Τρεις ερωτήσεις για να ζητήσετε μια άγρια ​​και πολύτιμη ζωή

Πες μου, τι σκοπεύεις να κάνεις / με την άγρια ​​και πολύτιμη ζωή σου;» Αυτή η ερώτηση εμφανίζεται στο τέλος του ποιήματος της Mary Oliver «Summer Day». [Σπίτι του Φωτός, Mary Oliver] Όταν έλεγξα για τελευταία φορά, αυτή η φράση παρήγαγε περισσότερα από δύο εκατομμύρια αποτελέσματα Google, με συνδέσμους σε ιστοτόπους και ιστολόγια, τα οποία ανέφεραν ότι «μια άγρια ​​και πολύτιμη ζωή». Σαφώς, η φράση έχει πατήσει σε κάτι παγκόσμιο.

Είτε είμαστε μέρος ενός ζευγαριού είτε όχι, ερχόμαστε στον κόσμο μόνοι μας, φεύγουμε μόνοι μας και παίρνουμε πολλές από τις πιο σημαντικές αποφάσεις μας αφού έχουμε κάνει τη δική μας προσωπική αναζήτηση ψυχής. Εμείς και μόνο εμείς είμαστε υπεύθυνοι για τη συμπεριφορά μας. δημιουργούμε τις δικές μας ζωές. Μας αρμόζει, λοιπόν, να χτίσουμε μέσα μας ένα θεμέλιο που τιμάει τη ζωή μας, η οποία είναι πράγματι άγρια, πολύτιμη και δεν μοιάζει με καμία άλλη.

Ας εξετάσουμε πώς θα μπορούσαμε να θρέψουμε αυτόν τον ανεκτίμητο φυσικό πόρο.

Τρία Βασικά Ερωτήματα

Στη δουλειά μου με ζευγάρια όλα αυτά τα χρόνια, έχω διαπιστώσει ότι η διερεύνηση τριών βασικών ερωτημάτων μας δίνει τη δυνατότητα να κατακτήσουμε την τέχνη της διαφοροποίησης. Οι απαντήσεις μας αλλάζουν καθώς αλλάζουν οι εποχές της ζωής μας, οπότε θα τις ρωτήσουμε περισσότερες από μία φορές. Τα βασικά ερωτήματα είναι τα εξής:

Πού έχω πάει;
Πού είμαι τώρα;
Πού πηγαίνω?

Κάθε ερώτηση ρέει φυσικά από την άλλη: (1) εξερεύνηση όπου ήμασταν θα πρέπει να μας δώσει αρκετή αυτογνωσία και πληροφορίες για να (2) αξιολογήσουμε που είμαστε τώρα και για να δούμε πόση ή πόσο μικρή πρόοδο έχουμε κάνει προς τις ιδέες μας για εκπλήρωση. Όταν κάνουμε αυτή τη δεύτερη ερώτηση, είναι καιρός να εξετάσουμε εάν οι ιδέες μας για την επιτυχία εξακολουθούν να έχουν νόημα για εμάς ή όχι.


εσωτερικά εγγραφείτε γραφικό


Ο μοναχός και μύστης Τόμας Μέρτον πιστεύεται ότι είπε: «Οι άνθρωποι μπορεί να περάσουν όλη τους τη ζωή ανεβαίνοντας τη σκάλα της επιτυχίας μόνο για να διαπιστώσουν, μόλις φτάσουν στην κορυφή, ότι η σκάλα ακουμπάει σε λάθος τοίχο». Πολλές από τις πρώτες μεγάλες αποφάσεις που παίρνουμε στη ζωή προκύπτουν είτε λόγω αντίθεσης είτε σε συμμόρφωση με τους φροντιστές μας και τα πρόσωπα εξουσίας. Μερικοί από εμάς φτάνουμε στην κορυφή της σκάλας του Merton πριν συνειδητοποιήσουμε ότι δεν είναι πραγματικά εκεί που θέλουμε να είμαστε.

