Ας μην κοιτάξουμε πίσω θυμωμένοι,
ούτε μπροστά με φόβο,
αλλά γύρω από την επίγνωση
~ James Thurber
Αυτό το άρθρο αφορά τα άτομα που υποτίθεται ότι σας αρέσουν ή δεν αγαπούν, αλλά δεν αντέχουν, όπως η εκτεταμένη οικογένεια ή φίλοι φίλων. Επί του παρόντος, οι περισσότερες σχέσεις είναι πλαστογραφημένες από την εσφαλμένη ιδέα ότι πρέπει να είμαστε οι ίδιοι για να ακολουθήσουμε και ότι οι διαφορές μεταξύ μας πρέπει να αποφεύγονται με κάθε κόστος.
Όλοι τα έχουμε. Φίλοι που αγαπάμε βαθιά και έχουν φίλους που δεν αντέχουμε. Εκτεταμένα μέλη της οικογένειας που είναι ενοχλητικά, μειώνονται συναισθηματικά ή απλώς πονάνε στον κώλο! Αν είχαμε την επιλογή, αυτοί οι άνθρωποι δεν θα ήταν μέρος της ζωής μας, αλλά επειδή είναι, μέσω αγαπητικών σχέσεων με τους άλλους, πρέπει να βρούμε έναν τρόπο να κάνουμε τη σχέση μαζί τους να λειτουργήσει (χωρίς πολλούς αναστεναγμούς ή αισθήματα μαρτυρίου , τα οποία είναι πάρα πολύ μη ελκυστικά < >).
Το I-Win-You-Lose Self-Righteous Stance
Συχνά στο μυαλό μας, η σύγκρουση μπορεί να επιλυθεί μόνο με μια στάση του εαυτού μου-κερδίζω-θα-χάσεις (τα πόδια απλωμένα, τα χέρια στους γοφούς, το πηγούνι σηκωμένο!). Αλλά αυτό δεν λειτουργεί μακροπρόθεσμα σε καμία περίπτωση. Και αν οι αγαπημένοι σας πρόκειται να είναι μαζί σας για λίγο (δουλειά, οικογένεια ή φίλος φίλου), πρέπει να το ξανασκεφτείτε και πραγματικά να μεγαλώσετε. Φορέστε το παντελόνι του μεγάλου ατόμου και κάντε το να δουλέψει.
Το να ζούμε δίπλα στους «αγαπημένους μας» απαιτεί προγραμματισμό, προκαταρκτική σκέψη και αρχική δουλειά. Πρέπει να μπούμε μέσα μας για να μάθουμε τι μας ενοχλεί - και μετά να συνειδητοποιήσουμε ότι περιμένουμε από τους ανθρώπους να μας πάρουν όπως είμαστε, αλλά δεν αντιμετωπίζουμε τους άλλους όπως είναι! Είναι μια συγκλονιστική αλήθεια, αλλά είναι πραγματικότητα.
Έτσι, αν δεν πάρουμε πρώτα το χρόνο να πάμε μέσα μας, συχνά περνάμε χωρίς την ειρήνη και την ελευθερία που έρχονται με την κατανόηση και το επίδομα. Πρέπει επίσης να αναγνωρίσουμε όλα τα «ναι, αλλά» που βάζουμε στην πορεία.
Δεν είναι το βουνό μπροστά που σε φθείρει.
είναι ο κόκκος της άμμου στο παπούτσι σας.
~ Robert W. Service
Ποιο είναι το πρώτο βήμα;
Λοιπόν, ας ξεκινήσουμε. Γενικά, συνήθως μας αρέσουν οι άνθρωποι που μοιάζουν με εμάς: οι ίδιες αξίες, τα ίδια πρότυπα, ο ίδιος τρόπος να βλέπουμε τον κόσμο. Έτσι, αν μπορούμε να βρούμε έναν τρόπο να κάνουμε τον εαυτό μας με κάποιο τρόπο - όσο μικρός - να μας αρέσει ή να εκτιμούμε το άτομο που μας τρελαίνει, υπάρχει η πιθανότητα να κάνουμε τη ζωή μας πιο εύκολη.
"Κανείς πλάκα έτσι? Κάνε τον εαυτό μου σαν αυτόν τον ηλίθιο που με τρελαίνει. Βασίλισσα της Μαντάμ Δράμας; Πεινασμένος για κουτσομπολιά, διπρόσωπος τα ξέρει όλα. Γιατί θα ήθελα να το κάνω αυτό; »
Χαλαρώστε… Δεν σας ζητάω να γίνετε μελαγχολικό, μικρόψυχο άτομο, ή πρωτοεμφανιζόμενος δράματος που έρχεται στον κόσμο, ή ακόμα και ένας κουτσομπολίστας πεινασμένος, χαμογελαστός, μαχαιρωμένος -ο πίσω ξάδερφος. Ακούστε προσεκτικά και διαβάστε αργά (ναι, ηρεμήστε…).
