Υπερνίκηση της κατάχρησης, της ενοχής και της αυτοκαταστροφής

Πολλοί ενήλικες έχουν ιστορικό παιδικής κακοποίησης. Η κακομεταχείριση μπορεί να ήταν τόσο καταστροφική που ποτέ δεν ανέκαμψαν πλήρως από το τραύμα. Έχω δει ανθρώπους να δουλεύουν στο "εσωτερικό παιδί του παρελθόντος" για πολλά χρόνια. Ακόμα και μετά από χρόνια θεραπείας και διαλογισμού, ο φόβος και η οργή μπορούν να συνεχιστούν. Με τα λόγια ενός δασκάλου διαλογισμού που κακοποιήθηκε ως παιδί, "Ποτέ δεν εξαφανίζεται εντελώς."

Τόσο επιβλαβείς όσο αυτές οι πρώτες εμπειρίες μπορεί να είναι για την ψυχή μας, μια συνοδευτική μορφή κακοποίησης τις συνδυάζει συχνά. Αυτή είναι η κακοποίηση που δίνουμε στους εαυτούς μας. Αυτή η μορφή είναι ακόμη πιο διαδεδομένη και επηρεάζει τους περισσότερους από εμάς με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Αυτό που έκαναν άλλοι σε μας στο παρελθόν διαμορφώνουν την αυτο-αντιπάθεια και την αναξιοποίησή μας.

Προσθέτουμε στην τεράστια θλίψη της παιδικής μας ηλικίας, με την έλλειψη συμπόνιας για τον εαυτό μας. Οι παιδικές μας εμπειρίες ήταν χρονικές. κουβαλάμε συνεχώς τον εσωτερικό κακοποιητή. Μερικές φορές θεωρούμε τον εαυτό μας υπεύθυνο για περιστάσεις πέρα ​​από τον έλεγχό μας και στη συνέχεια κακοποιούμε για χρόνια για το αποτέλεσμα.

Η ομάδα υποστήριξης θλίψης του νοσοκομείου μας ανοίγει τις υπηρεσίες της γενικά στην κοινότητα. Ένα βράδυ ένας άντρας που δεν είχε σερβιριστεί από τον ξενώνα προσχώρησε στην πρώτη ομαδική συνεδρία. Κατά την αρχική συνάντηση κάθε συμμετέχων μοιράστηκε την ατομική του ιστορία θλίψης. Αυτό το άτομο είπε ότι η γυναίκα του είχε πεθάνει πέντε χρόνια νωρίτερα από τη νόσο του Αλτσχάιμερ. Είχαν παντρευτεί πάνω από πενήντα χρόνια. Πριν αρρωστήσει, το ζευγάρι είχε δεσμευτεί ο ένας στον άλλο ότι κανένας δεν θα τοποθετούσε ποτέ το άλλο σε γηροκομείο. Λίγο μετά από αυτόν τον όρκο η γυναίκα του άρχισε να χειροτερεύει ψυχικά. Δεν μπορούσε πλέον να αναγνωρίσει την οικογένειά της, και θα απομακρυνόταν από το σπίτι και δεν θα μπορούσε να βρει την επιστροφή της. Σε ένα σημείο άφησε τον καυστήρα αερίου της σόμπας και πλησίασε για να κάψει το σπίτι. Τα παιδιά του ζευγαριού και ο οικογενειακός γιατρός ενθάρρυναν τον σύζυγο να τοποθετήσει τη γυναίκα του σε γηροκομείο. Με απροθυμία, παραδέχτηκε και την έβαλε στο ωραιότερο σπίτι που μπορούσε να βρει. Πέθανε δύο εβδομάδες μετά τη μετακόμισή του στο σπίτι.

Σε αυτό το σημείο στην ιστορία του ο άντρας έκλαιγε ανεξέλεγκτα. Είπε ότι δεν είχε ζήσει ούτε μια μέρα τα τελευταία πέντε χρόνια απαλλαγμένος από την ενοχή της παραβίασης του όρκου του στη γυναίκα του. Οι άλλοι άνθρωποι στην ομάδα υποστήριξαν όλα αυτά που είχε κάνει. Μία γυναίκα πρότεινε τον άνδρα να συγχωρήσει τον εαυτό του για την πρώτη υπόσχεση αντί να αισθάνεται ένοχος για την πράξη που παραβίασε την υπόσχεση. Ο άντρας αρνήθηκε να ακούσει οποιαδήποτε συμβουλή τους και είπε: "Πρέπει να ζήσω με την ενοχή της παραβιασμένης υπόσχεσής μου για το υπόλοιπο της ζωής μου."

