Ο φανταστικός ήρωας του Μαρκ Τουέιν, Τομ Σόγιερ, ήταν πολύ ικανός στο να αναδιαμορφώνει μια κατάσταση. Όταν ο Σόγιερ αναγκάστηκε να περάσει τις διακοπές του ασπρίζοντας έναν φράχτη, οι φίλοι του τον πείραξαν γιατί έπρεπε να δουλέψει όσο μπορούσαν να παίξουν. Γύρισε τα τραπέζια στους φίλους του, ωστόσο, επαναπροσδιορίζοντας το καθήκον: «Έχει την ευκαιρία ένα αγόρι να ασβεστώσει έναν φράχτη κάθε μέρα;» Σύντομα οι φίλοι του τον πλήρωναν για το προνόμιο να κάνει τη δουλειά.
Δεν ασχολούμαστε μόνο με γεγονότα. Ερμηνεύουμε τα γεγονότα και ερμηνεύουμε τα γεγονότα μέσα σε ένα πλαίσιο που δημιουργείται από τον τρόπο που «πλαισιώνουμε» την κατάσταση. Το πλαίσιο είναι οι υποκείμενες πεποιθήσεις και υποθέσεις στις οποίες βασίζουμε τις ερμηνείες μας. Οι φίλοι του Tom Sawyer ξεκίνησαν με το πλαίσιο ότι το άσπρισμα του φράχτη ήταν μια δυσάρεστη εργασία. Ο Τομ τους έπεισε ότι ήταν τιμή και προνόμιο για το οποίο ήταν διατεθειμένοι να πληρώσουν.
Πλαίσια Αναφοράς
Οι παλιοί τρόποι πλαισίωσης των εμπειριών μας μπορεί να μας εγκλωβίζουν σε περιττούς περιορισμούς. Αυτά τα παλιά κουφώματα μπορούν να μας εμποδίσουν να εξερευνήσουμε και να χρησιμοποιήσουμε τις δικές μας ικανότητες προς όφελός μας. Μπορεί ακόμη και να ευθύνονται για ένα αδιέξοδο σχετικά με τις εναλλακτικές πραγματικότητες. Η αναπλαισίωση — η αλλαγή της οπτικής γωνίας από την οποία βιώνουμε και ερμηνεύουμε μια κατάσταση — μπορεί να μας επιτρέψει να ανταποκριθούμε διαφορετικά.
Stephen Covey, στο best seller βιβλίο του Οι επτά συνήθειες των εξαιρετικά αποτελεσματικών ανθρώπων, περιγράφει μια εμπειρία ξαφνικής επανακάδρασης:
«Θυμάμαι μια μίνι αλλαγή παραδείγματος που έζησα ένα πρωί της Κυριακής σε ένα μετρό στη Νέα Υόρκη. Οι άνθρωποι κάθονταν ήσυχοι – κάποιοι διάβαζαν εφημερίδες, κάποιοι χάθηκαν στις σκέψεις τους, κάποιοι ξεκουράζονταν με κλειστά μάτια. Ήταν μια ήρεμη, γαλήνια σκηνή.
"Τότε ξαφνικά, ένας άντρας και τα παιδιά του μπήκαν στο βαγόνι του μετρό. Τα παιδιά ήταν τόσο δυνατά και φασαριόζικα που αμέσως το κλίμα άλλαξε. Ο άντρας κάθισε δίπλα μου και έκλεισε τα μάτια του, προφανώς αγνοώντας την κατάσταση. Τα παιδιά φώναζαν πέρα δώθε, πετώντας πράγματα, ακόμα και αρπάζοντας τα χαρτιά των ανθρώπων.Ήταν πολύ ενοχλητικό.Κι όμως, ο άντρας που καθόταν δίπλα μου δεν έκανε τίποτα.
"Ήταν δύσκολο να μην αισθανθώ εκνευρισμένος. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι μπορούσε να είναι τόσο αναίσθητος ώστε να αφήνει τα παιδιά του να τρελαίνονται έτσι και να μην κάνουν τίποτα γι' αυτό, χωρίς να αναλαμβάνουν καμία απολύτως ευθύνη. Ήταν εύκολο να καταλάβω ότι όλοι οι άλλοι στο Το μετρό ένιωσα επίσης εκνευρισμένο. Έτσι, τελικά, με αυτό που ένιωσα ότι ήταν ασυνήθιστη υπομονή και αυτοσυγκράτηση, γύρισα προς το μέρος του και του είπα: "Κύριε, τα παιδιά σας ενοχλούν πραγματικά πολύ κόσμο. Αναρωτιέμαι αν δεν μπορείτε να τα ελέγξετε λίγο περισσότερο?"
