Η αγάπη είναι ποιος και τι είμαστε ουσιαστικά. Επιλέγοντας λοιπόν να αγαπάμε, επιλέγουμε να είμαστε περισσότερο από τον εαυτό μας. Επιλέγει να δεχτεί και να σεβαστεί τον εαυτό μας και τους άλλους. Επιλέγει να επιτρέψει στον εαυτό μας και τους άλλους να είμαστε αυτοί που είμαστε, χωρίς να κάνουμε καμία κρίση ή απαίτηση.

Επομένως, δεν είναι ζήτημα αναμονής για εξωτερικές συνθήκες - για τη σωστή στιγμή, άτομο ή συνδυασμό γεγονότων - πριν μπορέσουμε να αγαπήσουμε πληρέστερα. Δεν χρειάζεται να περιμένουμε τη Σταχτοπούτα ή τον Πρίγκιπα Γοητευτικό να μας σκουπίσει από τα πόδια μας. Δεν χρειάζεται να περιμένουμε να έρθει η αγάπη. Η έκφραση της αγάπης είναι θέμα επιλογής, επιλογή που είναι πάντα δική μας.

Αν λέμε ότι θέλουμε περισσότερη αγάπη στη ζωή μας, τι μας εμποδίζει να κάνουμε αυτήν την επιλογή; Το βιβλίο Μια Μαθήματα Θαυμάτων αναφέρει τα εξής:

«Ο στόχος σας δεν είναι να αναζητήσετε την Αγάπη, αλλά απλώς να αναζητήσετε και να βρείτε όλα τα εμπόδια μέσα σας που έχετε δημιουργήσει εναντίον της. Δεν είναι απαραίτητο να αναζητήσουμε αυτό που είναι αλήθεια, αλλά είναι απαραίτητο να αναζητήσουμε αυτό που είναι ψεύτικο. "

Λόγοι για να μην είστε πιο ανοιχτοί στην αγάπη

Οι άνθρωποι δίνουν διαφορετικούς λόγους για να μην είναι πιο ανοιχτοί στην αγάπη. Η ακόλουθη λίστα προσφέρει μερικές τυπικές. Έχετε πει ποτέ κάποια από αυτά ταυτόχρονα;

• Είμαι πολύ ανοιχτός στην αγάπη, αλλά το σωστό άτομο δεν έχει έρθει ακόμα.
• Είμαι χαρούμενος όπως είμαι. Η ζωή μου είναι πολύ γεμάτη και ικανοποιητική όπως είναι.
• Είμαι πολύ απασχολημένος τώρα και δεν έχω επιπλέον χρόνο ή ενέργεια για τέτοια πράγματα.
• Δεν ξέρω τι είναι η αγάπη, οπότε πώς μπορώ να την δώσω;
• Δεν είμαι αξιαγάπητος.
• Δεν είμαι αρκετά καλός. Δεν αξίζω αγάπη.
• Υπάρχει κάτι λάθος μαζί μου.
• Κανείς δεν θα μπορούσε να με αγαπήσει αν ήξεραν πώς είμαι πραγματικά.
• Δεν ξέρω πώς να αγαπώ.
• Είμαι ανίκανος να αγαπήσω.
• Δεν θέλω όλο τον κόπο, την επιδείνωση και τα προβλήματα.
• Άνδρες / γυναίκες θέλουν μόνο ένα πράγμα.
• Φοβάμαι ότι μπορεί να χειραγωγηθώ, να χρησιμοποιηθώ ή να κακοποιηθώ.
• Το δοκίμασα και δεν πρόκειται ποτέ να αφήσω κανέναν να το πλησιάσει ξανά.
• Η αγάπη πονάει.
• Ίσως πρέπει να εγκαταλείψω την ελευθερία μου.
• Δεν μου αρέσει να κάνω δεσμεύσεις. Δεν είμαι έτοιμος για την ευθύνη.
• Φοβάμαι ότι μπορεί να είμαι συγκλονισμένος και να χάσω την αίσθηση του εαυτού μου.
• Φοβάμαι ότι μπορεί να παγιδευτεί για το υπόλοιπο της ζωής μου.
• Θα προτιμούσα να είμαι άθλια από τον εαυτό μου παρά δυστυχισμένη με κάποιον άλλο.
• Δεν μπορώ να εμπιστευτώ άλλους.
• Πρέπει να είμαι υπό έλεγχο για να αισθάνομαι ασφαλής.
• Φοβάμαι τους ανθρώπους.
• Η αγάπη μου είναι πολύτιμη για να δωθεί σε οποιονδήποτε και σε όλους.
• Δεν είναι το πεπρωμένο μου ή το κάρμα σε αυτήν τη ζωή.