Αφού κάνουμε τον απολογισμό, είμαστε έτοιμοι να (3) εξετάσουμε που πάμε Επόμενο. Καθώς συλλογιζόμαστε αυτό το ζήτημα, θα μπορούσαμε να σκεφτούμε: Ποιο είναι το δώρο μου να συνεισφέρω; Ποια είναι η επιθυμία της καρδιάς μου; Εάν αποφασίσουμε να κατευθυνθούμε προς μια νέα κατεύθυνση, πρέπει να είμαστε σκόπιμοι, αποφασιστικοί και προετοιμασμένοι να πετύχουμε.

Ας δούμε καθεμία από αυτές τις θεμελιώδεις ερωτήσεις με περισσότερες λεπτομέρειες.

Πού ήμουν;

Για να κατανοήσουμε τον εαυτό μας και τη θέση μας στον κόσμο, πρέπει να συνειδητοποιήσουμε την επιρροή των μελών της οικογένειας, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που δεν έχουμε γνωρίσει ποτέ.

Το σπίτι είναι όπου μαθαίνουμε πρώτα για τις σχέσεις: πώς οι άνθρωποι νοιάζονται και επιδιορθώνουν, ικανοποιούν τις ανάγκες τους, αντιμετωπίζουν την απογοήτευση και τα προβλήματα και βρίσκουν —ή δεν βρίσκουν— υποστήριξη. Μέσα στον οικογενειακό κύκλο, ορισμένα άτομα μας επηρεάζουν περισσότερο από άλλα. Οι περισσότεροι άνθρωποι υποθέτουν ότι επηρεαζόμαστε περισσότερο από τους γονείς μας, αλλά κάποιοι από εμάς επηρεάζονται περισσότερο από τις σχέσεις με άλλα μέλη της οικογένειας, όπως τα αδέρφια ή οι παππούδες.

Η οικογένεια είναι επίσης όπου μαθαίνουμε για τα συναισθήματα. Οι πρώιμες εμπειρίες μας διαμορφώνουν την αίσθηση της αυτοεκτίμησής μας και τα συναισθήματά μας για την ικανότητα και την αξιαγάπητη συμπεριφορά μας. Μας διδάσκουν αξίες και λαμβάνουμε μηνύματα (πολλά από αυτά ανείπωτα) σχετικά με τη σεξουαλικότητα, τα χρήματα, την υποστήριξη, τις συγκρούσεις, τις διαφορές απόψεων και τι χρειάζεται για να είμαστε ασφαλείς και αγαπητοί. Είναι σε εκείνα τα πρώτα χρόνια που πολλοί από εμάς μυούμε στον δαίμονα της ντροπής, ο οποίος μπορεί να βλάψει την ευημερία μας και την αίσθηση των δυνατοτήτων μας.

Είναι επίσης κατά τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας που ανακαλύπτουμε τη συγγένειά μας με ορισμένα πλαίσια του μυαλού. Μερικοί από εμάς γεννιόμαστε ονειροπόλοι, έλκονται από τις δυνατότητες, ενώ σε άλλους αρέσει να οργανώνουν και να συστηματοποιούν αυτό που είναι ήδη εδώ. Ανακαλύπτουμε τις δικές μας ιδιαίτερες χαρές, είτε βρίσκονται στα φυσικά θαύματα των σύννεφων και των δέντρων, στη μουσική και στο σχέδιο, είτε στη μαθηματική ομορφιά της κατασκευής και της μηχανικής. Αν είμαστε τυχεροί, αυτές οι πρώιμες συγγένειες εξελίσσονται σε ενήλικα πάθη και/ή επαγγέλματα.