"Ο άντρας σήκωσε το βλέμμα του σαν να ήθελε να συνειδητοποιήσει την κατάσταση για πρώτη φορά και είπε απαλά, "Ω, έχεις δίκιο. Υποθέτω ότι θα έπρεπε να κάνω κάτι γι' αυτό. Μόλις ήρθαμε από το νοσοκομείο όπου η μητέρα τους πέθανε πριν από περίπου μία ώρα. Δεν ξέρω τι να σκεφτώ, και υποθέτω ότι ούτε αυτοί ξέρουν πώς να το χειριστούν.»
"Ξαφνικά είδα τα πράγματα διαφορετικά... Συμπεριφέρθηκα διαφορετικά. Ο εκνευρισμός μου εξαφανίστηκε. Δεν έπρεπε να ανησυχώ για τον έλεγχο της στάσης ή της συμπεριφοράς μου· η καρδιά μου γέμισε με τον πόνο του άντρα. Αισθήματα συμπάθειας και συμπόνιας κυλούσαν ελεύθερα. ... Όλα άλλαξαν σε μια στιγμή».
Όπως δείχνει αυτό το παράδειγμα, όταν τα ίδια «γεγονότα» προβάλλονται σε διαφορετικό πλαίσιο, τα ίδια τα γεγονότα μπορεί να φαίνεται να αλλάζουν.
Υποθέσεις και ερμηνείες της πραγματικότητας
Ένα άλλο παράδειγμα είναι πώς θα μπορούσαμε να ερμηνεύσουμε την απροθυμία κάποιου να δωρίσει χρήματα σε μια τοπική φιλανθρωπική οργάνωση: μπορούμε να το δούμε ως τσιγκούνη ή φειδωλό, ανάλογα με το πλαίσιο αναφοράς μας. Εάν αντιμετωπίζετε ένα μακρύ, δυνητικά βαρετό ταξίδι με αυτοκίνητο με έναν φίλο, μπορείτε να το επαναπροσδιορίσετε ως μια υπέροχη ευκαιρία να γνωρίσετε τον φίλο σας ακόμα καλύτερα.
Εάν εσείς και ο σύντροφός σας έχετε μια συνεχή μάχη επειδή η συναισθηματική σας πραγματικότητα πλαισιώνει καταστάσεις με τρόπο που κάνει τη θέση του συντρόφου σας να φαίνεται απαράδεκτη, μπορεί να είστε σε θέση να σπάσετε το αδιέξοδο επαναπλαισιώνοντας την κατάσταση, βρίσκοντας άλλους τρόπους κατανόησης της κατάστασης που μπορούν να φιλοξενήσουν και τα δύο συναισθηματικές πραγματικότητες των ανθρώπων.
Κριτήρια για αναπλαισίωση
Δίνουμε νόημα στον κόσμο γύρω μας λαμβάνοντας έναν περιορισμένο αριθμό εξωτερικών γεγονότων και ερμηνεύοντάς τα. Οι ερμηνείες μας βασίζονται στα πλαίσια της προσωπικής εμπειρίας, στους ρόλους που παίζουμε και στη δυναμική της οικογένειας.
Όταν μιλάμε για αναπλαισίωση, δεν μιλάμε για να παρασυρθούμε σε μια νέα ερμηνεία ή να πούμε ψέματα στον εαυτό μας. Αλλά τι γίνεται αν υπάρχει ένα εναλλακτικό σύνολο σημασιών που εξηγεί την τρέχουσα κατάσταση εξίσου εύλογα με τις έννοιες που χρησιμοποιούσαμε πάντα στο παρελθόν; Κι αν το να βλέπεις κάποιον ως φειδωλό είναι τουλάχιστον εξίσου έγκυρη ερμηνεία με το να τον βλέπεις ως τσιγκούνη; Ένα κύριο κριτήριο για την αξιολόγηση ενός νέου πλαισίου είναι ότι το νέο πλαίσιο πρέπει να προσφέρει τουλάχιστον εξίσου καλή ερμηνεία των γεγονότων με το παλιό πλαίσιο. Πρέπει να είναι εξίσου πιστευτό, ή περισσότερο.
