Γνωρίζω ότι το να σας ζητήσω να προσδιορίσετε τις ενοχλητικές σκέψεις ως ένα ουσιαστικό βήμα προς τον καθαρισμό του μυαλού σας έρχεται σε αντίθεση με τις τρέχουσες αξίες. Προς το παρόν, η κουλτούρα μας δίνει μεγάλο απόθεμα στην τέχνη του να είσαι ενοχλητικός.

Αυτή η υψηλή εκτίμηση επεκτείνεται ακόμη και σε βιβλία, θεατρικά έργα, ειδικές ειδήσεις και παρόμοια. Στις κριτικές, μια «βαθιά ανησυχητική» ταινία ή βιβλίο είναι αυτό που υποτίθεται ότι έχει νόημα, βάθος και συνάφεια. Τα συγκλονιστικά μουσικά γκρουπ, τα συγκλονιστικά talk show και οι ασταθείς αθλητές ανταμείβονται οικονομικά. Εκείνα τα δημόσια πρόσωπα που επικαλύπτονται με αντίθετη ρητορική και πολωτικές απόψεις λαμβάνουν τα πιο λαμπρά φώτα της δημοσιότητας των μέσων ενημέρωσης. Οι υπουργοί, οι δάσκαλοι και οι τηλεοπτικοί σχολιαστές συχνά ομολογούν ότι θέλουν το μήνυμά τους να ενοχλήσει. Λένε, «Θέλω να διώξω το κοινό από την απάθεια του». Η υπόθεση τους είναι ότι όσο περισσότερο ενοχλούν τους ακροατές τους, τόσο πιο πιθανό είναι οι ακροατές τους να «χρησιμοποιήσουν το μυαλό τους».

Τι γίνεται με την ακινησία;

Είναι η ησυχία, όχι η αναστάτωση, που κατακλύζει τα βάθη του μυαλού μας. Αν θέλουμε να γνωρίσουμε τις βαθύτερες πεποιθήσεις μας, να ακούσουμε τη διαίσθησή μας και να θυμηθούμε την αγάπη μας για τους ανθρώπους της ζωής μας, οι ταραγμένες σκέψεις δεν μας ωφελούν καθόλου. Ίσως ήταν η αναγνώριση ότι η αλήθεια φαίνεται μόνο στην ακινησία και ότι η ειρήνη βιώνεται μόνο με την ειρήνη, που οδήγησε στην αρχαία κινεζική κατάρα, «Μακάρι να ζήσεις σε ενδιαφέροντες καιρούς».

Όταν είμαστε ενοχλημένοι έχουμε την ψευδαίσθηση ότι κάνουμε κάτι με νόημα. Νομίζουμε ότι η αναστάτωση μας είναι από μόνη της ένα επίτευγμα. Για παράδειγμα, κάθε εφημερίδα έχει τις συντακτικές και τις αρθρογραφικές της ενότητες. Αυτοί που τα διαβάζουν τακτικά θεωρούνται συχνά «βαθύτεροι» στοχαστές από εκείνους που δεν το κάνουν. Ωστόσο, λίγες εργασίες περιέχουν ένα τμήμα ίσου μήκους, δίνοντας βήματα που μπορεί να κάνει ο αναγνώστης για την επίλυση των προβλημάτων που επισημάνθηκαν.

Για το εγώ μέρος του μυαλού μας, αρκεί να αναστατώνουμε, να αποφασίσουμε ποιον θα κατηγορήσουμε ή να πάρουμε «στιβαρή στάση». Σημειώστε ότι λίγοι άνθρωποι αφήνουν μια ανησυχητική ταινία αποφασισμένοι να κάνουν κάτι για το θέμα που παρουσιάζεται. Φεύγουν κινούμενοι για να μιλήσουν γι' αυτό.

Προς το παρόν είμαστε ένας λαός εθισμένος στον καλό αγώνα. Δεν μας ενδιαφέρει ιδιαίτερα πού πρέπει να πάμε για να βρούμε ένα. Η παρακολούθηση ή η ανάγνωση πλασματικών συγκρούσεων είναι ικανοποιητική. Το να βλέπεις αναφορές πραγματικών είναι ακόμα καλύτερο. Αλλά το να μπλέκουμε τους εαυτούς μας σε μια αναταραχή μετά την άλλη είναι το καλύτερο.

