Εικόνα από Τζεφ Τζούτ
Όλοι γνωρίζουμε ότι για να λειτουργήσει μια σχέση αγάπης, πρέπει να διατηρείται μια λεπτή ισορροπία. Χωρίς συναισθηματική συμμετρία η δυναμική της σχέσης γίνεται ασταθής. Αν η μία πλευρά χάσει το πάθος, η άλλη γίνεται ανασφαλής και το αντίστροφο. Είναι θέμα μηχανισμού σχέσεων. Εάν ο ένας σύντροφος απομακρύνεται, ο άλλος τείνει να σπρώχνει προς τα εμπρός. Ο ένας κλείνει ρομαντικά, ο άλλος ζεσταίνεται.
Ας εξερευνήσουμε πώς νιώθετε να βρίσκεστε στο τέρμα της αγάπης και τι να κάνετε γι 'αυτό - πώς να αποτρέψετε τα κολλημένα συναισθήματά σας από το να σαμποτάρουν τη σχέση σας.
DR. JEKYLL ΚΑΙ ΚΥΡΙΟΣ. ΒΕΝΤΟΥΖΕΣ
Οι συναισθηματικές βεντούζες ανεβαίνουν στην επιφάνεια ακούσια όταν κάποιος προκαλεί τους φόβους εγκατάλειψης. Μερικές βεντούζες είναι τεράστιες και τριχωτές και στοχεύουν κατευθείαν στα αγαπημένα σας πρόσωπα με τρόπο που καταπίνει. Άλλες βεντούζες έχουν μια πιο λεπτή εμφάνιση και είναι τακτοποιημένα και περιποιημένα. μπορεί να είναι μεταμφιεσμένοι από αδιάφορους τρόπους που οι εραστές σας μπορεί να μπερδέψουν με αδιαφορία ή θυμό.
Οι συναισθηματικές βεντούζες σε οποιαδήποτε μορφή είναι η κύρια πηγή σύγκρουσης μέσα στις σχέσεις και ο λόγος που τόσοι πολλοί κατάλληλοι, στοργικοί άνθρωποι παραμένουν ελεύθεροι όταν δεν θέλουν τίποτα περισσότερο από κάποιον να αγαπήσουν.
Παράδειγμα: Η σύζυγος του Μπραντ, η Ντότι, είχε αναπτύξει συναισθηματικές βεντούζες όταν τον ένιωσε να την κλείνει έξω. Κατά καιρούς κατέφυγε στο groveling για την προσοχή του και γινόταν η «ώθηση» στη δυναμική push-pull.
Σε ζευγάρια που δουλεύουν με τον Μπραντ και την Ντότι, ήμουν στη θέση του θεραπευτή να έχω προνομιακές πληροφορίες σχετικά με την εμμονή του Μπραντ με τη Λίλιαν, η οποία επηρέασε την Ντότι αλλά δεν γνώριζε. Ο ρόλος μου ήταν να βοηθήσω την Dottie να αντιμετωπίσει τις πολύ ανθρώπινες συναισθηματικές αντιδράσεις της στη συναισθηματική μη διαθεσιμότητα του συζύγου της. Ιδού η μαρτυρία της:
Ο Μπραντ ήταν τόσο αποστασιοποιημένος. με μετέτρεψε σε κάποιον που δεν μου άρεσε—ένα άπορο, απαιτητικό, θυμωμένο άτομο. Δεν ήμουν ο πραγματικός ΕΓΩ. Ο τρόπος που ενεργούσα τον έδιωχνε περισσότερο. Χρειάστηκε πολλή δουλειά με το πρόγραμμα Outer Child για να αλλάξω τα πράγματα στη ζωή μου.
Όπως το έθεσε ένας άλλος πελάτης:
Η ανάγκη μου τρομάζει τους ανθρώπους και με κρατά σε μια αυτοεπιβαλλόμενη φυλακή μοναξιάς και δεν ξέρω πώς να ξεφύγω από αυτήν.
Αυτή η αυτοεπιβεβλημένη φυλακή έχει καταστροφικό αντίκτυπο στην αυτοεκτίμησή σας. Η απομόνωση σας κάνει να νιώθετε σαν να είστε συναισθηματικά ακατάλληλοι να είστε σε μια σχέση, ανάξιοι της αγάπης ή του σεβασμού ενός άλλου ατόμου. Έτσι ένιωσε η Dottie όταν ο Brad της έγινε ρομαντικά αδιάφορος.
