Η εγγύτητα είναι μια θεμελιώδης αλλά ελάχιστα κατανοητή πτυχή της υγείας των σχέσεων. Είναι καθοριστικό για να κάνετε μια σχέση να νιώθει ικανοποιητική και ασφαλής. Στην πραγματικότητα, δεν θα ήταν λάθος να πούμε ότι η εγγύτητα είναι ο θεμέλιο όλων των σταθερών και λειτουργικών σχέσεων — ρομαντικών, οικογενειακών, πλατωνικών και επιχειρηματικών.

Ωστόσο, μια από τις πεποιθήσεις που πιστεύει περισσότερο η κοινωνία μας είναι ότι οι σχέσεις είναι περίπλοκες. Όχι μόνο ρομαντικές σχέσεις, όλοι Οι σχέσεις είναι γεμάτες με δυσεπίλυτες πολυπλοκότητες. Δείτε οποιαδήποτε ταινία, διαβάστε οποιοδήποτε μυθιστόρημα και θα αρχίσετε να πιστεύετε ότι ακόμη και οι καλύτερες σχέσεις ισορροπούν στα άκρα. Ο φίλος σου γίνεται άντρας σου και ξαφνικά νιώθεις παγιδευμένος. Ο συνάδελφός σας γίνεται το αφεντικό σας και τώρα η σχέση σας είναι διαφορετική. Μια λάθος κίνηση και ο καλύτερος φίλος σας θα μπορούσε να γίνει ο χειρότερος εχθρός σας.

Είναι οι σχέσεις πραγματικά μπερδεμένες;

Αποδεχόμαστε αυτή την έννοια σιωπηρά, αλλά δεν είναι λίγο περίεργο, όταν το σκεφτείς; Γιατί να πιστεύουμε ότι όλες οι σχέσεις, ακόμα και αυτές που αντιλαμβανόμαστε ως πιο σταθερές, βρίσκονται στο χείλος της καταστροφής; Είναι πραγματικά τόσο μπερδεμένες οι σχέσεις;

"Τον αγαπώ. Απλώς δεν με καταλαβαίνει καθόλου».

«Θέλω οπωσδήποτε να την παντρευτώ. Απλώς ανησυχώ ότι δεν μας ενδιαφέρουν τα ίδια πράγματα».

«Η μαμά μου είναι η καλύτερή μου φίλη. Απλώς δεν μπορεί να πει τίποτα καλό».

Άνθρωποι από όλα τα κοινωνικά στρώματα παλεύουν με αυτή τη γνωστική ασυμφωνία.

Μπορώ να αγαπήσω την κοπέλα μου αλλά να διαφωνήσω βαθιά με τις επιλογές της;

Μπορεί η οικογένεια να είναι πραγματικά πιο σημαντική αν η δική μου δεν με αποδέχεται;

Μπορώ να νοιάζομαι για τον επιχειρηματικό μου συνεργάτη αλλά να μην τον εμπιστεύομαι πλήρως;

Όλες αυτές οι ερωτήσεις οδηγούν στο ίδιο, μεγαλύτερο ερώτημα: Μπορούν οι σχέσεις να είναι ποτέ εύκολες και απλές; Ναι, μπορούν...όταν έχουν τις ρίζες τους σε ένα θεμέλιο εγγύτητας.

Μοιραστείτε την αίσθηση της εγγύτητας

Η εγγύτητα είναι μια απλή αρχή: είναι η εμπειρία της άμεσης πρόσβασης στον εσωτερικό κόσμο ενός άλλου ατόμου. Όταν έχεις αυτή την πρόσβαση στον εσωτερικό κόσμο του άλλου - και αυτή έχει πρόσβαση στον δικό σου - μοιράζεσαι το συναίσθημα της εγγύτητας. Ο εσωτερικός κόσμος ενός ατόμου περιλαμβάνει τις σκέψεις, τα συναισθήματα, τις πεποιθήσεις, τις προτιμήσεις, τους ρυθμούς, τις φαντασιώσεις, τις αφηγήσεις και τις εμπειρίες του.

