Τις προάλλες, παρακολούθησα μια ταινία για τη ζωή του Μάρτιν Λούθερ Κινγκ, Τζούνιορ. Μετά την ταινία, σκέφτηκα το μίσος. Στην αρχή, φυσικά, ο προβληματισμός μου επικεντρώθηκε στο μίσος που απεικονίζεται στην ταινία -- μίσος μεταξύ ανθρώπων διαφορετικών φυλών και διαφορετικών πεποιθήσεων. Μετά, το μυαλό μου προχώρησε για να δει πώς το μίσος βρισκόταν στην ίδια μου την ύπαρξη.

Τώρα μπορεί να έχουμε διαφορετικές ταξινομήσεις μίσους -- όπως ακριβώς έχουμε διαφορετικές «αξιολογήσεις» για τα ψέματα: τα πραγματικά μεγάλα και τα μικρά «λευκά» ψέματα. Ξεκίνησα λοιπόν την αυτοεξέτασή μου με τα «μικρά» μίση.

Βρίσκω τον εαυτό μου να σκέφτεται κατά καιρούς, "Το μισώ όταν...." Χρησιμοποιούμε τη λέξη μίσος εύκολα... Μισούμε ένα συγκεκριμένο είδος παγωτού, μισούμε το τόφου, μισούμε να βλάπτουμε τον εαυτό μας, μισούμε να αργούμε, μισούμε όταν οι άλλοι μας κόβουν την κυκλοφορία, μισούμε να κολλάμε στο κόκκινο φανάρι, κλπ κλπ...

Εδώ κατάλαβα ότι οτιδήποτε δηλώνουμε ότι «μισούμε» είναι απλώς μια προτίμηση εκ μέρους μας. Προτιμώ να μην τρώω φασόλια Λίμα, πράγμα που δεν σημαίνει ότι υπάρχει κάτι κακό με αυτά -- οι άλλοι τα αγαπούν. Όσο για το μποτιλιάρισμα, είναι απλά «γεγονός ζωής», ειδικά αν μένεις στην πόλη.

Τώρα, ενώ δεν ξέρω κανέναν που αγαπά το μποτιλιάρισμα, πολλοί άνθρωποι έχουν μάθει να τα αξιοποιούν καλύτερα. Αυτοί οι άνθρωποι ακούν κασέτες αυτοβοήθειας ή κινήτρων στο αυτοκίνητο. Άλλοι απλώς απολαμβάνουν να ακούν την αγαπημένη τους μουσική, ή παρακολουθούν τηλεφωνικές κλήσεις ή απλώς απολαμβάνουν την ηρεμία και την ηρεμία μέσα στο αυτοκίνητο.

Το μίσος είναι επιλογή

Οτιδήποτε δηλώνουμε ότι μισούμε είναι απλώς να δηλώνουμε ότι κάτι άλλο μας αρέσει περισσότερο, αλλά επιλέγουμε να λέμε ότι "μισούμε" αυτό το άλλο πράγμα. Το μίσος είναι επιλογή. Μετατρέπει αυτό που μπορεί να είναι προσωπική προτίμηση ή προκατάληψη σε απόλυτο. Αν πω ότι μισώ κάτι, δεν επιτρέπω στον εαυτό μου να έχει καμία εμπειρία χαράς που να συνδέεται με αυτό. Το να μισείς κάτι του κλείνει την πόρτα.

Και χειρότερα, το να μισούμε κάτι (ή κάποιον) προσελκύει μίσος και θυμό στη ζωή μας. Είτε ο θυμός προέρχεται από τον εαυτό μας καθώς καθόμαστε αφρισμένοι σε ένα μποτιλιάρισμα, είτε από κάποιον άλλο, καθώς βιώνουν επίσης την οργή των συμπεριφορών τους, εξακολουθεί να είναι επιλογή του πώς θα αντιδράσουμε σε οποιαδήποτε συγκεκριμένη περίσταση.

