Η εμπιστοσύνη εξελίσσεται. Ξεκινάμε ως μωρά με τέλεια εμπιστοσύνη. Αναπόφευκτα, η εμπιστοσύνη βλάπτεται από τους γονείς μας ή άλλα μέλη της οικογένειας. Ανάλογα με τη σοβαρότητα, ενδέχεται να αντιμετωπίσουμε καταστροφική εμπιστοσύνη, στην οποία η εμπιστοσύνη είναι εντελώς σπασμένη. Για να θεραπεύσουμε, πρέπει να μάθουμε πότε και πώς μπορεί να αποκατασταθεί η εμπιστοσύνη. Ως μέρος αυτού του τελικού βήματος, εάν δεν μπορούμε να εμπιστευτούμε πλήρως κάποιον. τότε δημιουργούμε εμπιστοσύνη, υπό όρους ή επιλεκτική.
Τέλεια εμπιστοσύνη
Οι πρώτοι άνθρωποι εκτός από εμάς που μαθαίνουμε να εμπιστευόμαστε - ή δυσπιστία - είναι οι γονείς μας. Εάν συμπεριφέρονται με ακεραιότητα, πείτε μας την αλήθεια και τηρήστε τις υποσχέσεις τους, τότε έχουμε την τάση να πιστεύουμε ότι άλλοι άνθρωποι θα κάνουν το ίδιο πράγμα. Εάν οι γονείς μας μας λένε να τους εμπιστευόμαστε και μετά να σπάσουμε το λόγο τους, μπορεί να μην μάθουμε ποτέ να εμπιστευόμαστε καθόλου.
Όταν η Cathy, καθηγήτρια κολλεγίου, προδόθηκε, γνώρισε απόλυτη δυσπιστία στην αρχή. Με ρώτησε, "Μπορώ να εμπιστευτώ κανέναν: τον εαυτό μου, άλλους ανθρώπους ή ακόμα και τον Θεό;" Της ρώτησα αν θυμήθηκε να αισθάνεται έτσι πριν. Σκέφτηκε για μια στιγμή και στη συνέχεια απάντησε, "Ναι. Όταν ήμουν μικρό κορίτσι. Ο πατέρας μου ήταν υπουργός αφιερωμένος στη διάδοση του λόγου του Θεού. Ωστόσο, με χτύπησε με και τον αδερφό μου τακτικά. Φάνηκε τόσο τρελός σε μένα. Πώς θα μπορούσε κάποιος που έπρεπε να είναι τόσο καλή πράξη τόσο κακός; Εάν δεν μπορούσα να τον εμπιστευτώ να υποστηρίξει τα λόγια του με πράξεις, τότε δεν θα μπορούσα να εμπιστευτώ κανέναν άλλο. " Δεδομένου ότι ένιωσα πλήρως την αίσθηση της Cathy, ήταν δύσκολο να διαφωνήσω μαζί της. Αλλά της είπα ότι αν δεν αλλάξει τη στάση της, δεν θα έχει υγιείς ερωτικές σχέσεις στο μέλλον.
Κανείς από εμάς δεν γινόμαστε ενήλικες και δεν διατηρούμε την τέλεια εμπιστοσύνη με την οποία γεννηθήκαμε. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να πάμε στο αντίθετο άκρο. Όπως το λέει ο καλός φίλος μου συγγραφέας και δημόσιος ομιλητής Cheewa James, "εμπιστεύομαι όλους στην αρχή. Υποθέτω ότι όλοι αγαπούν μέχρι να αποδειχθούν διαφορετικά". Για καλύτερα αποτελέσματα, ξεκινήστε μια σχέση με την υπόθεση ότι το άλλο άτομο είναι αξιόπιστο. Να είστε προσεκτικοί για να προστατέψετε τον εαυτό σας, αλλά να του δώσετε το όφελος της αμφιβολίας.
