Σχέσεις

Στρατηγικές για τη μείωση των συγκρούσεων και των πολεμικών συγκρούσεων

Στρατηγικές για τη μείωση των συγκρούσεων και των πολεμικών συγκρούσεων
Εικόνα από αρκετά

Η «Επικοινωνία» έχει γίνει μια τόσο φασαρία για το τι πρέπει να κάνουν τα ζευγάρια και έχει χάσει το νόημα. Το τι λέτε και πώς το λέτε σίγουρα έχει σημασία, και θα επικεντρωθώ σε τρόπους για να μιλήσω πιο αποτελεσματικά αργότερα. Πρώτον, όμως, θέλω να τονίσω ότι μπορείτε να περιορίσετε τη διαμάχη που προκαλεί πονοκέφαλο χρησιμοποιώντας οποιονδήποτε αριθμό στρατηγικών, οι περισσότερες από τις οποίες δεν περιλαμβάνουν αγώνα για τις σωστές λέξεις.

Μήπως κάποιες συγκρούσεις παραμένουν αδιάλυτες; Σίγουρα πολλές επίμονα δύσκολες καταστάσεις δεν θα λυθούν ποτέ όπως θα προτιμούσατε ή θα μπορούσατε να προβλέψετε ο ένας ή και οι δύο. Αλλά αν είστε ανοιχτοί σε δημιουργικές λύσεις, μπορείτε να σταματήσετε να παλεύετε τις ίδιες μάχες διαρκώς. Ο Στέφανος με πειράζει μισά: «Η πιο αποκαλυπτική γνώση για μένα ήταν ότι μπορείς πραγματικά να μάθεις». Έτσι μπορούμε όλοι.

Αυτό που θα διαβάσετε στη συνέχεια είναι ένα ιδιότυπο μείγμα μεθόδων που χρησιμοποιούνται από ζευγάρια που έχουν μάθει πώς να περιορίζουν τη διαμάχη τους.

ΣΥΓΚΕΝΤΡΩΣΗ ΣΤΗ ΣΥΝΔΕΣΗ

Στην καρδιά πολλών συγκρούσεων βρίσκεται η προσπάθεια ελέγχου και αλλαγής των συνεργατών μας, και αυτό γιατί αν συνεχίσουν να ενεργούν διαφορετικά από εμάς, αισθανόμαστε λιγότερο συνδεδεμένοι μαζί τους. Μπορεί να αισθανθεί απειλητικό να τεντώσει αυτό το φαινομενικά εφήμερο νήμα που κρατάει τους δυο μας μαζί. "Το καθήκον για εμάς είναι να μάθουμε να παρακολουθούμε τη ροή", προτείνει η ψυχολόγος Linda E. Olds. «Πρέπει να είμαστε σε θέση να είμαστε παρόντες σε όλη τη σειρά συναισθημάτων που εκφράζουν τα αγαπημένα μας πρόσωπα, συμπεριλαμβανομένου του εκνευρισμού και του θυμού, χωρίς να νιώθουμε υπεύθυνοι ή ένοχοι ή ακόμη και να χρειαζόμαστε να είναι διαφορετικοί».

Για ένα παράδειγμα του πώς λειτουργεί αυτό στην πραγματικότητα, σκεφτείτε τον Howard. Στα τριάντα οκτώ, έχει παντρευτεί μόλις πάνω από δέκα χρόνια, με δύο παιδιά προσχολικής ηλικίας και λέει ότι ο ίδιος και η σύζυγός του έχουν μαλώσει πολύ λιγότερο κατά τη δεύτερη πενταετία του γάμου τους από ό, τι στα πρώτα πέντε.

"Είμαστε και οι δύο πολύ έντονοι, με διαφορετικούς τρόπους", εξηγεί ο Χάουαρντ, "και όταν βυθιζόμαστε σε ένα καβγά το κυνηγάμε και οι δύο σε παράλογα άκρα. Έτσι, όποιος από τους δύο από εμάς αντιληφθεί πρώτα ότι το κάνουμε αυτό, εμείς" Θα επιστρέψουμε και θα πούμε κάτι ως εξής: «Γεια, είμαι με το μέρος σου, βγάζουμε περισσότερα από αυτό από ό, τι χρειάζεται, υπάρχει ένα απλό σημείο μάθησης εδώ, ας επικεντρωθούμε σε αυτό και να τα ξεχάσουμε όλα αυτά άλλα πράγματα ». Συνήθως όποιος αναγνωρίζει συνειδητά πρώτα ότι τρέχουμε σε μια τρύπα αρουραίων, όπως την αποκαλούμε. Θα περάσουμε δύο εβδομάδες χωρίς καμία δυσαρμονία και στη συνέχεια θα έχουμε ένα έντονο επιχείρημα που θα διαρκέσει σαράντα πέντε λεπτά και μετά τελείωσε ».