Επιλογές που γεννήθηκαν από άγνοια και οικογενειακές συμπεριφορές

Όσο για το μίσος μεταξύ των φυλών, αυτό είναι επίσης μια επιλογή -- μερικές φορές είναι μια επιλογή που γεννιέται από άγνοια, μερικές φορές μια επιλογή που γεννήθηκε από οικογενειακές συμπεριφορές και άλλες φορές είναι μια επιλογή που γίνεται από γενικευμένες προσδοκίες. Όμως, ανεξάρτητα από αυτό, είναι μια επιλογή που όλοι αντιμετωπίζουμε κάποια στιγμή.

Είναι τόσο εύκολο να πέσεις σε γενικεύσεις για τη φυλή... ακόμα και τα αστεία το ενθαρρύνουν... άλλωστε όλοι έχουμε ακούσει ανέκδοτα για "Πολάκες", Εβραίους, "Γάλλους", κλπ. κλπ. Μπορεί να μην υπάρχει φυλή που είναι απρόσβλητο σε κάποιου είδους προκατάληψη από άλλους που θεωρούν τους εαυτούς τους διαφορετικούς (δηλαδή καλύτερους ή χειρότερους) από αυτούς.

Ενώ, πολλοί από εμάς μπορεί να μην έχουμε ακραίες προκαταλήψεις ή μίση στις συμπεριφορές μας, αν ψάξουμε βαθιά θα τα βρούμε εκεί... ακόμα και για τέτοια ασήμαντα πράγματα όπως τα φασόλια Λίμα. Μεγάλωσα στον Βόρειο Καναδά... Ως παιδί, δεν ήξερα κανέναν ιθαγενή Ινδιάνο της Αμερικής προσωπικά, αλλά είχα προκαταλήψεις γι' αυτούς λόγω των πραγμάτων που είχα ακούσει από άλλους για τους εθισμούς τους στο αλκοόλ, την έλλειψη «εργασιακής ηθικής» κ.λπ. Έτσι, η στάση μου απέναντι σε όλους τους Ινδιάνους της Αμερικής ήταν προκατειλημμένη. Έμαθα «μίσος» (προκατάληψη) από τους ανθρώπους γύρω μου.

Προτιμήσεις: Βασισμένο σε απόψεις ή γεγονότα;

Ωστόσο, το σημαντικό που πρέπει να δούμε είναι η στάση μας... μια στάση «καλύτερα από», μια στάση απόρριψης, μια στάση να μην θέλουμε ορισμένα πράγματα ή πρόσωπα στη ζωή μας. Ενώ όλοι, φυσικά, δικαιούμαστε προτιμήσεις, (δεν πρέπει να φάω φασόλια Λίμα αν δεν θέλω), μερικές φορές οι προτιμήσεις μας δεν βασίζονται σε γεγονότα. Ένα παράδειγμα αυτού είναι κάποιος που λέει ότι δεν του αρέσει ένα συγκεκριμένο φαγητό, αλλά δεν το έχουν δοκιμάσει ποτέ... Απλώς έχουν μια προδιάθεση για αυτό.

Ή, με τον ίδιο τρόπο, η στάση μου για τους ιθαγενείς Ινδιάνους της Αμερικής δεν βασίστηκε στην προσωπική μου εμπειρία, αλλά απλώς σε φήμες... Και οι κρίσεις και το μίσος διαδίδονται με αυτόν τον τρόπο... Από γενιά σε γενιά, με βάση όχι την προσωπική εμπειρία, αλλά απλώς σε αυτά που έχουμε ακούσει από ενήλικες ή άλλους στη ζωή μας... ή ίσως να βασίζεται σε μια μοναδική εμπειρία που είχε κάποιος που έχει γενικευτεί ότι περιλαμβάνει μια ολόκληρη φυλή, μια ολόκληρη ομάδα τροφίμων, μια ολόκληρη χώρα, ή οτιδήποτε άλλο .

