Πολλοί από εμάς κάνουμε πράγματα που θέλουμε να μην κάνουμε. Μπορεί να τρώμε ψυχαναγκαστικά ή λιπαρά, να πίνουμε πολύ αλκοόλ, να γίνουμε ζόμπι μπροστά στην τηλεόραση ή οτιδήποτε άλλο. Μπορεί να κρίνουμε τον εαυτό μας ως "αδύναμο" ή "έλλειψη δύναμης θέλησης", εξαιτίας αυτού. Maybeσως ευχαρίστως να ευχόμαστε να είχαμε περισσότερο «Won't Power» καθώς το πρόβλημα φαίνεται να αφορά περισσότερο το τι πρέπει να σταματήσουμε να κάνουμε.
Υπάρχουν επίσης πράγματα που ευχόμαστε να κάναμε περισσότερα. Perhapsσως θέλουμε να κάνουμε περισσότερη άσκηση, να βγούμε περισσότερο, να φτιάξουμε κάτι στο σπίτι μας κ.ο.κ. Είτε έχουμε πιαστεί να κάνουμε πράγματα για τα οποία μετανιώνουμε, είτε δεν πλησιάζουμε σε πράγματα που αισθανόμαστε ότι πρέπει να κάνουμε, αυτό δυστυχώς σημαίνει ότι κρίνουμε τον εαυτό μας γι 'αυτό, ώστε να καταλήξουμε να νιώθουμε ακόμη χειρότερα.
Τερματισμός της μάχης μεταξύ του ποιοι είμαστε και ποιοι θέλουμε να είμαστε
Πρέπει να τερματίσουμε τη μάχη που διεξάγεται μέσα μας. Για να το κάνουμε αυτό πρέπει να κοιτάξουμε πέρα από τη συμπεριφορά μας και πέρα από τα άμεσα συναισθήματά μας για αυτήν. Αν νιώθουμε διχασμένοι είναι επειδή τραβάμε προς διαφορετικές κατευθύνσεις ταυτόχρονα. Αυτό συμβαίνει γιατί προσπαθούμε να είμαστε διαφορετικοί άνθρωποι ταυτόχρονα.
Όλοι κρατάμε και διατηρούμε μια ιδιαίτερη αίσθηση του εαυτού μας. μια εικόνα του εαυτού που μας φαίνεται επιθυμητή. Αυτή η εικόνα του εαυτού είναι χτισμένη από τις ιδέες για τον τύπο του ατόμου που θέλουμε να είμαστε. Μπορεί να βλέπουμε τον εαυτό μας ως «μοντέρνο» ή σκόπιμα «μη μοντέρνο». Μπορεί να βλέπουμε τον εαυτό μας ισχυρό, έξυπνο ή χαρούμενο, επιτυχημένο ή ευγενικό ή σταθερό, αξιόπιστο ή οτιδήποτε άλλο.
Ωστόσο, όπως θα θέλαμε να είμαστε, δεν είναι απαραίτητα όπως είμαστε τώρα. Μπορεί να έχουμε επιλέξει υπερβολικά τέλειες ιδέες ή να έχουμε παρασυρθεί να προσπαθήσουμε και να προσαρμοστούμε σε τρόπους σκέψης, συναισθήματος και συμπεριφοράς που είναι πολύ μπροστά από τις σημερινές μας ικανότητες. Αυτό μπορεί να μας κάνει να ξεφύγουμε από το πρόσωπο που είμαστε αυτή τη στιγμή και να γίνουμε πολύ ιδεαλιστές ή να προσπαθήσουμε πάρα πολύ.
Οι καταναγκασμοί μας κάνουν να νιώθουμε εκτός ελέγχου
Μπορεί να προσπαθούμε να ενσωματώσουμε χαρακτηριστικά πολύ μπροστά από τις ικανότητές μας. Όταν μας ενοχλεί ένας καταναγκασμός ή ένας εθισμός, αυτό μπορεί να συμβαίνει επειδή η συμπεριφορά μας εκείνη τη στιγμή έρχεται σε σύγκρουση με τον τύπο του ατόμου που προσπαθούμε να είμαστε.