Κατεστραμμένη εμπιστοσύνη
Αναπόφευκτα, το άτομο που αγαπάς θα παραβιάσει την εμπιστοσύνη σας. Τα πιο συνηθισμένα προειδοποιητικά σημάδια περιλαμβάνουν:
Απόκρυψη ζωτικών πληροφοριών. Λέτε, "Πού ήρθες χθες το βράδυ μέχρι τις 2:00 π.μ;" "Πουθενά ξεχωριστό."
Ξαπλωμένη. Λέει, "Δούλευα αργά", αλλά όταν τηλεφώνησες στο γραφείο του, δεν υπήρχε απάντηση.
Σας δίνει μικτά μηνύματα. Αρνείται τις κατηγορίες σας, αλλά δεν σας κοιτάζει στα μάτια.
Αρνούμενος να διαπραγματευτούμε. Όταν ρωτάτε, "Θα υποσχεθείτε να μείνετε μακριά από αυτήν;" λέει, "Αφήστε με μόνο μου" και περπατά μακριά.
Βαθιά στην καρδιά σας γνωρίζετε ότι η εμπιστοσύνη έχει καταστραφεί.
Όταν ανακαλύπτετε μια προδοσία αμέσως μόλις συμβεί, η εμπιστοσύνη σπάει. Αλλά δεν είναι απαραίτητα καταστροφικό. Ειδικά αν πρόκειται για μίνι προδοσία, εσείς και ο σύντροφός σας μπορείτε να μιλήσετε για το περιστατικό, να συμφωνήσετε ότι δεν θα συμβεί ξανά και να αποκαταστήσετε έναν δεσμό ανοίγματος και πίστης.
Καταστροφική εμπιστοσύνη
Όταν ο σύντροφός σας παραβιάζει τα όριά σας και συμπεριφέρεται με τρόπο που θεωρείτε ηθικά απαράδεκτο, η εμπιστοσύνη σας είναι εντελώς σπασμένη. Συνήθως αυτό συμβαίνει μετά από προδοσία όταν έχετε εξαπατηθεί, ψέματα και αντιμετωπιστεί με βαθύ σεβασμό.
Η κατεστραμμένη εμπιστοσύνη είναι κρίση. Την πρώτη φορά που συμβαίνει μπορεί να υποχωρήσετε εντελώς. Νιώθεις σαν να είσαι πέντε χρονών καθώς ξαναβιώνεις την αρχική θεμελιώδη απώλεια σου. Ρωτάτε τον εαυτό σας, όπως έκανε η Cathy, "Σε ποιον μπορώ να εμπιστευτώ;" Μπορείτε να απαντήσετε στη δική σας ερώτηση, "Όχι η μητέρα μου ή ο πατέρας μου, ούτε ο σύντροφός μου. Ποιος έφυγε;" Προτού μπορέσετε να σκεφτείτε να εμπιστευτείτε τον εαυτό σας και τους άλλους ανθρώπους, πρέπει να αντιμετωπίσετε την κατάσταση. Μπορεί να αποκατασταθεί η εμπιστοσύνη; Εάν όχι, θα πρέπει να τερματίσετε τη σχέση παρά τις υπόλοιπες καλές ιδιότητες.