Το Reframing μπορεί να χρησιμοποιηθεί για να σπάσει ένα συναισθηματικό αδιέξοδο είτε μέσα σας είτε με ένα άλλο άτομο. Η εξέταση διαφορετικών επιλογών αξιών περιλαμβάνει κάποια αναπλαισίωση: επαναπλαισιώνετε τη θέση του συντρόφου σας όταν αναζητάτε τη θετική αξία που υποστηρίζει ο σύντροφός σας, παρά την προφανή αντίθεσή του στις αξίες σας.
Μπορεί να θέλετε τα παιδιά σας να είναι ελεύθερα να βγαίνουν μόνα τους, για παράδειγμα, αλλά ο σύζυγός σας είναι αντίθετος στην ιδέα. Η αναπλαισίωση ξεκινά με το να αναγνωρίσει ότι ανησυχεί για την ασφάλειά τους - κάτι που υποστηρίζετε επίσης - αντί να υποθέσει ότι αντιτίθεται στην προσωπική ελευθερία. Αναγνωρίζοντας ότι ο καθένας από εσάς υποστηρίζει μια θετική αξία - τόσο η προσωπική ελευθερία όσο και η ασφάλεια είναι καλές - επαναδιατυπώνει το επιχείρημα.
Αναπλαισίωση σε δράση
Ένας τρόπος για να δείτε την αναπλαισίωση σε δράση είναι να παρατηρήσετε πώς οι άνθρωποι ξαναπλαισιώνουν προηγούμενες εμπειρίες. Οι επαγγελματικά επιτυχημένοι άνθρωποι συχνά αναφέρουν εμπειρίες ζωής που διέκοψαν εντελώς την αναμενόμενη επαγγελματική τους πορεία. Αργότερα μπορεί να πουν ότι η αναστάτωση «ήταν το καλύτερο πράγμα που μου συνέβη» και να συνεχίσουν να εξηγούν πώς η τρέχουσα επιτυχία τους δεν θα μπορούσε να είχε συμβεί χωρίς τη διακοπή των προηγούμενων σχεδίων τους. Μπορεί να αναγνωρίσουν ότι εκείνη την εποχή, ήταν δύσκολο για αυτούς να χαρακτηρίσουν το γεγονός ως αποτυχία ή εξαιρετικά επιζήμιο.
Μπορεί να ανατρέξουμε σε εμπειρίες που εκείνη την εποχή ήταν τρομερά ενοχλητικές - όπως τα πρώτα ραντεβού, τα προβλήματα προσωπικής υγιεινής ή οι άβολες συναντήσεις - και τώρα να τις δούμε ως χαριτωμένες. Αλλά σίγουρα δεν φαίνονταν χαριτωμένοι εκείνη τη στιγμή. Τώρα που έχουμε επιζήσει από αυτές τις τρομερές εμπειρίες, μπορούμε να τις δούμε διαφορετικά.
ΑΝΑΠΛΑΙΣΙΟ ΜΙΑΣ «ΑΔΥΝΑΜΙΑΣ» ΩΣ ΔΥΝΑΤΟ
Η αναπλαισίωση μπορεί να χρησιμοποιηθεί όχι μόνο για να αλλάξουμε την οπτική μας για γεγονότα ή εμπειρίες, αλλά και για να αλλάξουμε τις αρνητικές μας κρίσεις για τις ιδιότητες του εαυτού μας ή άλλων ανθρώπων και να τις δούμε με τρόπους που είναι επιβεβαιωτικοί. Να μερικά παραδείγματα.