Για πολλούς από εμάς, ωστόσο, ο «σωστός τοίχος» δεν είναι ξεκάθαρος. Δεν μπορούμε να θυμηθούμε τι γέμιζε τις καρδιές μας με πόθο ως παιδιά, και σκοντάφτουμε αναζητώντας μια ουσιαστική ζωή και επάγγελμα. Για να ανακτήσουμε την αίσθηση του πού βρισκόμασταν και για το τι πυροδοτεί τη χαρά μας, μπορεί να προσπαθήσουμε να προσδιορίσουμε πότε σταματήσαμε να νιώθουμε δέσμευση στη ζωή.

Ο πολιτιστικός ανθρωπολόγος Angeles Arrien μάς υπενθυμίζει ότι οι σοφοί άνθρωποι έχουν από καιρό αναγνωρίσει τις αποκαλύψεις που έπρεπε να γίνουν στην ανάκτηση τέτοιων στιγμών, οι οποίες βρίσκονται αποθηκευμένες στις αναμνήσεις μας:

«Σε πολλές σαμανικές κοινωνίες, αν έρχεστε σε έναν σαμάνο ή γιατρό που παραπονιέται για απογοήτευση, απογοήτευση ή κατάθλιψη, θα σας έκανε μία από τις τέσσερις ερωτήσεις: Πότε σταματήσατε να χορεύετε; Πότε σταμάτησες να τραγουδάς; Πότε έπαψες να σε μαγεύουν οι ιστορίες; Πότε έπαψες να βρίσκεις παρηγοριά στο γλυκό έδαφος της σιωπής;» [από τον πρόλογο του Χάρτες για το Ecstacy, από την Gabrielle Roth]

Τρεις ερωτήσεις για να ζητήσετε μια άγρια ​​και πολύτιμη ζωήΜας διαμορφώνει και το φως και το σκοτάδι. Ως παιδιά βιώσαμε και θυμόμαστε ορισμένα πράγματα που μας ενθουσίασαν: τους φίλους μας, ας πούμε, ή ένα στοργικό κατοικίδιο ή έναν ειδικό δάσκαλο. Άλλα πράγματα μπορεί να μας έχουν βλάψει: εκφοβισμός, έλλειψη σύνδεσης με τον έναν γονέα ή και τους δύο, ή άλλο τραύμα. Τα πειράγματα μπορεί να μας εμπόδισαν να χορεύουμε και να τραγουδάμε και να χάνουμε την αίσθηση της γοητείας μας. Άλλες φορές, μπορεί να έχουν προκύψει εντελώς νέες δυνατότητες, επιτρέποντάς μας ίσως να ανθίσουμε για πρώτη φορά.

Μερικά από τα διαμορφωτικά μας γεγονότα μπορεί να έχουν συμβεί πολύ καιρό πριν στους προγόνους μας, όχι σε εμάς προσωπικά. Η μετανάστευση, οι οικονομικές αναταραχές, οι θρησκευτικές διώξεις και οι κακουχίες εν καιρώ πολέμου δεν είναι παρά μερικές από τις περιστάσεις των οποίων οι βαθιές επιπτώσεις μεταδίδονται από τη μια γενιά στην άλλη. Η Eva Fogelman, κλινική ψυχολόγος, πιστεύει ότι ακόμη και οι επιζώντες του Ολοκαυτώματος τρίτης γενιάς βιώνουν μερικές από τις επιπτώσεις αυτού του τραύματος, όπως χαμηλή αυτοεκτίμηση, δυσκολία εμπιστοσύνης και ανάγκη για οικονομική ασφάλεια που δεν μπορεί να εκπληρωθεί. Φυσικά, η θετική πλευρά της επιβίωσης μπορεί επίσης να μεταδοθεί μέσω γενεών, συμπεριλαμβανομένης της ανθεκτικότητας και της αποφασιστικότητας να αξιοποιήσει στο έπακρο τη ζωή κάποιου.