Όλες αυτές οι δηλώσεις, τόσο ειλικρινείς και έγκυρες όσο μπορεί να εμφανίζονται, μας βοηθούν πραγματικά να αποφύγουμε να κάνουμε την επιλογή να φέρουμε περισσότερη αγάπη στη ζωή μας. Είναι δικαιολογίες που δίνουμε στον εαυτό μας και στους άλλους, και ως εκ τούτου γίνονται αυτοεπιβαλλόμενοι περιορισμοί.

Κλιματισμός παιδικής ηλικίας

Ως παιδιά συνήθως διαμορφώνουμε τον εαυτό μας μετά τους γονείς μας. Μιμούμαστε τον τρόπο που κάθονται, στέκονται, περπατούν και μιλούν. Υιοθετούμε τις συνήθειες, τις προτιμήσεις, τις αντιπάθειες, τις στάσεις και τις πεποιθήσεις τους. Επομένως, ενδείξεις για τον τρόπο που λειτουργούμε ως ενήλικες μπορούν συχνά να βρεθούν στην πρώιμη οικιακή μας ζωή και στους ανθρώπους που χρησίμευαν ως πρότυπα συμπεριφοράς.

Διαπιστώνουμε ότι τα εμπόδια και τα εμπόδια στην αγάπη συχνά έρχονται με τη μορφή αμφιβολιών, πεποιθήσεων και φόβων που μπορούν να εντοπιστούν στην παιδική ηλικία. Απορροφήσαμε τα μηνύματα, τόσο άμεσα με τόσες λέξεις (για παράδειγμα ένας γονέας που μπορεί να είπε, «Δεν μπορείτε να εμπιστευτείτε τους ανθρώπους!»), Και έμμεσα μέσω της παρατήρησης της συμπεριφοράς τους (οι πεποιθήσεις ή οι ενέργειες ενός γονέα που μπορεί να έχουν μεταφέρει, για παράδειγμα, «Η ζωή είναι ένας αγώνας».

Συχνά αυτά τα μηνύματα έχουν μια συνοδευτική προειδοποίηση, είτε ρητή είτε σιωπηρή, την οποία ονομάζουμε «πρέπει» λόγω της γλώσσας που συνήθως χρησιμοποιούν αυτές οι προειδοποιήσεις: «Εσείς θα πρέπει να Πάντα να το κάνετε αυτό, ή εσείς θα πρέπει να ποτέ μην το κάνεις αυτό. "

Αν δεν τα επανεκτιμήσουμε αργότερα στη ζωή μας ως ώριμοι, απαιτητικοί ενήλικες, παίρνουμε αυτά τα μηνύματα και τα «πρέπει» δεδομένα, και διαμορφώνουν τις στάσεις, τις πεποιθήσεις και τη συμπεριφορά μας που απλώς συνεχίζονται αυτόματα μέσω της συνήθειας χωρίς ποτέ να ήταν σκόπιμη επιλογή για μας μέρος.