- Παθητικός — ικανός να δεχτεί τα πράγματα όπως είναι
- Υποτακτικός — αναζήτηση εξουσίας και κατεύθυνσης για τις πράξεις κάποιου· προσεκτικός
- Αποπλανητικός — Θέλοντας να προσελκύσετε άλλους ανθρώπους και να γίνετε αρεστοί
- Υπερευαίσθητος — συντονισμένος με άλλα άτομα· πολύ ζωντανός και συνειδητοποιημένος
- Αντιπολιτευτική — αναζήτηση του δικού του τρόπου να κάνει τα πράγματα. σκεπτόμενος ανεξάρτητα
- Αυτοκαταδυνάστευση — είναι σε θέση να αναγνωρίζει σφάλματα. ταπεινός
- Επιρρεπής στο κλάμα — ικανός να εκφράσει συναισθήματα, ιδιαίτερα πληγή ή θυμό. βαθιά φροντίδα
- Άκαμπτος — σταθεροί στο σκοπό και τις πεποιθήσεις· αρθρώνοντας ξεκάθαρα όρια
- Εχθρικός — μεγάλη συμμετοχή· υψηλή ενέργεια
- Μπερδεμένος — στη διαδικασία διάλυσης παλαιών δομών για την προετοιμασία για νέα ανάπτυξη
- Τεμπέλης — χαλαρό, μειλίχιο, ξεκούραστο, χαλαρώνοντας. χαμηλή ενέργεια
- Γκρίνια - ενδιαφερόμενος; Προσπαθώντας να αναδείξω το καλύτερο σε κάποιον? επένδυσε πραγματικά στο να γίνουν τα πράγματα
Πιο κοντά στο σπίτι, πολλά έφηβα παιδιά βλέπουν τους γονείς τους ως μοχθηρούς, υπερβολικούς ελέγχους και ως εμπόδιο στο να γίνουν αποδεκτοί από τους συνομηλίκους τους. Τελικά αυτά τα άτομα μπορεί να αρχίσουν να βλέπουν τους γονείς τους ως στοργικούς και προστατευτικούς, αλλά αυτή η αναπλαισίωση σπάνια συμβαίνει κατά την εφηβεία τους. Είναι πιο πιθανό να συμβεί όταν γίνουν οι ίδιοι γονείς.
Η πρόκληση είναι να επαναπροσδιορίσετε την εμπειρία ενώ τη διανύετε, για να ελευθερώσετε περισσότερες επιλογές ή να απελευθερώσετε τη δεμένη ενέργεια. Ακολουθούν μερικές στρατηγικές για να το κάνετε αυτό:
- Σκεφθείτε τουλάχιστον τρεις πιθανούς λόγους που θα μπορούσε να προκύψει αυτή η κατάσταση, εκτός από την εξήγηση που υποθέσατε.
- Επαναδιατυπώστε ένα πρόβλημα ως ευκαιρία.
- Επαναδιατυπώστε μια αδυναμία ως πλεονέκτημα (βλ. ενότητα παραπάνω).
- Αναπλαισίωση μιας αδυναμίας ως μακρινή πιθανότητα.
- Ορίστε την κατάσταση ως ουδέτερη («Δεν είμαι σημαντικός παίκτης στην κατάσταση») αντί για καταπιεστική («Έχουν βγει να με πάρουν»).
- Ρωτήστε πώς κάποιος που λατρεύετε (όπως ο Ιησούς, ο Γκάντι ή ο Μάρτιν Λούθερ Κινγκ) θα έλυνε αυτό το πρόβλημα.
- Αλλάξτε το πλαίσιο: «Το να αμφισβητεί τα πάντα είναι πρόβλημα για τον Τζο τώρα, αλλά όταν ενηλικιωθεί θα είναι δύναμη».
Είχα μια σημαντική εμπειρία με το reframing νωρίς στην καριέρα μου. Είχα την ευκαιρία να συνεργαστώ στενά για αρκετά χρόνια με έναν πολύ διακεκριμένο άνθρωπο που έγινε σημαντικός μέντορας για μένα. Η σχέση τελείωσε όταν έκανε πολλές συμπεριφορές που βρήκα πολύ πληγωτικές. Μασούσα αυτό το τραύμα περιοδικά για μερικά χρόνια.