Όταν δύο άτομα είναι κοντά, γνωρίζει τα πιστεύω της και μπορεί εύκολα να τους μιλήσει. Αναγνωρίζει τους ρυθμούς του και μπορεί εύκολα να κινηθεί στο χρόνο μαζί του. Μπορεί να νιώσει τα συναισθήματά της. Ξέρει τι σκέφτεται. Οι εσωτερικοί σας κόσμοι είναι —μεταφορικά— αρκετά κοντά για να τους αγγίξετε.

Όσο περισσότερο αποκτάτε πρόσβαση στον εσωτερικό κόσμο κάποιου (και εκείνη στον δικό σας), τόσο πιο στενή γίνεται η σχέση με αυτό το άτομο. Όσο περισσότερη εγγύτητα δημιουργείτε, τόσο πιο μακριά απομακρύνεστε από το να νιώθετε απόσταση. Και δεδομένου ότι η μοναξιά είναι ουσιαστικά θλίψη που προκαλείται από την απόσταση, όσο περισσότερη πρόσβαση αποκτήσετε στον εσωτερικό κόσμο ενός άλλου ατόμου, τόσο λιγότερη μοναξιά θα νιώθετε. Με άλλα λόγια, η εγγύτητα λειτουργεί ως αντίδοτο στη μοναξιά ακυρώνοντας την απόσταση και τη θλίψη που την συνοδεύει.

Γνωρίζοντας και Φροντίζοντας

Αν και μπορεί να ακούγεται σαν αυτό, η εγγύτητα δεν είναι μαγική. Η διαδικασία απόκτησης πρόσβασης στον εσωτερικό κόσμο ενός άλλου ατόμου λαμβάνει χώρα λόγω συγκεκριμένων προσπαθειών: της δουλειάς του να γνωρίζουμε ο ένας τον άλλον και να νοιαζόμαστε ο ένας για τον άλλον.

Εδώ θα ήθελα να σημειώσω ότι χρησιμοποιώ γνωρίζοντας και φροντίδα στους ρηματικούς τους τύπους (σε αντίθεση με το στατικό «Σε ξέρω» και «Νοιάζομαι για σένα»). Η γνώση και η φροντίδα πρέπει να είναι γίνεται, ξανά και ξανά. Δεν μπορείς να γνωρίσεις καλά κάποιον σε μια στιγμή στη ζωή του και να περιμένεις να νιώσεις ακόμα κοντά του δέκα χρόνια μετά. Μια μακροχρόνια στενή σχέση απαιτεί τακτική συμμετοχή στις πράξεις της γνώσης και της φροντίδας.

Η γνώση - το είδος που δημιουργεί εγγύτητα - είναι η πράξη κατανόησης ενός άλλου ατόμου από τη δική του οπτική γωνία. Είναι η ικανότητα να αφηγείται την εμπειρία ενός άλλου για τον κόσμο με δικά του λόγια. Το να γνωρίζεις καλά κάποιον δημιουργεί το γνωστικό συστατικό της εγγύτητας. Είναι αυτό που, με την πάροδο του χρόνου, σας επιτρέπει να καθίσετε δίπλα στον επιχειρηματικό σας συνεργάτη και να ξέρετε ακριβώς τι σκέφτεται.

Ψευδής Γνώση

Αυτός ο τρόπος γνώσης είναι ουσιαστικά διαφορετικός από το πώς συνήθως «γνωρίζουμε» τους ανθρώπους. Τείνουμε να πιστεύουμε ότι γνωρίζουμε κάποιον όταν έχουμε αλληλεπιδράσει πολύ μαζί του και έχουμε διατυπώσει μια θεωρία για το «πώς είναι». Ο Χάουαρντ είναι ένας σπουσούβερ. Η Ashley αργεί πάντα. Η Τζένη δεν μπορεί να ελέγξει την ψυχραιμία της. Ο Λουκ είναι πολύ καλός τύπος.