Κατά συνέπεια, είναι πολύτιμο να θυμόμαστε μια εικόνα των διαφόρων ανθρώπων και οργανώσεων που είχαν ισχυρή επιρροή στην παιδική μας ηλικία, όπως η μητέρα, ο πατέρας μας, τα αδέλφια και άλλοι στενοί συγγενείς, δάσκαλοι, θρησκευτικοί ηγέτες, ακόμη και άνθρωποι και καταστάσεις από τα μέσα μαζικής ενημέρωσης, όπως ραδιόφωνο, τηλεόραση, κινηματογράφος, βίντεο, βιβλία και περιοδικά. Μπορούμε να αναρωτηθούμε, «Τι μήνυμα και« πρέπει »για την αγάπη που έμαθα σαν παιδί από αυτήν την πηγή; " Πώς με κάνει αυτό το μήνυμα και «πρέπει» να νιώσω τώρα ως ενήλικας;

Μπορούμε να αποφασίσουμε με ποια από αυτά τα μηνύματα και «πρέπει» με τα οποία συμφωνούμε τώρα ως ενήλικας και επιλέξτε σκόπιμα και ελεύθερα να ακολουθήσετε, και με ποια διαφωνούμε τώρα και επιλέξτε σκόπιμα και ελεύθερα για απόρριψη.

Είναι ενδυνάμωση και απελευθέρωση για να διακρίνουμε ποιες από τις πεποιθήσεις και τις συμπεριφορές μας είναι αποτέλεσμα της παιδικής ηλικίας και ποιες είναι αποτέλεσμα μιας δωρεάν και σκόπιμης επιλογής από εμάς ως ενήλικας.

Μπλοκ, σκιές και φόβοι

Το πρώτο βήμα για την αφαίρεση των μπλοκ είναι να μάθουμε ακριβώς τι είναι έτσι ώστε να μπορέσουμε να αρχίσουμε να τα αναγνωρίζουμε σε λειτουργία. Εάν παραμείνουμε τυφλοί στα μπλοκ μας, δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα γι 'αυτά, και συνεχίζουν να έχουν τις περιοριστικές, μερικές φορές ακόμη και τις αναπηρίες μας επιπτώσεις.

Το δεύτερο βήμα είναι να τους δεχτούμε ως μέρος μας, και όχι να κρίνουμε ούτε αυτούς ούτε τον εαυτό μας για την ύπαρξή τους. (Διαφορετικά, αισθανόμαστε ένοχοι πάνω από όλα τα άλλα.) Πρέπει να τιμήσουμε τα μπλοκ μας, τους αμυντικούς μας μηχανισμούς. Μας βοήθησαν να αντιμετωπίσουμε, να επιβιώσουμε. Στη συνέχεια, όταν είμαστε έτοιμοι, μπορούμε να επιλέξουμε να τους αφήσουμε, ένα προς ένα.

Μερικοί άνθρωποι αναφέρονται στα εσωτερικά τους μπλοκ και τα εμπόδια ως «σκιά» τους, ή ως «σκοτεινή» πλευρά του εαυτού τους, κάνοντάς το να φαίνεται μυστηριώδες, ακόμη και δυσοίωνο και δύσκολο αν όχι αδύνατο να κυριαρχήσει.

Ακολουθούμε μια πιο θετική προσέγγιση, καθοδηγούμενη από τον Ιταλό ψυχίατρο Roberto Assagioli, MD, τον ιδρυτή της Ψυχοσύνθεσης, ο οποίος λέει Η πράξη της βούλησης:

«Πολλοί άνθρωποι φοβούνται την αγάπη, φοβούνται να ανοίξουν έναν άλλο άνθρωπο, μια ομάδα ή ένα ιδανικό. Η ειλικρινή και ειλικρινής αυτοεξέταση και αυτο-ανάλυση, ή μια ανάλυση που διεξάγεται με τη βοήθεια άλλων, είναι τα μέσα για να ανακαλύψετε και να ξεκαθαρίσετε, και στη συνέχεια να απαλλαγείτε από αυτές τις αντιστάσεις και τους φόβους. "

