Το Σύνδρομο Κατηγορίας (η αρχική Επίθεση Κατηγορίας, Η Συναισθηματική Επίδραση και η Αντιδραστική Απόκριση) βλάπτει τόσους πολλούς τομείς της ζωής και πρέπει να σταματήσει. Επειδή η ενοχή μπορεί να εμφανιστεί ως τα πάντα, από ένα τοξωτό φρύδι ή έναν κυνικό αναστεναγμό έως μια φωνακλάδικη κατηγορία, η αναγνώριση της ευθύνης δεν είναι απλή υπόθεση. Και η λήψη μέτρων για την εξάλειψή του απαιτεί συνεχή προσπάθεια. Αλλά αξίζει τον κόπο.
Η ανταμοιβή του να ζεις Πέρα από το Βλέμμα είναι άμεση, απτή και μόνιμη.
Κάθε φορά που παρουσιάζω τις έννοιες σε αυτό το βιβλίο στους ασθενείς μου, ακούω: «Μεγάλωσα με τόση ευθύνη στην οικογένειά μου, αν οι γονείς μου είχαν τη δυνατότητα...» Ή, «Ο πρώτος μου γάμος δεν ήταν τίποτα. Αν μπορούσαμε να είχαμε..." Ή, "Αν οι διευθυντές της εταιρείας μου μπορούσαν να καταλάβουν ότι η κριτική και η κατηγορία δεν βοηθάει, θα ήμασταν πολύ πιο αποτελεσματικοί!"
Γιατί χρησιμοποιούμε το φταίξιμο;
Ας ξεκινήσουμε αναθεωρώντας τις τέσσερις λειτουργίες της ευθύνης. Χρησιμοποιούμε το φταίξιμο:
- όταν θέλουμε να αλλάξουμε τη συμπεριφορά ενός άλλου ατόμου μέσω κριτικής, κατηγορίας, τιμωρίας ή ταπείνωσης.
- όταν θέλουμε να εκτονώσουμε ένα συναίσθημα όπως άγχος, θυμό, αγανάκτηση, πόνο ή φόβο.
- όταν θέλουμε να ξεφύγουμε από την προσωπική ευθύνη μεταθέτοντάς την σε κάποιον άλλον. ή
- όταν προσπαθούμε να προστατεύσουμε τον εαυτό μας από το να μας θεωρήσουν λάθος ή κακούς.
Ακολουθεί ένα βήμα προς βήμα περίγραμμα των παρεμβάσεων που είναι απαραίτητες για να ζήσετε Πέρα από το Blame. Είναι διατεταγμένα σε μια σειρά που δεν ταιριάζει σε κάθε κατάσταση. υπάρχει απλώς πάρα πολύ μεγάλη ποικιλία στις ανθρώπινες επικοινωνίες. Επομένως, να είστε έτοιμοι να τα προσαρμόσετε στη δική σας κατάσταση, γνωρίζοντας ότι κάθε σημαντική ιδέα θα εμφανιστεί κάπου στη διαδικασία.
Πώς να αντιμετωπίσετε τις ευθύνες
Τι κάνετε όταν αντιμετωπίζετε ευθύνες — όταν κάποιος σας επικρίνει, κατηγορεί, τιμωρεί ή σας ταπεινώνει; Πώς φροντίζεις τον εαυτό σου; Πώς διορθώνεις ένα λάθος ή πώς κάνεις κάποιον να αλλάξει συμπεριφορά; Πώς εκφράζεις ένα συναίσθημα ή επικοινωνείς τις δικές σου προσωπικές ανάγκες, χωρίς να πέσεις στην παγίδα να κατηγορείς;
ΠΡΩΤΟ ΒΗΜΑ: Χρησιμοποιήστε τη Θετική Λογοδοσία.
Όταν δεσμεύετε τη Θετική Λογοδοσία, ασκείτε δύο συμπεριφορές:
- Αναγνωρίστε προσεκτικά ένα σφάλμα, δικό σας ή άλλου ατόμου και σκεφτείτε πώς να το επιδιορθώσετε, εάν είναι απαραίτητο.
- Εκφράστε ένα συναίσθημα ή μια ανάγκη, χωρίς να χρησιμοποιήσετε κριτική, κατηγορία, τιμωρία ή ταπείνωση.
Βρείτε έναν τρόπο να εκφραστείτε χωρίς κριτική or κατηγορώντας κανέναν. Αυτό απαιτεί προσεκτική εξέταση, αλλά είναι η μόνη διέξοδος από το ακανθώδες πλήθος της ευθύνης. Και απαιτεί προσεκτική, αυστηρή τήρηση του δεύτερου βήματος:
ΔΕΥΤΕΡΟ ΒΗΜΑ: Διατηρήστε μια αναλογία σκέψης προς συναίσθημα 4:1.
Αυτό σημαίνει 80 τοις εκατό σκέψη έως 20 τοις εκατό αίσθημα. Αυτό σημαίνει ότι όταν η αγαπημένη σας κάνει κάτι απίστευτα απρόσεκτο και είστε έτοιμος να ξετρελαθείτε, μην κάνετε καμία κίνηση, μην κάνετε τίποτα. Σταμάτα και σκέψου σχετικά με τον πιο αποτελεσματικό τρόπο απόκρισης. Δεν μπορείτε να επιτρέψετε σε ισχυρά συναισθήματα να κατακλύσουν τη σαφή σκέψη σας.
