Το λεξικό ορίζει τη μνησικακία ως ένα αίσθημα μνησικακίας ή μνησικακίας (βαθιά κακή θέληση). Συνήθως τα γεγονότα για τα οποία κρατάμε μνησικακία είναι παρελθόν, ωστόσο, βαθιά στην καρδιά μας είναι αυτό το μικρό σκληρό κρύο σημείο όπου η ανάμνηση αυτού του γεγονότος, συνοδευόμενη από θυμό και αγανάκτηση, ζει σαν να συνέβη χθες.

Τίποτα καλό δεν μπορεί να βγει από το να κρατάς κακία. Αυτή η σκοτεινή αρνητική ενέργεια εμφανίζεται στις πιο περίεργες στιγμές, μερικές φορές ασυνείδητα, επηρεάζοντας άλλα πράγματα στη ζωή μας. Ένα εντυπωσιακό παράδειγμα αυτού ήταν μια πυρκαγιά που μαίνονταν στο Κολοράντο. Αυτή η φωτιά ξεκίνησε από μια ενέργεια που έγινε με θυμό -- μια γυναίκα ήταν θυμωμένη αφού διάβασε ένα γράμμα από τον εν διαστάσει σύζυγό της και έβαλε φωτιά στο γράμμα -- και η φωτιά ξέσπασε εκτός ελέγχου και κατέστρεψε τα πάντα στο πέρασμά της.

Δεν είναι έτσι έτσι και στη ζωή μας; Είτε ο θυμός μας είναι ορατός και οργισμένος συμπεράσματα σαν μια ανεξέλεγκτη δασική πυρκαγιά, είτε εάν οι καπνιστές βαθιά μέσα στην καρδιά μας επηρεάζουν όλα όσα αγγίζει, εάν θέλουμε να έχουμε εσωτερική ειρήνη, πρέπει να το αντιμετωπίσουμε.

Μερικές φορές αυτά τα μνησικακία είναι πολύ παλιά - τόσο παλιά που μερικές φορές προσποιούμαστε ότι είναι νερό κάτω από τη γέφυρα και παλιά νέα. Ωστόσο, το υποσυνείδητο μυαλό δεν κάνει διάκριση μεταξύ των "παλιών" θυμών και των νεότερων - ο θυμός είναι ο θυμός είναι ο θυμός. Είτε είναι πρόσφατο είτε όχι, εξακολουθεί να δημιουργεί ένα σκληρό κρύο μέρος στην καρδιά σας.

Μια φορά κι έναν καιρό

Θα σας πω μια ιστορία για την οποία οφείλω να ομολογήσω ότι ντρέπομαι -- αλλά ίσως το «καθαρίζω» μου να σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε τις δικές σας θαμμένες μνησικακίες. Είχα μια μνησικακία για περισσότερα από 30 χρόνια, και μέσα σε αυτά τα χρόνια, η ανάμνησή της συχνά αναδύθηκε και αναζωπύρωνε τα συναισθήματα πληγής, αγανάκτησης και θυμού. Πριν από περισσότερα από τριάντα χρόνια η καλύτερή μου φίλη από το σχολείο έβαλε στο στόχαστρο τον φίλο μου και αποφάσισε ότι θα ήταν καλύτερα μαζί της παρά με εμένα -- και συνέχισε να προσπαθεί να μου τον "κλέψει".

Από τη στιγμή που συνέβη, την πέταξα από τη ζωή μου. Δεν της μίλησα ποτέ ξανά και προσπάθησα να ενεργήσω σαν να μην υπήρχε και ποτέ δεν υπήρχε. Για τριάντα χρόνια κράτησα αυτό το μνησικακία. Σας υπενθυμίζω (για την υπεράσπισή μου), το γεγονός ότι για 29 από αυτά τα 30 χρόνια ζούσαμε οπουδήποτε 300 έως 2000 μίλια, βοήθησα - όμως στην καρδιά μου, ανεξάρτητα από την απόσταση, κράτησα μνησικακία, αισθάνθηκα πληγωμένος, προδομένος και θυμωμένος. Για αυτά τα τριάντα χρόνια, κάθε φορά που το σκέφτηκα, ήταν με θυμό και δυσαρέσκεια.

Στη συνέχεια, στο τελευταίο μέρος αυτών των τριάντα ετών, καθώς άρχισα να εργάζομαι για την προσωπική μου ανάπτυξη, η συγχώρεση ήταν ένα θέμα που έβγαινε συχνά. Λοιπόν, συγχώρησα πολλούς ανθρώπους στη ζωή μου, αλλά ποτέ αυτήν. Το συναίσθημα της προδοσίας και της απόρριψης ήταν τόσο ριζωμένο, που δεν ήθελα να την συγχωρήσω. Μετά από όλα, είχε προδώσει την αγάπη μου γι 'αυτήν. Δεν θα την συγχωρούσα για αυτό.