Ωστόσο, η διατήρηση οποιουδήποτε είδους ψυχικής διαταραχής δεν ωφελεί εσάς ή οποιονδήποτε αγαπάτε. Η εσωτερική αναταραχή είναι μια μεγάλη κακοφωνία που σας εμποδίζει να ακούσετε τις πραγματικές σας σκέψεις και να βιώσετε τα πραγματικά σας συναισθήματα. Σαρώστε το από το μυαλό σας και η γαλήνη που παίρνει τη θέση της είναι σαν τους ήχους του πρωινού, μόνο που αυτή τη φορά είστε ο ήλιος που ανατέλλει απαλά, τα φύλλα που ανοίγουν, τα πουλιά που τραγουδούν.

Αφήνετε τις μάχες σχέσεων που δεν κάνετε

Ίσως πουθενά αλλού δεν μπορεί να φανεί πιο ξεκάθαρα η πεποίθησή μας ότι η διαταραχή είναι επαρκής στόχος από ό,τι στις ρομαντικές μας σχέσεις. Ο χρόνος και η ενέργεια που ξοδεύουμε μάταια προσπαθώντας να πείσουμε τον σύντροφό μας ότι έχουμε δίκιο είναι συγκλονιστικός. Παρόλο που ο καβγάς είναι ένα εγχείρημα συνεργασίας, λίγα ζευγάρια καταβάλλουν ανάλογη προσπάθεια ή οποιαδήποτε προσπάθεια για να ξεπεράσουν τη σχέση τους. Αυτό που τους ενδιαφέρει περισσότερο είναι το πόσο παραστατικά παρουσιάζουν την πλευρά τους στο σχίσμα.

Για τα περισσότερα από τα εκατοντάδες ζευγάρια που συμβουλεύουμε ο Gayle και εγώ κάθε χρόνο, οι αναταραχές μεταξύ τους είναι πολύ πιο σημαντικές από τη φιλία τους. Μιλούν για το πόσο αναστατωμένοι είναι, ή για το πώς η αναστάτωση τους δεν «τιμάται», ή για το πώς ο σύντροφός τους στενοχωριέται πολύ ή δεν αναστατώνεται αρκετά, ή για το πώς δεν τους επιτρέπεται να εκνευρίζονται με τον τρόπο που θέλουν.

Μεγάλο μέρος του χρόνου τους μακριά ο ένας από τον άλλον αφιερώνουν εμμονή στις ανατροπές τους. Διαβάζουν βιβλία και περιοδικά και παρακολουθούν τοκ σόου που αναλύουν διάφορα είδη ανατροπών. Οι φίλοι και οι συγγενείς με τους οποίους συζητούν όλα αυτά προσθέτουν πάντα την αναστάτωση πάνω από την αναστάτωση.

Η γενικά προτιμώμενη λύση για την αναταραχή των σχέσεων είναι η «διάθεση». Ο όρος εγγύηση or βγάζω με εγγύηση αρχικά προοριζόταν να πέσει με αλεξίπτωτο από αεροσκάφος με αναπηρία. Το αεροπλάνο πέφτει αλλά προσγειώνεσαι με ασφάλεια στα πόδια σου. Ακούγεται υπέροχο, αλλά και εδώ, η τάση των ανθρώπινων όντων να συμβιβάζονται με απλές εμφανίσεις μπαίνει στο παιχνίδι.

Όταν οι άνθρωποι χωρίζουν, μπορεί να χωρίζουν σώματα, παιδιά και οικονομικά, αλλά σπάνια χωρίζουν το μυαλό τους από αυτή την αποτυχημένη σχέση. Στην πραγματικότητα, οι περισσότεροι άνθρωποι κάνουν το αντίθετο. Φτιάχνουν μια λεπτομερή υπόθεση εναντίον του πρώην συντρόφου τους και το λένε σε όλους, σαν να τροφοδοτούν τις κρίσεις, τα παράπονα και τις μνησικακίες να ήταν μια πορεία προς την ψυχική υγεία και την ελευθερία. Το μόνο που κάνουν είναι να ακονίζουν και να βυθίζουν τις καταστροφικές σκέψεις όσο πιο βαθιά μπορούν στην ψυχή τους. Ως αποτέλεσμα, κουβαλούν πολύ δυνατές σκέψεις για το τι τους έγινε στην επόμενη σχέση τους.