Καλώς και κακώς, λοιπόν, η οικογενειακή μας εμπειρία έχει ισχυρό αντίκτυπο στις προσωπικότητες, τις ευαισθησίες, τις δυνάμεις και τις αδυναμίες μας. Ωστόσο, δεν χρειάζεται να παραμείνουμε στο έλεος της ιστορίας μας. Καθώς μεγαλώνουμε, οι απαντήσεις μας στην ερώτηση, "Πού ήμουν;" μπορεί να μας απελευθερώσει, ειδικά επειδή οι ενδείξεις που χρειαζόμαστε για να επιλύσουμε τα τρέχοντα προβλήματα συχνά δείχνουν προς τα πίσω.

Αν και η ανακάλυψη της ρίζας του προβλήματος δεν το εξαφανίζει, η επίγνωσή του μας δίνει νέες επιλογές. Όλοι έχουμε έναυσμα. Μερικά από αυτά τα ερεθίσματα βρίσκονται κάτω από τη συνείδησή μας, περιμένοντας απλώς να εκκινηθούν από τα ακούσια λόγια ή τη συμπεριφορά του συντρόφου μας. Ωστόσο, εάν μπορούμε να σκάβουμε κάτω από τα στρώματα της ιστορίας μας και να ακούμε ανοιχτά και με συμπόνια ο ένας τον άλλον, μπορούμε να αρχίσουμε να ζούμε σε «πραγματικό χρόνο», τόσο με τους συνεργάτες μας όσο και με τον εαυτό μας.

Πού είμαι τώρα;

Ποιος δεν έχει ξυπνήσει στη μέση της νύχτας και αναρωτιέται: «Τι κάνω με τη ζωή μου;» Ποιος δεν είχε αμφιβολίες για τη δουλειά του και δεν αναρωτήθηκε πώς θα ήταν να είχε ακολουθήσει το «δρόμο που δεν ακολουθήθηκε»; Το να είμαστε συντονισμένοι με τον εαυτό μας είναι απαραίτητη προϋπόθεση για να είμαστε σε αρμονία με τον άλλον. Ακόμη και καθώς εργαζόμαστε για τη σχέση μας, ο καθένας από εμάς χρειάζεται να αφιερώσει χρόνο για να αναλογιστεί τα βαθιά ερωτήματα που έχουν θέσει τα ανθρώπινα όντα εδώ και αιώνες: Ποιος είμαι; Τι είναι η ζωή μου; Πώς εκφράζω τις βασικές μου αξίες; Πού βάζω τον χρόνο, την ενέργειά μου και τα χρήματά μου — και τι παίρνω πίσω σε αντάλλαγμα; Μου βγάζει νόημα η δουλειά μου; Πού βρίσκεται το πάθος μου; Τι χτίζω; Τι θα αφήσω πίσω μου αφού πεθάνω;

Πού πηγαίνω?

Πρέπει όλοι να κοιτάξουμε μπροστά. Στο μέγιστο των δυνατοτήτων μας, πρέπει πρώτα να φανταστούμε και μετά να σχεδιάσουμε την πορεία μας για το μέλλον. Φυσικά, δεν υπάρχουν εγγυήσεις ότι θα φτάσουμε εκεί που πάμε. Όπως είπε ο σκηνοθέτης Γούντι Άλεν, «Αν θέλεις να κάνεις τον Θεό να γελάσει, πες του τα σχέδιά σου».

Ωστόσο, είναι χρήσιμο να αναρωτηθούμε: Τι είναι καιρός να το αφήσουμε; Ποια είναι η ώρα να αρχίσετε να χτίζετε; Ο προβληματισμός σχετικά με αυτές τις ερωτήσεις θα μας βοηθήσει να βρούμε το μονοπάτι που θα μας οδηγήσει μπροστά.