ΘΥΜΑΣΤΕ ΤΟΝ ΣΥΝΕΡΓΑΤΗ ΣΑΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Ο ΓΟΝΟΣ ΣΑΣ

Έχετε πει ποτέ στον σύζυγό σας "Είστε ακριβώς όπως ο πατέρας μου"; Χωρίς αμφιβολία, η αντίδρασή σας σε αυτόν χρωματίζεται από την προηγούμενη εμπειρία σας με έναν γονέα. Δυσκολότερο να αναγνωρίσουμε είναι οι πιο λεπτοί τρόποι με τους οποίους στρεβλώνουμε τους συνεργάτες μας. Σε Δεξιότητες Ζευγαριού , οι συγγραφείς Matthew McKay, Patrick Fanning και Kim Paleg προτείνουν να βρίσκονται σε επιφυλακή για ορισμένους δείκτες ότι η παραμόρφωση συνεχίζεται.

Ένα από τα πιο ξεχωριστά είναι εάν αισθάνεστε "μια ξαφνική βιασύνη έντονων αρνητικών συναισθημάτων ως απάντηση σε κάτι που λέει ή κάνει ο σύντροφός σας". Αυτό το συναίσθημα σας προκαλεί να θέλετε να προστατευτείτε εκτός της προκλητικότητας. Or, όταν βιώνετε ένα συναίσθημα στο παρόν και σας φαίνεται παλιό και οικείο, αναζητήστε την πιθανότητα να μπερδεύετε τον σύντροφό σας με τον γονέα, τον μεγαλύτερο αδελφό, την πρώτη σύζυγο ή άλλη φιγούρα από το παρελθόν σας.

Μια άλλη φορά που πρέπει να είστε επιφυλακτικοί, προτείνουν οι συγγραφείς, είναι όταν υποθέτετε ότι μπορείτε να διαβάσετε το μυαλό του συντρόφου σας, επειδή μπορεί να υποθέτετε μια πραγματικότητα που βασίζεται σε ένα εντελώς άλλο άτομο - τη μητέρα ή τον πατέρα σας. Τέλος, εάν φοβάστε ότι θα απορριφθείτε από τον σύντροφό σας κάθε φορά που βρίσκεστε σε σύγκρουση, ο φόβος θα μπορούσε να είναι μια παιδική ηχώ από τότε που απορριφθήκατε για να μιλήσετε.

ΜΗΝ ΑΠΟΦΥΓΕΤΕ ΣΥΓΚΡΟΥΣΗ

Ένας από τους λόγους που ορισμένοι σύντροφοι μπορεί να μην κάνουν πάντα αυτό που λένε ότι θα κάνουν είναι ότι συμφώνησαν μόνο για να αποφύγουν τις συγκρούσεις. Αν βρίσκεστε με κάποιον που συνεχώς αποτυγχάνει να υλοποιήσει αυτό που υποσχέθηκε, αναγνωρίστε ότι μπορεί να είναι μια μορφή παθητικής επιθετικότητας. Αντί να επισημαίνετε αυτήν τη συμπεριφορά, ωστόσο, δείτε αν μπορείτε να κάνετε τη σύγκρουση ασφαλέστερη και για τους δύο σας. Ένα «όχι» δεν πρέπει να συγκεντρώνει μια θυμωμένη απάντηση εάν θέλετε ο σύντροφός σας να αισθάνεται ότι έχει την ελευθερία να είναι ειλικρινής μαζί σας για τις προθέσεις του. Εάν είστε εσείς που συχνά αποτυγχάνετε να κρατήσετε τον λόγο σας, φανταστείτε πόσο απογοητευτικό είναι αυτό για το άλλο άτομο και πώς ξεφτίζει την εμπιστοσύνη μεταξύ σας. Είναι σύγκρουση που προσπαθείτε να αποφύγετε; Ποιος είναι ο φόβος που κρύβεται πίσω από την αποφυγή; Ασχοληθείτε άμεσα με αυτό το ζήτημα.