Τι θα συμβεί αν ανακαλύψετε ξαφνικά ότι έχετε προδοθεί εδώ και πολύ καιρό; Αυτό συνέβη στον Edith, συντάκτη εφημερίδων. Αφού ο σύζυγός της, Τζο, επέστρεψε από ένα σεμινάριο προσωπικής ανάπτυξης του Σαββατοκύριακου, αποφάσισε να «έρθει καθαρός» για τις προηγούμενες σεξουαλικές του απιστίες. Αργά ένα βράδυ, είπε στον Έντιθ ότι όταν είχε επισκεφθεί μια παλιά φίλη εκτός πόλης πριν από πέντε χρόνια, οι δύο είχαν σεξ. Επιπλέον, και οι δύο είχαν συζητήσει τη δυνατότητα τερματισμού των γάμων τους, ώστε να μπορούσαν να έχουν μια σοβαρή σχέση μαζί. «Δεν μπορούσα ποτέ να εμπιστευτώ τον Τζο ξανά μετά», μου είπε ο Έντιθ. "Αν μου το είχε πει τότε θα μπορούσαμε να σώσουμε κάτι. Αλλά για να ανακαλύψουμε πέντε χρόνια αργότερα; Όλο αυτό το διάστημα είχε κρατήσει σημαντικές πληροφορίες. Πώς θα μπορούσα να ξέρω τι άλλο κρύβει τώρα;"
Η Francesca, τεχνικός υπολογιστών, προσφέρθηκε επιλογή. Ο σύζυγός της, ο Γιώργος, της είπε, "Κατά τα πρώτα χρόνια του γάμου μας, έκανα μερικές διακριτικές διαφορές. Θα ήθελα να σας πω, ώστε να μπορέσω να τα βγάλω από το στήθος μου. Είναι εντάξει αυτό μαζί σου;" Η Francesca σκέφτηκε για λίγο πριν απάντησε, "Μπορείτε να μου πείτε αν θέλετε. Αλλά αν το κάνετε δεν θα πιστέψω ποτέ άλλη λέξη που θα πείτε ξανά. Η ώρα να μου πείτε ήταν όταν συνέβη, όχι τώρα." Φυσικά, απλά αναφέροντας το θέμα, κατέστρεψε την εμπιστοσύνη της εντελώς.
Εάν υποψιάζεστε ότι ο σύντροφός σας σας πρόδωσε, θα πρέπει να τον αντιμετωπίσετε το συντομότερο δυνατό. Μπορείτε να εκλογικεύσετε, "Δεν θέλω να τον βλάψω, να μπω σε ένα επιχείρημα ή να κουνήσει το σκάφος." Ο βραχυπρόθεσμος πόνος είναι το μακροπρόθεσμο κέρδος. Κάθε στιγμή που περιμένετε, η εμπιστοσύνη διαβρώνεται. Αντίθετα, εάν προδώσετε τον σύντροφό σας, είτε να το αποκαλύψετε εκείνη τη στιγμή ή να πάρετε όρκο αιώνιας σιωπής. Το να μοιράζεσαι μια προδοσία πιο μακριά, καταστρέφει την εμπιστοσύνη.
Εάν η εμπιστοσύνη σπάσει επανειλημμένα μπορεί να αποκατασταθεί; Όχι. Η Χάριετ, εγγεγραμμένη νοσοκόμα, είχε μια ταραγμένη ερωτοτροπία. Ο αρραβωνιαστικός της, η Ήρα, την άφησε να επιστρέψει σε μια πρώην φίλη. Όταν διαλύθηκαν, επέστρεψε σε αυτήν, της υποσχέθηκε ένα δαχτυλίδι αρραβώνων και της ζήτησε να τον παντρευτεί. Δύο εβδομάδες αργότερα, πέρασε το Σαββατοκύριακο με μια άλλη πρώην κοπέλα. Μετά την επιστροφή του, ανακοίνωσε ότι ήθελε να αναβάλει τη δέσμευσή τους επειδή ήθελε να συνεχίσει να χρονολογείται. Η Χάριετ περίμενε υπομονετικά μέχρι να εγκαταλείψει τη δεύτερη φίλη του. Έξι μήνες αργότερα, τον παντρεύτηκε. Ήταν λάθος. Η Χάριετ μου είπε, "Πραγματικά πίστευα ότι η Ήρα θα μπορούσαμε να" ξεκινήσω από την αρχή ". Αλλά δεν ήταν αλήθεια. Είχα χάσει κάθε σεβασμό για αυτόν. Η εμπιστοσύνη μου είχε παραβιαστεί τόσο συχνά που βρισκόμουν να περιμένω να συμβεί Και πάλι. Και η Ήρα συνέχισε τη συνήθεια του να έχει άλλες σεξουαλικές σχέσεις πίσω από την πλάτη μου. Για να επιβιώσει η σχέση μας, εναπόκειται σε αυτόν να αναλάβει το προβάδισμα στην αποκατάσταση της εμπιστοσύνης. Και δεν το έκανε. "
Αποκατεστημένη εμπιστοσύνη
Μπορείτε να αποκαταστήσετε τη σεξουαλική ή ρομαντική εμπιστοσύνη όταν καταστραφεί ή καταστραφεί; Είναι πιθανό, αλλά δύσκολο. Δεν ξεπερνάς μια προδοσία εν μία νυκτί. διαρκεί μήνες ή και χρόνια.