Αν μας αρέσει να θεωρούμε τον εαυτό μας ως ένα λογικό, έξυπνο και ανεξάρτητο άτομο που είναι υπεύθυνο για τον εαυτό του, μπορεί να είναι δύσκολο να συμβιβαστούμε με αυτό που γινόμαστε αν ένα απλό πράγμα όπως σοκολάτα, πώληση στα καταστήματα ή συνάντηση με κάποιον πραγματικά φανταζόμαστε, μπορεί να μας κάνει να χάσουμε κάθε αίσθηση ελέγχου. Τι συνέβη με την προσεκτικά καλλιεργημένη αίσθηση του εαυτού μας εάν ένα κουτί σοκολάτες μας κάνει να χάσουμε τον αυτοέλεγχό μας! Μπορεί να νικηθούμε και να μην τελειώσουμε μέχρι να φύγουν όλοι. Τι μας συνέβη όταν αγοράσαμε αυτό το πράγμα στα καταστήματα παρορμητικά; Τι συνέβη στο άτομο που νομίζαμε ότι ήμασταν όταν αδυνατούσαμε στα γόνατα όταν γνωριζόμασταν με κάποιον πραγματικά «καυτό»;
Φυσικά, η κατανάλωση σοκολάτας είναι συνήθως ένας αρκετά μικρός καταναγκασμός και έχει γίνει λίγο αστείο. Ωστόσο, υπάρχει το υποκείμενο ζήτημα ότι μέρος μας είναι τουλάχιστον λίγο εκτός ελέγχου. Αν δεν νομίζουμε ότι η κατανάλωση σοκολάτας (ή όποιας άλλης αγαπημένης μας απόλαυσης) είναι πραγματικά ένας καταναγκασμός, θα μπορούσαμε να δοκιμάσουμε να πάμε χωρίς αυτήν για μια εβδομάδα ή ένα μήνα και να δούμε τι θα συμβεί.
Φυσικά, ορισμένοι καταναγκασμοί μπορεί να είναι πολύ επιβλαβείς. Ο εθισμός στο αλκοόλ, ο εθισμός στα νόμιμα ή παράνομα ναρκωτικά, οι διατροφικές διαταραχές και ούτω καθεξής μπορεί να είναι το επίκεντρο πολλών δεινών. Πολλοί άλλοι επιζήμιοι καταναγκασμοί δεν είναι τόσο προφανώς επιβλαβείς. ανησυχία, θυμός, φόβος, ζήλια, φθόνος, πίκρα. Αυτοί οι συναισθηματικοί καταναγκασμοί είναι λιγότερο προφανείς επειδή δεν έχουν μια πολύ συγκεκριμένη σωματική δράση που σχετίζεται άμεσα με αυτούς, όπως το άναμμα ενός τσιγάρου, η κατάποση χαπιών ή το άνοιγμα ενός μπουκαλιού ουίσκι. Ωστόσο, μπορούν ακόμα να είναι πολύ επιβλαβείς επειδή επηρεάζουν την υγεία και την ευημερία μας, δημιουργώντας άγχος και επηρεάζοντας την ικανότητά μας να απολαμβάνουμε τη ζωή.
Ποια εσωτερική αίσθηση είναι η διατροφή των καταναγκασμών σας;
Οι συναισθηματικοί καταναγκασμοί μπορεί να είναι η υποκείμενη αιτία φυσικών καταναγκασμών. Αν κοιτάξουμε την ψυχαναγκαστική μας συμπεριφορά, θα βρούμε μια αντίστοιχη εσωτερική αίσθηση που τροφοδοτεί τον καταναγκασμό. Μπορεί να θέλουμε να φάμε παγωτό όταν νιώθουμε απογοήτευση ή θλίψη. Μπορεί να επιθυμούμε κάτι γλυκό όταν η αυτοεκτίμησή μας είναι χαμηλή. Maybeσως μας ελκύουν ορισμένα τρόφιμα όταν νιώθουμε θυμό ή απογοήτευση. Μπορεί ακόμη και να διαπιστώσουμε ότι για εμάς ορισμένα τρόφιμα είναι «τρόφιμα θυμού», «τρόφιμα που φοβούνται», «καταθλιπτικά τρόφιμα»: δηλαδή, τρόφιμα που θέλουμε να τρώμε όταν έχουμε συγκεκριμένα συναισθήματα.