Αυτό το είδος ψευδούς γνώσης δεν θα δημιουργήσει εγγύτητα. Είναι ψευδές επειδή μια αντικειμενική, παντογνώστρια εικόνα του «πώς είναι η Τζένη» δεν υπάρχει (ή αν υπάρχει, είναι άγνωστη σε κανέναν από εμάς). Έχουμε μόνο τα δικά μας εμπειρία για το πώς είναι η Τζένη. Όταν λέτε την ιστορία για το πώς είναι ένα άλλο άτομο από τη δική σας οπτική γωνία, τον μετατρέπετε σε χαρακτήρα, παίκτη στη δική σας ιστορία ζωής. Αυτός ο τρόπος γνώσης δεν σας φέρνει πιο κοντά γιατί είναι πραγματικά όλα για εσάς.

Ας αναλογιστούμε την Ashley, μια φίλη που αργεί πάντα. Μπορείς να νομίζεις ότι ξέρεις πώς είναι γιατί ξέρεις ότι αργεί πολύ. Αλλά δεν το κάνετε πραγματικά Γνωρίστε την Ashley μέχρι να μπορέσετε να περιγράψετε την εμπειρία της από την καθυστέρηση της από τη δική της οπτική γωνία. Από την πλευρά της, συχνά καταλήγει να καθυστερεί επειδή προσπαθεί να κάνει πάρα πολλά. Νομίζει ότι μπορεί να κάνει το δεύτερο φορτίο των ρούχων ή να γράψει αυτό το δέκατο email πριν βγει από την πόρτα. Η δική σας εκδοχή της ιστορίας είναι «Η Ashley είναι πάντα αργά». Η εκδοχή της είναι «Πάντα προσπαθώ να κάνω πάρα πολλά».

Το να γνωρίζεις με αυτόν τον τρόπο είναι ένα ισχυρό εργαλείο για τη δημιουργία εγγύτητας, γιατί μόλις μπορέσεις να δεις την εμπειρία της φίλης σου από την οπτική της γωνία, μπορεί να εμπιστευτεί ότι αν σε αφήσει να μπεις σε μέρη του εσωτερικού της κόσμου - τις πεποιθήσεις, τις αφηγήσεις, τις προτιμήσεις της - εσύ δεν θα τα παρερμηνεύσετε. Το αίσθημα της παρεξήγησης ή της παρερμηνείας («Η Ashley είναι πάντα αργά. Ο Χάουαρντ είναι ένας πιεστικός») είναι ένας από τους κύριους παράγοντες που απομακρύνουν τους ανθρώπους. Ωστόσο, το να αισθάνεσαι αληθινά γνωστός φέρνει τους ανθρώπους κοντά.

Φροντίδα για ολόκληρο το άτομο

Το να νιώθετε ότι σας ενδιαφέρουν πραγματικά φέρνει τους ανθρώπους κοντά και μετριάζει τη μοναξιά. Φροντίδα - το είδος που δημιουργεί εγγύτητα - σημαίνει να μπορείς να νιώθεις και δείχνουν  ότι η ευημερία του άλλου έχει σημασία για εσάς. Η ευημερία περιλαμβάνει ολόκληρο το άτομο, από την υγεία και την ασφάλειά του μέχρι την ολοκλήρωση και την ευτυχία του. Η φροντίδα για ολόκληρο το άτομο δημιουργεί τη συναισθηματική συνιστώσα της εγγύτητας. Είναι αυτό που σου επιτρέπει να κοιτάς στα μάτια της αδερφής σου και να νιώσεις αυτό που νιώθει.

Η πρώτη πτυχή της φροντίδας - η αίσθηση του αίσθημα της φροντίδας — ξεκινά με ενσυναίσθηση. Για πολλούς από εμάς, αυτό έρχεται εντελώς φυσικά. Μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να παρακολουθείς κάποιον που γνωρίζεις καλά να περνάει έναν αγώνα και να μην νιώθεις κάποια ενσυναίσθηση. Εάν η ενσυναίσθηση έρχεται εύκολα για εσάς, είναι μια ικανότητα που θα σας ωφελήσει πολύ στην επιδίωξη της εγγύτητας.

Ωστόσο, η αίσθηση της φροντίδας εκτείνεται πέρα ​​από την απλή ενσυναίσθηση. Σημαίνει επίσης να αισθάνεσαι το σπουδαιότητα για την υγεία και την ευτυχία ενός άλλου ατόμου. Σημαίνει ότι νιώθεις τη βαρύτητα — το βάρος — να νοιάζεται για την ευημερία του. Το να νιώθετε αυτή την αίσθηση σημασίας θα σας μεταφέρει τελικά στη δεύτερη φάση της φροντίδας: να δείξετε στο άλλο άτομο που νοιάζεστε.