Κρατώντας τον Όμηρο στο παρελθόν

Φαίνεται να έχουμε απεριόριστη ικανότητα να κρατούμε όμηρους στο παρελθόν. Δεδομένου ότι το παρελθόν είναι σταθερό, είναι απαράδεκτο. Δεν θα μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία να δράσουμε διαφορετικά. Το παρελθόν μας λέει ότι η ζημιά που κάναμε είναι ανεπανόρθωτη. Είμαστε κρατούμενοι πράξεων που δεν μπορούμε να αλλάξουμε. Αλλά η προοπτική μας για τα γεγονότα μπορεί να αλλάξει ακόμα κι αν τα ίδια τα γεγονότα δεν μπορούν.


εσωτερικά εγγραφείτε γραφικό


Η ενοχή προκύπτει όταν διατηρούμε μια σταθερή εικόνα από το παρελθόν έως το παρόν. Στην ενοχή δεν υπάρχει χώρος για αυτο-βελτίωση ή ανάπτυξη, αλλά πολλά για αυτοκαταδίκη. Κάναμε κάτι ανειδίκευτο χθες ή πέρυσι, και κατηγορούμε τον εαυτό μας σήμερα για αυτές τις προηγούμενες ενέργειες. Αλλά τα πράγματα δεν είναι τα ίδια τώρα. Θα μπορούσαμε να ανταποκριθούμε πολύ διαφορετικά εάν συνέβαινε η ίδια κατάσταση σήμερα. Γιατί καθυστερούμε την ενοχή για το άτομο που ήμασταν; Αυτό το άτομο έχει πεθάνει και, αφήνοντας αυτήν την εικόνα και αφήνοντας τον εαυτό μας να είμαστε αυτό που είμαστε σήμερα, μπορούμε να ζήσουμε τη συγχώρεση.

Το παρελθόν δεν μπορεί να αλλάξει

Ο τρόπος κατανόησης της ενοχής δεν είναι να την αγνοήσουμε ή να την καταπιέσουμε, αλλά να την ανοίξουμε πέρα ​​από το περιεχόμενο και τη σχέση του με το χρόνο. Δεδομένου ότι οι προηγούμενες ενέργειές μας δεν μπορούν να αλλάξουν, το να σκεφτόμαστε ξανά και ξανά σε αυτό που κάναμε λάθος μας κρατά φυλακισμένο μέσα σε αμετάβλητο χρόνο. Ο αγώνας με αυτόν τον τρόπο ενισχύει μόνο τη δουλεία μας. Είναι μια άλλη μορφή αυτοκαταστροφής.

Οι ατελείς ενέργειες αποτελούν ένδειξη της ανθρωπιάς μας. Πολύ λίγες ενέργειες που κάνουμε είναι απολύτως αγνές σε στάση και απόκριση. Το να αναγνωρίσουμε ότι ως άνθρωπος, οι περισσότερες από τις απαντήσεις μας είναι ελλιπείς και μερικές είναι να παραδεχτούμε ότι η ανάπτυξή μας είναι ημιτελής. Έχουμε τοποθετηθεί σε αυτήν τη γη για να μεγαλώσουμε με έναν αόριστο τρόπο, όχι για να είμαστε αγνοί.

Όταν συγχωρούμε, προσπαθούμε να συγχωρήσουμε αυτούς που μας κάνουν λάθος για τη συγκεκριμένη ζημιά που έχουν προκαλέσει. Αλλά τα περιστατικά αδικίας δεν μπορούν ποτέ να διορθωθούν. Η συγχώρεση δεν μπορεί να επιτευχθεί μόνο με την αντιμετώπιση ενός συγκεκριμένου περιστατικού. Αυτό μπορεί να προκύψει μόνο με τη συγχώρεση του χαρακτήρα του ατόμου που έκανε το λάθος. Ο χαρακτήρας είναι το άθροισμα της συμπεριφοράς του ατόμου. Συγχωρούμε τα άτομα που είναι αυτά που είναι. Τους συγχωρούμε που δεν ήταν απόλυτα αξιόπιστοι άνθρωποι. Αυτή η συγχώρεση είναι δυνατή μόνο όταν έχουμε αποδεχτεί τις δικές μας ατέλειες χαρακτήρα.

Δημιουργούμε τη δική μας κόλαση στο μυαλό μας

Στο έργο του Jean Paul Sartre Οχι εξοδος, τρεις νεκροί βρίσκονται στην κόλαση. Αυτή η κόλαση δεν είναι το βασανιστικό φυσικό περιβάλλον που απεικονίζεται συχνά στις θεολογίες, αλλά η αδιάφορη στάση των κατοίκων απέναντι στον άλλο. Αυτά τα τρία άτομα δεν μπορούν να ανεχθούν το ένα το άλλο αλλά δεν μπορούν να βρουν διέξοδο από τη συντροφιά των άλλων.