Τελικά ρώτησα τον εαυτό μου: «Πώς αντιλήφθηκε τις συμπεριφορές με τις οποίες είχα;» Προς λύπη μου, συνειδητοποίησα ότι υπήρχαν πολλά πράγματα που είχα κάνει και θα μπορούσε να τα είχε ερμηνεύσει ως άπιστα ή μη υποστηρικτικά. Εξακολουθούσα να μην έβλεπα αυτό που είχα κάνει ως δικαιολογία για την καταστροφή της σχέσης, αλλά μόλις κατάλαβα πώς είχα συνεισφέρει στην κατάσταση, μπόρεσα σχεδόν αμέσως να σταματήσω να ασχολούμαι συναισθηματικά με τα γεγονότα. Άλλαξα την κατανόησή μου για την κατάσταση αλλάζοντας το πλαίσιο για να λάβω υπόψη τις αντιλήψεις του.
Μαθαίνοντας πώς να αναπλαισιώνετε
Οι ψυχοθεραπευτές χρησιμοποιούν εκτενώς το reframing για να βοηθήσουν τους ανθρώπους να επιλύσουν ζητήματα που βρίσκουν ανησυχητικά. Όπως το θέτει ο ψυχοθεραπευτής Mark Tyrrell: «Όταν κάποιος έχει κολλήσει σε ένα συγκεκριμένο στυλ σκέψης και υποθέτει ασυνείδητα ότι η (περιορισμένη, αρνητική) άποψή του είναι η μόνη προοπτική, τότε μια σημαντική αλλαγή μπορεί να συμβεί όταν μια άλλη ευρύτερη, πιο ευέλικτη και θετική άποψη τους αποδεικνύεται απροσδόκητα και αναμφισβήτητα. Μετά από μια τέτοια στιγμή επαναπλαισίωσης, είναι συνήθως αδύνατο να διατηρήσουν την προβληματική συμπεριφορά με τον ίδιο παλιό περιοριστικό τρόπο.»
Η συνεργασία με έναν θεραπευτή μπορεί να είναι εξαιρετικά χρήσιμη στην αναπλαισίωση προβληματικών καταστάσεων. Αλλά πολλοί άνθρωποι δεν έχουν τον χρόνο ή τα χρήματα για να συνεργαστούν με έναν θεραπευτή. Ακολουθούν ορισμένα πράγματα που μπορείτε να κάνετε, τα οποία μπορεί να σας βοηθήσουν να επαναπροσδιορίσετε μια κατάσταση.
Journaling
Πολλοί άνθρωποι βρήκαν χρήσιμο να διατηρούν ένα ημερολόγιο, μια περίληψη των καθημερινών γεγονότων με ιδιαίτερη έμφαση στο πώς αισθάνεστε για αυτά τα γεγονότα. Αυτό το ημερολόγιο μπορεί να περιλαμβάνει την ώρα της διάθεσης ή της σκέψης, την πηγή της, την έκταση ή την ένταση και τον τρόπο με τον οποίο ανταποκριθήκατε, μεταξύ άλλων παραγόντων. Συχνά, όταν επιστρέφετε και διαβάζετε προηγούμενες εγγραφές ημερολογίου, το πλαίσιο αναφοράς σας γίνεται πολύ ορατό. Αυτό μπορεί να σας δώσει πληροφορίες για το τι πρέπει να αλλάξει.
Σκέφτομαι το Σενάριο μέχρι το τέλος
Στη φαντασία σας, ωθήστε την κατάσταση στη λογική της κατάληξη. Ποιο είναι το χειρότερο πράγμα που θα μπορούσε να συμβεί; Θα χάσετε τη δουλειά, τον γάμο ή τις αποταμιεύσεις σας; Πώς θα αντιμετωπίζατε αν συνέβαιναν αυτά τα γεγονότα; Τι θα έκανες? Τι θα μπορούσατε να κάνετε;
Τις περισσότερες φορές, όταν προβλέπετε το χειρότερο δυνατό αποτέλεσμα, θα διαπιστώσετε ότι είστε ακόμα στο τέλος του. Κατά κάποιο τρόπο, η αντιμετώπιση των χειρότερων μειώνει σημαντικά τον φόβο και το άγχος που συνδέονται με αυτήν την πιθανότητα. Μπορεί να είναι δυσάρεστο, αλλά θα επιβιώσεις. Έχοντας εξετάσει το χειρότερο σενάριο, είστε ελεύθεροι να συνεχίσετε τη ζωή. Εάν συμβεί, είστε προετοιμασμένοι για αυτό.