Ποια είναι η πηγή αυτών των καταναγκασμών και των συναισθημάτων πίσω από αυτούς; Καθώς διαμορφώνουμε την εικόνα του εαυτού μας, αποκτούμε τη συνήθεια να σπρώχνουμε τα μέρη του εαυτού μας που δεν ταιριάζουν σε αυτήν την εικόνα. Τείνουμε φυσικά να φιλτράρουμε πώς πραγματικά σκεφτόμαστε και αισθανόμαστε. Συνήθως παρουσιάζουμε μια πολύ διαφορετική εικόνα σε αυτό που πραγματικά συμβαίνει μέσα μας. Με την πάροδο του χρόνου απορρίπτουμε και καταπιέζουμε αυτά τα μέρη μας μέχρι να περάσουν στο έδαφος. Τελικά ξεχνάμε ότι το κάναμε. Οι καταναγκασμοί και οι εθισμοί είναι μια έκφραση των άψυχων (και μη αγαπημένων) τμημάτων μας. Είναι η δύναμη ζωής των απορριφθέντων μερών μας.
Ωστόσο, η απομάκρυνση των συναισθημάτων, που δεν ταιριάζουν με την εικόνα του εαυτού μας, δεν τα κάνει να φύγουν. Τα συναισθήματα απλά περνούν υπόγεια για λίγο και βγαίνουν με διαφορετικούς τρόπους. Οι καταναγκασμοί μας τρέφονται από τις σκέψεις και τα συναισθήματα που θα θέλαμε να μην είχαμε.
Αυτό που σπρώχνουμε προς τα κάτω πρέπει να επανέλθει
Αν πιέσουμε κάτι αντί να επιλέξουμε να θεραπεύσουμε ή να επιλύσουμε, θα προκύψει μόνο με άλλο τρόπο. Αυτά τα ανεπίλυτα συναισθήματα και τα μη θεραπευμένα κομμάτια του εαυτού μας είναι ακόμα ζωντανά μέσα μας και προσπαθούμε να είμαστε μέρος της ζωής μας με όποιον τρόπο μπορούν, μέχρι να επιλύσουμε τα υποκείμενα ζητήματα. Αυτά τα μέρη μας δεν είναι κακά, απλώς προσπαθούν να αποκαλύψουν την παρουσία τους. Δεν έχουν εξαφανιστεί και πρέπει να ενσωματωθούν στη ζωή μας με υγιείς τρόπους.
Ως παιδί περνούσα χρόνο παίζοντας με το νερό που έβγαινε από μια μικρή υπόγεια πηγή κοντά στο μέρος που ζούσα. Δεν έχει σημασία τι έκανα για να το αποκλείσω. μικρά βράχια, μεγάλα βράχια, μπαστούνια στο έδαφος και ούτω καθεξής, με τον έναν ή τον άλλο τρόπο το νερό θα ανέβαινε ξανά αργά ή γρήγορα. Όταν μου φάνηκε σαν να είχα καταφέρει επιτέλους να αποκλείσω τη ροή, μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα, το νερό έβγαινε αναβλύζοντας πίσω μου ή από κάποιο άλλο απροσδόκητο μέρος.
Η προσπάθεια καταστολής της φύσης μας είναι έτσι. Γεννηθήκαμε με ένα σύνολο δώρων για ανάπτυξη και μια σειρά προκλήσεων για να δουλέψουμε. Αν προσπαθήσουμε να το συγκρατήσουμε θα βγει κάπου, πιθανώς σε απροσδόκητα μέρη και με απροσδόκητους τρόπους. Μερικές φορές τα δώρα και οι ικανότητες που έχουμε και τα προβλήματα και τα προβλήματα που αντιμετωπίζουμε συνδέονται μεταξύ τους, έτσι ώστε για να κερδίσουμε το δώρο πρέπει να αντιμετωπίσουμε την πρόκληση.
Η εκπλήρωση των δυνατοτήτων μας περιλαμβάνει την αντιμετώπιση πραγμάτων με τα οποία δεν θα θέλαμε να ασχοληθούμε, ή την ιδιοκτησία τμημάτων του εαυτού μας που φαίνονται ανεπιθύμητα ή άψυχα. Εάν η εικόνα του εαυτού μας δεν είναι αρκετά ισορροπημένη ή δεν είναι αρκετά πλήρης, το ανέκφραστο δυναμικό μέσα μας θα μας προκαλεί συνεχώς να έχουμε επίγνωση των άλλων αναγκών μας.