Η ιστορία δείχνει πώς δημιουργούμε ο καθένας μέσα στο μυαλό. Δεν χρειαζόμαστε βοήθεια από μια θυμωμένη και αδιάφορη θεότητα. Η κόλαση που δημιουργούμε στη γη ο ένας για τον άλλο είναι ένα σύμπτωμα των ιδιωτικών κόλασης που δημιουργούμε όταν δεν μπορούμε να επιτρέψουμε τυχόν παραβάσεις.

Συνήθως δεν είμαστε σε θέση να συγχωρήσουμε τον εαυτό μας και να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να είμαστε πλάνη ανθρώπινα όντα. Λόγω αυτής της σκληρότητας, δεν είμαστε καλοί να συγχωρούμε τους άλλους. Έχουμε λίγο χώρο στις καρδιές μας για αυτο-αποδοχή, πολύ λιγότερο για συγχώρεση άλλων. Όσο περισσότερο πιέζουμε τον εαυτό μας με την ηθική μας, τόσο μεγαλύτερη είναι η αυτοκατανόησή μας. Όταν ορίζουμε τον εαυτό μας ως μονοπάτι εξαγνισμού, δημιουργούμε μια σκιά που αναμένει να είμαστε υπεράνθρωποι. Τα αποτελέσματα είναι ντροπή, ενοχή και μυαλό που δεν συγχωρεί.

Η θρησκευτική ηθική δεν μπορεί να μας βοηθήσει

Η θρησκευτική ηθική δεν μπορεί να μας βοηθήσει να συγχωρήσουμε γιατί επιβάλλει μια ιδέα συγχώρεσης που δεν προέρχεται από την καρδιά. "Σε συγχωρώ γιατί ο Θεός το περιμένει από εμένα." Προσπαθούμε να ανταποκριθούμε στα πρότυπα ανοχής του Θεού. Τέτοιες χειρονομίες δεν προέρχονται από ανοιχτή καρδιά αλλά από καθορισμένο ηθικό πρότυπο.

Η συγχώρεση μπορεί να προκύψει μόνο από τη βαθιά ανθρωπότητα. Η συγχώρεση δεν ήταν ποτέ θεϊκή. Πάντα προέκυπτε από την αθωότητα της καρδιάς που δίνει την άδεια να είναι πλάνη.

Ένα από τα δυσάρεστα γεγονότα στην αρχή της ενηλικίωσής μου ήταν ο θάνατος της μητέρας μου. Πήγαινα σχολείο στο Οχάιο και οι γονείς μου ζούσαν στη Γεωργία. Περιστασιακά θα πετούσα στη Γεωργία για να τους επισκεφτώ τις διακοπές και τα σαββατοκύριακα. Σε ένα ταξίδι η μητέρα μου ήταν πολύ άρρωστη και είχε θερμοκρασία πάνω από 102 βαθμούς για δύο εβδομάδες. Είχε δει τον γιατρό μια εβδομάδα νωρίτερα και είχε διαγνώσει την ασθένειά της ως γρίπη.

Μετά τη δεύτερη εβδομάδα αυτού του υψηλού πυρετού, η μητέρα μου πίστευε ότι η ασθένεια μπορεί να είναι πιο σοβαρή από την αρχική διάγνωση και μου ζήτησε να καλέσω το γιατρό και να αναφέρω ότι ο πυρετός συνεχίστηκε. Η σχέση μου με τη μητέρα μου εκείνη την εποχή ήταν τεταμένη και της είπα ότι ο γιατρός της είχε ήδη διαγνώσει τη γρίπη και δεν ήθελα να τον ενοχλήσω ξανά. Μου ζήτησε να τον καλέσω για άλλη μια φορά και συμφώνησα απρόθυμα. Όταν τον τηλεφώνησα, διατύπωσα το πρόβλημα ως την αυξημένη ανησυχία της μητέρας μου και είπα ότι αν απλά της έλεγε ξανά ότι είχε τη γρίπη, θα το δεχόταν και θα χαλαρώσει. Ο γιατρός μου είπε να της πω ότι ήταν η γρίπη. Το μετέδωσαν πίσω στη μητέρα μου και έγινε πιο χαλαρή για τον πυρετό της.

Το ταξίδι μου τελείωσε και επέστρεψα στο σπίτι. Δύο μέρες μετά επέστρεψα έλαβα ένα τηλεφώνημα από τον αδερφό μου. Η μητέρα μου πέθανε από πνευμονία.

