«Το θάρρος είναι αντίσταση στον φόβο,
    κυριαρχία του φόβου -- όχι απουσία φόβου." --  Mark Twain

Τα παιδιά που βιώνουν συναισθηματικό πόνο κατηγορούν τον εαυτό τους. Είναι πολύ μικρά για να καταλάβουν ότι όταν κάποιος άλλος -- ειδικά ένας ενήλικας -- διαπράττει μια παράνομη πράξη, φταίει αυτό το άτομο και όχι δικό του. Το πιο κοντινό που φτάνουν τα παιδιά στο να κατηγορούν τους άλλους είναι όταν δείχνουν με το δάχτυλο έναν αδερφό, μια αδελφή ή έναν συνομήλικο. Τα παιδιά σπάνια, έως ποτέ, κουνούν το δάχτυλο στη μαμά, τον μπαμπά ή άλλους ενήλικες.

Αντίθετα, το παιδί ρυθμίζεται να σκέφτεται σύμφωνα με αυτές τις γραμμές: "Αν ο μπαμπάς είναι τόσο κακός για μένα, πρέπει να είναι πολύ θυμωμένος. Πρέπει να είμαι πολύ κακό κορίτσι για να κάνω τον μπαμπά τόσο τρελό." Αν μια καταχρηστική κατάσταση συνεχιστεί, η αρνητική σκέψη του παιδιού προχωρά σε ακόμη μεγαλύτερο βαθμό: «Αν φταίω εγώ που συμβαίνει αυτό το φρικτό, τότε πρέπει να είμαι φρικτό άτομο».

Ως μικρά παιδιά, δεν είμαστε υπεύθυνοι για τα άσχημα πράγματα που μας συμβαίνουν. Είμαστε από τη φύση μας ανεύθυνα όντα που δεν ξέρουμε καλύτερα. Μαθαίνουμε την υπευθυνότητα με τρεις τρόπους: ακούγοντας τα μαθήματα που μας διδάσκουν οι γονείς μας και άλλα στελέχη της εξουσίας, διαμορφώνοντας την υπεύθυνη συμπεριφορά που βλέπουμε στους γονείς μας και στους άλλους και μαθαίνοντας με τον δύσκολο τρόπο μέσω δοκιμής και λάθους. Όλες αυτές οι μέθοδοι χρειάζονται χρόνο. Στην πραγματικότητα δεν καταλαβαίνουμε καλά τους «κανόνες» μέχρι να γίνουμε μεγαλύτερα παιδιά.

Ωστόσο, μόλις αρχίσουμε να ξεχωρίζουμε το σωστό από το λάθος, εμείς (αν είμαστε βασικά παιδιά με καλή συμπεριφορά) ακολουθούμε τους κανόνες των γονιών μας, επειδή είναι πολύ ωραίο να λαμβάνουμε την έγκρισή τους και είναι πολύ άσχημο να υποστούμε την έγκρισή τους. αποδοκιμασία. Εξακολουθούμε να μην κατανοούμε πλήρως το σκεπτικό πίσω από τους κανόνες. καταλαβαίνουμε μόνο τις συνέπειες της μη τήρησης τους.

Η έναρξη της ώριμης σκέψης φαίνεται όταν το μεγαλύτερο παιδί ή έφηβος αρχίζει να «παίρνει το ρόλο του άλλου». Αυτό σημαίνει ότι το παιδί μπορεί να δει τον κόσμο μέσα από τα μάτια του άλλου. Το παιδί μπορεί να φανταστεί πώς νιώθει και πώς σκέφτεται κάποιος άλλος -- δηλαδή συμπάσχει. Σε αυτό το στάδιο, το παιδί αρχίζει να καταλαβαίνει ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν είναι υπεράνθρωποι -- είναι απλά ανθρώπινα όντα που βιώνουν χαρά, πόνο, σύγχυση και άγχος, όπως οποιοσδήποτε άλλος. Σε αυτό το σημείο της ανάπτυξης του παιδιού, βλέπει ότι ο γονιός είναι ικανός να κάνει ένα λάθος ή να ενεργήσει από κακή κρίση.