Ποια κομμάτια μας αγωνίζονται να εκφραστούν;
Συνήθως μπορούμε να δούμε ότι υπάρχει μεγάλη αυτονομία και αυτοκατεύθυνση στα συναισθήματα μέσα στους καταναγκασμούς. Η ίδια η ύπαρξη καταναγκασμών, όπου θέλουμε να σταματήσουμε να κάνουμε κάτι και δεν μπορούμε, δείχνει ότι μέρη από εμάς αγωνίζονται να εκφραστούν, ανεξάρτητα από τη συνειδητή θέλησή μας. Όταν καταπιέζουμε κάτι, δημιουργεί συναισθήματα. Τα συναισθήματα της μοναξιάς, της εγκατάλειψης και της απομόνωσης που βιώνουμε μερικές φορές μπορεί κάλλιστα να προέρχονται από τα μέρη του εαυτού μας που έχουμε απορρίψει.
Με άλλα λόγια, ορισμένα από τα συναισθήματά μας μοναξιάς, εγκατάλειψης και απομόνωσης προέρχονται από το πώς αντιμετωπίζουμε τον εαυτό μας και δεν προκαλούνται από άλλους ανθρώπους. Βιώνουμε συναισθήματα απόρριψης, από τα μέρη μας που απομακρύνουμε, παρόλο που εμείς είμαστε αυτοί που απορρίπτουμε.
Μπορεί να νιώθουμε εγκαταλελειμμένοι επειδή έχουμε εγκαταλείψει τμήματα του εαυτού μας. Μπορεί να αισθανόμαστε θυμωμένοι και να μην ξέρουμε γιατί γιατί έχουμε απορρίψει ένα θλιβερό και δυστυχισμένο κομμάτι του εαυτού μας που τώρα αντιδρά με θυμό σε αυτή την απόρριψη. Μπορεί να αισθανόμαστε απομονωμένοι και μόνοι επειδή αρνούμαστε μέρος της σωστής έκφρασης του εαυτού μας. Μπορεί να νιώθουμε πνιγμένοι και απογοητευμένοι επειδή αρνούμαστε σε ένα μέρος του εαυτού μας το δικαίωμα να ζούμε. Αυτό μπορεί να φαίνεται περίεργο μέχρι να θυμηθούμε πόση αυτονομία κρύβεται πίσω από τους καταναγκασμούς και τους εθισμούς. Μέρος μας έχει μια δική του ζωή, έτσι έχει και τα δικά του συναισθήματα.
Κάποιος που γίνεται τοξικομανής μπορεί να έχει ανεκπλήρωτες επιθυμίες για βαθιές σχέσεις με άλλους ανθρώπους. Μπορεί να είναι ξένοι για τον εαυτό τους και ως εκ τούτου να μην μπορούν να μοιραστούν τον εαυτό τους στην πραγματική οικειότητα. Μπορεί να τρώμε υπερβολικά για να καταπρανουμε το θυμό, τη θλίψη ή τα μοναχικά συναισθήματα. Μπορεί να λιμοκτονούμε γιατί κρίνουμε αυστηρά τον εαυτό μας και φοβόμαστε μην χάσουμε τον έλεγχο. Δεν μπορούμε να ξεκινήσουμε έναν πόλεμο μέσα μας με απόλυτη απόρριψη τμημάτων του εαυτού μας και να περιμένουμε να δημιουργήσουμε ειρήνη.
Μερικές φορές η ανακατεύθυνση ενός καταναγκασμού είναι αρκετή για να επιλυθεί. Άλλες φορές ίσως χρειαστεί να δούμε τα συναισθήματα που προκύπτουν μαζί με τον καταναγκασμό και να δούμε τι πραγματικά συμβαίνει μέσα μας. Μπορεί να είμαστε σε θέση να αλλάξουμε ένα συναίσθημα ή διάθεση χρησιμοποιώντας θετικές επιβεβαιώσεις, ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμό ή μουσική για να νιώσουμε καλύτερα. Μπορούμε να βρούμε τρόπους να δουλέψουμε με το συναίσθημα αντί να το αγνοήσουμε και να ελπίζουμε ότι θα φύγει. Είναι καλύτερα να ανακατευθύνουμε την ενέργειά μας παρά να προσπαθούμε να την καταστείλουμε. Αν προσπαθήσουμε να καταστείλουμε κάτι αντί να ανακατευθύνουμε την ενέργεια και τις ορμές προς μια πιο υγιή κατεύθυνση, τότε δημιουργούμε μια εσωτερική μάχη που είναι απίθανο να κερδίσουμε. Ποιος μπορεί να πολεμήσει με τον εαυτό του και να κερδίσει;
Εύρεση υγιεινών τρόπων για να εκφράσουμε όλα τα μέρη του εαυτού μας
Τα κομμάτια μας που προσπαθούμε να καταπιέσουμε είναι σαν παιδιά που επαναστατούν και φτάνουν στο κακό. Αυτό δεν συμβαίνει επειδή αυτά τα μέρη μας είναι κακά. είναι επειδή θέλουν να ζήσουν και να εκφραστούν.