 Λάβετε τα πιο πρόσφατα μέσω email

Εβδομαδιαίο περιοδικό Καθημερινή έμπνευση

ΓΙΝΕΤΕ ΑΝΘΡΟΠΟΛΟΓΟΣ

Αναζητήστε το μοτίβο των αγώνων σας. Ο ψυχολόγος Andrew Christensen προτείνει να περιγράψετε και όχι να αναπαράγετε. Με άλλα λόγια, προσπαθήστε να συμπεριφέρεστε σαν επιστήμονας και αναλύστε τα συναισθήματά σας με κάποια απόσπαση. Προσέξτε, όμως, να μην πέσετε σε αυτό το οικείο και στερεότυπο μοτίβο όπου ένας από εσάς είναι πάντα πολύ αποκομμένος (συχνά, αλλά όχι απαραίτητα, ο άντρας). Υπάρχει μια ομοιοκαταληξία και μια θέση για την επιστημονική απόσπαση, η οποία δεν είναι όταν κάποιος από εσάς κλαίει την καρδιά σας.

ΓΙΝΕΤΕ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΚΑΙΡΟΥ

Αξιολογήστε τι άλλο συμβαίνει στη ζωή σας που μπορεί να συμβάλλει στη συγκεκριμένη σύγκρουση. Αισθάνεστε κανένας από εσάς συναισθηματικά εξουθενωμένος στην αρχή ενός καυγά λόγω εργασιακών πιέσεων, απαιτήσεων των παιδιών, ανεπαρκούς ύπνου ή ορμονικών μετατοπίσεων; Εμπιστευτείτε ο ένας τις δηλώσεις του άλλου για τον εσωτερικό σας κόσμο. Αντιμετωπίστε όσο το δυνατόν περισσότερα από αυτά τα άλλα άγχη, αντί να τα προκαλείτε ο ένας στον άλλον.

Δημιουργήστε τρόπους για να αποκτήσετε τον χώρο που χρειάζεστε, ώστε να μην πείτε ή να κάνετε κάτι για το οποίο θα μετανιώσετε αργότερα. Ένας σύζυγος μου παραδέχτηκε ότι για να ηρεμήσει, επαναλαμβάνει τη φράση: "Δυσκολεύεται τώρα".

Έχει διαπιστωθεί ότι ο καλός αυτοέλεγχος καθιστά πολύ πιο πιθανό να είστε σε θέση να αντιδράσετε εποικοδομητικά με καταιγισμό ιδεών ή προσπαθώντας να καταλάβετε τις απόψεις του συντρόφου σας-αντί να επιτιμάτε τις παρελθοντικές ανατροπές. Είναι αλήθεια, ορισμένοι άνθρωποι είναι πιο αυτοελεγχόμενοι, αλλά η ικανότητα του καθενός να αυτορυθμίζεται τη στιγμή μειώνεται όταν οι εσωτερικοί πόροι εξαντλούνται από άλλα άγχη. Είναι η ίδια διαδικασία που καθιστά τόσο ενοχλητικά δύσκολο να μείνεις στο φαγητό ή στην άσκηση όταν αποφεύγεις να νιώθεις υπερβολικός σε κάποιο τομέα της ζωής σου: μόνο τόσος αυτοέλεγχος είναι διαθέσιμος σε εσένα ταυτόχρονα.

Ακόμα και στις καλύτερες συνεργασίες, τα επιχειρήματα είναι πιο πιθανά όταν οι πιέσεις είναι πολλαπλές. Ένα πρόσφατο Σαββατοκύριακο, η Σούζαν Τάιλερ Χίτσκοκ αντιμετώπιζε πολλά ζητήματα: «Ένιωθα μεγάλη θλίψη για τα παγκόσμια γεγονότα και ο γιος μου είναι στο τελειόφοιτό του, κάτι που με στεναχώρησε πολύ και είχα PMS. Ξεκίνησα παίρνοντας αντικαταθλιπτικά και δεν έχουν ξεκινήσει πλήρως. Όταν ο Ντέιβιντ με βλέπει τόσο αναστατωμένο για πράγματα, αυτό που θέλω να κάνει είναι να πει: «Ω, Σούζαν, νιώθω πολύ άσχημα που σε ακούω να το λες αυτό και πρόκειται να αλλάξω αμέσως.' Αλλά δεν αντιδρά έτσι ». Παρ 'όλα αυτά, ακόμη και όταν είναι πιο εκνευρισμένη με αυτόν, τον εαυτό της και τη σχέση, "αυτό που συμβαίνει είναι ότι έχω τόσο βαθιά εμπιστοσύνη που η σχέση θα κρατήσει ώστε να μπορώ να πω αυτό που χρειάζομαι και να περάσω τα συναισθήματα".

