Eο καθένας βλέπει τα πράγματα διαφορετικά. Επιπλέον, ο καθένας μας έχει επίσης σκέψεις που είναι σημαντικές για εμάς και δεν είναι το ίδιο σημαντικές για τους άλλους. Ένα ζευγάρι είπε στους συγγραφείς αυτή την ιστορία για το πώς οι δυο τους είχαν πολύ διαφορετικές ιδέες για το πώς πρέπει να φαίνεται και να αισθάνεται το σπίτι τους.
Η σύζυγος ένιωσε σαν στο σπίτι της, χαλαρή και άνετη όταν τα παιχνίδια του γιου της ήταν σκορπισμένα στο σπίτι, όταν είχε τσάντες αγορών και ρούχα ντυμένα στα έπιπλα και γύρω από το σαλόνι. Ο σύζυγός της ήταν προσεκτικός και τακτοποιημένος. Για εκείνον, η ιδέα της για ένα «άνετο και άνετο» σπίτι έμοιαζε με χοιροστάσιο.
Αυτή η διαφορά ήταν πάντα πηγή σύγκρουσης και αναστάτωσης μέχρι που αμφότεροι έριξαν τις ιδέες για το ποιος είχε δίκιο και ποιος το άδικο και αποκατέστησαν την σχέση. Τότε θα μπορούσαν να αρχίσουν να σέβονται ο ένας την ξεχωριστή πραγματικότητα του άλλου και να επεξεργάζονται μια λογική, αμοιβαία ικανοποιητική λύση, χωρίς ο ένας να κάνει τον άλλον «λάθος».
Τα παραδοσιακά μοντέλα ζευγαριών ή θεραπείας σχέσεων υπογραμμίζουν το να είμαστε ειλικρινείς για τα συναισθήματά μας, να είμαστε «μπροστά» και να υπερασπιζόμαστε τον εαυτό μας. Το πρόβλημα με αυτά τα μοντέλα είναι ότι όταν στενοχωριόμαστε, δεν βλέπουμε τα πράγματα καθαρά. Θυμηθείτε ότι τα συναισθήματά μας ξεκινούν από τις σκέψεις μας. Όταν απομακρυνόμαστε από τη δική μας σοφία, οι ανασφαλείς συνήθεις σκέψεις μας που συνδέονται με την εικόνα του εαυτού μας είναι οι σκέψεις που φαίνονται πιο πραγματικές και σημαντικές.
Όταν εκφράζουμε θυμό ή αναστατώσεις, συνήθως δεν βλέπουμε τη μεγαλύτερη εικόνα. Δεν βλέπουμε πώς φαίνεται η κατάσταση στο άλλο άτομο με το οποίο έχουμε εμπλακεί. Αυτά τα μοντέλα τείνουν να απομακρύνουν τους ανθρώπους και όχι πιο κοντά μεταξύ τους. Όταν το άλλο άτομο αισθάνεται επίθεση και κατηγορείται, είναι πιο πιθανό να υποχωρήσει σε ανασφάλεια και φόβο και να υπερασπιστεί την πραγματικότητά του. Και οι δύο προσκολλώνται στην ξεχωριστή τους πραγματικότητα και απομακρύνονται από τη σοφία και τη συμπόνια τους.
Όταν είστε αναστατωμένοι, δεν είναι η καλύτερη στιγμή για "επικοινωνία"
Η χειρότερη στιγμή για να προσπαθήσετε να συζητήσετε ή να επιλύσετε ζητήματα σε οποιαδήποτε σχέση είναι όταν είστε αναστατωμένοι. Το πιο σοφό πράγμα που μπορείτε να κάνετε αυτή τη στιγμή είναι να κάνετε πίσω, να ηρεμήσετε και να αποκαταστήσετε την σχέση. Στη συνέχεια, θα μπορείτε να ακούσετε και να κατανοήσετε πώς η συμπεριφορά του άλλου ατόμου έχει νόημα γι 'αυτόν. Με βαθιά ακρόαση, θα μπορέσετε να βοηθήσετε το άλλο άτομο να ξεφύγει από την ανασφάλεια για να ασχοληθεί με την πιο υγιεινή του σκέψη. Όταν και οι δύο είναι σε θέση να αντιμετωπίσουν και να επιλύσουν ζητήματα ή συγκρούσεις σε αυτήν την πιο υγιή κατάσταση, θα διαπιστώσετε ότι οι λύσεις είναι πιο δημιουργικές και σίγουρα σοφότερες και πιο ικανοποιητικές από τις ιδέες ή λύσεις που προκύπτουν όταν είμαστε φυλακισμένοι στις ξεχωριστές, εξαρτημένες συνήθειες σκέψης μας. .