Επιτρέποντας στους εαυτούς μας να κάνουν λάθη και να μάθουν από αυτά

Πώς θα ζήσω με αυτόν τον θάνατο; Αυτή η δράση θα έκαιγε μέσα μου για χρόνια, και καταδίκασα τον εαυτό μου σκληρά ενώ προσπαθούσα να το εξιλέω με πολλούς τρόπους. Μετά από χρόνια προσπαθώντας να διορθώσω το λάθος, είδα ότι αυτό δεν θα μπορούσε ποτέ να γίνει. Η αυτο-συγχώρεση δεν θα μπορούσε ποτέ να προέλθει από τον εξορθολογισμό της δράσης μου ή την ευθύνη του γιατρού. Θα μπορούσε να προέλθει μόνο από τη σοφία του χρόνου, από την παρακολούθηση των πράξεών μου, τη γνώση των προθέσεων μου και την εμφάνιση των ελλιπών αποτελεσμάτων. Η ύπαρξη υψηλών ιδανικών φαίνεται να προκαλεί πιο εσωτερικές συγκρούσεις. Δεδομένου ότι δεν μπορούσα ποτέ να ανταποκριθώ στις προσδοκίες μου για τον εαυτό μου, δεν έμεινε τίποτα παρά να επιτρέψω στον εαυτό μου να κάνει λάθη και να μάθει από αυτά καθ 'όλη τη διάρκεια.

Βρήκα ότι δέχτηκα περισσότερο τα λάθη μου, όταν η πρόθεσή μου ήταν να μάθω από αυτά. Είδα ότι έκανα συνήθως το καλύτερο που μπορούσα, λαμβάνοντας υπόψη τις περιστάσεις - τη διάθεσή μου, τις μπερδεμένες σχέσεις μου με άλλους, το παρελθόν μου. Από όλα αυτά θα ενεργούσα και συχνά η δράση ήταν ελλιπής. Τι περισσότερο θα μπορούσα να κάνω, αλλά προσπαθώ να μάθω και να ξεκινήσω ξανά.

Όλοι κάνουμε το καλύτερο που μπορούμε. Όταν το βλέπουμε σε άλλους, οι καρδιές μας ανοίγουν. Όταν το βλέπουμε στον εαυτό μας, μπορούμε να αρχίσουμε να συγχωρούμε. Είναι αλήθεια ότι οι ενέργειές μας είναι συχνά ατελείς και επίπονες. Μπορεί να χαθούμε σε μια εγωιστική κατάσταση του νου, αλλά συχνά αυτή είναι η σαφήνεια που θα επιτρέψει το μυαλό μας. Λόγω της περιορισμένης κατανόησής μας εκείνη τη στιγμή, δεν υπάρχει άλλος τρόπος να δράσουμε. Αλλά η συνειδητοποίηση αυτή είναι μόνο η αρχή της διαδικασίας αυτογνωσίας.

Με την πάροδο του χρόνου αρχίζουμε να βλέπουμε τον εαυτό μας με λίγο περισσότερη συμπόνια. Ξεκινάμε με το να είμαστε ανεκτικοί. Αυτό είναι δύσκολο για πολλούς ανθρώπους, επομένως αναπτύσσουμε ανοχή για τη μισαλλοδοξία μας. Διαθέτουμε την προκατάληψή μας. Λέγοντας, "Δεν πρέπει να είμαι έτσι", απλώς προϋποθέτει περισσότερη μισαλλοδοξία στο μυαλό μας. Αντ 'αυτού, θα μπορούσαμε να ανοίξουμε στις πιο σκοτεινές γωνίες του νου μας, επιτρέποντας στη σκιά να έρθει στο φως της προσοχής μας. Η συνειδητοποίηση των καταστάσεων του νου μας είναι το φως που θεραπεύει. Η ευαισθητοποίηση είναι η δική της προστασία από την ανεύθυνη δράση.

Ω, αυτός είναι ο τρόπος που είμαι

Το να συγχωρούμε τη συμπεριφορά μας λέγοντας, "Ω, έτσι είμαι", είναι να απορρίψουμε την ευθύνη μας για το ότι είμαστε όπως είμαστε. Είναι μια εκτροπή μακριά από το ποιοι είμαστε παρέχοντας μια δικαιολογία και μια λογική για αυτό που κάνουμε. Όταν δεχόμαστε πλήρως ποιοι είμαστε, δεν χρειαζόμαστε δικαιολογία. ό, τι κάνουμε είναι πλήρως αναγνωρισμένο και ιδιοκτησία. Ζούμε με τον εαυτό μας ακριβώς όπως είμαστε, μελετώντας έντονα τις αντιδράσεις και τις αντιδράσεις μας. Τιμούμε τους εαυτούς μας ως αναπτυσσόμενα ανθρώπινα όντα και αναλαμβάνουμε την ευθύνη να ενεργούμε σύμφωνα με αυτήν την ανθρωπότητα.