Τα καλά νέα είναι ότι το επακόλουθο μιας προδοσίας είναι μια ευκαιρία να ενισχύσετε τη σχέση σας. Εάν εσείς και ο σύντροφός σας μιλήσετε ανοιχτά για το τι συνέβη, θα ανοίξετε την πύλη για βαθύτερη οικειότητα. Αν και δεν μπορείτε να είστε θετικοί ότι δεν θα προδοθείτε ξανά, σίγουρα μπορείτε να ελαχιστοποιήσετε τις πιθανότητες.
Συζητήστε τα κίνητρα του συντρόφου σας για να προδώσετε εσάς και τη δική σας εμπλοκή στην υπόθεση. Μοιραστείτε με ειλικρίνεια πώς αισθάνεστε και τι χρειάζεστε αυτήν τη στιγμή. Εκφράστε τις ανησυχίες σας για το μέλλον, ενημερώστε ο ένας τον άλλον τι περιμένετε από εδώ και στο εξής, και δηλώστε τα όριά σας σχετικά με το τι θέλετε και δεν θα ανεχθείτε. Εάν δεν μπορείτε να κάνετε τέτοιου είδους συνομιλίες μόνοι σας, τότε λάβετε αμέσως επαγγελματική βοήθεια. Μην περιμένετε. η δυσπιστία μπορεί να γίνει συνήθεια. Ένας εξειδικευμένος θεραπευτής, ψυχολόγος ή σύμβουλος γάμου μπορεί να καθοδηγήσει τους δύο σας καθώς εξερευνάτε γιατί συνέβη η προδοσία και πώς να αποτρέψετε έναν άλλο. Σταδιακά θα αρχίσετε να εμπιστεύεστε ο ένας τον άλλον σε μικρά θέματα - και μετά σε μεγαλύτερα.
Ένα πράγμα είναι σίγουρο: Δεν μπορείτε να γυρίσετε πίσω το ρολόι. Εσείς και ο σύντροφός σας δεν αισθάνεστε πια ο ένας τον άλλον. Η εμπιστοσύνη έχει σπάσει και είναι δύσκολο να διορθωθεί. Καθώς βάζετε ξανά τη σχέση σας, και οι δύο βλέπετε ο ένας τον άλλον διαφορετικά. Σκέφτεστε, "Ίσως μπορώ να εμπιστευτώ ξανά αυτό το άτομο, αλλά στο εξής πρέπει να είμαι προσεκτικός." Η εμπιστοσύνη σας δεν είναι τόσο πλήρης όσο ήταν κάποτε. Μπορεί να είναι:
Προστατευμένη εμπιστοσύνη. Σκέφτεστε, "Θα σε εμπιστευτώ ξανά, αλλά θα είμαι σε επιφυλακή για άλλη προδοσία. Εάν συνέβαινε μια φορά θα μπορούσε να συμβεί ξανά."
Υπό όρους εμπιστοσύνη. Σκέφτεστε, "Θα σας εμπιστευτώ ξανά υπό ορισμένες προϋποθέσεις, όπως εάν δεν επικοινωνείτε ποτέ ξανά με τον συνεργό σας."