Προτείνει ότι ο τρόπος αντιμετώπισης της «σκιάς» είναι απλώς να περπατάμε δίπλα-δίπλα μαζί του στο φως, δηλαδή στο φως της συνειδητοποίησης, γιατί εκεί βρίσκεται η δύναμη της επιλογής. Μόνο όταν συνειδητοποιήσουμε τα μπλοκ μας, τα αναγνωρίζουμε και τα αποδεχόμαστε ως μέρος του εαυτού μας, μπορούμε τότε να επιλέξουμε να κάνουμε κάτι για αυτά, αν το επιθυμούμε.

Δίνουμε δικαίωμα σε αυτό το κεφάλαιο Επιλέγοντας να αισθάνεστε ασφαλείς επειδή βρήκαμε τον πρωταρχικό λόγο που οι περισσότεροι από εμάς δεν κάνουν την επιλογή να αγαπούν πιο ελεύθερα και πλήρως είναι ότι αισθανόμαστε ανασφαλείς και ανασφαλείς με κάποιο τρόπο για τους ανθρώπους, τις σχέσεις, την αγάπη ή ακόμα και τη ίδια τη ζωή. Φοβόμαστε ότι μπορεί να συμβεί αν ανοίξουμε τον εαυτό μας στο να δίνουμε και να λαμβάνουμε αγάπη πιο εύκολα.

Τι είναι ο φόβος;

Ο φόβος ξεκινά ως σκέψη, προβλέποντας την πιθανότητα ανεπιθύμητου συμβάντος κάποιου είδους. Η σκέψη ακολουθείται γρήγορα από μία ή περισσότερες συναισθηματικές αντιδράσεις - άγχος, φόβο, πανικός, τρόμος - που συνοδεύεται από συναισθήματα ανησυχίας, ευπάθειας και ανησυχίας.

Η ακόλουθη λίστα αντικατοπτρίζει τους κοινούς φόβους που πολλοί από εμάς έχουμε. Ποια φαντάζεστε ότι θα σας εμπόδιζαν να επιλέξετε να αγαπήσετε;

• Φόβος για κακοποίηση
• Φόβος να τραυματιστεί
• Φόβος για χρήση
• Φόβος δέσμευσης
• Φόβος παγίδευσης
• Φόβος αποτυχίας
• Φόβος οικειότητας

Οι περισσότεροι από εμάς έχουν τέτοιου είδους φόβους. Λίγοι από εμάς είναι εντελώς άφοβοι. Επομένως, το καθήκον είναι να αναγνωρίσουμε τους φόβους μας και την επίδρασή τους σε εμάς, μετά να τους αποδεχτούμε ως μέρος μας και, τέλος, να μειώσουμε ή να εξαλείψουμε την περιοριστική επιρροή τους πάνω μας. Σκεφτείτε για μια στιγμή την απάντησή σας σε αυτές τις ερωτήσεις σχετικά με τον φόβο:

• Πόσο φοβισμένοι είσαι;
• Πόσο επηρεάζουν οι φόβοι σας; Πόσο δυνατοί είναι; Πόσο περιοριστικά είναι;
• Πότε και πώς οι φόβοι σας αποφασίζουν για τη σχέση σας; Πότε και πώς τους επιτρέπετε να σας εμποδίσουν να κάνετε ή να κάνετε κάτι;
• Ποιο είναι το χειρότερο μέρος των φόβων σας; Ποιο είναι το καλύτερο μέρος;
• Πώς αντιμετωπίζετε συνήθως δυσάρεστα συναισθήματα όπως ο φόβος; Ποιες μεθόδους χρησιμοποιείτε για την αντιμετώπισή τους; Τι πραγματικά κάνεις κάνω?