ΤΡΙΤΟ ΒΗΜΑ: Ρωτήστε τον εαυτό σας το ερώτημα της πρόθεσης
Το ερώτημα της πρόθεσης: "Τι θέλω να πετύχω αυτή τη στιγμή, αυτή τη στιγμή, με αυτήν την αλληλεπίδραση;" Αφιερώστε λίγα δευτερόλεπτα για να σκεφτείτε τι πραγματικά χρειάζεστε, τι είναι προς το καλύτερο μακροπρόθεσμο συμφέρον σας. Σαφώς, είναι να μην ταπεινώσεις το άλλο άτομο, ή να προσπαθήσεις να εξισωθείς. Το να έχετε ξεκάθαρη πρόθεση θα σας βοηθήσει να μην κατακλύζεστε από αρνητικά συναισθήματα.
ΤΕΤΑΡΤΟ ΒΗΜΑ: Θυμηθείτε τον Νόμο των Προσωπικών Περιορισμών
Ο Νόμος των Προσωπικών Περιορισμών αναφέρει ότι ο καθένας η σκέψη και η συμπεριφορά είναι εγγενώς περιορισμένη και εσφαλμένη. Εδώ είναι η πλήρης έκδοση:
όλοι κάνει πάντα όσο καλύτερα μπορεί μέσα τους τους προσωπικούς περιορισμούς, την προσωπική τους ιστορία, τι αυτοί Ξέρω και δεν ξέρω, και τι αυτοί είναι συναίσθημα εκείνη τη στιγμή. Αν μπορούσαν να πάρουν μια πιο υγιή απόφαση, θα το έκαναν. Αυτό περιλαμβάνει ΕΣΑΣ.
Τέλος, υπάρχει:
ΠΕΜΠΤΟ ΒΗΜΑ: Ασχοληθείτε με το νόμο των διδαγμάτων
Ο νόμος των διδαγμάτων δηλώνει: Κάθε το λάθος περιέχει ένα μάθημα. Σημειώστε το μάθημα, επεξεργαστείτε το συναίσθημα που το συνοδεύει και κινηθείτε on με σας ζωή.
Αυτός ο νόμος μας διδάσκει την αναγκαιότητα να αντλήσουμε το μάθημα από το λάθος ή την εμπειρία, να το γράψουμε για να αναφερθούμε στο μέλλον και μετά να προχωρήσουμε. Το να πάρετε το μάθημα που πρέπει να μάθετε και να απορρίψετε τις λεπτομέρειες του περιστατικού βοηθά να σταματήσετε να σκέφτεστε τι θα μπορούσατε/θα έπρεπε να κάνετε. Το πιο σημαντικό: εξαλείφει τις ενοχές, την αδιάκοπη αυτοκριτική για ένα λάθος του παρελθόντος.
Πλοήγηση μέσα από τους οδοντωτούς βράχους της ντροπής
Αυτή η ακολουθία πέντε βημάτων παρέχει έναν ναυτικό χάρτη για να σας καθοδηγήσει στους οδοντωτούς βράχους που μπορούν να βυθίσουν τις σχέσεις. Χρησιμοποιώντας αυτές τις ηθικές, ψυχολογικές, πνευματικές και πρακτικές δομές, έχετε ό,τι χρειάζεστε για να ζήσετε εντελώς πέρα από τις ευθύνες.
©2011 από τον Carl Alasko. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη, Jeremy P. Tarcher / Penguin,
μέλος του Penguin Group (ΗΠΑ). www.us.PenguinGroup.com.
Πηγή άρθρου:
Πέρα από την ευθύνη: Απελευθερώστε τον εαυτό σας από την πιο τοξική μορφή Emotional Bullsh * t
από τον Carl Alasko, Ph.D.
Ο Καρλ Αλάσκο αποκαλύπτει ότι η ανάγκη να αποδίδουμε ευθύνες όταν συμβαίνει κάτι κακό πηγάζει από μια πολύ βαθιά επιθυμία που όλοι μοιραζόμαστε να "δούμε να αποδίδεται δικαιοσύνη". Είναι κατανοητό όταν έχει διαπραχθεί ένα σοβαρό έγκλημα, αλλά μπορεί να γίνει επικίνδυνη συνήθεια αν αρχίσουμε να λειτουργούμε σαν να ήταν με κάποιο τρόπο η απόδοση ευθύνης απαραίτητος αν θέλουμε να αλλάξουμε κάτι ή κάποιον στον κόσμο μας. Σε Πέρα από την ευθύνη, ο συγγραφέας διδάσκει στους αναγνώστες να αναγνωρίζουν την καταστροφή που προκαλεί το φταίξιμο στη ζωή τους - πολλές φορές χωρίς καν να το γνωρίζουν - και να βάλουν ένα τέλος σε αυτήν μια για πάντα.
Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο. Διατίθεται επίσης ως έκδοση Kindle.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Carl Alasko, Ph.D. ασκεί ψυχοθεραπευτή εξειδικευμένο σε ζευγάρια και οικογένειες για πάνω από είκοσι χρόνια. Τα τελευταία δεκατρία χρόνια έχει γράψει μια εβδομαδιαία στήλη συμβουλών, "On Relationships", για το Monterey County Herald, το οποίο υπήρξε σταθερά μία από τις πιο δημοφιλείς στήλες του Herald. Έχει επίσης δώσει πολλές διαλέξεις για το θέμα των υγιών σχέσεων και έχει φιλοξενήσει μια δημοφιλή ραδιοφωνική εκπομπή συμβουλών. Επισκεφθείτε τον ιστότοπό του στο www.carlalasko.com
Δες ένα βίντεο: Ο Carl Alasko μιλά για τις συναισθηματικές μαλακίες
Σχετικές Βιβλία:
at InnerSelf Market και Amazon