Επιλεκτική εμπιστοσύνη. Σκέφτεστε, "Θα σας εμπιστευτώ με χρήματα αλλά όχι με σεξ. Μπορείτε να συνεχίσετε να γράφετε επιταγές στον κοινό λογαριασμό μας όπως έχετε στο παρελθόν. Αλλά θέλω λεπτομερείς πληροφορίες και συχνή διαβεβαίωση ότι είστε πιστοί σε μένα. "
Κάνοντας μία από αυτές τις συμφωνίες, κάνετε ένα μεγάλο πρώτο βήμα προς τη σωστή κατεύθυνση.
Αλλά ας υποθέσουμε ότι δεν μπορείτε να επαναφέρετε την εμπιστοσύνη; Τι γίνεται αν πιστεύεις ότι δεν μπορείς να εμπιστευτείς κανέναν ξανά; Η Janice, συγγραφέας-συντάκτης της οποίας η εμπιστοσύνη είχε καταστραφεί πρόσφατα, απαντά: «Δεδομένου ότι ο σύζυγός μου με εξαπάτησε, συνειδητοποιώ ότι μπορώ να προδοθώ ανά πάσα στιγμή. Σε ένα δευτερόλεπτο η ζωή μου μπορεί να γυρίσει ανάποδα. Αλλά δεν επιλέγω να επικεντρωθώ στην αβεβαιότητα. Αν το έκανα, η ζωή θα ήταν πολύ δύσκολη. Δεν θα μπορούσα να έχω ερωτική σχέση με κανέναν. Έτσι, ενώ γνωρίζω τον κίνδυνο εμπιστοσύνης σε άλλους ανθρώπους, δεν έχω εμμονή. Συνεχίζω να επικοινωνήστε ακόμα κι αν ένα μέρος μου φωνάζει, «Προσέξτε». "
Πώς δημιουργείτε εμπιστοσύνη
Η εμπιστοσύνη είναι μια επιλογή. Ενώ δεν υπάρχει καμία ειλικρινής εγγύηση ότι δεν θα προδοθείτε ποτέ, έχετε τη δύναμη να δημιουργήσετε αξιόπιστες ρομαντικές και σεξουαλικές σχέσεις. Τη στιγμή που θα συναντήσετε κάποιον, μπορείτε να αρχίσετε να καλλιεργείτε σκόπιμα την εμπιστοσύνη. Πως?
Να είστε σε ακεραιότητα με τον εαυτό σας. Ελάτε σε επαφή με τις πραγματικές ανάγκες και τα συναισθήματά σας, ώστε να μπορείτε να τα αποκαλύψετε. Γνωρίστε ποιοι είστε και τι θέλετε από μια σχέση. Εάν είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας, θα είστε ειλικρινείς με άλλους ανθρώπους. Εάν πείτε στους άλλους την αλήθεια, θα τείνουν να αντανακλούν.
Επιλέξτε ένα αξιόπιστο άτομο. Αφήστε τη διαίσθησή σας να είναι ο οδηγός σας. Εάν η εσωτερική σας φωνή σας δίνει πράσινο φως, ακολουθήστε την. Παρατηρήστε και ακούστε προσεκτικά. Εάν αντιληφθείτε σημάδια κινδύνου (λευκά ψέματα, μαύρα ψέματα, σπασμένες υποσχέσεις), προσέξτε τα. Ένα αναξιόπιστο άτομο δεν πρόκειται να αλλάξει εν μία νυκτί ακόμη και με την καλή επιρροή σας.
Δημιουργήστε εμπιστοσύνη κάθε στιγμή. Κάθε φορά που εμφανίζεται ένα ζήτημα όπου πιστεύετε ότι η εμπιστοσύνη σας παραβιάζεται, μιλήστε για αυτό. Μπορεί να σας κάνει και τους δύο άβολους βραχυπρόθεσμα, αλλά θα σας φέρει πιο κοντά μαζί μακροπρόθεσμα. Εάν έχετε σοβαρές ερωτήσεις, ρωτήστε τους: "Πού ήρθες χθες το απόγευμα όταν τηλεφώνησα και δεν έλαβα απάντηση;" "Γιατί καθυστερήσατε δύο ώρες για το ραντεβού μας απόψε;" "Ποια ήταν αυτή η γυναίκα που ήρθε στην πόρτα σου σήμερα το πρωί;" "Σε ποιον ανήκει αυτό το κολιέ στο κομμό σας;" Εάν αισθάνεστε ότι υπάρχει κάτι λάθος, μάλλον έχετε δίκιο. Ακολουθείτε πάντα τη διαίσθησή σας.
