Η θετική πλευρά των προσδοκιών: Ενθάρρυνση της συμπεριφοράς που θέλουμε από άλλους

Οι κοινωνιολόγοι και οι ψυχολόγοι περιγράφουν τις ομάδες ανθρώπων γύρω μας που επηρεάζουν τη σκέψη μας ως «ερμηνευτικές κοινότητες» μας. Οι οικογένειες, συγκεκριμένα, δημιουργούν έναν πολιτισμό ή μια ιστορία. Οι οικογενειακοί κανόνες καθορίζουν ποιος μπορεί να πει τι σκέφτονται και αισθάνεται (συνήθως γονείς) και ποιος πρέπει να μείνει ήσυχος (παιδιά). Σε μερικές οικογένειες, όλοι διδάσκονται να αποφεύγουν την αντιπαράθεση. Άλλες οικογένειες έχουν ένα στυλ αντιμετώπισης των συγκρούσεων πολύ άμεσα και ανοιχτά, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών. Οι οικογένειες έχουν άγραφους κανόνες σχετικά με το ρόλο που πρέπει να διαδραματίζει κάθε γονέας στην ανατροφή των παιδιών.

Στα σχολεία διδάσκουμε ότι είμαστε καλοί ή φτωχοί μαθητές. Μαθαίνουμε λεπτές διαφορές στην κατάσταση, ώστε να γνωρίζουμε ποια είναι τα ωραία παιδιά. Μας διδάσκονται επίσης πώς να αισθανόμαστε για άλλους ανθρώπους και άλλες χώρες. Σε ορισμένους πολιτισμούς, τα σχολεία και τα ιδρύματα δίνουν έμφαση στον σεβασμό της εξουσίας. Άλλοι τονίζουν τις αρετές της ισότητας.

Ο Marshall McLuhan, ένας από τους σημαντικότερους στοχαστές στα μέσα του εικοστού αιώνα, κάποτε ισχυρίστηκε ότι ο πολιτισμός είναι σαν γυάλινος θόλος. Όσο είστε μέσα σε αυτό, δεν ξέρετε ότι είστε κλειστοί. Εάν όλοι γύρω μας έχουν τις ίδιες πεποιθήσεις, τότε δεν παρατηρούμε ότι τα συναισθήματά μας μπορεί να μην είναι καθολικά - ότι μπορεί να έχουν τις ρίζες τους στην οικογένεια, την κοινότητα ή τον πολιτισμό μας.

Ένας τρόπος για να διαπιστώσετε ότι τα συναισθήματα βασίζονται σε πεποιθήσεις που δεν είναι καθολικές είναι να παρακολουθείτε τις στάσεις να αλλάζουν κοινωνικά. Πιθανώς καμία αλλαγή στον πρόσφατο αμερικανικό πολιτισμό δεν είναι πιο δραματική από τη θέση των γυναικών. Από τη δεκαετία του 1970 υπήρξαν ριζικές αλλαγές στις πεποιθήσεις σχετικά με το ρόλο των γυναικών στις οικογένειες και την κοινωνία. Οι γυναίκες συχνά ένιωθαν συγκρουόμενες για τις δικές τους φιλοδοξίες και τις κοινωνικές προσδοκίες τους: μπορεί να αισθάνονται ότι πρέπει να έχουν καριέρα, αλλά επίσης αισθάνονται ότι πρέπει να έχουν παιδιά και να περνούν χρόνο μαζί τους. Μια γυναίκα που αλλάζει τις ιδέες της σχετικά με τον οικογενειακό της ρόλο χρειάζεται ο σύντροφός της να αλλάξει επίσης.

Καθώς οι κοινωνικές και πολιτιστικές πεποιθήσεις αλλάζουν, το ίδιο κάνουν και τα συναισθήματά μας.

Αυτο-εκπλήρωση προφητειών

Μία από τις προκλήσεις στην εξερεύνηση του τρόπου με τον οποίο οι ριζωμένες πεποιθήσεις μας επηρεάζουν τις αντιλήψεις και τα συναισθήματά μας είναι ότι η διαδικασία είναι σχεδόν στιγμιαία. Συμβαίνει τόσο γρήγορα που δεν γνωρίζουμε ότι φτάνουμε σε ένα συναίσθημα που βασίζεται στην κρίση μας, το οποίο βασίζεται στις πεποιθήσεις μας. Περισσότερο από αυτό, μόλις αποδεχτούμε μια πεποίθηση, δεν μας λέει μόνο τι να αισθανθούμε. οδηγεί επίσης τη συμπεριφορά μας. Ενεργούμε με αυτήν την πεποίθηση, και οι πεποιθήσεις μας γίνονται συχνά αυτοτελείς προφητείες.