ΦΟΒΟΜΑΣΤΕ ΝΑ ΕΛΠΙΣΩ
Είτε είστε χρόνιος ελεύθερος, είτε χωρίζετε είτε αισθάνεστε ερωτευμένοι στη σχέση σας, πιθανότατα θα βιώσετε κύματα άγχους για το αν θα νιώσετε ποτέ ξανά ότι σας αγαπούν. Η αγάπη γίνεται κάτι που σχεδόν φοβάσαι να ελπίζεις.
Όταν ο φόβος συνδέεται με την ελπίδα, αφήνει το αποτύπωμά του στον μεταιχμιακό εγκέφαλό σας. Το αποτέλεσμα: Η ελπίδα για αγάπη πυροδοτεί το άγχος, ένα άγχος της ποικιλίας τι-αν. Κι αν δεν βρω ποτέ κάποιον; Κι αν τελειώσω μόνος μου; Καθώς ο καιρός περνά και μια νέα σχέση αποτυγχάνει να υλοποιηθεί, το «τι θα γινόταν αν» αρχίζει να αισθάνεται τοξικό. "Τι θα συμβεί αν οι υποψήφιοι συνεργάτες μπορούν να αντιληφθούν το "τι θα γινόταν αν" μου;"
Όταν αισθάνεστε στέρηση αγάπης, στοχεύετε το «τι θα γινόταν αν» στον σύντροφό σας. "Κι αν με αφήσει; Κι αν δεν κερδίσω ποτέ ξανά την αγάπη του;»
Όταν νιώθεις ανασφάλεια, ξυπνά από τα βαθιά τους απόηχους της πρωταρχικής εγκατάλειψης. Είστε κάθε άλλο παρά ψύχραιμος όταν πρόκειται για τη σχέση σας.
ΕΣΥ ΕΚΕΙ ΓΙΑ ΣΕΝΑ
Η άστοχη προσδοκία ότι κάποιος άλλος θα πρέπει να φροντίσει τις συναισθηματικές σας ανάγκες είναι η πεμπτουσία χειραγώγηση του εξωτερικού παιδιού. Μπορεί επίσης να είναι εντελώς αναίσθητο.
Όταν το Εσωτερικό σας Παιδί παραμένει βυθισμένο στον Ενήλικο Εαυτό σας, οι μακροχρόνια παραμελημένες ανάγκες του επωάζονται και το Εξωτερικό παιδί τις χρησιμοποιεί ως τροφή για να δημιουργήσει μια ενόχληση, προβάλλοντάς τες στη σχέση σας.
Όταν παραδίδετε άθελά σας τις βαθύτερες επιθυμίες σας στον σύντροφό σας, εγκαταλείπετε ξανά το Εσωτερικό σας Παιδί. Βάζεις το Little You μόνος σε μια γωνία του δρόμου και ελπίζεις ότι κάποιος άλλος μπορεί να καταπραΰνει το άγχος και την απόγνωσή του.
Τα ζευγάρια συχνά ανταλλάσσουν την ευθύνη για τα Εσωτερικά τους παιδιά. Προβάλλουν τα απαρνηθέντα συναισθήματά τους ο ένας στον άλλο και γρίφουν τη σχέση με μη ρεαλιστικές προσδοκίες και εκτοπισμένο θυμό.
Δεν υπάρχει τίποτα κακό να αναζητάτε στον σύντροφό σας φροντίδα, αγάπη, υποστήριξη, επιβεβαίωση – με την προϋπόθεση ότι μπορεί να σας δώσει αυτά τα πράγματα. Αλλά όταν ο σύντροφός σας δεν μπορεί, είναι επιτακτική ανάγκη να μάθετε πώς να δίνετε αγάπη και ασφάλεια απευθείας στον εαυτό σας. Οι πιο πιεστικές ανάγκες του Εσωτερικού σας Παιδιού μπορούν ενδεχομένως να κατακλύσουν τη δυναμική μιας στενής σχέσης (ή οποιασδήποτε σχέσης, για αυτό το θέμα).
Το να γίνεις συναισθηματικά αυτοδύναμος αλλάζει αμέσως τη δυναμική στη σχέση σου. Γίνοντας σίγουρος για τον εαυτό σου και αυτοεκπληρούμενος, βγάζεις τον σύντροφό σου από τον κύκλο.
ΠΡΙΝ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ, ΑΓΑΠΗ ΤΟΥ ΕΑΥΤΟΥ
Η πρόκληση, λοιπόν, είναι να εξασκήσετε την ικανότητα της αυτο-τροφής. Ένας εκπληκτικός αριθμός ανθρώπων δεν είναι εξοικειωμένοι με αυτό το έργο. «Πρέπει να αγαπάς τον εαυτό σου» παραμένει ένα αφηρημένο ρητό που μπορούν να το κατανοήσουν μόνο διανοητικά.