Από το "I Hate This" στο "I Prefer That"

Αν και μπορεί να είναι δύσκολο για εμένα και για εσάς προσωπικά να εξαλείψουμε κάθε μίσος από τον πλανήτη, μπορούμε σίγουρα να ξεκινήσουμε με το ένα άτομο που έχουμε τον έλεγχό μας -- εμένα, τον εαυτό μου και εγώ. Ας επαναπροσδιορίσουμε όλα τα "μίση" μας, μεγάλα και μικρά, σε προτιμήσεις.

Ας συνειδητοποιήσουμε πρώτα ότι όλα αυτά τα πράγματα που «μισούμε» και που «μας τρελαίνουν», είναι απλώς προτιμήσεις από μέρους μας. Μισείτε πραγματικά όταν το παιδί ή ο σύζυγός σας ή ο συνάδελφός σας ή ο γείτονάς σας κάνει _____________ (συμπληρώστε τα κενά εδώ) ή απλώς θα προτιμούσατε να συμπεριφέρονταν διαφορετικά; Παραδείγματα θα ήταν «να αφήσουν το κάθισμα της τουαλέτας επάνω», «να αφήσουν τα βρώμικα ρούχα τους στο πάτωμα», «μην βάζουν τα βρώμικα πιάτα τους στο πλυντήριο πιάτων» κ.λπ. κ.λπ.

Μόλις αναγνωρίσουμε ότι τα μίση μας βασίζονται απλώς σε μια προσωπική προτίμηση ή στον τρόπο που πιστεύουμε ότι είναι ο «σωστός τρόπος», τότε μπορούμε να πειραματιστούμε κάνοντας μια διαφορετική επιλογή. Ακολουθεί ένα παράδειγμα: Ας υποθέσουμε ότι το μισείτε όταν το παιδί ή ο σύζυγός σας αφήνει τα πράγματά του ξαπλωμένα (ένα μικρό μίσος, αλλά ύπουλο, καθώς μπορεί να συμβάλει στο να είναι άθλια η μέρα σας, αν το αφήσετε).

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να συνειδητοποιήσετε είναι ότι είναι απλώς μια προτίμηση εκ μέρους σας -- θα προτιμούσατε να πάρουν τα πράγματά τους. ΕΝΤΑΞΕΙ. Έπειτα, εδώ έχετε την επιλογή. Μπορείτε να θυμώσετε με τη δράση τους (ή την αδράνειά τους), ή μπορείτε απλά να το δείτε ως «αυτό που είναι» και είτε να το σηκώσετε μόνοι σας, αν το επιλέξετε, είτε απλά να το αφήσετε. Η ενέργειά σας είναι λιγότερο σχετική από τη στάση σας.

Το κλειδί είναι να μην επιλέγετε θυμό ή μίσος (για το άτομο ή τις βρώμικες κάλτσες ή τον εαυτό σας επειδή είστε αναστατωμένοι με αυτό). Το κλειδί είναι η αποδοχή αυτού που είναι. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν εργαζόμαστε για να αλλάξουμε πράγματα στη ζωή μας, σημαίνει απλώς ότι δεν παίρνουμε μια στάση που περιλαμβάνει θυμό, οργή, μίσος κ.λπ.

Ένα παράδειγμα προς μίμηση

Κοιτάζοντας τη ζωή του Μάρτιν Λούθερ Κινγκ Τζούνιορ καθώς και του Γκάντι, αυτοί οι άνδρες επέλεξαν τη μη βία ως τρόπο λειτουργίας. Μπορούμε να κάνουμε το ίδιο στη ζωή μας. Μπορούμε να εξαλείψουμε όλες τις συμπεριφορές και σκέψεις βίας (μίσους) από την ύπαρξή μας... πριν περιμένουμε από τον κόσμο να κάνει το ίδιο.

Είναι εύκολο να βλέπεις τους πολέμους μεταξύ χωρών, φυλών, θρησκειών και να έχεις μια στάση «αγιότερη από σένα». Φυσικά, μπορούμε να δούμε σε αυτές τις περιπτώσεις ότι το μίσος είναι δολοφόνος, αχαλίνωτο εργαλείο καταστροφής και κακού. Ωστόσο, μερικές φορές είναι πιο δύσκολο να το δούμε στις λεπτομέρειες της ζωής μας. Τις στιγμές που θυμώνουμε με τον σύζυγό μας, τους συναδέλφους μας, τα παιδιά, τους «ανόητους» οδηγούς, τους απρόσεκτους υπαλλήλους... Κάθε περίπτωση που επιλέγουμε θυμό και οργή (που φέρουν την ίδια ενέργεια με το μίσος), συμβάλλουμε στο μίσος στο ο κόσμος.