Οι άνθρωποι με τους οποίους έχετε σχέσεις θα εκτιμήσουν το γεγονός ότι μπορείτε να παραμείνετε πιο ήρεμοι όταν είναι αναστατωμένοι. Η ικανότητά σας να απέχετε από αντίποινα σε προσωπικό επίπεδο θα τα βοηθήσει να δουν τι κάνουν και θα τους δώσει την ευκαιρία να δουν τη δική τους σκέψη και συναισθήματα με μεγαλύτερη αντικειμενικότητα. Τα περισσότερα από τα πράγματα που κάνουν οι άνθρωποι «σωστά» ή «λάθος» στις σχέσεις συνδέονται με το παρελθόν τους και με τους μαθημένους τρόπους σκέψης τους. Αν μπορέσουμε να καθαρίσουμε τους φακούς μας, συνειδητοποιώντας αυτό το γεγονός, δεν θα κάνουμε το άλλο άτομο λάθος επειδή βλέπει τα πράγματα διαφορετικά, αλλά θα είμαστε περίεργοι και θα ενδιαφέρονται για το πώς φαίνονται αυτά τα πράγματα σε αυτούς.
Πολλοί άνθρωποι είναι καχύποπτοι για την αξία του να μην παίρνουν τα πράγματα προσωπικά, επειδή αισθάνονται ότι πρέπει να υπερασπιστούν τον εαυτό τους ή ότι κινδυνεύουν να γίνουν πόρτα. Υπάρχει πράγματι μια τρίτη επιλογή, η οποία είναι να παραμείνουμε στη σοφία μας ενώ βλέπουμε ότι το άλλο άτομο απλώς υπερασπίζεται τον τρόπο που του φαίνεται η πραγματικότητα. Αυτή η προοπτική μας εμποδίζει να γίνουμε ανασφαλείς και να αισθανθούμε αναγκασμένοι να υπερασπιστούμε ή να διατηρήσουμε την αυτοαντίληψή μας, καθώς και να δώσουμε την ευκαιρία στο άλλο άτομο να επαναλάβει τη σοφία του.
Παραμένοντας ανοιχτοί, ενδιαφερόμενοι και χωρίς κρίση, είναι πιο πιθανό να βοηθήσουμε τους άλλους να δουν πιο αντικειμενικά τη σκέψη τους για τις σχέσεις. Μπορεί να είναι σε θέση να αποκτήσουν κάποια απόσταση από τα πράγματα που τους ενοχλούν και να «πατήσουν τα κουμπιά τους», και αυτή η απόσταση θα τους επιτρέψει να δουν διαφορετικά τα προβλήματά τους. Όταν κάνουμε τους άλλους «λάθος», συνήθως αναδεικνύουμε το χειρότερο σε αυτούς. Όταν κάποιος αισθάνεται ότι ωθείται ή απειλείται, είναι πιο πιθανό να γίνει αμυντικός και φοβισμένος, πιο πιθανό να ξεσηκωθεί και να υπερασπιστεί τις πεποιθήσεις του. Όταν νιώθουν σεβασμό και ασφάλεια, μπορούν να έχουν καλή διάθεση και είναι πιο πιθανό να δουν τη σκέψη τους ως πιο αυθαίρετη. Μπορεί να αρχίσουν να βλέπουν τις προσδοκίες και τα «πρέπει» τους ως λιγότερο σημαντικά από το να διατηρούν ένα καλό συναίσθημα στη σχέση.
Βλέποντας ολόκληρη την εικόνα
Μια γυναίκα στο μάθημα επαγγελματικής ανάπτυξης που βασίζεται σε αρχές ήταν σχολική ψυχολόγος. Wasταν αφοσιωμένη στο να βοηθήσει τους νέους να έχουν περισσότερη αυτοεκτίμηση, να απολαύσουν τη μάθηση και να γίνουν πιο αυτοκινητισμένοι στο σχολείο. Είχε μια σχέση βασισμένη σε συγκρούσεις με ένα από τα ανώτερα μέλη ΔΕΠ στο σχολείο της. Από νωρίς στη σχέση τους, αυτός ο άντρας είχε αντισταθεί σε μερικές από τις ιδέες της για την εισαγωγή προγραμμάτων αυτοεκτίμησης στο σχολείο. Ένιωσε ότι η εκμάθηση των "τριών R" ήταν το πιο σημαντικό. Πίστευε ότι η πειθαρχία και η δομή επέτρεπαν στον δάσκαλο να διατηρήσει τον έλεγχο της τάξης. Το να παραμείνει στην εργασία χωρίς να «αγκαλιάζει» τους μαθητές ήταν πιο σημαντικό από τα πράγματα που «ένιωθαν καλά» που υποστήριζε. Καθώς σκληρύνει το στερεότυπο της γι 'αυτόν, έγινε τυπικό ότι θα έμπαιναν σε έντονα, μερικές φορές οδυνηρά, επιχειρήματα στις συνεδριάσεις των καθηγητών. Και οι δύο θέσεις τους σκλήρυναν με την πάροδο του χρόνου σε σημείο που θα αντιστέκονταν αυτόματα ο ένας στις προτάσεις ή στις ιδέες του άλλου χωρίς να ακούσουν πραγματικά ο ένας τον άλλον.