Ως σύμβουλος, κάθεστε εκεί και ακούτε μια γυναίκα να φωνάζει στον Στιούαρτ, τον τελευταίο της σύντροφο, αν και ο Φρεντ, ο νέος της σύντροφος, είναι αυτός που κοιτάζει. Και δεν ξέρει καν ότι το κάνει αυτό. Παρακολουθείς έναν νεαρό άνδρα να σχετίζεται με τη μητέρα του όταν νομίζει ότι έχει σχέση με την κοπέλα του. Πράγματι, η σχέση του με τη μητέρα του ήταν μια αποτυχημένη σχέση, αλλά δεν μπορεί να δει ότι αυτή στην οποία βρίσκεται τώρα δεν χρειάζεται να αποτύχει. Αυτοί είναι εθισμοί στα συναισθήματα με την πιο αληθινή έννοια. Υπάρχει ένα παλιό πρότυπο και ο «εξαρτημένος» είναι θύμα του παρελθόντος του/της, όχι του παρόντος.

Είναι πολύ λυπηρό να βλέπουμε πόσες κρίσεις σχέσεων σήμερα δεν αφορούν τη σχέση. πρόκειται για σκέψεις παλιών σχέσεων. Αυτά τα ζευγάρια δεν έχουν την ευκαιρία. Δεν μπορούν καν να βιώσουν τις δυνατότητες της νέας σχέσης επειδή δεν είναι σε αυτήν.

Κατανοήστε ότι αυτό δεν μπορεί να βοηθηθεί όσο είναι ενεργές οι δυνατές σκέψεις για το τι συνέβη με τον Στιούαρτ ή τη μαμά. Κάπως οι άνθρωποι πιστεύουν ότι είναι αρκετό να αναγνωρίσουν ότι δεν πρέπει να «κουβαλούν αποσκευές» στη νέα τους σχέση. Ωστόσο, τα χέρια τους έχουν σπάσει και έχουν κλειδώσει γύρω από τις λαβές, και αν δεν συνειδητοποιήσουν βαθιά, οι αποσκευές είναι πλέον μόνιμα μέρος τους.

Η άλλη όψη αυτού του νομίσματος είναι ότι όσοι συνειδητοποιούν αποκτούν την ελευθερία τους. Ανεξάρτητα από το πόσο δυναμικά επηρεαστήκατε ή ζημιόσασταν από οποιαδήποτε προηγούμενη σχέση, είτε με γονείς, συνομηλίκους ή πρώην σύζυγο, αν εργάζεστε επιμελώς για να συνειδητοποιήσετε πλήρως τις σκέψεις που εξακολουθεί να κουβαλάει το μυαλό σας, τελικά γίνεστε ελεύθεροι να επιλέξετε πώς θα αισθάνεστε και θα ενεργείτε.

Ένα παράδειγμα του πώς αυτή η διαδικασία συμβαίνει φυσικά μπορεί να φανεί στο πόσο διαφορετικά ενεργούν οι άνθρωποι τις φυλετικές, σεξουαλικές, οικονομικές και άλλες ομαδικές προκαταλήψεις που έχουν στην παιδική ηλικία. Σε κάθε περιοχή της χώρας υπάρχουν έντονα συναισθήματα εναντίον συγκεκριμένων ομάδων. Οι συγκεκριμένες ομάδες που ξεχώρισαν διαφέρουν από τοποθεσία σε τοποθεσία και πολλοί άνθρωποι που ταξιδεύουν διασκέδασαν ακούγοντας σχεδόν πανομοιότυπες κριτικές που απευθύνονται σε Ιθαγενείς Αμερικανούς στη Σάντα Φε, Μεξικανούς στο Ντάλας, Κορεάτες στο Λος Άντζελες και Πορτορικανούς στη Νέα Υόρκη. Αυτές οι ομάδες είναι τόσο διαφορετικές μεταξύ τους που προφανώς «οι ντόπιοι» βλέπουν τις προκαταλήψεις τους, όχι οι ομάδες.

Πιθανότατα, κάποια μορφή προκατάληψης ήταν μέρος της ατμόσφαιρας που δεχτήκατε καθημερινά, αν όχι στο σπίτι σας, τότε στη γειτονιά σας ή στα σχολεία που φοιτούσατε. Αν είστε όπως οι περισσότεροι άνθρωποι, η βασική σας νοοτροπία περιέχει απόηχους αυτών των προκαταλήψεων ακόμη και σήμερα, ανεξάρτητα από το αν θεωρείτε διανοητικά ότι είναι παράλογες.