Το να είμαστε φυσικοί περιλαμβάνει επίσης να είμαστε υπεύθυνοι για την ακατάλληλη συμπεριφορά. Πολλές από τις συμπεριφορές που έχουμε υποστεί δεν μπορούν εύκολα να συγχωρεθούν. Αναλαμβάνουμε την ευθύνη για την έλλειψη συγχώρεσης και θεωρούμε τους άλλους υπεύθυνους για τις πράξεις τους. Αυτό θα μπορούσε να έχει τη μορφή είτε αντιπαράθεσης είτε αποφυγής του ατόμου εντελώς. Αλλά οι ενέργειές μας βασίζονται στο να είμαστε υπεύθυνοι άνθρωποι και όχι σε μια καθορισμένη αντίδραση. Η συγχώρεση είναι δυνατή μόνο όταν αναλαμβάνουμε την πλήρη ευθύνη χωρίς να εκτρέψουμε την ευθύνη ή να εξορθολογίσουμε τη συμπεριφορά μας.

Το να είσαι φυσικό είναι μια ανοιχτή συγχώρεση. Ζει μια ζωή ως άνθρωπος χωρίς εσωτερική αντίφαση. Είναι τόσο απλό όσο και απλώς να είμαστε ποιοι είμαστε χωρίς πρόθεση ή υπερβολή. Διαθέτουμε τα λάθη μας χωρίς καταδίκη γιατί ενδιαφερόμαστε για την αυτο-ανάπτυξη και όχι για την αυτοκατανάλωση. Η συγχώρεση ρέει εύκολα από εμάς σε άλλους ανθρώπους επειδή οι καρδιές μας δεν εμπλέκονται σε καμία εσωτερική σύγκρουση.

Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Εκδόσεις Wisdom, Βοστώνη. © 1998.
http://www.wisdompubs.org

Πηγή άρθρου

Μαθήματα από το Dying
από τον Rodney Smith.

Μαθήματα από το Dying από τον Rodney Smith.Στην καθημερινή γλώσσα που όλοι μπορούμε να καταλάβουμε, ο Rodney Smith επεκτείνει τη συζήτηση για το θάνατο σε ανθρώπους όλων των ηλικιών και καταστάσεων υγείας. Μέσα από ασκήσεις και καθοδηγούμενες στοχαστικές σκέψεις στο τέλος κάθε κεφαλαίου, τα μαθήματα του θανάτου γίνονται ένα σχέδιο για τη δική μας ανάπτυξη.

Για πληροφορίες ή για παραγγελία αυτού του βιβλίου. (νέα έκδοση, νέο εξώφυλλο). Διατίθεται επίσης σε έκδοση Kindle.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Ρόντνεϊ ΣμιθΟ RODNEY SMITH πέρασε οκτώ χρόνια σε εντατικό καταφύγιο τόσο στο Insight Meditation Society στη Μασαχουσέτη όσο και ως βουδιστής μοναχός στην Ασία. Από τότε που αποσύρθηκε ως μοναχός το 1983, εργάστηκε ως κοινωνικός λειτουργός, ως συντονιστής πένθους, διευθυντής προγράμματος και εκτελεστικός διευθυντής. Στο τέλος του 2016, ο Rodney αποσύρθηκε από έναν ρόλο διδασκαλίας πλήρους απασχόλησης μετά από περισσότερα από 30 χρόνια διδασκαλίας. Υπηρέτησε ως Ανώτερος Δάσκαλος για το Insight Meditation Society (IMS) και ιδρυτής και καθοδηγητικός δάσκαλος του Seattle Insight Meditation. Είναι συγγραφέας των βιβλίων Μαθήματα από το θάνατοΒγαίνοντας από την αυταπάτη: Η απελευθερωτική διδασκαλία του μη-εαυτού του Βούδα, και Αφύπνιση: Μια μετατόπιση της καρδιάς. Για περισσότερες πληροφορίες, μεταβείτε στη διεύθυνση http://www.seattleinsight.org/

Βίντεο με τον Rodney Smith: Ελευθερία από το Worry Mind

{vembed Y=JHWD87LkufA}

Σχετικά βιβλία

Βιβλία από αυτόν τον συντάκτη

at InnerSelf Market και Amazon