Η γυναίκα παρακολούθησε μια εκπαίδευση που πραγματοποιήθηκε για τη σχολική της περιοχή και άρχισε να βλέπει πώς οι άνθρωποι μπορούν να κλειδωθούν στις θέσεις τους. Άρχισε να βλέπει την ψυχολογική αθωότητα του μαχητικού συναδέλφου της. Συνειδητοποίησε ότι ήταν σε αυτό το σχολείο πολύ καιρό και ήταν αφοσιωμένος στη φήμη του σχολείου και στην ιδέα ότι οι μαθητές πρέπει να μάθουν στην τάξη του. Έβλεπε ότι είχε κάποιες νόμιμες ανησυχίες και συνειδητοποίησε ότι δεν είχε νιώσει ποτέ να ακούγεται στη σχέση του μαζί της.
Την επόμενη φορά που η ψυχολόγος ήθελε να προτείνει ένα μαθητικό πρόγραμμα που σχετίζεται με την αυτοεκτίμηση, το πήγε πρώτα σε αυτόν τον άντρα. Μοιράστηκε κάποιες μελέτες μαζί του για τη σχέση μεταξύ αυτοεκτίμησης και μάθησης και ζήτησε τη συμβουλή του για το πώς να εισαγάγει ένα τέτοιο πρόγραμμα χωρίς να αφαιρεί πολύτιμο χρόνο από τους ακαδημαϊκούς ή να απειλεί την ικανότητα του δασκάλου να διατηρεί τον έλεγχο στην τάξη . Του είπε ότι αναγνώρισε τις νόμιμες ανησυχίες του και άκουσε πιο ανοιχτά ποιες ήταν οι ανησυχίες του. Στη συνέχεια, τροποποίησε την πρότασή της για να αντιμετωπίσει μερικές από αυτές τις ανησυχίες. Προς έκπληξή της και προς έκπληξη όλων των άλλων στη σχολή, υποστήριξε την πρότασή της για ένα πρόγραμμα αυτοεκτίμησης στην επόμενη συνάντηση της σχολής.
Ακούγοντας βαθιά με ανοιχτό μυαλό
Οι σχέσεις είναι πολύ πιο ανταποδοτικές και ελκυστικές αν μπορούμε να ακούσουμε βαθιά, πέρα από τη δική μας σκέψη για ένα άλλο άτομο και πέρα από οποιεσδήποτε κρίσεις ή συμπεράσματα για το τι κάνουν. Ακόμα και άτομα που γνωρίζουμε εδώ και χρόνια, συμπεριλαμβανομένων των γονέων και των συντρόφων, μπορούν να δείξουν νέες πτυχές της προσωπικότητας ή των ενδιαφερόντων τους, αν είμαστε ανοιχτοί και περίεργοι. Ωστόσο, συχνά αποφασίζουμε για το ποιοι είναι και τι έχουν να προσφέρουν και νομίζουμε ότι τους γνωρίζουμε. Είναι εύκολο να πέσουμε στη ρήξη της σκέψης μας για ανθρώπους που γνωρίζουμε από καιρό. Περιμένουμε ακόμη να ανταποκριθούν με συγκεκριμένους τρόπους σε συγκεκριμένα θέματα, καταστάσεις ή προβλήματα. Μερικές φορές το κάνουμε αυτό σε τόσο ακραίο βαθμό που είμαστε αμυντικοί ή κατηγορούμε πριν καν ανοίξουν το στόμα τους. Όταν είμαστε ανένδοτοι και αμυντικοί, πιθανότατα θα έχουμε αυτό που περιμένουμε - ένα επιχείρημα από το άλλο άτομο που υπερασπίζεται την πραγματικότητά του.