Ο Ζόι και ο Γιόζεφ, ένα ζευγάρι από τη Μασαχουσέτη, παντρεύτηκαν δέκα χρόνια με δύο κόρες σχολικής ηλικίας, και οι δύο ξύπνησαν πονηρούς και γκρινιάρηδες ένα Σάββατο. Στο παρελθόν, μόνο αυτές οι διαθέσεις θα αποτελούσαν συστατικά, όπως λέει ο Zoey, "για ένα απολύτως απαίσιο Σαββατοκύριακο καυγάδων και/ή πλήρους μάχης, όλα αυτά είχαν ως αποτέλεσμα πληγωμένα συναισθήματα και διαρκές θυμό και δυσαρέσκεια". Ο Γιόζεφ βρήκε ένα μικρό χτύπημα στο αυτοκίνητό της που δεν θυμόταν ότι προκάλεσε, τα παιδιά τσακώνονταν, η Ζόι έριξε λίγη μπογιά στο πάτωμα του γκαράζ, αλλά ο ολοκληρωτικός πόλεμος δεν είχε αποτέλεσμα αυτή τη φορά. Ο Γιόζεφ έφτασε στο σημείο να επιτρέψει ότι ίσως προκάλεσε το χτύπημα και ότι τα δάπεδα του γκαράζ πρέπει να γίνουν ακατάστατα.

"Κάποια στιγμή το απόγευμα, αμέσως μόλις είχε σηκωθεί από τον υπνάκο του, άρχισε να με αρπάζει για κάτι και μετά σταμάτησε και είπε:" Τι μου συμβαίνει; Αφήστε με να ξυπνήσω και να το αποτινάξω ". Τα ευέλικτα ζευγάρια αναδιατυπώνουν τις κακές μέρες ως ένα φυσιολογικό μέρος της κυκλικής διαδικασίας του γάμου.

Η υπερβολική ρύθμιση του εαυτού σας, από την άλλη πλευρά, μπορεί να αποτύχει: η πίεση θα αυξηθεί έτσι ώστε να μπορεί να εκραγείτε την επόμενη φορά.

Αν και η απόλαυση σε κάθε παρόρμηση δεν θα βοηθήσει τη σχέση σας, μάθετε να αναγνωρίζετε πότε εξαντλείστε, ώστε να μπορείτε να θέσετε τον εκνευρισμό σας σε αναμονή.

ΘΥΜΑΣΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ

Συντελεστής παρουσίας παιδιών: διαπιστώθηκε ότι αν και οι συζυγικές διαμάχες συμβαίνουν δύο φορές συχνότερα όταν τα παιδιά δεν είναι κοντά, μερικές από τις πιο μολυσματικές, εχθρικές και καταστροφικές συγκρούσεις γίνονται μπροστά στα παιδιά. Οι ψυχολόγοι υποθέτουν ότι τα ζευγάρια είναι λιγότερο ικανά να εμποδίσουν τις αρνητικές αλληλεπιδράσεις όταν είναι πιο στενοχωρημένα, με το ατυχές αποτέλεσμα ότι τα παιδιά δεν βλέπουν συχνά την επίλυση προβλημάτων των ενηλίκων όταν αντιμετωπίζονται πιο εποικοδομητικά. Αυτός, λοιπόν, είναι ένας άλλος καλός λόγος για να συνειδητοποιήσετε την κατάσταση του νου σας και να μην επιτρέψετε στη συζυγική αρνητικότητα να αναπτυχθεί σε εκρηκτικά επίπεδα.