Δείχνω ότι νοιάζεσαι παρατηρώντας και επικοινωνώντας

Πολλοί από τους τρόπους με τους οποίους επιχειρούμε αυτή τη δεύτερη φάση - δείχνοντας σε κάποιον που νοιαζόμαστε - είναι γεμάτοι προβλήματα. Είναι σε αυτή τη φάση όπου η φροντίδα συχνά καταρρέει στις σχέσεις, επειδή όλοι έχουμε μάθει μαθήματα σχετικά με το πώς να δείχνουμε ανησυχία που είναι αναποτελεσματικά στη δημιουργία εγγύτητας. Στη ζωή σας, πιθανότατα έχετε διαπιστώσει ότι οι στιγμές που νιώθετε ότι σας νοιάζονται πραγματικά είναι λίγες. Ας μιλήσουμε για το γιατί.

Πολλοί από εμάς έχουμε διδαχθεί να δείχνουμε φροντίδα ανησυχώντας για το άλλο άτομο, κάτι που δεν δημιουργεί πραγματικά εγγύτητα, επειδή την ωθεί να αποδείξει ότι όλα είναι εντάξει μαζί της για να απαλύνει την ταλαιπωρία σας. Επιπλέον, μπορεί να προσπαθήσουμε να δείξουμε φροντίδα δίνοντας συμβουλές ή προσπαθώντας να διορθώσουμε τα προβλήματα του άλλου ατόμου, κάτι που δεν λειτουργεί για τη δημιουργία εγγύτητας επειδή σας τοποθετεί σε ανώτερη θέση, αυτός που μπορεί να διορθώσει τα πράγματα, σπέρνοντας μνησικακία στο άλλο άτομο.

Η πραγματική εγγύτητα απαιτεί από εσάς να υιοθετήσετε μια νέα προοπτική στο να δείχνετε φροντίδα, στην οποία δίνετε ενεργά προσοχή στην ευημερία ενός άλλου ατόμου και στη συνέχεια του λέτε αυτό που βλέπετε. Δώστε προσοχή στο πώς τα πάει και μετά ενημερώστε του τι έχετε παρατηρήσει. Δεν μοιράζεστε τις ανησυχίες σας για αυτό που έχετε παρατηρήσει. Δεν προσπαθεί να διορθώσει αυτό που έχετε παρατηρήσει. Απλώς εκφράζεται, στοχαστική παρατήρηση.

Το να δείχνεις προσοχή είναι πραγματικά τόσο απλό. Και ευτυχώς, επειδή είναι τόσο απλό, μπορούμε να το κάνουμε σε πολλά περισσότερα πλαίσια από αυτά που συνήθως θεωρούμε κατάλληλα για να δείξουμε προσοχή. Μπορούμε εύκολα να δείξουμε τη φροντίδα μας με αυτόν τον νέο τρόπο στη δουλειά, για παράδειγμα. Ας υποθέσουμε ότι παρατηρείτε ότι ένας από τους συναδέλφους σας, ο οποίος είναι συνήθως κοινωνικός, είναι ασυνήθιστα ήσυχος μια μέρα. Το να δείξεις προσοχή θα συνεπαγόταν να σταματήσεις δίπλα στο γραφείο της και να μοιραστείς την παρατήρησή σου: «Νάνσυ, παρατήρησα ότι είσαι πολύ ήσυχος σήμερα. είσαι καλά;»

Μια απλή, ενδιαφέρουσα παρατήρηση, σε συνδυασμό με μια πρόσκληση για κοινή χρήση, είναι κατάλληλη σε οποιοδήποτε πλαίσιο. Αν και η φροντίδα είναι μια συναισθηματική εμπειρία, σίγουρα, δεν χρειάζεται να είναι «οικείο» με τον τρόπο που συνήθως κατανοούμε τη λέξη. Είναι απλώς η παρατήρηση και η επικοινωνία ενδιαφέροντος για το πώς τα πάει ένα άλλο άτομο. Μπορείς να είσαι απολύτως επαγγελματίας και να φροντίζεις.