Όπως κάθε σταγόνα νερού στον ωκεανό είναι ο ωκεανός, ο καθένας από εμάς είναι ο κόσμος. Δεν είμαστε ξεχωριστοί από αυτό. Είμαστε ο κόσμος. Πρέπει λοιπόν να αρχίσουμε να το καθαρίζουμε ξεκινώντας από τον εαυτό μας. Όχι με το να είμαστε επικριτικοί και επικριτικοί με τον εαυτό μας (ή τους άλλους), αλλά απλώς παρατηρώντας τον εαυτό μας και κάνοντας συνειδητές επιλογές καθώς προχωράμε.

Συνήθως ζούμε τη ζωή μας στα «αυτόματα»... Δρούμε και αντιδρούμε, πολλές φορές, χωρίς να κάνουμε συνειδητές επιλογές. Έχουμε τον αυτόματο πιλότο ενεργοποιημένο καθώς διανύουμε τη ζωή. Αυτό μας οδηγεί σε αυτόματη και επαναλαμβανόμενη συμπεριφορά... ανυπομονησία, θυμό, απόρριψη, κρίσεις κ.λπ.

«Πάντα» αντιδρούμε με τον ίδιο τρόπο όταν βλέπουμε τις βρώμικες κάλτσες στο πάτωμα, ή όταν κάποιος μας κόβει την κυκλοφορία ή όταν ο συνάδελφός μας, πάλι, ξεχνάει να κάνει αυτό που έπρεπε να κάνει... Έχουμε αυτόματες αντιδράσεις... και δυστυχώς, για τους περισσότερους από εμάς, πολλές φορές αυτές οι αντιδράσεις δεν είναι ερωτικές. Μερικές φορές βασίζονται σε κρίση, κριτική, θυμό, απογοήτευση... Καταλαβαίνετε την εικόνα.

κάθεται στο κάθισμα πιλότου

Τα καλά νέα είναι ότι πάντα, κάθε λεπτό, κάθε σκέψη, έχουμε μια επιλογή. Δεν χρειάζεται να μείνουμε στον αυτόματο πιλότο. Μπορούμε να ξυπνήσουμε και να αναλάβουμε τη θέση του πιλότου.

Στην αρχή, θα συνεχίσουμε να επαναλαμβάνουμε πολλές από τις αυτόματες συμπεριφορές γιατί, τελικά, είναι συνήθειες. Αλλά καθώς παραμένουμε ξύπνιοι και συνειδητοποιημένοι, μερικές φορές αφού πρέπει να ωθήσουμε τον εαυτό μας ξύπνιο ξανά και ξανά, αρχίζουμε να παρατηρούμε τις αντιδράσεις και τις σκέψεις μας. Και αρχίζουμε να συνειδητοποιούμε ότι πραγματικά θα ήμασταν πολύ πιο ευτυχισμένοι αν δεν ξοδεύαμε τόσο πολύ χρόνο με το "έτσι" και με τον τρόπο που έχουν τα πράγματα. Αρχίζουμε να κάνουμε μια επιλογή για εσωτερική γαλήνη. Αρχίζουμε να αφήνουμε την εσωτερική οργή, το θυμό και το μίσος, μια αντίδραση τη φορά.