Μετά, καθώς περνούσαν τα χρόνια, άρχισα να αναρωτιέμαι γιατί είχε συμπεριφερθεί όπως έκανε; Γιατί κάποιος απομακρύνεται από τον καλύτερο φίλο και κάνει κάτι που ξέρει ότι θα του κάνει κακό; Το επόμενο βήμα στη διαδικασία σκέψης μου ήταν ότι αν ήξερα γιατί το έκανε, τότε ίσως θα μπορούσα να τη συγχωρήσω. Οπότε προχώρησα στο «παρακολούθησή της». Μετά από μια σειρά τηλεφωνημάτων, πήρα τον αριθμό τηλεφώνου της, αλλά και πάλι δεν την κάλεσα.

Δεν είναι για αυτούς

Τότε ένα βράδυ καθώς καθόμουν ήσυχα, μου ήρθε ότι ο λόγος που χρειαζόμουν να την καλέσω δεν ήταν να ανακαλύψω "γιατί το έκανε" για να την συγχωρήσω, ήταν μάλλον να της ζητήσω να με συγχωρήσει γιατί δεν έχω ποτέ της έδωσε την ευκαιρία να εξηγήσει τον εαυτό της. Βλέπετε, όταν ανακάλυψα ότι είχε βγει με τον φίλο μου ενώ ήμουν έξω από την πόλη, δεν της μίλησα ποτέ ξανά - ούτε καν σε θυμό. Αποφάσισα ότι δεν υπήρχε - προσποιήθηκα ότι δεν ήταν εκεί. Μετά από όλα, μια τέτοια προδοσία έκοψε βαθιά, οπότε έκοψα ένα βαθύ χάσμα μεταξύ μας που δεν μπορούσε να περάσει. Δεν της μίλησα ποτέ ξανά.

Με τη σοφία που αποκτήθηκε τα 30 χρόνια ως εκ τούτου, τώρα συνειδητοποιώ ότι επίσης πρόδωσα τη φιλία μας εκείνη την εποχή. Θα μπορούσα να της δώσω το πλεονέκτημα της αμφιβολίας και τουλάχιστον να το μιλήσω και να της δώσω την ευκαιρία να το εξηγήσω. Θα μπορούσα να τιμήσω την προηγούμενη φιλία μας και να επιδιώξω θεραπεία. Θα μπορούσα να είχα δώσει την ευκαιρία στην ειρήνη.

Οπότε συνειδητοποίησα ότι η κλήση μου σε εκείνη αφορούσε το να της ζητήσω να με συγχωρέσει και όχι το αντίστροφο. Μάλλον μια εναλλαγή από το μοτίβο της σκέψης μου τα τελευταία τριάντα χρόνια, αλλά, όπως μου αρέσει να λέω «Θα πρέπει δύο για το ταγκό». Αν και μισούσα να το παραδεχτώ, είχα κι εγώ έναν ρόλο να παίξω στην αποξένωσή μας. Είχα αντιδράσει με θυμό και αγανάκτηση, και δεν της είχα δώσει την ευκαιρία να εξηγήσει, και δεν είχα προσπαθήσει να επιλύσω το θέμα.

Λοιπόν, έκανα αυτό το τηλεφώνημα και μετά από λίγη ταλαιπωρία, το περάσαμε. Και οι δύο ζητήσαμε συγχώρεση από τον άλλο. Και οι δύο συνειδητοποιήσαμε ότι ο καθένας έπρεπε να συγχωρήσει τον εαυτό μας για τις πράξεις και τα συναισθήματά μας τα τελευταία τριάντα χρόνια. Ήταν σαν να είχε αφαιρεθεί ένα βάρος. Τι αίσθημα ελευθερίας να αφήσετε επιτέλους αυτή την παλιά δυσαρέσκεια. Και οι δύο μπορούσαμε να γελάσουμε για τους ανόητους που ήμασταν. Στη συνέχεια περάσαμε περίπου μιάμιση ώρα στο τηλέφωνο "προφθάνοντας".

Αυτό που τώρα συνειδητοποιώ είναι ότι το αίσθημα δυσαρέσκειας που μετέφερε εδώ και χρόνια με εμπόδισε να ανοίξω εντελώς την καρδιά μου και να εμπιστευτώ άλλους στη ζωή μου - τελικά, αν ο καλύτερος φίλος μου με είχε προδώσει, τότε θα μπορούσε κάποιος άλλος, σωστά; Έτσι, αυτό το ένα γεγονός χρωμάτισε το υπόλοιπο της ζωής μου με αισθήματα δυσπιστίας και φόβου. Αυτό το μοναδικό γεγονός δημιούργησε μια πόρτα στην καρδιά μου που δεν θα άνοιγε τελείως, γιατί δεν ήθελα να πληγωθώ ξανά έτσι.