Λειτουργίες των φόβων

Όλα τα πρότυπα συμπεριφοράς μας - τόσο τα λεγόμενα "θετικά" όσο και τα "αρνητικά" - έχουν δύο κύριες λειτουργίες. Πρώτον, αυτοί περιορίσει εμείς με κάποιο τρόπο. Μας συγκρατούν, περιορίζουν την ελευθερία μας, μας εμποδίζουν να αλλάζουμε και να μεγαλώνουμε.

Με ποιους συγκεκριμένους τρόπους σας περιορίζει ο φόβος που προσδιορίσατε παραπάνω;

Δεύτερον τα μοτίβα μας εξυπηρετούν εμείς με κάποιο τρόπο. Μας βοηθούν να επιτύχουμε ό, τι θέλουμε (όπως μια αίσθηση ασφάλειας, ελευθερίας ή ενδυνάμωσης) και να αποφύγουμε ό, τι δεν θέλουμε (όπως άγχος, πόνος ή ευθύνη). Μια μέθοδος για να μάθετε πώς μας εξυπηρετεί ένα μοτίβο συμπεριφοράς είναι να αναρωτηθούμε τι (1) μπορεί να χάσουμε ή να χάσουμε και (2) θα πρέπει να do or είναι, αν το μοτίβο ήταν δεν εκεί ως μέρος μας.

Με ποιους συγκεκριμένους τρόπους σας εξυπηρετεί ο παραπάνω φόβος;

Ο φόβος συνεπάγεται απώλεια ελέγχου - μέρος του φόβου είναι ότι είτε δεν έχουμε τον έλεγχο είτε φοβόμαστε ότι θα χάσουμε τον έλεγχο. Ο φόβος συνεπάγεται συνήθως μια άλλη απώλεια κάποιου είδους. Για παράδειγμα, ο φόβος της παγίδευσης αφορά την απώλεια της ελευθερίας. Ο φόβος της απόρριψης αφορά την απώλεια της αυτοεκτίμησης. Ο φόβος της κατάθλιψης αφορά την απώλεια της αίσθησης του εαυτού.

Με τον φόβο που προσδιορίσατε παραπάνω, τι κινδυνεύετε να χάσετε;

Η απάντησή σας αντικατοπτρίζει το υποκείμενο ζήτημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί και να επιλυθεί για να μπορέσετε να αισθανθείτε ασφαλείς και ασφαλείς ώστε να επιλέξετε να αγαπήσετε.

Φόβος και ανάληψη κινδύνων

Επιλέγοντας να αγαπήσουμε σημαίνει να αντιμετωπίσουμε τους φόβους μας και να αναλάβουμε κινδύνους. Ο κίνδυνος αναφέρεται στην ανάληψη μιας πιθανότητας ή στοιχηματισμού σε κάτι με αβέβαιο και ακόμη δυνητικά ανασφαλές αποτέλεσμα.

Εδώ είναι ένα ποίημα για τους κινδύνους από έναν άγνωστο συγγραφέα:

Το γέλιο είναι ο κίνδυνος να εμφανιστεί ο ανόητος.
Το να κλαίει είναι να κινδυνεύει να εμφανίζεται συναισθηματικό.
Το να απευθυνθείτε σε άλλο είναι να ρισκάρετε την εμπλοκή.
Το να εκθέτετε συναισθήματα είναι να διακινδυνεύσετε να εκθέσετε τον αληθινό σας εαυτό.
Για να τοποθετήσετε τις αληθινές σας ιδέες, τα όνειρά σας μπροστά σε ένα πλήθος
είναι να διακινδυνεύσετε την απώλεια τους.
Το να αγαπάς είναι να διακινδυνεύσεις να μην αγαπάς σε αντάλλαγμα.
Το να ζεις είναι να κινδυνεύεις να πεθάνεις.
Η ελπίδα είναι να διακινδυνεύσετε την απόγνωση.
Η προσπάθεια είναι να διακινδυνεύσετε την αποτυχία.
Αλλά ο κίνδυνος πρέπει να ληφθεί επειδή ο μεγαλύτερος κίνδυνος στη ζωή
δεν διακινδυνεύετε τίποτα.
Οι άνθρωποι που δεν διακινδυνεύουν τίποτα, δεν κάνουν τίποτα, δεν είναι τίποτα.
Μπορούν να αποφύγουν τον πόνο και τη θλίψη,
Αλλά δεν μπορούν να μάθουν, να αισθάνονται, να μεγαλώνουν, να αλλάζουν, να αγαπούν, να ζουν.
Αλυσοδεμένοι από τη στάση τους, είναι σκλάβοι.
Έχουν χάσει την ελευθερία τους.
Μόνο το άτομο που διακινδυνεύει είναι δωρεάν.