Η θεραπεία διαχωρισμού κάνει τη διαφορά. Διαχωρίζοντας τα μέρη της ψυχής σας, τοποθετείτε τον ανώτερο εαυτό σας για να διαχειρίζεται συναισθήματα, λόγια και πράξεις αγάπης - συμπεριφορικά - στον εσωτερικό σας εαυτό. Υιοθετείτε το εγκαταλελειμμένο Εσωτερικό σας Παιδί. το σώζετε από τη ζωή στους δρόμους και τηρείτε πιστός στην υπόσχεσή σας να φροντίσετε εξαιρετικά τις ανάγκες του.
Αυτό απελευθερώνει τον σύντροφό σας από την εξίσωση (μειώνοντας την αναρρόφηση στα φλιτζάνια σας!) και σας επιτρέπει να γίνετε ένας ανεξάρτητος πράκτορας, κύριος του πεπρωμένου σας. Η οικοδόμηση μιας στενής σχέσης αγάπης μεταξύ του Big You και του Little You σας μεταμορφώνει από συναισθηματικό ικέτη σε έναν ενήλικα που στηρίζεται στον εαυτό του.
Απαντήστε στις δικές σας πρωταρχικές ανάγκες. Να θυμάστε ότι η σχέση που χτίζετε με τον εαυτό σας είναι το πρότυπο πάνω στο οποίο χτίζονται όλες οι άλλες σχέσεις.
ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΠΟΥ ΑΝΑΜΕΤΙΖΕΤΑΙ
Στο σημειωματάριό της η Dottie έκανε μια απογραφή όλων των αυτοκαταστροφικών συμπεριφορών που την κράτησαν κολλημένη σε μια μη ισορροπημένη τραμπάλα με τον Brad. Η λίστα συνεχίζεται για τρεις σελίδες.
Γράφοντας, ανακάλυψα ότι το Εξωτερικό Παιδί μου έχει γίνει κολλώδες, αδιάφορο, θυμωμένο, σκυλίδι. Το Outer Child μου φωνάζει και κλαίει πολύ - για να προσπαθήσει να αποσπάσει λίγη συμπόνια από τον Brad. Το Εξωτερικό μου παιδί μπορεί να γίνει παθητικό-επιθετικό, καθώς και μια ώθηση και έναν ελεύθερο σκοπευτή όταν με σπρώχνουν πολύ μακριά. Έμαθα επίσης ότι όταν όλα τα άλλα αποτυγχάνουν, επανέρχομαι στην ενοχή του Μπραντ. Η ενοχή είναι ένα είδος βραβείου για μένα - δεν μπορώ να πάρω αγάπη από αυτόν, οπότε θα πάρω ένα κιλό σάρκα. Το Εξωτερικό μου παιδί δεν θέλει να αλλάξει. θέλει αυτόν να αλλάξει. Αλλά ξέρω ότι δεν έχω κανέναν έλεγχο στον Μπραντ.
«Όταν νιώθω την απόρριψη, το Εξωτερικό μου παιδί πηγαίνει στην επίθεση και μερικές φορές η επίθεση είναι εναντίον μου—καθιστώντας τα πάντα my σφάλμα."
Της πρότεινα να προσθέσει το "Dottie-bashing" στην κορυφή της λίστας με τις συμπεριφορές του Outer Child και να το στοχεύσει για κατάργηση.
Πολλοί άνθρωποι στη θέση της Dottie τείνουν να επικρίνουν τον εαυτό τους ότι είναι αδύναμος. Όταν εμπλακείτε σε μια κατάσταση όπως αυτή, είναι συχνά δύσκολο να αφήσετε τον εαυτό σας να ξεφύγει επειδή «είσαι τόσο συναισθηματικός». Η χρήση της έννοιας Outer Child βοήθησε την Dottie να αποφύγει αυτό το δέσιμο. Αποδίδοντας τις αυτοκαταστροφικές συμπεριφορές της στο Outer Child, η Dottie παρέκαμψε το κοινό λάθος να κατηγορήσει τις αντιδράσεις της στα συναισθήματά της - στο πολιορκημένο Inner Child της.