Δημιουργώντας έναν ακλόνητο δεσμό εγγύτητας

Η φροντίδα με αυτόν τον τρόπο είναι ένα ισχυρό εργαλείο για τη δημιουργία εγγύτητας, επειδή δείχνει την επιθυμία όχι μόνο να γνωρίζει κάποιος για τον βαθύτερο εσωτερικό εαυτό του, αλλά και να τον εκτιμά. Δείχνετε στον σύζυγο, τη φίλη, την αδερφή ή τον συνάδελφό σας ότι νοιάζεστε αρκετά ώστε να παρατηρείτε τι συμβαίνει στη ζωή του/της. Η φροντίδα είναι, από πολλές απόψεις, η απόλυτη μορφή επικύρωσης. Σε συνδυασμό με τη γνώση, δημιουργεί έναν ακλόνητο δεσμό.

Η γνώση και η φροντίδα μπορούν να εξασκηθούν το καθένα από μόνο του, αλλά και τα δύο απαιτούνται για να δημιουργήσουν αληθινή εγγύτητα. Χωρίς να το ξέρετε, μπορεί να πιστεύετε ότι ένα συγκεκριμένο άτομο νοιάζεται για εσάς, αλλά ότι δεν σας «καταλαμβάνει» – ένα είδος φροντίδας που απορρίπτεται εύκολα. Χωρίς να νοιάζεστε, μπορεί να αισθάνεστε ψυχικά συνδεδεμένοι με έναν άλλον, αλλά να αισθάνεστε συναισθηματικά παραμελημένοι. Με άλλα λόγια, μπορεί να νιώθετε ότι σας καταλαβαίνουν, αλλά δεν θα νιώθετε ότι έχετε σημασία.

Το να νοιάζεσαι χωρίς να το γνωρίζεις συχνά παρουσιάζεται ως ενόχληση και αποστροφή:

«Ξέρω ότι ο μπαμπάς μου με αγαπάει, αλλά στην πραγματικότητα δεν καταλαβαίνει τίποτα για τη ζωή μου».

Το να γνωρίζεις χωρίς να νοιάζεσαι συχνά εμφανίζεται ως θλίψη και πληγή:

«Πώς μπορεί ο καλύτερός μου φίλος - που ξέρει κυριολεκτικά τα πάντα για μένα - να μην καταλάβει ότι υποφέρω;»

Η γνώση και η φροντίδα είναι ένας ισχυρός συνδυασμός. Δημιουργούν την αίσθηση ότι ένα άλλο άτομο όχι μόνο γνωρίζει τον βαθύτερο, πιο αληθινό εαυτό σας, αλλά συμμετέχει ενεργά στο να κρατήσει καλά τον βαθύτερο, πιο αληθινό εαυτό σας. Τι άλλο θα μπορούσαμε να θέλουμε από τις σχέσεις μας;

© 2016 από την Kira Asatryan, Με επιφύλαξη παντός δικαιώματος.
Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Βιβλιοθήκη New World, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com

Πηγή άρθρου

Σταματήστε να είστε μόνοι: Τρία απλά βήματα για να αναπτύξετε στενές φιλίες και βαθιές σχέσεις
από την Kira Asatryan.

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο.

Παρακολουθήστε ένα τρέιλερ βίντεο και βιβλίων.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η Kira Asatryan είναι πιστοποιημένος προπονητής σχέσεων που παρέχει ατομική καθοδήγηση ζωής, καθοδήγηση σχέσεων, διαμεσολάβηση συγκρούσεων και καθοδήγηση ζευγαριών. Εκπαιδεύει επίσης τις νεοσύστατες επιχειρήσεις της Silicon Valley να λειτουργούν συνεκτικά. Πριν γίνει προπονητής και συγγραφέας σχέσεων πλήρους απασχόλησης, διεξήγαγε καμπάνιες μάρκετινγκ σε μεγάλες πλατφόρμες, όπως το Facebook, το Twitter και η Αναζήτηση Google. Είναι μια δημοφιλής blogger στο Psychology Today και σε άλλους ιστότοπους. Επισκεφθείτε την στο www.StopBeingLonely.com