Η δουλειά μας είναι να βρούμε υγιείς τρόπους να τις εκφράσουμε. Εκφράζοντάς τα, οι υποκείμενες αιτίες των καταναγκασμών μας θα φύγουν και οι ψυχαναγκαστικές συμπεριφορές επίσης.
Δοκιμάστε αυτό:
Παρακαλώ θυμηθείτε: Είναι καλύτερο να ανακατευθύνετε και να λέτε «ναι» σε κάτι άλλο παρά να λέτε ένα κατηγορηματικό «όχι» σε κάτι.
- Την επόμενη φορά που θέλετε καραμέλα, παγωτό ή σοκολάτα προσπαθήστε να κατευθύνετε τις σκέψεις σας σε ένα υπέροχο ώριμο φρούτο όπως το μάνγκο, το ροδάκινο, το αχλάδι και τα παρόμοια.
- Την επόμενη φορά που θα νιώσετε έναν μικρό καταναγκασμό (δηλ. Σοκολάτα, καφέ κ.λπ.) παρατηρήστε πώς αισθάνεστε. Παρατηρήστε οτιδήποτε μόλις συνέβη που προκάλεσε τα συναισθήματα. Υπάρχει κάποιος άλλος τρόπος για να καλλιεργήσετε τον εαυτό σας;
© 2013 από τον William Fergus Martin. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Τύπος Findhorn. www.findhornpress.com.
Πηγή άρθρου
Η συγχώρεση είναι δύναμη: Ένας οδηγός χρήστη για τον λόγο και τον τρόπο συγχώρεσης
του William Fergus Martin.
Σε αυτό το εγχειρίδιο για το πώς να συγχωρήσετε, υπάρχουν ιδέες και ασκήσεις χωρίς προφητικό μήνυμα ή υπόθεση ότι οι άνθρωποι «πρέπει» να συγχωρούν. Με κεφάλαια που εξηγούν τι είναι η συγχώρεση και πώς να αντιμετωπίσετε τα εμπόδια σε αυτήν, αναφέρεται επίσης στη συμφιλίωση με τους άλλους και τον εαυτό σας. Πρακτικό και προσβάσιμο, το βιβλίο δεν απαιτεί θρησκευτική πρακτική ή φιλοσοφία. δείχνει απλά πώς να συγχωρείτε για να ενισχύσετε την αυτοεκτίμηση, να είστε πιο ευτυχισμένοι και να ξεφύγετε από τους περιορισμούς που μπορούν να κρατήσουν ένα άτομο πίσω.
Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Η εμπειρία του William Martin πάνω από 30 χρόνια συμμετοχής στην κοινότητα Findhorn είναι ενσωματωμένη σε αυτές τις σελίδες. Είχε πολλούς ρόλους μέσα στην κοινότητα, συμπεριλαμβανομένης της εργασίας στους διάσημους κήπους, της Διαχείρισης του Τμήματος Υπολογιστών και κάποια στιγμή έχοντας τον μεγάλο τίτλο του Προέδρου της Εκτελεστικής Επιτροπής. Επιπλέον, ανέπτυξε και παρέδωσε μαθήματα που συνδύαζαν την Εκπαίδευση Υπολογιστών με την Προσωπική Ανάπτυξη. Αξιοποίησε την εμπειρία του στη συγγραφή υλικών εκπαίδευσης στον υπολογιστή γράφοντας αυτόν τον Οδηγό Χρήσης για να βοηθήσει τη Συγχώρεση να γίνει πολύ πρακτική, εύχρηστη και προσβάσιμη από οποιονδήποτε - ανεξάρτητα από την Πίστη ή τη φιλοσοφία του.