Η επικοινωνία με το Εσωτερικό σας Παιδί είναι αποτελεσματική παρά καταστροφική μόνο όταν διαχωρίζετε τα συναισθήματά σας από τη συμπεριφορά σας - τα εσωτερικά από τα εξωτερικά. Διαχωρίζοντάς τα, ο Ενήλικος Εαυτός σας μπορεί να μετριάσει μεταξύ τους και τελικά να καλύψει τις ανάγκες των ανήμπορων, άμεμπτων συναισθημάτων σας, καθώς και να τοποθετήσει τις συμπεριφορές σας σε εύρος στόχου.
Η Dottie το έθεσε ως εξής:
Φαντάστηκα το Εξωτερικό Παιδί μου να κάνει όλα αυτά τα παρορμητικά, ενοχλητικά, κολλητικά πράγματα για να προστατεύσει το Εσωτερικό μου παιδί – όλα αυτά σε αντίθεση με τη δική μου ευτυχία. Φαντάστηκα το Big Me να έχει αρκετό ανάστημα και εξουσία για να πει στον Outer να σταματήσει, να γυρίσει και ακούω στα συναισθήματα της Little.
ΠΕΡΑ ΤΟΝ ΜΠΡΑΝΤ
Η Dottie παρότρυνε ένα πολύ δύσπιστο Inner Child να ανοιχτεί, χρησιμοποιώντας μια ήπια προσέγγιση ερωτήσεων και απαντήσεων. Τελικά η Little Dottie εξέφρασε τους πιο επείγοντες φόβους και τις ανάγκες της - συναισθήματα τόσο βασικά που ξεπερνούσαν τον Brad και τις συνθήκες του γάμου της. Αυτή η άρθρωση ενδυνάμωσε τον Ενήλικο Εαυτό της να διαχειρίζεται απευθείας στον δικό της συναισθηματικό πυρήνα.
Στην αρχή, η Dottie's Adult Self περνούσε τον περισσότερο χρόνο καθησυχάζοντας το Εσωτερικό της παιδί ότι άκουγε και ρωτούσε τι μπορούσε να κάνει για να βοηθήσει. Στην οποία ο Little απάντησε με αμφιβολία ότι η Dottie θα έκανε πραγματικά οτιδήποτε. Όμως εκείνη επέμενε. Ακολουθεί ένα απόσπασμα από τον πρώτο της διάλογο:
BIG DOTTIE: Με νοιάζει, Μικρή. Θέλω να μάθω τι χρειάζεστε.
ΜΙΚΡΗ ΚΟΥΤΣΑ: Θέλω αγάπη. Θέλω να με φροντίζουν.
ΜΕΓΑΛΗ ΚΟΥΚΛΑ: Σ'αγαπώ, Μικρή. Θα σε φροντίζω από εδώ και πέρα.
ΜΙΚΡΗ ΚΟΥΚΛΑ: Συνεχίζεις να με αφήνεις. Δεν με συμπαθείς. Θέλω να νιώθω ξεχωριστός και με κάνεις να νιώθω άσχημα εξαιτίας του τρόπου με τον οποίο μας συμπεριφέρεται ο Μπραντ. Είμαι τρελός γιατί μου το κάνεις συνέχεια.
Μετά από μερικούς διαλόγους, τα πράγματα έγιναν πεντακάθαρα στην Dottie. Οι ανάγκες του Inner Child της ήταν επείγουσες και η Dottie τις είχε παραμελήσει. Με τα δικά της λόγια, «Σε όλη την διάρκεια έβαζα τις ανάγκες της στα χέρια του Μπραντ και δεν μπορούσε να τις φροντίσει!»
ΠΡΟΒΑΛΛΕΤΕ ΤΙΣ ΕΣΩΤΕΡΕΣ ΑΝΑΓΚΕΣ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΣΑΣ
Αυτό που περιγράφει η Dottie είναι ακριβώς αυτό που συμβαίνει σε ασυνείδητο επίπεδο στις περισσότερες σχέσεις, όταν οι άνθρωποι προβάλλουν τις πιο πιεστικές ανάγκες του Εσωτερικού Παιδιού τους στους συντρόφους τους, αποποιούμενοι την προσωπική τους ευθύνη. Αυτή η μεταβίβαση είναι το άθλιο έργο του Outer Child. Όταν στραφείτε σε μια εξωτερική πηγή για ανακούφιση (για να ξύσετε αυτή τη φαγούρα)—και αν αυτή η πηγή δεν είναι επικείμενη— εντείνετε τον φαύλο κύκλο και εκθέτετε άθελά σας το Little You σε περισσότερες στερήσεις.