Τι θα μπορούσε να συμβεί
Τι θα συνέβαινε αν επαναδιατυπώναμε το μεγαλύτερο καρέ από όλα - την ιστορία της ζωής μας; Αν κατανοούσαμε διαφορετικά την ιστορία της ζωής μας, θα ήταν διαφορετική η ζωή για εμάς τώρα;
Χαρακτηριστικά
Ερμηνεύουμε εξωτερικά γεγονότα μέσα σε ένα πλαίσιο δομημένο από τις υποκείμενες πεποιθήσεις και υποθέσεις μας. Μπορεί να καταφέρετε να σπάσετε ένα αδιέξοδο με τον εαυτό σας ή τον σύντροφό σας επαναπλαισιώνοντας την κατάσταση: βρίσκοντας εναλλακτικούς τρόπους κατανόησης της κατάστασης που μπορούν να την εξηγήσουν εξίσου καλά με την αρχική σας κατανόηση και να χωρέσουν διαφορετικές συναισθηματικές πραγματικότητες. Τεχνικές όπως το ημερολόγιο και ο οραματισμός πιθανών αποτελεσμάτων μπορούν να βοηθήσουν στη διαδικασία.
Copyright ©2019 από τον James L. Creighton
Εκτυπώθηκε με άδεια από τη Νέα Παγκόσμια Βιβλιοθήκη
www.newworldlibrary.com
Πηγή άρθρου
Αγαπώντας τις διαφορές σας: Οικοδόμηση ισχυρών σχέσεων από ξεχωριστές πραγματικότητες
από τον James L. Creighton, PhD
Ο Δρ James Creighton συνεργάστηκε με ζευγάρια εδώ και δεκαετίες, διευκολύνοντας την επικοινωνία και την επίλυση συγκρούσεων και διδάσκοντάς τους τα εργαλεία για την οικοδόμηση υγιών, ευτυχισμένων σχέσεων. Διαπίστωσε ότι πολλά ζευγάρια αρχίζουν να πιστεύουν ότι τους αρέσουν τα ίδια πράγματα, να βλέπουν τους ανθρώπους με τον ίδιο τρόπο και να μοιράζονται μια ενωμένη ανάληψη του κόσμου. Αλλά αναπόφευκτα οι διαφορές εμφανίζονται, και μπορεί να είναι αποθαρρυντικό να διαπιστώσουμε ότι ο σύντροφός του βλέπει ένα άτομο, μια κατάσταση ή μια απόφαση εντελώς διαφορετικά. Αν και πολλές σχέσεις κατακλύζουν σε αυτό το σημείο, ο Creighton δείχνει ότι αυτό μπορεί πραγματικά να είναι μια ευκαιρία για τη δημιουργία ισχυρότερων δεσμών. Το αποτέλεσμα μετακινεί τα ζευγάρια από το φόβο και την αποξένωση του «ο τρόπος ή ο τρόπος μου» και σε μια βαθιά κατανόηση του άλλου που επιτρέπει τον «δρόμο μας».
Σχετικά με το Συγγραφέας
James L. Creighton, PhD, είναι ο συντάκτης της Αγαπώντας τις διαφορές σας και πολλά άλλα βιβλία. Είναι ψυχολόγος και σύμβουλος σχέσεων που έχει συνεργαστεί με ζευγάρια και έχει πραγματοποιήσει εκπαίδευση επικοινωνιών για περισσότερα από 50 χρόνια. Πρόσφατα ανέπτυξε και διεξήγαγε εκπαίδευση συγκρούσεων ζευγαριών για αρκετές εκατοντάδες επαγγελματίες του Τμήματος Ψυχικής Υγείας της Ταϊλάνδης, με βάση μια νέα ταϊλανδική μετάφραση του βιβλίου του Creighton Πώς παλεύουν τα αγαπημένα ζευγάρια. Έχει διδάξει σε όλη τη Βόρεια Αμερική καθώς και στην Κορέα, την Ιαπωνία, το Ισραήλ, τη Βραζιλία, την Αίγυπτο, τη Ρωσία και τη Δημοκρατία της Γεωργίας. Επισκεφτείτε τον online στο www.jameslcreighton.com.
Σχετικά βιβλία
at InnerSelf Market και Amazon