Το ερώτημα που πρέπει να αναρωτηθούμε είναι: "Θα προτιμούσα να έχω δίκιο ή θα προτιμούσα να είμαι ευτυχισμένος;" Δεν μιλώ για να μην εργαστούμε για να αλλάξουμε τα γεγονότα στη ζωή μας, αλλά να το κάνουμε με διαφορετική στάση. Όπως τα πειράματα με τα φυτά έχουν αποδείξει ότι τα φυτά μεγαλώνουν καλύτερα με αγάπη και αρμονικούς ήχους, με τον ίδιο τρόπο οι άνθρωποι στη ζωή μας και ολόκληρος ο κόσμος μας θα «μεγαλώσουν καλύτερα» παρουσία της αγάπης, της αποδοχής και της μη κρίσης μας. Παρουσία του θυμού και των μνησικακιών μας, θα μαραθούν και η σχέση μπορεί να πεθάνει. Είτε μιλάμε για μια σχέση με ένα μέλος της οικογένειας, έναν συνάδελφο ή τον υπάλληλο στο κατάστημα, η στάση μας απέναντί ​​τους και απέναντι στη ζωή θα χρωματίσει την αλληλεπίδρασή μας μαζί τους.

Παρατηρώ ότι όταν νιώθω ηρεμία μέσα μου, βγαίνω στον κόσμο και έχω υπέροχες εμπειρίες. Από την άλλη, όταν αισθάνομαι «χαζός» για οποιονδήποτε λόγο, αυτό αντικατοπτρίζουν και οι εμπειρίες μου στον κόσμο. Οπότε το μέρος για να ξεκινήσουμε όταν θέλουμε να «αλλάξουμε τον κόσμο μας» είναι με τον εαυτό μας.

Πρέπει να αφήσουμε τον θυμό, την οργή, τις κρίσεις, την απογοήτευση, την ανυπομονησία, κ.λπ. κ.λπ. που τρέφουμε για να δούμε αυτή την αλλαγή να αντανακλάται στον κόσμο γύρω μας. Έχουμε συνηθίσει να ψάχνουμε κάποιον άλλο να κατηγορήσουμε για τον θυμό και τις απογοητεύσεις μας με τη ζωή. Είναι πλέον καιρός να αφήσουμε τις ευθύνες. Η κατηγορία δεν είναι εποικοδομητική. Η κατηγορία εξακολουθεί να είναι μια μορφή μίσους, θυμού και οργής. Αυτό που πρέπει να κάνουμε είναι απλώς να κάνουμε διαφορετικές επιλογές στη ζωή μας... επιλογές που αποκλείουν την ευθύνη, το μίσος, τις μνησικακίες, τις μνησικακίες κ.λπ. Και επιλογές που θα μας φέρουν πιο κοντά στη δημιουργία του κόσμου στον οποίο επιθυμούμε να ζήσουμε.

Προτεινόμενο βιβλίο:

Οι Επτά Νίκες του Θεϊκού Παιδιού
από τον Michael Jones.

Γραπτός ως οδηγός "πώς να", ο αναγνώστης εισάγεται σε πραγματικά, πρακτικά και αποδεδειγμένα καθολικά εργαλεία σοφίας που μπορούν να χρησιμοποιηθούν για να ξεπεραστούν οι επτά μάχες με τις οποίες ερχόμαστε όλοι αντιμέτωποι καθ' όλη τη διάρκεια της ζωής μας.

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο στο Amazon και / ή κατεβάστε την έκδοση Kindle.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η Marie T. Russell είναι η ιδρυτής του Περιοδικό InnerSelf (ιδρύθηκε το 1985). Επίσης, παρήγαγε και φιλοξένησε μια εβδομαδιαία ραδιοφωνική εκπομπή της Νότιας Φλόριντα, το Inner Power, από το 1992-1995 που επικεντρώθηκε σε θέματα όπως η αυτοεκτίμηση, η προσωπική ανάπτυξη και η ευημερία. Τα άρθρα της επικεντρώνονται στον μετασχηματισμό και την επανασύνδεση με τη δική μας εσωτερική πηγή χαράς και δημιουργικότητας.

Creative Commons 3.0: Αυτό το άρθρο διαθέτει άδεια χρήσης με άδεια Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. Αποδώστε τον συγγραφέα: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Σύνδεσμος πίσω στο άρθρο: Αυτό το άρθρο αρχικά εμφανίστηκε Innerself.com