Πηγαίνοντας στον Μπραντ με τις ανάγκες του Inner Child μου, βασάνιζα τη φτωχή Little Dottie. Αντιδρούσα στην παραμέληση του Μπραντ αντί να τη βοηθήσω ο ίδιος. Δεν έκανα τίποτα για να τη φροντίσω! Κοιμόμουν στο τιμόνι! Το άλλαξα αμέσως. Για μένα, η αγάπη για τον εαυτό μου ήρθε σαν μια ανάσα καθαρού αέρα. Το Little Me άρχισε να ανοίγει και το Big Me άρχισε να ακούει και να ανταποκρίνεται και να αναλαμβάνει την ευθύνη. Στην πραγματικότητα έκανα πράγματα γι' αυτήν—ασκώντας την αγάπη για τον εαυτό μου!
ΕΙΝΑΙ ΕΠΙΛΟΓΗ ΣΟΥ
Δεν μπορείτε να επιλέξετε να σταματήσετε να έχετε φόβους. είναι ακούσιες. Αλλά μπορείτε να επιλέξετε εάν θα αφήσετε αυτά τα πρωταρχικά συναισθήματα να παρεμβαίνουν στις σχέσεις σας. Είτε οι φόβοι προκαλούνται από άλλο άτομο είτε από παλιές συναισθηματικές πληγές, μπορείτε να τους χρησιμοποιήσετε ως άλεσμα για την ανάπτυξη της αυτοδυναμίας.
Το να γαλουχήσετε τον δικό σας συναισθηματικό πυρήνα αντί να αναζητάτε εξωτερική τροφή, σας βοηθά να γίνετε πιο δυνατός Ενήλικας. Αναπτύσσοντας αυτοπεποίθηση, αγάπη για τον εαυτό και αυτοπεποίθηση, η ικανότητά σας για σύνδεση αυξάνεται εκθετικά.
©2011, 2015 από τη Σούζαν Άντερσον. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Βιβλιοθήκη New World, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.
Πηγή άρθρου
Δαμάστε το εξωτερικό σας παιδί: : Ξεπερνώντας το αυτο-δολιοφθορά και θεραπεία από την εγκατάλειψη
από τη Susan Anderson.
Τώρα, σε μια επαναστατική επανεξέταση της σχέσης μεταξύ συναισθήματος και συμπεριφοράς, η βετεράνος ψυχοθεραπεύτρια Σούζαν Άντερσον προσφέρει ένα πρόγραμμα τριών βημάτων για να δαμάσει την καταστροφική συμπεριφορά του Εξωτερικού Παιδιού σας. Αυτό το δυναμικό, μετασχηματιστικό σύνολο στρατηγικών - βήματα δράσης που λειτουργούν σαν φυσικοθεραπεία για τον εγκέφαλο - ηρεμεί το Εσωτερικό σας Παιδί, ενισχύει τον Ενήλικο Εαυτό σας, σας απελευθερώνει από την αυτοκατηγορία και την ντροπή στη ρίζα των προβλημάτων του εξωτερικού παιδιού και ανοίγει νέα νευρικά μονοπάτια που μπορούν να οδηγήσουν σε πιο παραγωγική συμπεριφορά. Το αποτέλεσμα είναι ευτυχία, πληρότητα, αυτοκυριαρχία και αγάπη προς τον εαυτό.
Σχετικά με το Συντάκτης:
Η Susan Anderson έχει αφιερώσει περισσότερα από 30 χρόνια κλινικής εμπειρίας και έρευνας για να βοηθήσει τους ανθρώπους να ξεπεράσουν το τραύμα της εγκατάλειψης και τις συνέπειές του από μοτίβα αυτο-δολιοφθοράς. Είναι συγγραφέας τεσσάρων πρωτοποριακά βιβλία συμπεριλαμβανομένου Ταξίδι από την εγκατάλειψη στη θεραπεία και Εξημέρωση του εξωτερικού παιδιού σας που καθοδηγεί τους ανθρώπους μέσα από ένα πρωτόκολλο ειδικό για την επούλωση της εγκατάλειψης, της καρδιάς και της απώλειας. Οι άνθρωποι μπορούν να συνεισφέρουν στο τρέχον ερευνητικό έργο της Susan, υποβάλλοντας (εμπιστευτικά) τις προσωπικές σας ιστορίες στον ιστότοπό της http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. οι ιστοσελίδες www.abandonment.net και www.outerchild.net επικοινωνήστε με βοήθεια και πληροφορίες. Είστε ευπρόσδεκτοι να επικοινωνήσετε απευθείας με τον συγγραφέα.