Είπα, φτιάξτε τον εαυτό μας, με κάποιο τρόπο - με κάποιο τρόπο, που περιλαμβάνει υποσυνείδητες κινήσεις του σώματος, πρότυπα ομιλίας, ακόμη και ρυθμό αναπνοής. Γιατί η επιστήμη έχει δείξει ότι όλοι οι άνθρωποι έχουν ανάγκη να γίνουν αποδεκτοί και να εκτιμηθούν. Ελέγχουμε υποσυνείδητα για ομοιότητες ή διαφορές σε άλλους. Πρέπει να βρούμε - ή να κάνουμε - μια «ομοιότητα»: την ύπαρξη κοινού εδάφους, κοινής ανθρωπότητας. Εάν μπορούμε να κάνουμε τον εαυτό μας παρόμοιο με κάτι τόσο απλό όπως η αναπνοή με την ίδια ακολουθία, ή η ομιλία με τον ίδιο ρυθμό, ή το κάθισμα στην ίδια θέση, δημιουργούμε ένα βαθύ υποσυνείδητο αίσθημα αποδοχής. Και ο άλλος δεν ξέρει καν ότι συμβαίνει.
Στην ορολογία νευρογλωσσικού προγραμματισμού (NLP), ονομάζεται «rapport», υποσυνείδητη έκθεση. Το μόνο που ξέρει ο άλλος είναι ότι νιώθει πιο άνετα μαζί σου. Μπορεί να θέλετε να διαβάσετε μερικά βιβλία NLP ή να παρακολουθήσετε κάποια μαθήματα για να μάθετε περισσότερα. Σας υπόσχομαι, θα κάνει μια ουσιαστική διαφορά στη ζωή σας, ειδικά στις σχέσεις σας με τους αγαπημένους.
Η γενναιοδωρία προκύπτει από τον δικό της ατμό. Δεν συζητείται. Έρχεται χωρίς να σας ζητήσουν. Έρχεται επειδή η καρδιά σας απλά θέλει να ακολουθήσει αυτόν τον δρόμο και όχι άλλο. Η καρδιά σας μπορεί να μην είναι καν να έχετε επίγνωση του να νιώθετε γενναιόδωροι, γιατί αυτό είναι η καρδιά σας θέλει να κάνει, με τον ίδιο τρόπο που ανοίγετε ένα παράθυρο όταν θέλετε ένα αεράκι. ~ HeavenLetters.org
Ποιο είναι το επόμενο βήμα;
Το επόμενο επίπεδο αλλαγής στην πορεία προς τη συγκατοίκηση σε αυτόν τον πλανήτη με τους μη αγαπημένους είναι η ακρόαση. Ακούει πραγματικά. Ακούστε τον άλλο με σκοπό την κατανόηση, όχι τη διαφωνία ή τη συμφωνία.
Δεν είναι η ώρα να αποδείξετε ότι έχετε δίκιο και ότι έχουν άδικο. Ακούτε και μαθαίνετε την άποψή τους για τον κόσμο τους, ώστε να κατανοήσετε καλύτερα τις προσωπικές τους ανάγκες, ελπίδες, όνειρα και επιθυμίες. Είτε μοιράζονται είτε όχι τις ίδιες πολιτικές απόψεις ή κοινωνικές αντιλήψεις με εσάς, είναι πιο σημαντικό να συνειδητοποιήσετε πού μοιάζετε - αγάπη για την οικογένεια, τα ζώα, το εξωτερικό ... ό, τι κι αν είναι.
Βάλτε στόχο να βρείτε την ομοιότητα, όχι τις διαφορές. Αλλάζει την ενέργεια μεταξύ σας. Όλοι θέλουν να γίνονται αποδεκτοί και να γίνονται σεβαστοί για αυτό που είναι. Είναι η δουλειά σας, ως άτομο που θέλει να ζήσει αρμονικά, να βρείτε εκείνο το μέρος που μπορεί να γίνει σεβαστό και αποδεκτό στο μυαλό και την καρδιά σας.
Να είστε γενναιόδωροι με τον εαυτό σας, χωρίς να χάνετε τον πυρήνα σας. Η ζωή γίνεται πιο εύκολη έτσι. Και το πιο σημαντικό, διατηρείτε τη δύναμή σας - τη δύναμή σας. Δεν το χάνετε από θυμό ή εκνευρισμό. Είσαι υπεύθυνος!
Η προθυμία να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή του είναι η πηγή από την οποία πηγάζει ο αυτοσεβασμός. ~ Joan Didion
Διάγραμμα αλλαγών αξιών ζωής
Παραθέστε και δείτε τις αξίες της ζωής σας και δείτε πώς μπορείτε να τις εφαρμόσετε σε αυτήν τη σχέση. Δεν πειράζει τι αντιλαμβάνεστε ότι είναι το άλλο άτομο-Αναξιόπιστο, κακόβουλο και ούτω καθεξής-αυτό που είστε θα κάνει τη διαφορά.