Για να δημιουργήσετε εμπιστοσύνη πρέπει να αποκαλύψετε τα συναισθήματά σας - τόσο το κακό όσο και το καλό. Πρέπει να μοιραστείτε την αλήθεια για το ποιοι είστε, τι συμβαίνει τώρα για εσάς και για τις προθέσεις σας για το μέλλον. Όταν παρατηρήσετε κάτι που συμβαίνει μέσα σας, πρέπει να το αναφέρετε με ειλικρίνεια. Πρέπει να αντισταθείτε στον πειρασμό να ψέψετε με κάθε κόστος. Το ψέμα σκοτώνει την εμπιστοσύνη.
Εάν το ψέμα είναι τόσο θανατηφόρο γιατί το κάνουμε;
Να φαίνομαι ωραίος. Επιλέγουμε να παρουσιάσουμε μια εικόνα του εαυτού μας ως ελκυστική και επιθυμητή. Φοβόμαστε να μοιραζόμαστε πληροφορίες που μπορεί να μας κάνουν να φαίνονται άσχημα επειδή πιστεύουμε ότι μπορεί να χάσουμε το άτομο που αγαπάμε. Στην πραγματικότητα, το αντίθετο ισχύει. Η οικειότητα ξεκινά όταν σταματάς να προσποιείται ότι είναι τέλειος και αρχίζεις να είσαι αληθινός με τον σύντροφό σου.
Για να αποφευχθεί η δυσφορία. Κρύβουμε πληροφορίες που πιστεύουμε ότι μπορεί να προκαλέσουν σύγκρουση. Θέλουμε να διαρκέσει η αγάπη μας, γι 'αυτό προσπαθούμε να δημιουργήσουμε ψευδή, επιφανειακή αρμονία. Αυτός είναι ένας άλλος αυτοκαταστροφικός μύθος. Γνωρίζουμε ο ένας τον άλλον καλύτερα καθώς αποκαλύπτουμε και διαπραγματευόμαστε τις διαφορές μας.
Για να μην βλάψει τα συναισθήματα του συντρόφου μας. Δεν θέλουμε να αναστατώσουμε τον σύντροφό μας λέγοντας κάτι που μπορεί να τον κάνει να θυμώσει. Θέλουμε να τον προστατεύσουμε από την αναστάτωση. Αυτή είναι μια άλλη αυτοκαταστροφική στρατηγική. Ναι, μπορεί να προκαλέσετε αναστάτωση λέγοντας κάτι που ο σύντροφός σας μπορεί να θεωρήσει προσβλητικό, αλλά μερικές φορές πρέπει να εκπέμψετε τα αρνητικά σας συναισθήματα για να ξεκινήσετε έναν ειλικρινές, θετικό διάλογο.
Στο βιβλίο του "Ριζοσπαστική ειλικρίνεια", Ο Δρ Brad Blanton συνιστά στα ζευγάρια να μοιράζονται το πλήρες σεξουαλικό τους ιστορικό μεταξύ τους. Συμφωνώ. Όσο πιο ειλικρινείς πληροφορίες έχετε για τις σεξουαλικές προτιμήσεις, τις συνήθειες και το στυλ του συντρόφου σας, τόσο πιο εύκολο είναι να τον ικανοποιήσετε. Και για να προστατευτείτε Για παράδειγμα, εάν ο σύντροφός σας είναι άβολα με τη μονογαμία - και το γνωρίζετε - μπορείτε να συμφωνήσετε να ακολουθήσετε τους διαφορετικούς τρόπους σας ή αλλιώς να χρησιμοποιήσετε προφυλακτικά για να προστατευθείτε από ασθένειες.