Όταν μένουμε ανοιχτοί και ενδιαφέρονται, δίνουμε στο άλλο άτομο την καλύτερη ευκαιρία να αναπτυχθεί και να αξιοποιήσει βαθύτερα την υγιεινή του σκέψη. Ένας φίλος των συγγραφέων αντιμετώπισε πρόσφατα μια τέτοια κατάσταση. Της άρεσε να ψωνίζει και το είδε ως τη «δουλειά» της στην οικογένεια. Ο σύζυγός της ενδιαφερόταν περισσότερο για τον αθλητισμό ή για το σκάφος του στον ελεύθερο χρόνο του. Gotταν πολύ απασχολημένη στη δουλειά της λίγο πριν από ένα προγραμματισμένο ταξίδι για να δει τα παιδιά τους και στενοχωρήθηκε επειδή ένιωθε ότι δεν θα μπορούσαν να φέρουν κανένα δώρο για την εγγονή τους. Ένα βράδυ γύρισε σπίτι και διαπίστωσε ότι ο σύζυγός της είχε σταματήσει σε ένα κατάστημα παιχνιδιών και αγόρασε τέλεια δώρα, εκπλήσσοντάς την αποδεικνύοντας ότι ήξερε ποια ήταν τα αγαπημένα παιχνίδια του εγγονιού τους. Η εγγονή τους αγαπούσε τα αρκουδάκια και είχε αρκετά μεγάλη συλλογή. Το παιδί περνούσε μια δύσκολη περίοδο και δυσκολευόταν να κοιμηθεί. Ο παππούς είχε βρει ένα βιβλίο για παιδιά της ηλικίας της για μια αρκούδα που δυσκολευόταν να κοιμηθεί. Αυτή η γυναίκα είχε παντρευτεί πάνω από 30 χρόνια και όμως η συμπεριφορά του συζύγου της την εξέπληξε και την ενθουσίασε. Έσπασε το στερεότυπο της για το ποιος ήταν.
Όλοι έχουν την έμφυτη ικανότητα να μεγαλώνουν και να διευρύνουν τους ορίζοντές τους. Εάν ζούμε βαθύτερα στην υγιή λειτουργία μας, θα συνεχίσουμε να μεγαλώνουμε και να μαθαίνουμε καθημερινά. Εάν και οι δύο άνθρωποι σε μια σχέση προχωρήσουν σε υγιή λειτουργία, ζώντας περισσότερο με σοφία, θα μεγαλώσουν μαζί και θα μάθουν ο ένας από τον άλλον. Από αυτό το πλεονέκτημα της περιέργειας και του ανοιχτού μυαλού, οι σχέσεις θα συνεχίσουν να αλλάζουν και να βαθαίνουν, να γίνονται πλουσιότερες και πιο ανταποδοτικές.
Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη, Lone Pine Publishing.
© 2001. http://www.lonepinepublishing.com
Πηγή άρθρου
Η σοφία μέσα
από τους Roger Mills και Elsie Spittle.
Αυτή είναι ανεκτίμητη σοφία που μπορεί πραγματικά να αλλάξει τη ζωή σας. Το The Wisdom Within είναι ένας ισχυρός πόρος για όλους. Συνιστάται με ενθουσιασμό.
Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο.
Περισσότερα βιβλία από την Έλσι Σπίτλ
Σχετικά με τους Συγγραφείς
Ο Δρ Roger Mills ήταν ένας από τους πρωτοπόρους στην ανάπτυξη, τον έλεγχο και την εφαρμογή του παραδείγματος που βασίζεται στις αρχές στην ψυχολογία. Είναι ο συγγραφέας του Realizing Mental Health (1995) και συν-συγγραφέας (με την Elsie Spittle) του The Health Realization Primer-Empowering Individuals and Communities (3η έκδοση, Ιούνιος 2000). Δημοσίευσε πολλά άρθρα σε επαγγελματικά περιοδικά και είναι διεθνής σύμβουλος, ομιλητής και εκπαιδευτής. Ο Δρ Mills ήταν Πρόεδρος και Συνιδρυτής του Institute Realization Institute, Inc.
Η Elsie Spittle είναι διεθνώς αναγνωρισμένη εκπαιδευτής και σύμβουλος. Oneταν ένας από τους πρώτους ανθρώπους που διευκρίνισε και δίδαξε τις Αρχές στις οποίες βασίζεται η κατανόηση της Υλοποίησης της Υγείας. Είναι συν -συγγραφέας (με τον Roger Mills) του The Health Realization Primer - Empowering Individual and Communities και αναγνωρίζεται από πολλούς επαγγελματίες ως ειδικός στην προσωπική και επαγγελματική ανάπτυξη. Η κυρία Σπίτλλ αυτή τη στιγμή ηγείται της δικής της εταιρείας, η οποία ειδικεύεται στην καθοδήγηση, καθοδήγηση και ανάπτυξη ηγεσίας. Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα της στη διεύθυνση https://www.3phd.net/