εσωτερικά εγγραφείτε γραφικό


Μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία είναι μια σκέψη που μας κάνει να ενεργούμε με τρόπο που επιφέρει το αναμενόμενο αποτέλεσμα. Με άλλα λόγια, επειδή περιμένουμε κάτι να συμβεί, ενεργούμε με τρόπους που επιφέρουν αυτό που περιμένουμε, και αυτό το αποτέλεσμα με τη σειρά του αποδεικνύει ότι η προσδοκία μας ήταν σωστή.

Η Joanie και ο David παντρεύτηκαν για σχεδόν δέκα χρόνια και η Joanie περίμενε να περιμένει τον David να είναι μακρινός και απομακρυσμένος, να μην δείχνει ενδιαφέρον, να μην μιλάει, να μην φιλάει, να μην αγγίζει, να μην την προσέχει. Αισθάνεται απορριφθείσα. Παρόλο που θέλει συναισθηματική επαφή, όταν φτάνουν στο σπίτι από τη δουλειά, ενεργεί σαν να την έχει ήδη απορρίψει. Επειδή τον περιμένει να είναι μακρινό, αρχίζει να αισθάνεται πληγωμένος τη στιγμή που περπατά στην πόρτα και αρχίζει να τον σπρώχνει με καυστικά σκάβει. Νιώθει επίθεση, οπότε κλείνει, εκπληρώνοντας τις προσδοκίες της.

Η Joanie έχει λίγη επίγνωση του ρόλου που διαδραματίζει στο να τον κάνει συναισθηματικά μακρινό. Εν πάση περιπτώσει, μπορεί να είναι μακρινός, αλλά μπορεί να μην το μάθουμε ποτέ, γιατί είναι τόσο απασχολημένος, δίνοντάς του καλό λόγο να συμπεριφέρεται έτσι. Αισθάνεται ότι απορρίπτεται, ενεργεί με τρόπους που διασφαλίζουν την απόρριψή της.

Φανταστείτε πώς τα πράγματα θα μπορούσαν να είναι διαφορετικά αν είπε: «Θα ήθελα να νιώθω κοντά σας. Θα ήθελα να σου αγκαλιάσω και να μιλήσω για λίγα λεπτά. " Μια τέτοια προσέγγιση μπορεί να πάρει την Joanie την απάντηση από τον David που θέλει.

Σε μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία, οι βαθιές και ισχυρές πεποιθήσεις μας επηρεάζουν τις πράξεις μας απέναντι σε άλλους. Αυτές οι ενέργειες με τη σειρά τους πυροδοτούν πεποιθήσεις σε άλλους ανθρώπους που παρακινούν τις ενέργειές τους απέναντί ​​μας. Αυτές οι ενέργειες μας αποδεικνύουν ότι ήμασταν σωστοί.

Ακολουθεί ένα απλό παράδειγμα:

Αρκετοί άνθρωποι παρακολουθούν ένα μάθημα που μπορεί να τους βοηθήσει να προωθηθούν. Για να λάβουν πίστωση, πρέπει να πάρουν βαθμό Β. Όλοι πήραν ένα τεστ στη μέση του μαθήματος, και ο καθένας έλαβε ένα C.

Ο Μπιλ αποθαρρύνεται βαθιά από τον Γ. Λέει στον εαυτό του: «Δεν είμαι καλός να κάνω εξετάσεις. Δεν μπορώ ούτε να τα πάω καλά σε αυτό το μάθημα rinky-dink. " Ο Μπιλ είναι τόσο αποθαρρυνμένος που σταματά να προσπαθεί. Το αποτέλεσμα είναι ότι παίρνει ένα D στο μάθημα. Επειδή πιστεύει ότι δεν είναι καλός ακαδημαϊκά, το αποδεικνύει.

Η Τζούντιθ είναι απογοητευμένη από τη Γ. Λέει στον εαυτό της: «Είμαι συνήθως πολύ καλός σε αυτά τα πράγματα, και αυτό είναι απλώς ένα μεσοπρόθεσμο τεστ. Στοιχηματίζω αν δουλέψω πολύ σκληρά μπορώ να φέρω αυτό το βαθμό στο Β. » Έτσι εργάζεται σκληρά και παίρνει ένα Β, μόλις χάνει ένα Α. Ξέρει ότι μπορεί να τα πάει καλά αν εργάζεται σκληρά και το αποδεικνύει.