Είναι επίσης σε αυτό το στάδιο που πολλοί επιζώντες κακοποίησης αρχίζουν να λυπούνται τους κακοποιούς τους. Αυτό είναι ιδιαίτερα τραγικό, γιατί είναι απολύτως απαραίτητο για τον επιζώντα της κακοποίησης να αναγνωρίσει ένα πολύ σημαντικό σημείο όταν θεραπεύεται από την κακοποίηση: Ο ενήλικας ήταν εξ ολοκλήρου υπεύθυνος για την καταχρηστική πράξη. Και μαζί με αυτή την αναγνώριση και κατανόηση έρχεται και ο θυμός που τον συνοδεύει προς τον δράστη, καθώς και προς την ίδια την πράξη.

Καταπιεσμένος Πόνος, Ξεχασμένες Μνήμες

Όταν ένα κακοποιημένο παιδί είναι έξι ή επτά, μπορεί να έχει βιώσει τόση συναισθηματική παραμέληση ή ψυχολογική, σωματική ή σεξουαλική ταραχή που δεν γνωρίζει κανέναν άλλο τρόπο ζωής. Ο πόνος της είναι φυσιολογικός. Μπορεί ακόμη και να κατέστειλε την κακοποίηση. Και ενώ ένας κακοποιημένος ενήλικας έχει πρόσβαση σε ομάδες υποστήριξης, υλικό ανάγνωσης και επαγγελματίες υγείας, ένα παιδί σε αυτή την κατάσταση έχει λίγους πόρους για να το βοηθήσει να αντιμετωπίσει το τραύμα. Πρέπει να βασιστεί στην εξυπνάδα της, τη φαντασία της και το καθαρό σθένος του εντέρου για να αντέξει τον πόνο. Πολλοί επιζώντες κακοποίησης με τους οποίους συνεργάστηκα έχουν μάθει να χωρίζουν την ευαισθητοποίησή τους στα δύο κατά τη διάρκεια ενός περιστατικού κακοποίησης.

Η πελάτισσά μου η Ρεβέκκα, για παράδειγμα, θυμάται ότι τους ξυλοκόπησαν οι γονείς της. Κουλουριαζόταν σε εμβρυϊκή θέση και προσπαθούσε να εξαφανιστεί κατά τη διάρκεια των ξυλοδαρμών. Μερικές φορές φανταζόταν ότι άφηνε το σώμα της και ότι η ψυχή της βρισκόταν στο ταβάνι, βλέποντας τον πατέρα της να μαστιγώνει το σώμα της. Αυτός ήταν ο τρόπος της να αντιμετωπίζει τον ακατανόητο πόνο.

Πολλά παιδιά μπαίνουν σε αυτή την κατάσταση απομάκρυνσης από την πραγματικότητα ή διάσταση. Η λέξη κυριολεκτικά σημαίνει να αποσυνδέεσαι από την κατάσταση. Για τα παιδιά, η διάσταση μπορεί να είναι η μόνη οδός διαφυγής από την κακοποίηση και συχνά εξελίσσεται σε έναν μηχανισμό ρουτίνας αντιμετώπισης καθώς το παιδί μεγαλώνει.

Μερικές φορές, οι οδυνηρές παιδικές αναμνήσεις καταπιέζονται τόσο βαθιά που ο ενήλικας επιζών ειλικρινά δεν θυμάται καμία από την κακοποίηση. Τουλάχιστον, δεν θυμάται συνειδητά. Τώρα, αυτή θα ήταν μια αποδεκτή κατάσταση εάν τα υποκείμενα συμπτώματα της κακοποίησης δεν ήταν τόσο ενοχλητικά. Εάν η επιζών της κακοποίησης μεγάλωσε με υγιές σώμα και μυαλό, απολαμβάνοντας πλήρεις και ικανοποιητικές διαπροσωπικές σχέσεις, τότε θα ήμουν το πρώτο άτομο που θα έλεγε ότι είναι εξίσου καλά που δεν θυμάται τη φρίκη που πέρασε. Γιατί να επιμείνουμε σε τέτοιο πόνο εκτός και αν εξυπηρετεί κάποιον χρήσιμο σκοπό;

