, επειδή το σχολείο μου ήταν πολύ μακριά. Όλο το διάστημα που ήμουν στο κολέγιο, τηλεφωνούσα στο σπίτι μια φορά την εβδομάδα, αλλά δεν σου μιλούσα. Μίλησα με τη μαμά και τον μπαμπά. Εσύ κι εγώ γράψαμε μερικά γράμματα πέρα ​​δώθε, αλλά όχι πολλά.

Τζένη: Και δούλεψες σκληρά στο σχολείο. Είχατε επιχορηγήσεις, δάνεια, υποτροφίες, σπουδές εργασίας. Η μαμά και ο μπαμπάς σου έστελναν λίγα χρήματα ξοδεύοντας κάθε δύο εβδομάδες όταν η μαμά πληρωνόταν. Αλλά το τελευταίο σας εξάμηνο υπήρξε κάποιο πρόβλημα με τα χρήματα της επιχορήγησης. Ήσασταν λίγοι περίπου $600. Τηλεφώνησες στο σπίτι για να πεις ότι δεν θα μπορέσεις να επιστρέψεις για το τελευταίο σου εξάμηνο. Ο θείος μας είχε μόλις πουλήσει το άλογό μου αρκετούς μήνες νωρίτερα, οπότε είχα χρήματα σε έναν λογαριασμό ταμιευτηρίου. Η μαμά και ο μπαμπάς δεν είχαν χρήματα να σου στείλουν. Αλλά είχα τα λεφτά από το άλογό μου, οπότε σας τα έστειλα.

Ήμουν τόσο ενθουσιασμένος που μπορούσα να κάνω κάτι για σένα γιατί δεν με χρειαζόσουν — δεν χρειαζόσουν κανέναν. Αυτό ένιωσα τότε. «Ο Ρόνι δεν χρειάζεται κανέναν. Είναι κουλ. Είναι μόνη της. Το κάνει να συμβεί». Με γαργαλούσαν ότι είχα τα χρήματα, οπότε σου έγραψα ένα γράμμα και σου έστειλα επιταγή. Σου είπα ότι ήταν δώρο — ότι δεν ήθελα να το επιστρέψεις. Ήμουν τόσο χαρούμενος που κατάφερα να το κάνω.

Εκείνη την εποχή, η Jennie βρισκόταν σε μια καταχρηστική σχέση ραντεβού και ήταν ο Ronni που την προσέγγισε. προσπάθησε να φτιάξει την Τζένι, λέγοντάς της ότι της άξιζε καλύτερα και βρήκε έναν τρόπο να βοηθήσει την Τζένι να απομακρυνθεί προσωρινά, έτσι ώστε η σχέση να ψυχρανθεί και η Τζένι να είναι ελεύθερη να ξεκινήσει από την αρχή.

Χτίζοντας τις Οικογένειές μας

Οι οικογένειες στις οποίες γεννιόμαστε θέτουν τη σκηνή και τον τόνο για τη ζωή μας ως παιδιά. Στη συνέχεια, μεγαλώνουμε για να δημιουργήσουμε τις δικές μας οικογένειες με την εικόνα αυτού που γνωρίζουμε καλύτερα, συμπεριλαμβανομένων εκείνων από εμάς που βιώσαμε κακοποίηση, εθισμό, ψυχικές ασθένειες και άλλες δυσλειτουργίες στα σπίτια μας. Συμβαίνει ασυνείδητα - μερικές φορές παρά την επιθυμία μας να κάνουμε τα πράγματα διαφορετικά - και δημιουργεί μια μακρά αλυσίδα τραύματος μεταξύ των γενεών.

Χρειάζεται συνεχής και συντονισμένη προσπάθεια για να σπάσει αυτός ο κύκλος. Χωρίς αυτή τη δέσμευση, είναι πολύ εύκολο να καταλήξεις με έναν σύντροφο που είναι καταχρηστικός και να ακούσεις τα λόγια των γονιών σου να βγαίνουν από το στόμα σου.