Τριάντα χρόνια είναι πολύς χρόνος να κουβαλάς μια σκληρή πέτρα στο λαιμό σου. Και αισθάνεται απίστευτο όταν ο βράχος έχει φύγει. Αλλά ο βράχος πρέπει να απελευθερωθεί μέσω συγχώρεσης - συγχώρεση για τον εαυτό σας για να το κρατάτε τόσο καιρό, και για το άλλο άτομο που απλά έκανε αυτό που ένιωθαν ότι έπρεπε να κάνουν (για οποιονδήποτε λόγο, λογικό ή όχι, αγάπη ή όχι) .

Θα προτιμούσατε να είστε σωστοί ή να είστε ευτυχείς;

Ας ενθαρρύνουμε ο ένας τον άλλον να απαλλαγούμε από τα μνησικακία που έχουμε αποθηκεύσει μέσα στην καρδιά και το μυαλό μας. Δεν μας βοηθούν καθόλου. Μετά από λίγο, αυτά τα μνησικακία συσσωρεύονται και δημιουργούν έναν πέτρινο τοίχο γύρω από την καρδιά μας, αποκλείοντας την αγάπη, τη χαρά και την αληθινή ελευθερία.

Μερικές φορές πιστεύουμε ότι η αγάπη, η χαρά και η ελευθερία έρχονται σε εμάς από άλλους, αλλά μάλλον δημιουργούνται από μέσα μας - και οι σκοτεινές δυσαρέσκειες που διατηρούμε αποτελούν μεγάλα εμπόδια στη δημιουργία αυτών των πραγματικοτήτων στη ζωή μας. Κάθε μνησικακία και δυσαρέσκεια γίνονται εμπόδιο στο μονοπάτι μας, μας παραγκωνίζει όταν το περιμένουμε λιγότερο.

Μερικές φορές αυτές οι μακροχρόνιες οργές μπορούν να πυροδοτήσουν πυρκαγιές που καίνε τους άλλους ανθρώπους με τους οποίους έρχονται σε επαφή. Μερικές φορές δηλητηριάζουν αργά τις σχέσεις μας. Τις περισσότερες φορές, παίρνουν τη χαρά από τη ζωή μας υπενθυμίζοντας μας το «δικαίωμα» να είμαστε θυμωμένοι, να είμαστε αγανακτισμένοι, να μισούμε. Ωστόσο, το μίσος, ο θυμός και η δυσαρέσκεια δεν κάνουν ένα ευτυχισμένο άτομο. Μου θυμίζει το ερώτημα: Θα προτιμούσατε να είστε σωστοί ή χαρούμενοι;

Δυστυχώς, πολλοί από εμάς επιλέξαμε να είμαστε σωστοί από το να είμαστε ευτυχισμένοι. Επιλέξαμε να παραμείνουμε στα μνησικακία μας (μετά από όλα είμαστε «σωστοί» και «αυτοί» ήταν λάθος) αντί να συγχωρήσουμε, να αφήσουμε και να προχωρήσουμε. Πρέπει να συνειδητοποιήσουμε ότι το άτομο που τιμωρούμε με την οργή μας δεν είναι το "άλλο" (εξάλλου μπορεί να είναι 2000 μίλια μακριά), είμαστε αυτοί που πληγώνονται τώρα - είμαστε όπου ο θυμός βρίσκεται και δημιουργεί χάος . Ζούμε στη μέση της οργισμένης κόλασης, στη μέση της τοξικής απόρριψης, πνίγοντας στα δηλητηριασμένα νερά των συναισθημάτων μας.

Ποιοι είναι αυτοί που πλήττονται από τους παλιούς μνησικακίες; Είμαστε, και τα παιδιά μας, και τα άτομα με τα οποία ζούμε και συνεργαζόμαστε, και τα άτομα με τα οποία έρχονται σε επαφή. Οι δυσαρέσκεια που φέρουμε χρωματίζουν όλες τις αλληλεπιδράσεις μας με τον ένα τρόπο στον άλλο. Μερικές φορές γινόμαστε πικροί, πάντα θυμωμένοι, χτυπώντας τους άλλους για οποιαδήποτε μικρή προσποίηση. Άλλες φορές, καλύπτουμε τις δυσαρέσκειές μας και εμφανίζονται μόνο, νομίζουμε, σε αγχωτικές στιγμές ή ίσως πιστεύουμε ότι δεν μας επηρεάζουν καθόλου.