Ο φιλόσοφος Soren Kierkegaard λέει ξεκάθαρα και απλά,

Το ρίσκο είναι να χάσεις τη θέση σου για λίγο.
Το να μην ρισκάρετε είναι να χάσετε τη ζωή σας.

Τι φαντάζεστε ότι είναι ο μεγαλύτερος κίνδυνος που θα μπορούσατε να αναλάβετε σχετικά με την αγάπη; Τι το καθιστά κίνδυνο για εσάς; Ποιο είναι το υποκείμενο ζήτημα ή ανησυχία που έχετε - τι θα μπορούσατε να χάσετε; Τι θα μπορούσατε να κερδίσετε; Πώς θα ήταν να έχετε περισσότερη αγάπη στη ζωή σας;

Εφαρμογή

Πολλοί από εμάς μπορεί να έχουν πάντα το στόχο να αισθάνονται απόλυτα ασφαλείς και ασφαλείς. Αλλά ένας τέτοιος στόχος είναι μια ψευδαίσθηση, καθώς η ζωή δεν είναι έτσι - ακόμη και οι πιο ασφαλείς και ισορροπημένοι άνθρωποι αντιμετωπίζουν συχνά τη ζωή σε ανασφαλείς στιγμές.

Επομένως, οι βασικές μας εργασίες είναι μάλλον
(1) να είμαστε αληθινοί στον εαυτό μας.
(2) να δημιουργήσουμε όσο το δυνατόν περισσότερη ασφάλεια στη ζωή μας. και
(3) αποδεχτείτε ότι μπορούμε να είμαστε ποιοι είμαστε ακόμα κι αν δεν αισθανόμαστε ασφαλείς.

Είναι τελικά ζήτημα προτεραιοτήτων και πώς εστιάζουμε την προσοχή και την ενέργειά μας.

As Μια Μαθήματα Θαυμάτων υποδηλώνει ότι έχουμε μέσα και εμπόδια του ενός ή του άλλου είδους μέσα μας. Συχνά είναι πιο εύκολο να τα παρατηρήσουμε σε άλλους παρά στον εαυτό μας. Ωστόσο, καθώς συνειδητοποιούμε τα δικά μας μπλοκ, μπορούμε να αναλάβουμε την ευθύνη και να αρχίσουμε να μειώσουμε τα περιοριστικά τους αποτελέσματα σε εμάς. Μπορούμε να αρχίσουμε να παίρνουμε περισσότερους κινδύνους.

Προτεινόμενη ανάγνωση

• Νιώσε τον φόβο και κάν'το όπως και ναχει, από τη Susan Jeffers.
• Η αγάπη αφήνει να φύγει ο φόβος, από τον Gerald Jampolsky, MD.
• Κινδύνου, από τον David Viscott, MD.

© 1993, 2004, 2018 από τους Eileen Caddy και David Earl Platts.
Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται. Εκδότης: Findhorn Press, ένα αποτύπωμα του
Εσωτερικές παραδόσεις Intl www.innertraditions.com

Πηγή άρθρου

Μαθαίνοντας να αγαπάς
των Eileen Caddy και David Earl Platts.