Η αποκάλυψη της δυναμικής από την παιδική μας ηλικία και η οικοδόμηση ενός δεσμού αγάπης μεταξύ μας χρειάστηκαν χρόνια προσπάθειας. Νιώθουμε και οι δύο εξαιρετικά τυχεροί που μπορέσαμε να βρούμε στοργικούς, στοργικούς συνεργάτες σε πολύ νωρίς και που είχαμε τη συνεχή υποστήριξη ο ένας του άλλου καθώς χτίζαμε τις δικές μας οικογένειες. Αυτό μας επέτρεψε να επουλώσουμε τις πληγές του παρελθόντος και να ξαναγράψουμε το σενάριο των γονέων μας, έτσι ώστε τα παιδιά μας να έχουν πιο ευτυχισμένες παιδικές ηλικίες από τη δική μας. Και είναι το πιο περήφανο επίτευγμα της ζωής μας.

Πνευματικά δικαιώματα 2022. Με επιφύλαξη παντός δικαιώματος.
Εκτυπώθηκε με την άδεια των συγγραφέων.

Πηγή άρθρου:

ΒΙΒΛΙΟ: Η θεραπεία ξεκινά από εμάς

Η θεραπεία ξεκινά από εμάς: Σπάζοντας τον κύκλο του τραύματος και της κακοποίησης και ξαναχτίζοντας τον αδερφικό δεσμό
από τον Ronni Tichenor, PhD, και την Jennie Weaver, FNP-BC 

Η θεραπεία ξεκινά από εμάς είναι η ιστορία δύο αδερφών που δεν έπρεπε να είναι φίλες. Ο Ronni και η Jennie μεγάλωσαν σε ένα σπίτι με εθισμό, ψυχικές ασθένειες και προβλήματα κακοποίησης που δημιουργούσαν ανθυγιεινή δυναμική και συχνά τους έβαζαν ο ένας εναντίον του άλλου.

Σε αυτό το βιβλίο, λένε την ωμή αλήθεια για τις παιδικές τους εμπειρίες, συμπεριλαμβανομένης της κακοποίησης που συνέβη μεταξύ τους. Καθώς προχωρούσαν προς την ενηλικίωση, κατάφεραν να ενωθούν και να χαράξουν ένα μονοπάτι που τους επέτρεψε να θεραπεύσουν τη σχέση τους και να σπάσουν τον κύκλο του τραύματος μεταξύ των γενεών και της κακοποίησης στη δημιουργία των δικών τους οικογενειών. Χρησιμοποιώντας την προσωπική και επαγγελματική τους εμπειρία, προσφέρουν συμβουλές για να βοηθήσουν άλλους που θέλουν να θεραπεύσουν από τη δική τους επίπονη ανατροφή ή να θεραπεύσουν τις σχέσεις των αδελφών τους.

Για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο, κάντε κλικ εδώ. Διατίθεται επίσης ως ηχητικό βιβλίο και ως έκδοση Kindle.

Σχετικά με τους Συγγραφείς

Ο Ronni Tichenor έχει διδακτορικό στην κοινωνιολογία, με ειδίκευση στις οικογενειακές σπουδές, από το Πανεπιστήμιο του Μίσιγκαν. Η Jennie Weaver έλαβε το πτυχίο της από τη Σχολή Νοσηλευτικής Vanderbilt και είναι πιστοποιημένη από το διοικητικό συμβούλιο οικογενειακή νοσοκόμα με περισσότερα από 25 χρόνια εμπειρίας στην οικογενειακή πρακτική και την ψυχική υγεία.

Το νέο τους βιβλίο, Η θεραπεία ξεκινά από εμάς: Σπάζοντας τον κύκλο του τραύματος και της κακοποίησης και ξαναχτίζοντας τον αδερφικό δεσμό (Heart Wisdom LLC, 5 Απριλίου 2022), μοιράζεται την εμπνευσμένη και ελπιδοφόρα ιστορία της θεραπείας από την επίπονη ανατροφή τους.

Μάθετε περισσότερα στο heartandsoulsisters.net