Η Regina είναι θυμωμένη με τη Γ. Πιστεύει ότι ο δάσκαλος δεν της αρέσει. Αυτή η πεποίθηση θα μπορούσε να κατευθύνει τη συμπεριφορά της με τουλάχιστον δύο τρόπους. Θα μπορούσε να αποφασίσει, «Θα της δείξω», δουλέψτε σκληρά και θα πάρω μια καλή βαθμολογία. Ή θα μπορούσε να καταλήξει στο συμπέρασμα ότι, λόγω της αντιπαράθεσης του δασκάλου, οι προσπάθειές της είναι απελπιστικές, εγκαταλείπουν και παίρνουν κακή βαθμολογία. Η Regina αποφασίζει ότι είναι απελπιστικό να προσπαθεί να κάνει καλά σε μια πορεία όταν ο δάσκαλος δεν της αρέσει. Σταματά να προσπαθεί και κάνει κακή στο υπόλοιπο του μαθήματος.

Και τα τρία άτομα είχαν την ίδια εξωτερική εμπειρία: να πάρουν C στο τεστ. Αλλά ο καθένας είχε μια διαφορετική συναισθηματική αντίδραση στο γεγονός, και έκαναν διαφορετικές ενέργειες με βάση τα συναισθήματά τους. Ο Μπιλ, για παράδειγμα, έχει αποδείξει στον εαυτό του ότι δεν μπορεί να αναμένεται να κάνει καλά σε μια τάξη. Η Τζούντιθ έχει αποδείξει ότι είναι καλή φοιτητής αρκεί να καταβάλει προσπάθεια. Η Regina δεν κάνει τίποτα για να δώσει στον δάσκαλο έναν λόγο να της αρέσει, και αυξάνει όλο και περισσότερο το κακό αποτέλεσμα που αναμένει.

Όχι μόνο η ερμηνεία μας για τα γεγονότα μας κάνει να ενεργούμε με ορισμένους τρόπους, αλλά οι ενέργειές μας με τη σειρά τους προκαλούν στους άλλους να ενεργούν με τον τρόπο που περιμένουμε να ενεργήσουν. Το αποτέλεσμα μας αποδεικνύει ότι ήμασταν καλά.

Η επίδραση του Πυγμαμίου

Στην αρχαία ελληνική μυθολογία, ο Πυγμαλίων ήταν γλύπτης που ερωτεύτηκε ένα από τα γλυπτά του, το οποίο στη συνέχεια ζωντανεύει. Οι ψυχολόγοι χρησιμοποιούν τον όρο Επίδραση πυγμαμίου να περιγράψουμε πώς οι προσδοκίες μας προκαλούν τους άλλους να ενεργούν με τρόπους που ικανοποιούν τις προσδοκίες μας, ακόμη και όταν δεν γνωρίζουμε πώς τις επηρεάζουμε. Για παράδειγμα, οι υψηλές προσδοκίες ενός ηγέτη μπορεί να οδηγήσουν σε βελτίωση της απόδοσης των οπαδών της. (Το αντίθετο του εφέ Pygmalion είναι το εφέ golem, στις οποίες οι χαμηλές προσδοκίες οδηγούν σε φθίνουσα απόδοση.)

Σε μια δραματική απεικόνιση του εφέ Pygmalion, όλοι οι μαθητές σε μια τάξη στο σχολείο έλαβαν τεστ IQ. Κατά τη διάρκεια των θερινών διακοπών, οι ερευνητές συναντήθηκαν με τους δασκάλους και τους είπαν ότι ορισμένοι μαθητές αναμενόταν να είναι «διανοητικοί άντρες» τον επόμενο χρόνο και έδωσαν στους εκπαιδευτικούς τα ονόματα αυτών των μαθητών. Στην πραγματικότητα, αυτοί οι μαθητές είχαν επιλεγεί τυχαία. Δεν υπήρχε λόγος να περιμένουμε να έχουν καλύτερη απόδοση από οποιονδήποτε άλλο μαθητή.

Στο τέλος της μελέτης, οι μαθητές έλαβαν ξανά το τεστ IQ. Οι μαθητές που είχαν αναγνωριστεί ως "ανθισμένοι" έκαναν πολύ καλύτερα από τους υπόλοιπους μαθητές, παρόλο που οι δάσκαλοι δεν γνώριζαν τη διαφορετική μεταχείριση των λουλουδιών. Οι προσδοκίες των εκπαιδευτικών ότι αυτοί οι μαθητές θα είχαν καλύτερη απόδοση μεταφέρθηκαν κάπως στους μαθητές και οδήγησαν σε καλύτερη απόδοση.