Σε αυτόν τον απλό αλλά διορατικό οδηγό, οι Eileen Caddy και David Earl Platts περιγράφουν λεπτομερώς τις πρακτικές πρακτικές της εξερεύνησης συναισθημάτων, στάσεων, πεποιθήσεων και προηγούμενων εμπειριών που μας εμποδίζουν να αγαπάμε και να λαμβάνουμε αγάπη. Δείχνουν ότι το να φέρουμε περισσότερη αγάπη στη ζωή μας δεν είναι μυστήριο, αλλά συχνά ένα ταξίδι πίσω στον εαυτό μας και στις βασικές μας αξίες. Οι συγγραφείς εξετάζουν τα συναισθήματα αποδοχής, εμπιστοσύνης, συγχώρεσης, σεβασμού, ανοίγματος και ανάληψης κινδύνων, μεταξύ άλλων, σε ένα πλαίσιο συμπονετικής κατανόησης και μη κρίσης. Παραπλανητικά απλές αλλά βαθιές ασκήσεις, διαλογισμοί και οπτικοποιήσεις υποστηρίζουν τον αναγνώστη στην εξέταση του εσωτερικού του κόσμου και την εφαρμογή αυτών των ζωτικών εννοιών στη ζωή τους.

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο με χαρτόδετο βιβλίο. Διατίθεται επίσης σε έκδοση Kindle.

Σχετικά με τους Συγγραφείς

Ο Eileen Caddy, MBE (1917-2006), ήταν ο συνιδρυτής του Ιδρύματος Findhorn, μιας ακμάζουσας πνευματικής κοινότητας στο βόρειο τμήμα της Σκωτίας. Για περισσότερα από 50 χρόνια, η Eileen άκουσε και μοιράστηκε την εσωτερική της καθοδήγηση, εμπνέοντας εκατομμύρια σε όλο τον κόσμο. Ο David Earl Platts, Ph.D., πρώην σύμβουλος, εκπαιδευτής, συγγραφέας και σύμβουλος ψυχοσύνθεσης, έζησε στο Findhorn για πολλά χρόνια όπου εργάστηκε εκτενώς με τον Eileen.

Ο David Earl Platts, Ph.D., πρώην σύμβουλος, εκπαιδευτής, συγγραφέας και σύμβουλος ψυχοσύνθεσης, έζησε στο Findhorn για πολλά χρόνια όπου εργάστηκε εκτενώς με τον Eileen Caddy.

Σχετικά βιβλία

at

Η άνευ όρων αγάπη είναι ένας τρόπος να εξυπηρετούμε ο ένας τον άλλον, την ανθρωπότητα και τον κόσμο

Eileen Caddy MBE και David Earl Platts, PhD.

Έρχεται μια στιγμή στην προσωπική μας εξέλιξη που συνειδητοποιούμε ότι δεν είμαστε απομονωμένα, ανεξάρτητα άτομα, αλλά ότι είμαστε όλοι…

Επιλογή της αγάπης άνευ όρων: Ο κόσμος χρειάζεται άνευ όρων αγάπη

Eileen Caddy MBE και David Earl Platts, PhD.

Αγάπη άνευ όρων είναι να αγαπάς τους ανθρώπους ελεύθερα, πλήρως και ανοιχτά, χωρίς προσδοκίες, απαιτήσεις ή περιορισμούς. Δίνει απόλυτη αποδοχή και…

Ευχαριστώ για την επίσκεψη Innerself.com, πού υπάρχουν 20,000 + άρθρα που αλλάζουν τη ζωή που προωθούν «Νέες στάσεις και νέες δυνατότητες». Όλα τα άρθρα μεταφράζονται σε 30+ γλώσσες. Εγγραφείτε στο InnerSelf Magazine, που δημοσιεύεται εβδομαδιαία, και στο Marie T Russell's Daily Inspiration. Περιοδικό InnerSelf εκδίδεται από το 1985.