Δυστυχώς, οι περισσότεροι επιζώντες -- είτε έχουν ξεχάσει την κακοποίηση είτε όχι -- έχουν ένα λάκκο θυμού λάβας που αναβλύζει βαθιά μέσα τους. Αυτός ο θυμός εκδηλώνεται σε χρόνια προβλήματα υγείας όπως καρκίνο, γυναικολογικές διαταραχές, πόνους στην πλάτη ή τον αυχένα, ημικρανίες, αιμορροΐδες, ταχυπαλμία, δερματικά προβλήματα, αϋπνία, αλκοολισμό και παχυσαρκία. Ο επιζών κακοποίηση συνήθως δεν έχει μια πολύ ευτυχισμένη ενήλικη ζωή. Πιθανότατα έχει δυσκολίες στη διατήρηση των σχέσεων και μπορεί να μισεί τη δουλειά της.

Αλλά το χειρότερο από όλα, μπορεί να μισεί τον εαυτό της. Ως αποτέλεσμα αυτής της απέχθειας για τον εαυτό της, καταλήγει να παραμελεί τη σωματική της υγεία. Τρώει υπερβολικά και αποφεύγει την άσκηση γιατί δεν πιστεύει ότι της αξίζει να έχει ένα ελκυστικό σώμα. Άλλοι άνθρωποι είναι άξιοι ομορφιάς. άλλοι άνθρωποι αξίζουν το καλό. Οχι εγώ. Είμαι κακός.

Γι' αυτό πρέπει να θυμάται την κακοποίηση. Πρέπει να θυμάται για να μπορεί να πει στο εσωτερικό της παιδί -- στο κοριτσάκι που ζει μέσα της -- ότι δεν φταίει για τα άσχημα πράγματα που συνέβησαν. Πρέπει να αγκαλιάσει αυτό το κοριτσάκι και να του εξηγήσει ότι ο δράστης ήταν αυτός που ευθύνεται για την κακοποίηση.

Αυτή η είδηση ​​θα θυμώσει το κοριτσάκι. Πολύ, πολύ θυμωμένος. Άλλωστε είναι αδικία να κάνεις κακό σε ένα μικρό παιδί! Πώς θα μπορούσε κάποιος να τολμήσει να της κάνει κακό!

Είναι όταν έχει επιτέλους συνειδητοποιήσει ότι ο θυμός -- και ο περισσότερος πόνος -- θα εκτονωθεί.

Αυτό το άρθρο αποσπάστηκε από

Χάνοντας τα κιλά του πόνου: Σπάζοντας τη σύνδεση μεταξύ της κατάχρησης, του στρες και της υπερφαγίας
από την Doreen Virtue, Ph.D.

Βιβλίο πληροφοριών / παραγγελιών

Περισσότερα βιβλία από αυτόν τον συγγραφέα.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η Doreen Virtue, Ph. D. είναι ψυχοθεραπεύτρια που ειδικεύεται στις διατροφικές διαταραχές. Ο Dr. Virtue's έχει γράψει πολλά βιβλία, μεταξύ των οποίων: Θα αλλάξω τη ζωή μου αν είχα περισσότερο χρόνο.  Χάνοντας τις λίβρες του πόνου σας? Και Το σύνδρομο Yo-Yo Diet. Ο Δρ Virtue είναι συχνός επισκέπτης σε τέτοιες εκπομπές όπως η Oprah, ο Geraldo και η Sally Jessy Raphael. Τα άρθρα της έχουν εμφανιστεί σε δεκάδες δημοφιλή περιοδικά και είναι συνεισφέρουσα συντάκτης της Complete Woman. Ο ιστότοπός της είναι www.angeltherapy.com.

Σχετικά βιβλία

at InnerSelf Market και Amazon