Εάν προσλαμβάνετε για την εταιρεία σας και ένας υποψήφιος που είναι μέλος της ομάδας που δεν άρεσε όταν ήσασταν παιδί περνάει την πόρτα, η άμεση εντύπωσή σας για αυτό το άτομο μπορεί κάλλιστα να διαστρεβλωθεί από προκαταλήψεις. Έχοντας επίγνωση αυτής της στάσης και γνωρίζοντας από πού προήλθε, μπορείτε γρήγορα να επικεντρωθείτε στο να μην την αφήσετε να συνεχίσει να διαστρεβλώνει την άποψή σας για κάποιον που μπορεί κάλλιστα να είναι πλεονέκτημα για την εταιρεία. Αν μη τι άλλο, η επίγνωσή σας σας παρακινεί να καταβάλετε προσπάθειες για να είστε ιδιαίτερα δίκαιοι με αυτό το άτομο.

Ένα άλλο παράδειγμα αφορά τις γενικευμένες απόψεις που έχουν οι άνδρες για τις γυναίκες και τις γυναίκες για τους άνδρες, για τις οποίες γελούν και θρηνούν μεταξύ τους. Όταν πρόκειται για το άτομο με το οποίο βγαίνουν ραντεβού, οι περισσότεροι άνθρωποι είναι αρκετά συνειδητοί ώστε να παραμερίσουν αυτές τις στάσεις και να δουν το άτομο καθαρά.

Και στα δύο παραδείγματα, είμαι βέβαιος ότι γνωρίζετε ανθρώπους που δεν έχουν επαρκώς συνείδηση ​​των προκαταλήψεών τους και αφήνουν αυτές τις σκέψεις να επηρεάσουν την ικανότητά τους να δουν έναν υποψήφιο για δουλειά ή το άτομο με το οποίο σκέφτονται να βγουν σε σημείο που να χάσουν μια καλή προοπτική. Στην πραγματικότητα πιστεύουν ότι το άτομο που βρίσκεται μπροστά τους είναι τόσο ελαττωματικό όσο και ο τρόπος που βλέπουν την ομάδα από την οποία προέρχεται αυτό το άτομο.

Μπορείτε να δείτε ότι δεν γνωρίζουν τι τους παρακινεί. Ίσως έχετε ανακαλύψει ότι η επισήμανση του λάθους τους δεν λειτουργεί. Δεν λειτουργεί γιατί πρέπει να θέλουν να συνειδητοποιήσουν και πρέπει να κάνουν την προσπάθεια οι ίδιοι.

Τα τραγικά αποτελέσματα του ασυνείδητου κινήτρου

Πολλοί άνθρωποι βλέπουν τις τραγικές συνέπειες του ασυνείδητου κινήτρου παντού γύρω τους. παρόλα αυτά δεν θα αφιερώσουν χρόνο για να καθαρίσουν το μυαλό τους από καταστροφικούς ρύπους. Μπορεί να γνωρίζουν πόσο συχνά οι αποτυχημένες σχέσεις έχουν αρνητικές επιπτώσεις στη ζωή των φίλων και των γνωστών τους, ωστόσο πιστεύουν ότι κατά κάποιο τρόπο δεν επηρεάζονται με παρόμοιο τρόπο.

Μπορεί να νιώθουμε ότι δεν έχουμε απελευθερώσει εντελώς μια παλιά σχέση, αλλά αφού αυτό το υπόλειμμα είναι στο μυαλό μας - το οποίο δεν φαίνεται - το μόνο που έχει σημασία είναι να μιλάμε σαν να έχουμε. Ξεκαθαρίζουμε σε φίλους, συγγενείς και εντελώς αγνώστους ότι «δεν θα έχουμε ποτέ ξανά καμία σχέση» με αυτόν τον πρώην σύζυγο ή αυτόν τον πρώην εραστή. «Δεν μπορούμε να τους στομαχίσουμε». «Μας αρρωσταίνουν». Ανατριχιάζουμε στη σκέψη τους. Είμαστε «τυχεροί που είμαστε ζωντανοί». «Χρειάζονται βοήθεια». Είναι «πραγματικά πολύ άρρωστοι». Τους «λυπόμαστε». Τους «λυπόμαστε». «Έχουμε μάθει το μάθημά μας». «Είμαστε «χαρείς που είμαστε εκτός αυτού». Δεν πρόκειται να κάνουμε ποτέ ξανά αυτό το λάθος.

