Οι προθέσεις του συντρόφου σας μπορεί να είναι καλές, αλλά το αποτέλεσμα συχνά δεν είναι. Ρον και Τζο/Shutterstock.com
Φανταστείτε ότι είχατε ένα έντονο επιχείρημα με έναν συνάδελφο και καλείτε τον άντρα ή τη σύζυγό σας να μιλήσει γι 'αυτό. Ο σύντροφός σας μπορεί να αντιδράσει με έναν από τους δύο τρόπους.
Μπορούν να σας διαβεβαιώσουν ότι είχατε δίκιο, ότι ο συνεργάτης σας είχε άδικο και ότι έχετε το δικαίωμα να στενοχωριέστε.
Or ο σύντροφός σας μπορεί να σας ενθαρρύνει να δείτε αντικειμενικά τη σύγκρουση. Μπορούν να επισημάνουν τους λόγους για τους οποίους ο συνεργάτης σας μπορεί να μην είναι τόσο ενοχοποιητικός τελικά.
Ποια από αυτές τις απαντήσεις θα προτιμούσατε; Θέλετε έναν σύντροφο που έχει την άνευ όρων πλάτη σας ή αυτόν που παίζει τον δικηγόρο του διαβόλου;
Ποιο είναι καλύτερο για εσάς μακροπρόθεσμα;
Σε πρόσφατη μελέτη, θέλαμε να διερευνήσουμε τα περιγράμματα και τις επιπτώσεις αυτής της δυναμικής κοινής σχέσης.
Θέλουμε άνευ όρων υποστήριξη;
Αν είστε σαν τους περισσότερους ανθρώπους, πιθανότατα θέλετε έναν σύντροφο που θα έχει την πλάτη σας. Όλοι έχουμε την τάση να θέλουμε ενσυναίσθητους συνεργάτες που μας καταλαβαίνουν, φροντίζουν για τις ανάγκες μας και επικυρώνουν τις απόψεις μας.
Αυτές οι ιδιότητες - που σχέση ερευνητών αναφέρεται ως διαπροσωπική ανταπόκριση - θεωρούνται ως βασικό συστατικό σε ισχυρές σχέσεις. Ερευνα έχει εντοπίσει συνδέσεις μεταξύ του να έχεις έναν ανταποκρινόμενο συνεργάτη και του να είσαι ευτυχισμένος και καλά προσαρμοσμένος.
Αλλά το να έχεις έναν συμπαθητικό σύντροφο δεν είναι πάντα καλό - ειδικά όταν πρόκειται για τις συγκρούσεις σου με άλλους εκτός της σχέσης.
Όταν μαλώνουμε με κάποιον, έχουμε την τάση να ελαχιστοποιούμε τη δική μας συμβολή στη διαμάχη και να υπερεκτιμούμε τι έκανε λάθος ο αντίπαλος μας. Αυτό μπορεί να επιδεινώσει τη σύγκρουση.
Αφού εμπλακούμε σε μια διαφωνία, θα απευθυνόμαστε συχνά στους συνεργάτες μας για να εξαερωθούμε και να ζητήσουμε υποστήριξη.
Στη μελέτη μας, διαπιστώσαμε ότι οι συμπαθείς και φροντισμένοι σύντροφοι ήταν πιο πιθανό να συμφωνήσουν με τις αρνητικές απόψεις των αγαπημένων τους προσώπων για τον αντίπαλό τους και να κατηγορήσουν τον αντίπαλο για τη σύγκρουση.
Διαπιστώσαμε επίσης ότι οι άνθρωποι των οποίων οι συνεργάτες απάντησαν με αυτόν τον τρόπο κατέληξαν να έχουν πολύ περισσότερα κίνητρα για να αποφύγουν τους αντιπάλους τους, έτειναν να τους θεωρούν κακούς και ανήθικους και δεν ενδιαφέρονται λιγότερο για συμφιλίωση. Στην πραγματικότητα, ένα πλήρες 56% αυτών που είχαν λάβει αυτόν τον τύπο ενσυναίσθησης ανέφεραν ότι αποφεύγουν τους αντιπάλους τους, κάτι που μπορεί να βλάψει την επίλυση συγκρούσεων και συχνά συνεπάγεται διακοπή της σχέσης.
Από την άλλη πλευρά, μεταξύ των συμμετεχόντων που δεν έλαβαν αυτού του είδους την υποστήριξη από τους συνεργάτες τους, μόνο το 19% ανέφερε ότι αποφεύγει τους αντιπάλους του.
Η λήψη συμπάθειας από τους εταίρους σχετίζεται επίσης με την κλιμάκωση των συγκρούσεων: Αφού οι εταίροι τους πήραν το μέρος τους, το 20% των συμμετεχόντων ήθελαν να δουν τον αντίπαλό τους «πληγωμένο και άθλιο», σε σύγκριση με μόνο το 6% αυτών που δεν έλαβαν αυτού του είδους την υποστήριξη. Και το 41% αυτών που έλαβαν ενσυναίσθητες απαντήσεις προσπάθησαν να ζήσουν σαν να μην υπήρχε ο αντίπαλός τους, σε σύγκριση με μόνο το 15% εκείνων που δεν έλαβαν ακλόνητη υποστήριξη.