Το μυστικό της δημιουργίας εμπιστοσύνης
Ένας φίλος μου μου έθεσε αυτήν την ερώτηση: "Αν σας πω την αλήθεια - ότι σας είπα ψέματα - μπορείτε ακόμα να με εμπιστευτείτε;" Είναι σαφές ότι η απάντηση είναι "ναι". Το μυστικό της δημιουργίας εμπιστοσύνης από την αρχή είναι να κάνεις μια συνομιλία που να πηγαίνει κάπως έτσι, "Έχω προδώσει άλλους ανθρώπους. Μπορώ να σε προδώσω μερικές φορές και μάλλον θα με προδώσεις. Θα προσπαθήσουμε να το αποφύγουμε, αλλά όταν συμβεί θα το αντιμετωπίσουμε μαζί. "
Έχω βρεθεί σε σχέσεις με ανθρώπους που αποδείχθηκαν αναξιόπιστοι. Θα μπορούσαν να με γλιτώσουν - και τους εαυτούς τους - πολύ θλίψη όταν είμαστε ειλικρινείς σχετικά με την αξιοπιστία τους. Ίσως μου είπαν, "Μερικές φορές λέω λευκά ψέματα, συχνά λέω μαύρα. Ίσως κοιμάμαι ακόμη και με κάποιον άλλο και δεν σας λέω για αυτό. Θέλετε να κάνετε σεξ και ρομαντισμό μαζί μου με αυτούς τους όρους;" Αν είχα απαντήσει "ναι", θα είχα πάει στη σχέση με τα μάτια μου ανοιχτά. Τουλάχιστον θα είχα μια επιλογή.
Ομοίως, οι άνθρωποι που θέλουν μια εξωσυζυγική υπόθεση μπορούν να καθαρίσουν τον αέρα ειλικρινείς με τον συνεργό τους και με τον σύντροφό τους για τις προθέσεις τους. Όταν ένας ελκυστικός παντρεμένος άνδρας με προσκαλεί να κάνω σεξ μαζί του, απαντώ, "Πήγαινε να πεις στη γυναίκα σου. Αν είναι εντάξει μαζί της, είναι εντάξει μαζί μου." Οι περισσότεροι απάντησαν, "Αν της πω, θα με διώξει." Η απάντησή μου είναι, "Τουλάχιστον θα ξέρει τι σκοπεύετε. Τότε οι δυο σας μπορούν να πάρουν μια απόφαση για το τι θα κάνουν στη συνέχεια."
Προσωπικά, πιστεύω ότι η συνεχής και πλήρης σεξουαλική αποκάλυψη είναι το πιο ισχυρό δομικό στοιχείο εμπιστοσύνης. Βεβαίως, πρέπει να είστε ένα πολύ ασφαλές άτομο σε μια πολύ ισχυρή σχέση - και πολύ λίγοι από εμάς - για να μοιραστείτε τον πλήρη σεξουαλικό εαυτό σας με τον σύντροφό σας. Αλλά αν μπορείτε να το διαχειριστείτε, λειτουργεί. Για παράδειγμα, ένας παντρεμένος συνάδελφός μου είχε σεξουαλικό σεξ χωρίς σεξουαλική επαφή με άλλη γυναίκα ενώ παρακολουθούσαμε ένα συνέδριο. Επέμεινε να καλέσει τη σύζυγό του (που ήταν στο σπίτι να φροντίζει τα παιδιά τους) και να της πει τις λεπτομέρειες. Φυσικά ήταν έξαλλη. Όταν του μίλησα μερικές εβδομάδες αργότερα ανέφερε ότι είχαν τεράστιο επιχείρημα, καθαρίστηκαν και αποφάσισε ότι είχε ίσα δικαιώματα σεξουαλικής ευχαρίστησης με άλλους άντρες (και ότι θα προσλάβουν μπέιμπι σίτερ).