Γιατί τα τρία ερωτήματα είναι ουσιώδη

Πού έχω πάει; Πού είμαι τώρα; Πού πηγαίνω? Τι κάνει αυτές τις ερωτήσεις τόσο κρίσιμες;

Για να κάνω την ερώτηση, "Πού ήμουν;" μας γειώνει στον τόπο και τον χρόνο και μας επιτρέπει να κατανοήσουμε τη φύση και την ψυχή μας. Για να ρωτήσω, "Πού είμαι τώρα;" μας επιτρέπει να αξιολογήσουμε πού βρισκόμαστε στο ταξίδι μας για την ανακάλυψη του εαυτού μας, το οποίο είναι το πρωταρχικό έργο της ζωής μας. "Πού πηγαίνω?" μιλά για την αλλαγή, η οποία είναι σταθερά και αντανακλά την ανθρώπινη αναζήτηση για νόημα.

Όπως αναφέρθηκε παραπάνω, μέρος της σημασίας αυτών των τριών ερωτήσεων είναι πώς το καθένα οδηγεί φυσικά στο επόμενο. Εάν μπορούμε να καταλάβουμε από πού έχουμε έρθει, συμπεριλαμβανομένων των ονείρων που μπορεί να έχουμε παρατήσει και των δρόμων που μπορεί να μην έχουμε πάρει, τότε μπορούμε να αρχίσουμε να κοιτάμε πού βρισκόμαστε τώρα.

Μόλις σκεφτούμε και καταλάβουμε τι λειτουργεί και τι δεν λειτουργεί στην παρούσα ζωή μας, μπορούμε να αρχίσουμε να έχουμε μια δίκαιη ιδέα για το τι θα ακολουθήσει για εμάς. Σταδιακά, θα επεκταθούμε και θα εξελιχθούμε σε ένα ολόκληρο, αυτοπραγματοποιούμενο άτομο που προοριζόμαστε να γίνουμε, σε κάποιον που είναι έτοιμος να είναι ένας ώριμος, ανοιχτόκαρδος σύντροφος ενός άλλου ανθρώπου.

© 2014 από τη Linda Carroll. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Ανατυπώθηκε με άδεια της New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com ή 800-972-6657 ext. 52.

Πηγή άρθρου

Love Cycles: Τα πέντε βασικά στάδια της διαρκούς αγάπης από τη Linda Carroll.

Κύκλοι αγάπης: Τα πέντε βασικά στάδια της διαρκούς αγάπης
από τη Linda Carroll.

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο στο Amazon.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Linda Carroll, συγγραφέας του "Love Cycles: The Five Essential Stages of Lasting Love"Η Linda Carroll, MS, εργάστηκε ως θεραπευτής ενός ζευγαριού για περισσότερα από τριάντα χρόνια. Εκτός από την αδειοδοτημένη θεραπευτή, είναι πιστοποιημένη στη Διαπροσωπική Ψυχολογία και τη Θεραπεία Imago, την εξαιρετικά επιτυχημένη μορφή θεραπείας ζευγαριού που αναπτύχθηκε από τους Dr. Harville Hendrix και Dr. Helen LaKelly Hunt και είναι κύριος δάσκαλος στη διαδικασία Ψυχοεκπαίδευσης PAIRS. Έχει μελετήσει πολλούς τρόπους ψυχολογικής και πνευματικής εργασίας, συμπεριλαμβανομένου του φωνητικού διαλόγου, του Holotropic Breathwork με τον Dr. Stan Grof, του Four-Fold Way με τον Angeles Arrien, του Diamond Heart Work του AH Almaas και την εκπαίδευση με το Couples Institute of Ellyn Bader και Δρ. Peter Pearson. Είναι επίσης πιστοποιημένη στο πρόγραμμα Hot Monogamy, το οποίο βοηθά τα ζευγάρια να δημιουργήσουν (ή να ξαναδημιουργήσουν) το πάθος που κάνει τις σχέσεις να ευδοκιμήσουν. Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα της στο http://www.lindaacarroll.com/

Δες ένα βίντεο: Η Λίντα Κάρολ μιλάει για σχέση και άλλα θέματα.