Αυτή η έρευνα διεξήχθη στη δεκαετία του 1960 και δεν θα θεωρείται πλέον ηθική. Αλλά δημιούργησε μια πολύ μεγαλύτερη κατανόηση του βαθμού στον οποίο οι προσδοκίες των εκπαιδευτικών επηρεάζουν την απόδοση των μαθητών.

Ενθάρρυνση της συμπεριφοράς που θέλουμε από άλλους

Οι προσδοκίες μας υποδηλώνουν τη συμπεριφορά των άλλων, ακόμη και όταν δεν το γνωρίζουμε. Πληρώνει για να γνωρίζουμε τις προσδοκίες μας και ακόμη και να το αλλάξουμε προκειμένου να ενθαρρύνουμε τη συμπεριφορά που θέλουμε από άλλους.

Η Ινέζ αφηγείται την ιστορία της ανάληψης των ενεργειών της προκειμένου να επιφέρει τη συμπεριφορά που ήθελε:

Για πολλά χρόνια ένιωσα κακό που η μητέρα μου δεν μου είπε ποτέ «σ 'αγαπώ». Ήξερα ότι αυτό δεν είχε γίνει στην οικογένειά της και δεν ήταν ποτέ άνετα να μας λέει αυτά τα λόγια παιδιά. Είχα πάρει την οικογενειακή συμπεριφορά και είχα πρόβλημα να πω στους ανθρώπους που με νοιαζόταν ότι τους αγάπησα. Ως εκπαιδευτής άλλων δεξιοτήτων επικοινωνίας, σκέφτηκα ότι έπρεπε να «περπατήσω με τα πόδια».

Αφού εργαζόμουν στον εαυτό μου, κατάλαβα ότι μπόρεσα να πω «σ 'αγαπώ» σε όλους τους σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή μου, εκτός από τη μητέρα μου. Πολλές εμπειρίες και προσδοκίες μπήκαν στο δρόμο μου.

Αποφάσισα να ανταποκριθώ σε αυτό που διδάσκω στα μαθήματά μου και να πω «Σ 'αγαπώ» στη μητέρα μου. Αντιμετωπίζω το γεγονός ότι δεν λέγοντας «σ 'αγαπώ», αρνούσα αυτό που δεν μου είχε δώσει. Ήθελα να ενεργήσω σωστά ανεξάρτητα από την απάντησή της. Ήταν τουλάχιστον ογδόντα χρονών τότε.

Την επόμενη φορά που την είδα και έριξα ένα φιλί αντίο στο αυτί της, είπα, «Σε αγαπώ». Δεν απάντησε. Από εκεί και πέρα, όποτε της είπα αντίο, της είπα, «Σε αγαπώ». Τη δεύτερη φορά, νομίζω ότι άκουσα ένα γρύλισμα. ήταν προφανώς πολύ άβολα. Μέσα σε λίγους μήνες, και προτού την χάσω από τη γήρανση, έμαθε να λέει, "Σ 'αγαπώ κι εγώ." Ένιωσα καλύτερα για τον εαυτό μου, και επειδή ένιωθα καλύτερα για τον εαυτό μου, επίσης ένιωθα καλύτερα για αυτήν.

Η Inez έπρεπε να ενεργήσει μόνη της, χωρίς να ζητήσει ή να περιμένει από τη μητέρα της να αλλάξει. Παρόλα αυτά, η αλλαγή της έφερε αποτελέσματα. Σκεφτείτε πόσο πιο ισχυρό μπορεί να είναι όταν δύο άτομα - ίσως εσείς και ο σύντροφός σας - συνεργάζεστε για να καταλάβετε πώς οι ασυνείδητες ερμηνείες τους επηρεάζουν τη σχέση τους.

Χαρακτηριστικά

Τα συναισθήματα δεν είναι μόνο αποτέλεσμα εξωτερικών συνθηκών. Δίνουμε στα γεγονότα ένα νόημα βασισμένο στις προσδοκίες μας, τις πεποιθήσεις, τις σκέψεις και την προηγούμενη ιστορία μας. Αυτές οι έννοιες, με τη σειρά τους, υπαγορεύουν τα συναισθήματά μας. Εάν μας δοθούν περισσότερες πληροφορίες ή μια νέα προοπτική, τα συναισθήματά μας μπορεί να αλλάξουν, παρόλο που τα εξωτερικά γεγονότα παραμένουν τα ίδια.