Άλλοι άνθρωποι παίρνουν μια ακόμη πιο ριζοσπαστική θέση. Πρόσφατα έλαβα μια επιστολή από έναν πρώην δικαστή που έθεσε αυτήν την ερώτηση: "Εάν γνωρίζετε ότι ο σύντροφός σας θα κάνει σεξ με άλλους ανθρώπους, προτιμάτε να το έκανε πίσω από την πλάτη σας ή με τις γνώσεις σας; Ή θα προτιμούσατε να ήταν άθλιος καταπιέζει τις επιθυμίες του; " Στη συνέχεια απάντησε στη δική του ερώτηση, "Φυσικά θα προτιμούσατε να έχετε έναν ικανοποιημένο σύντροφο και να ξέρετε τι συμβαίνει."
Η πλήρης σεξουαλική ειλικρίνεια είναι το αντίδοτο της προδοσίας. Εσείς και ο σύντροφός σας μπορείτε να μοιραστείτε τις φαντασιώσεις σας και την εμπειρία σας. Μπορεί να είναι οδυνηρό, αλλά είναι επίσης απελευθερωτικό. Η συναισθηματική σας οικειότητα θα ανεβαίνει στα ύψη. Μακροπρόθεσμα, θα νιώσετε απείρως πιο χαλαροί. Δεν θα φοβάστε πια να προδοθείτε.
Ανατυπώθηκε με άδεια από τον εκδότη,
Adams Media Corporation. © 1998.
http://www.adamsonline.com
Πηγή άρθρου
Bαποθαρρύνεται! Πώς μπορείτε να αποκαταστήσετε τη σεξουαλική εμπιστοσύνη και να ανοικοδομήσετε τη ζωή σας
από τη Δρ Riki Robbins.
Περιγράφει τα πρακτικά και συναισθηματικά προβλήματα που δημιουργούνται από τη ρομαντική και σεξουαλική προδοσία και προσφέρει συμβουλές για ανάκαμψη και απόκτηση της εμπιστοσύνης για την εξερεύνηση νέων σχέσεων
Για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία αυτού του βιβλίου.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Δρ Riki Robbins, Ph.D. ήταν σύμβουλος σεξ και σχέσεων σε ιδιωτική πρακτική στην Καλιφόρνια. Μετά τη διδασκαλία της πολιτικής επιστήμης στην Ταϊβάν και στο Πανεπιστήμιο Χάουαρντ Στην Ουάσιγκτον, DC, έλαβε εκπαίδευση ως δάσκαλος δημοτικού σχολείου και τελικά, αφού ενδιαφερόταν για προσωπικές σχέσεις, έγινε σύμβουλος σε αυτόν τον τομέα. Κατείχε πιστοποιητικό κλινικής σεξολογίας από το Ινστιτούτο Προηγμένης Μελέτης Ανθρώπινης Σεξουαλικότητας στο Λος Άντζελες. Γνωστή ως Δρ. Ρίκη στο τοπικό και εθνικό ραδιόφωνο και τηλεόραση, ήταν σύμβουλος σχέσεων επισκεπτών και θεραπευτής σεξ σε περισσότερες από 500 τηλεοπτικές εκπομπές.
Είναι η συγγραφέας του: "Προδομένος! Πώς μπορείτε να αποκαταστήσετε τη σεξουαλική εμπιστοσύνη και να ανοικοδομήσετε τη ζωή σας", "Διαπραγμάτευση της αγάπης: Πώς οι γυναίκες και οι άνδρες μπορούν να επιλύσουν τις διαφορές τους", και συν-συγγραφέας του"Επιτρέψτε μου να μετρήσω τους τρόπους: Ανακαλύπτοντας το υπέροχο σεξ χωρίς συνουσία ». Η κα Robbins πέθανε από καρκίνο του μαστού, στο σπίτι της στο Μπέρκλεϊ, στις 3 Αυγούστου 2000.