Μακροπρόθεσμες συνέπειες
Αυτές οι δυναμικές εδραιώθηκαν με την πάροδο του χρόνου. Κράτησαν τους ανθρώπους να μην επιλύσουν τις διαφορές τους, ακόμη και όταν οι άνθρωποι θεωρούσαν ότι οι απαντήσεις των συντρόφων τους ήταν συναισθηματικά ικανοποιητικές. Για το λόγο αυτό, συνέχισαν να αερίζονται, γεγονός που δημιούργησε περισσότερες ευκαιρίες για να πυροδοτήσει τις φλόγες της σύγκρουσης. Οι άνθρωποι φαίνεται να αναζητούν συνεργάτες που τελικά επιδεινώνουν τις συγκρούσεις τους με την πάροδο του χρόνου.
Ποιο είναι το μάθημα εδώ;
Συχνά θέλουμε συνεργάτες που μας κάνουν να νιώθουμε κατανοητοί, φροντισμένοι και επικυρωμένοι. Και είναι φυσικό να θέλουμε τα αγαπημένα μας πρόσωπα να αισθάνονται ότι υποστηρίζονται.
Αλλά οι καταπραϋντικές και επικυρωτικές απαντήσεις δεν είναι πάντα προς το καλύτερο μακροπρόθεσμο συμφέρον μας. Το ίδιο προτεραιότητα για την άμεση συναισθηματική ικανοποίηση έναντι της επιδίωξης μακροπρόθεσμων στόχων μπορεί να είναι δαπανηρό, υπάρχουν μειονεκτήματα όταν οι σύντροφοι δίνουν προτεραιότητα να μας κάνουν να νιώθουμε καλά αυτή τη στιγμή παρά να μας βοηθήσουν να παλέψουμε σωστά με τα δύσκολα προβλήματα της ζωής από μια ορθολογική, αμερόληπτη προοπτική.
Όσοι θέλουν να υποστηρίξουν καλύτερα τη μακροπρόθεσμη ευημερία των αγαπημένων τους, θα ήθελαν να σκεφτούν πρώτα την παροχή ενσυναίσθησης και την ευκαιρία να ξεφύγουν, αλλά στη συνέχεια να προχωρήσουν στο πιο δύσκολο έργο να βοηθήσουν τα αγαπημένα τους πρόσωπα να σκεφτούν αντικειμενικά τις συγκρούσεις τους και να αναγνωρίσουν ότι, Στις περισσότερες συγκρούσεις, και τα δύο μέρη έχουν κάποιο φταίξιμο για τη σύγκρουση και απλώς βλέπουν την κατάσταση από πολύ διαφορετικές οπτικές γωνίες.
Η αλήθεια μπορεί να βλάψει. Αλλά μερικές φορές ένας αντικειμενικός, αμερόληπτος έμπιστος είναι αυτό που χρειαζόμαστε περισσότερο.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Edward Lemay, Αναπληρωτής Καθηγητής ologyυχολογίας, Πανεπιστήμιο του Maryland και Michele Gelfand, Διακεκριμένος Καθηγητής Πανεπιστημίου, Τμήμα Psychυχολογίας, Πανεπιστήμιο του Maryland
Αυτό το άρθρο αναδημοσιεύθηκε από το Η Συνομιλία υπό την άδεια Creative Commons. Διαβάστε το αρχικό άρθρο.
Σχετικές Βιβλία:
Οι πέντε γλώσσες αγάπης: Το μυστικό της αγάπης που διαρκεί
του Γκάρι Τσάπμαν
Αυτό το βιβλίο διερευνά την έννοια των «γλωσσών αγάπης», ή τους τρόπους με τους οποίους τα άτομα δίνουν και λαμβάνουν αγάπη και προσφέρει συμβουλές για τη δημιουργία ισχυρών σχέσεων που βασίζονται στην αμοιβαία κατανόηση και σεβασμό.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
The Seven Principles for Marriage Working: A Practical Guide from the Country's Foremost Relationship Expert
από τους John M. Gottman και Nan Silver
Οι συγγραφείς, κορυφαίοι ειδικοί σχέσεων, προσφέρουν συμβουλές για την οικοδόμηση ενός επιτυχημένου γάμου με βάση την έρευνα και την πρακτική, συμπεριλαμβανομένων συμβουλών για επικοινωνία, επίλυση συγκρούσεων και συναισθηματική σύνδεση.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
Έλα όπως είσαι: Η εκπληκτική νέα επιστήμη που θα μεταμορφώσει τη σεξουαλική σου ζωή
της Έμιλυ Ναγκόσκι
Αυτό το βιβλίο διερευνά την επιστήμη της σεξουαλικής επιθυμίας και προσφέρει ιδέες και στρατηγικές για την ενίσχυση της σεξουαλικής ευχαρίστησης και της σύνδεσης στις σχέσεις.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
Συνημμένο: Η νέα επιστήμη της προσκόλλησης ενηλίκων και πώς μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε—και να διατηρήσετε—την αγάπη
από τον Amir Levine και τη Rachel Heller
Αυτό το βιβλίο διερευνά την επιστήμη της προσκόλλησης των ενηλίκων και προσφέρει ιδέες και στρατηγικές για την οικοδόμηση υγιών και ικανοποιητικών σχέσεων.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
The Relationship Cure: Ένας οδηγός 5 βημάτων για την ενίσχυση του γάμου, της οικογένειας και των φιλιών σας
από τον John M. Gottman
Ο συγγραφέας, κορυφαίος ειδικός στις σχέσεις, προσφέρει έναν οδηγό 5 βημάτων για την οικοδόμηση ισχυρότερων και ουσιαστικότερων σχέσεων με αγαπημένα πρόσωπα, με βάση τις αρχές της συναισθηματικής σύνδεσης και της ενσυναίσθησης.