Όλοι παίζουμε ρόλο για να πούμε ο ένας τον άλλον τι σημαίνουν τα πράγματα. Μόλις αποδεχθούμε μια πεποίθηση, αυτό σημαίνει ότι δεν μας λέει μόνο τι να νιώσουμε. οδηγεί επίσης τη συμπεριφορά μας. Ενεργούμε βάσει αυτής της πεποίθησης, και οι πεποιθήσεις μας γίνονται συχνά αυτοτελείς προφητείες. Όχι μόνο η ερμηνεία μας για τα γεγονότα μας κάνει να ενεργούμε με ορισμένους τρόπους, αλλά οι τρόποι με τους οποίους ενεργούμε προκαλούν και άλλους ανθρώπους να ενεργούν με τον τρόπο που περιμένουμε. Μπορούμε να μάθουμε να προσαρμόζουμε τη συμπεριφορά μας για να ενθαρρύνουμε τη συμπεριφορά που θέλουμε από άλλους.

Copyright ©2019 από τον James L. Creighton
Εκτυπώθηκε με άδεια από τη Νέα Παγκόσμια Βιβλιοθήκη
www.newworldlibrary.com

Πηγή άρθρου

Αγαπώντας τις διαφορές σας: Οικοδόμηση ισχυρών σχέσεων από ξεχωριστές πραγματικότητες
από τον James L. Creighton, PhD

Αγαπώντας τις διαφορές σας: Οικοδόμηση ισχυρών σχέσεων από ξεχωριστές πραγματικότητες από τον James L. Creighton, PhDΟ Δρ James Creighton συνεργάστηκε με ζευγάρια εδώ και δεκαετίες, διευκολύνοντας την επικοινωνία και την επίλυση συγκρούσεων και διδάσκοντάς τους τα εργαλεία για την οικοδόμηση υγιών, ευτυχισμένων σχέσεων. Διαπίστωσε ότι πολλά ζευγάρια αρχίζουν να πιστεύουν ότι τους αρέσουν τα ίδια πράγματα, να βλέπουν τους ανθρώπους με τον ίδιο τρόπο και να μοιράζονται μια ενωμένη ανάληψη του κόσμου. Αλλά αναπόφευκτα οι διαφορές εμφανίζονται, και μπορεί να είναι αποθαρρυντικό να διαπιστώσουμε ότι ο σύντροφός του βλέπει ένα άτομο, μια κατάσταση ή μια απόφαση εντελώς διαφορετικά. Αν και πολλές σχέσεις κατακλύζουν σε αυτό το σημείο, ο Creighton δείχνει ότι αυτό μπορεί πραγματικά να είναι μια ευκαιρία για τη δημιουργία ισχυρότερων δεσμών. Το αποτέλεσμα μετακινεί τα ζευγάρια από το φόβο και την αποξένωση του «ο τρόπος ή ο τρόπος μου» και σε μια βαθιά κατανόηση του άλλου που επιτρέπει τον «δρόμο μας».

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο με χαρτόδετο βιβλίο. Διατίθεται επίσης σε έκδοση Kindle.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Ο James L. Creighton, PhD, είναι ο συγγραφέας του Loving through Your DifferencesJames L. Creighton, PhD, είναι ο συντάκτης της Αγαπώντας τις διαφορές σας και πολλά άλλα βιβλία. Είναι ψυχολόγος και σύμβουλος σχέσεων που έχει συνεργαστεί με ζευγάρια και έχει πραγματοποιήσει εκπαίδευση επικοινωνιών για περισσότερα από 50 χρόνια. Πρόσφατα ανέπτυξε και διεξήγαγε εκπαίδευση συγκρούσεων ζευγαριών για αρκετές εκατοντάδες επαγγελματίες του Τμήματος Ψυχικής Υγείας της Ταϊλάνδης, με βάση μια νέα ταϊλανδική μετάφραση του βιβλίου του Creighton Πώς παλεύουν τα αγαπημένα ζευγάρια. Έχει διδάξει σε όλη τη Βόρεια Αμερική καθώς και στην Κορέα, την Ιαπωνία, το Ισραήλ, τη Βραζιλία, την Αίγυπτο, τη Ρωσία και τη Δημοκρατία της Γεωργίας. Επισκεφτείτε τον online στο www.jameslcreighton.com.

Σχετικά βιβλία

at InnerSelf Market και Amazon