Ωστόσο, εάν ο καρκίνος της δυσαρέσκειας που βρίσκεται μέσα μας είναι ορατός ή όχι, δημιουργεί χάος στην ύπαρξή μας. Λιώστε το με συγχώρεση - πρώτα για τον εαυτό σας που το κουβαλάτε όλα αυτά τα χρόνια και μετά αφήστε το άλλο άτομο να πάει επίσης. Κοιτάξτε τη δράση τους για το μάθημα που σας ταιριάζει. Μάθετε να είστε πιο αγαπητός άνθρωπος από αυτό. Μάθετε να είστε καλύτερο άτομο από ότι ήσασταν εκείνη τη στιγμή, ή ότι ήταν το άλλο άτομο.

Μπορούμε πάντα να μπαίνουμε στο «αλλά έκανα δίκιο», όμως αυτό φέρνει την ειρήνη στην καρδιά μας; Πρέπει πραγματικά να αναρωτηθούμε μια δύσκολη ερώτηση: Θα ήμασταν πρόθυμοι να το αφήσουμε αυτό εάν ήταν ζήτημα ζωής και θανάτου; Λοιπόν, είναι θέμα ζωής και θανάτου. Η αληθινή εσωτερική χαρά και η εσωτερική ειρήνη δεν μπορούν να υπάρχουν σε ένα ναρκοπέδιο μνημών. Η επιλογή λοιπόν είναι δική σας! Μπορείτε να απενεργοποιήσετε τη δυσαρέσκεια αφήνοντάς τις, ή μπορείτε να περάσετε τη ζωή χωρίς να ξέρετε πότε θα πατήσετε σε ένα ζωντανό ορυχείο που θα ανατινάξει στο πρόσωπό σας ή στο πρόσωπο των αγαπημένων σας προσώπων.

Letting Go

Με ρωτήθηκε "πώς αφήνει κάποιος να φύγει;" Το κάνετε με τον ίδιο τρόπο που αφήνετε κάτι που κρατάτε. Απλά ανοίγετε το χέρι σας και το κατεβάζετε. Κάνετε την επιλογή να αφήσετε τις μνησικακίες που έχετε κρατήσει. Κάθε φορά που αυτά τα άτομα ή οι δυσαρέσκεια έρχονται στη συνείδησή σας, θυμηθείτε ότι έχετε επιλέξει να αφήσετε αυτούς να φύγουν και να πάρετε μια βαθιά ανάσα, να την αφήσετε και να προχωρήσετε.

Επιλέξτε να ανοίξετε την καρδιά σας και να τις απελευθερώσετε. Ίσως χρειαστεί να το κάνετε αυτό ξανά και ξανά, έως ότου το υποσυνείδητό σας «τα καταλάβει», μέχρι να καταλάβει ότι δεν επιλέγετε πλέον να τροφοδοτείτε τις πυρκαγιές των δυσαρέσκειών με στάσεις «Εγώ είχα δίκιο και είχαν άδικο και έπρεπε να τιμωρηθούν». .

Όταν αφήνουμε μνησικακίες, νιώθουμε καλύτερα γι 'αυτό. Πιο δωρεάν, πιο χαρούμενο και πιο γαλήνιο. Εγκαταλείψαμε μια αλυσίδα που είχαμε δεσμεύσει στον αστράγαλο για μεγάλο χρονικό διάστημα. Στη συνέχεια μπορούμε να περάσουμε τη ζωή με πολύ πιο ελαφριά στάση, που προσελκύει πολλές ευλογίες.

Προτεινόμενο βιβλίο InnerSelf:

Ριζική Συγχώρεση
από τον Colin C. Tipping.

Αυτό ΔΕΝ είναι απλώς ένα άλλο βιβλίο για τη συγχώρεση. Αυτό παρέχει τα απαραίτητα εργαλεία για να σας βοηθήσει να συγχωρήσετε βαθιά, λίγο πολύ στιγμιαία και με ευκολία. Για πρώτη φορά το 1997, αυτή η 2η Έκδοση βασίζεται στην επιτυχία της πρώτης έκδοσης που άλλαξε τη ζωή. Σε αντίθεση με άλλες μορφές συγχώρεσης, η ριζοσπαστική συγχώρεση επιτυγχάνεται εύκολα και ουσιαστικά άμεση, επιτρέποντάς σας να αφήσετε το θύμα, να ανοίξετε την καρδιά σας και να αυξήσετε τη δόνηση σας.

Πληροφορίες / Παραγγελία αυτού του βιβλίου.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η Marie T. Russell είναι η ιδρυτής του Περιοδικό InnerSelf (ιδρύθηκε το 1985). Επίσης, παρήγαγε και φιλοξένησε μια εβδομαδιαία ραδιοφωνική εκπομπή της Νότιας Φλόριντα, το Inner Power, από το 1992-1995 που επικεντρώθηκε σε θέματα όπως η αυτοεκτίμηση, η προσωπική ανάπτυξη και η ευημερία. Τα άρθρα της επικεντρώνονται στον μετασχηματισμό και την επανασύνδεση με τη δική μας εσωτερική πηγή χαράς και δημιουργικότητας.