Ωστόσο, πώς μπορείς να πιστέψεις ότι σε πέταξαν στη φωτιά και μετά να πιστέψεις ότι δεν κάηκες; Όταν καίγεσαι, αυτό το μέρος του σώματος γίνεται πολύ ευαίσθητο στη θερμότητα. Στην πραγματικότητα, αντιδρά υπερβολικά στη θερμότητα. Δεν μπορείτε να ανεχτείτε έναν βαθμό ζεστασιάς που πραγματικά δεν σας βλάπτει γιατί νιώθετε ότι σας βλάπτει. Ο νέος σας σύντροφος δεν κάνει ό,τι ο παλιός σύντροφος, αλλά νιώθει ότι κάνει.

Μετά από μια αποτυχημένη σχέση, το μυαλό σας έχει τώρα μια σειρά από καμένα μέρη, μέρη όπου σας φώναξαν, σας υποσκόπησαν, σας είπαν ότι είστε τρελοί, πρόδωσαν, μείωσαν, είπαν ψέματα, χειραγωγήθηκαν ή εκφοβίστηκαν. Οτιδήποτε μοιάζει με αυτό, είναι αυτό. Επιπλέον, εάν πιστεύετε ότι έτσι σας αντιμετωπίζουν ξανά, θα ενεργήσετε βάσει αυτής της πεποίθησης. Θα καταστρέψετε ή θα σακατέψετε τη νέα σχέση.

Εάν δεν παίρνετε τίποτα άλλο από αυτό το βιβλίο, πάρτε αυτό:
Εάν το πιστεύετε, θα ενεργήσετε σύμφωνα με αυτό.
Αν συνσυνεχίστε να το πιστεύετε, θα ενεργείτε σε αυτό ξανά και ξανά.

Φυσικά είναι πιθανό να συμβαίνει ξανά. Παρά όλα τα βιβλία που σας λένε ότι συνεχίζετε να «ελκύετε» τέτοιου είδους ανθρώπους, με βάση τα εικοσιπέντε χρόνια που ο Gayle και εγώ συμβουλεύαμε ζευγάρια, αυτό σχεδόν ποτέ δεν συμβαίνει. Σίγουρα υπάρχουν νέες συγκρούσεις, αλλά αυτές δεν είναι οι παλιές συγκρούσεις. Δυστυχώς, οι νέες συγκρούσεις δεν αντιμετωπίζονται ποτέ.

Τι κάνετε λοιπόν με τις σκέψεις που κάνετε για τις αποτυχημένες σχέσεις σας; Εκθέτεις τις σκέψεις και τις αφήνεις να φύγουν. Αυτό ισχύει όποια κι αν ήταν η σχέση που απέτυχε—είτε με γονέα, αδερφό, εραστή, φίλο ή με τον πατέρα ή τη μητέρα των παιδιών σας.

Οι υπότιτλοι προστέθηκαν από το InnerSelf.

© 2000, 2017 από τον Hugh Prather. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη, Conari Press,
ένα αποτύπωμα της Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.

Πηγή άρθρου

Το Μικρό Βιβλίο του Letting Go: Καθαρίστε το μυαλό σας, ανυψώστε το πνεύμα σας και αναπληρώστε την ψυχή σας
από τον Hugh Prather.

Μια απλή διαδικασία 3 βημάτων για την αποβολή προκαταλήψεων, προκαταλήψεων και προ-κρίσεων και την αντιμετώπιση κάθε στιγμής με ανοιχτό και ενθουσιασμό.

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Χιου Πρτερ ήταν ο συγγραφέας περισσότερων από 14 βιβλίων. Το πρώτο του βιβλίο, Σημειώσεις για τον εαυτό μου, δημοσιεύθηκε για πρώτη φορά το 1970, έχει πουλήσει πάνω από 5 εκατομμύρια αντίτυπα και έχει μεταφραστεί σε δέκα γλώσσες. Ο Χιου ζούσε με τον Γκέιλ, τη σύζυγό του για περισσότερα από 30 χρόνια, στο Τούσον της Αριζόνα. Υπήρξε κάτοικος υπουργός στο St. Francis στην Εκκλησία Foothills United Methodist μέχρι το θάνατό του το 2010.