Εάν μία από τις αξίες σας είναι η καλοσύνη, χρησιμοποιήστε τη, γνωρίζοντας ότι το πώς αλλάζετε θα αλλάξει τη σχέση και την ενέργεια γύρω από αυτήν. Μόλις αλλάξετε την ενέργεια, όλα αλλάζουν.
Αξίες ζωής:
1. ————————————————————————————————————
2. ————————————————————————————————————
3. ————————————————————————————————————
4. ————————————————————————————————————
5. ————————————————————————————————————
Πώς μπορώ να τα χρησιμοποιήσω για να αλλάξω τη σχέση με (όνομα)
1.
2.
3.
4.
5.
Οταν συμβαίνει αυτό και νιώθω , Θα πάρω μια βαθιά ανάσα, θυμάμαι τις αξίες και τη δέσμευσή μου για αρμονία, ειρήνη και ενδυνάμωση και θα απαντήσω με αυτόν τον τρόπο:
Το να γνωρίζετε πώς ανταποκρίνεστε σε οποιαδήποτε κατάσταση είναι το πρώτο βήμα για να αλλάξετε. Δεν μπορούμε να αλλάξουμε τίποτα μέχρι να ξέρουμε τι αλλάζουμε. Και η αλλαγή απαιτεί χρόνο, εκτός από την επίγνωση.
Το πώς ανταποκρινόμαστε στους άλλους είναι ένα μοτίβο, μια συνήθεια, που πηγάζει από παλιές απαντήσεις. Οι συνήθειες και τα πρότυπα χρειάζονται χρόνο για να αλλάξουν, αλλά η επίγνωση είναι απαραίτητη, πρώτα.
Ορίστε!
Ρωτήστε τον εαυτό σας:
• Πώς αισθάνομαι και ενεργώ ακατάλληλα σε αυτήν την κατάσταση;
• Τι συμβαίνει στο κεφάλι μου και τι νιώθω στο σώμα μου για να ανταποκριθώ με αυτόν τον τρόπο; Ευέξαπτος? Αυτονόητος; Φοβερός? Μνησίκακος?
• Για τον εαυτό μου
• Σχετικά με τους άλλους
• Σχετικά με την κατάσταση;
Τι μπορώ να αντικαταστήσω ρεαλιστικά για την απαίσια εξόρμηση, την ανάγκη και τον εξορθολογισμό μου; Τι λέτε για:
• Θέλω …
• Θα ήθελα …
• Θα προτιμούσα …
• Θα ήταν καλύτερα αν…
• Ποια συναισθήματα θα προέκυπταν εάν;…
• Είναι ατυχές…
• Είμαι απογοητευμένος…
• Ανησυχώ σοβαρά…
• Μετανιώνω…
• Είμαι δεσμευμένος για…
Και θυμηθείτε, για άλλη μια φορά, να κάνετε στον εαυτό σας τις ακόλουθες ερωτήσεις:
• Πώς μπορώ να διατηρήσω αυτή τη σχέση υγιή (ή όσο πιο υγιής μπορεί να είναι για χάρη του καλύτερου φίλου, της οικογένειας, των συναδέλφων μου και ούτω καθεξής);
• Τι έκανα σήμερα που φάνηκε να βελτιώνει τη σχέση;
• Οι ενέργειές μου βελτίωσαν και εμπλούτισαν τη σχέση μακροπρόθεσμα;
• Ποιες είναι οι ανησυχίες μου για αυτήν τη σχέση;
• Τι πραγματικά θέλω από αυτή τη σχέση;
Βασικές Μάθηση
• Το να ζεις με θυμό ή εκνευρισμό δεν είναι τρόπος να ζήσεις. είναι βλαβερό για το μυαλό και το σώμα.
• Υπάρχουν πάντα κάποια σημεία σύνδεσης, αν κοιτάξουμε αρκετά.
• Είναι αυτοί που είναι και έχουν το δικαίωμα να είναι αυτό που είναι… όπως κι εσείς.
© 2016 από την Georgina Cannon. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Τύπος Findhorn. www.findhornpress.com.
Πηγή άρθρου
Το τρίτο πρωτόκολλο κύκλου: Πώς να συσχετίζεστε με τον εαυτό σας και τους άλλους με έναν υγιή, ζωντανό, εξελισσόμενο τρόπο, Πάντα και παντός τρόπου
από την Georgina Cannon.
Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Η Georgina Cannon είναι βραβευμένη συγγραφέας, πιστοποιημένη από το διοικητικό συμβούλιο, master hypnotist, εκπαιδευτής και ιδρυτής του Κέντρο ύπνωσης του Οντάριο. Η Georgina είναι τακτική επισκέπτης σε εθνικά και διεθνή τηλεοπτικά και ραδιοφωνικά προγράμματα. Η δουλειά της κέρδισε το κύρος ως πηγή ειδήσεων και άρθρων για την ύπνωση, τις συμβουλευτικές και συμπληρωματικές θεραπείες και η προσήλωσή της στις τεχνικές και την προσέγγισή της οδήγησε στη διεθνή αναγνώριση. Για περισσότερα σχετικά με τη Γεωργίνα πηγαίνετε στο GeorginaCannon.com