ΤΟΝΙΖΕ ΤΟ ΚΑΤΩ

Όσοι είναι σε θέση να μειώσουν τα επίπεδα συναισθηματικής τους διέγερσης κατά τη διάρκεια αγχωτικών αλληλεπιδράσεων έχουν πιο ευτυχισμένους γάμους. Για να αναπτύξετε την ικανότητα, δοκιμάστε αυτό: αρχίστε να δίνετε προσοχή στην κατάσταση της συναισθηματικής σας διέγερσης και βαθμολογήστε την σε κλίμακα από το ένα έως το δέκα. Δεν χρειάζεται να είστε όταν είστε αναστατωμένοι ο ένας με τον άλλον - κάθε άγχος θα κάνει για την εξάσκηση και η χαρά είναι επίσης συναισθηματικά διεγερτική.

Κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων, νιώθετε ότι σας κυριεύει το έντονο συναίσθημα; Μήπως η αντίδραση του συντρόφου σας είναι απροσδόκητη και σαν να έρχεται από το πουθενά; Θέλετε να μπορούσατε να ξεφύγετε από την αλληλεπίδραση; Αυτό λέγεται πλημμύρα. Όταν συμβεί αυτό, ήρθε η ώρα να κάνετε ένα διάλειμμα και να ηρεμήσετε τον εαυτό σας (αν όχι τον σύντροφό σας). Τελικά, θα μπορείτε να μειώσετε την διέγερσή σας σε διαχειρίσιμα επίπεδα όποτε συμβαίνει κάτι αναστατωτικό.

Μελέτες έχουν διαπιστώσει ότι μερικοί άνδρες τείνουν να το κάνουν αυτό πιο εύκολα από πολλές γυναίκες. Αυτός είναι ο λόγος που τείνουν να αποσυρθούν από τη σύγκρουση: για να νιώσουν καλύτερα. Άλλες, πιο τυπικά (αλλά όχι πάντα) γυναίκες, παραμένουν στη δυσάρεστη συζήτηση και φορτίζονται πολύ, αλλά δεν αισθάνονται απαραίτητα αρνητικά γι 'αυτό.

Είναι εύκολο να διαπιστώσετε ότι η εχθρική, σαρκαστική ή απειλητική γλώσσα θα ήταν απογοητευτική για τον σύντροφό σας, αλλά απλώς η αύξηση της φωνής σας μπορεί επίσης να είναι απειλητική. Μπορείτε επίσης να συνεργαστείτε για να συνειδητοποιήσετε το επίπεδο συναισθηματικής διέγερσης του άλλου, να μάθετε να λέτε τι συμβαίνει για εσάς και στη συνέχεια να αναζητήσετε συμβιβασμό ώστε να νιώσετε καλά και να συνεχίσετε να μιλάτε, ίσως μετά από ένα σύντομο διάλειμμα.

Ένας άλλος τρόπος για να ηρεμήσετε είναι να δοκιμάσετε χιούμορ, αλλά και πάλι χωρίς να υποτιμάτε τι είναι πιο σημαντικό για κανέναν από τους δύο. Στον προηγούμενο γάμο μου, τα συναισθηματικά μου ξεσπάσματα ήταν θρυλικά: χτυπήματα πόρτας που έσπασαν κομμάτια γύψου, κραυγές είμαι σίγουρος ότι οι γείτονες άκουσαν. Διαπιστώνω ότι ο Στέφανος και εγώ βλέπουμε στη συναισθηματική μας αντιδραστικότητα. Συνήθιζε να αποσύρεται γρήγορα από τη σύγκρουση προκειμένου να αποφύγει την επώδυνη συναισθηματική φόρτιση. Όταν πατούσα και κυνηγούσα - και σήκωνα τη φωνή μου με απογοήτευση - μπορεί να ξεσπάσει σε ένα τρομακτικό ξέσπασμα. Πιο πρόσφατα, είμαι εγώ που πρέπει να φύγω από το δωμάτιο για λίγα λεπτά καθώς συνειδητοποιώ ότι έχω φτάσει στο συναισθηματικό μου όριο και προσπαθώ να μην ανεβάσω τη φωνή μου.

ΧΡΟΝΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ

Ο συγχρονισμός είναι πιο σημαντικός από ό, τι πολλοί από εμάς συνειδητοποιούμε έως ότου είναι πολύ αργά και έχουμε μπλεχτεί σε κάποιο τσιμπημένο τετ-α-τετ που θα μπορούσε να είχε αποφευχθεί. Μερικές από τις συγκρούσεις σας συμβαίνουν σε μεταβατικά σημεία της ημέρας, όπως όταν ξυπνάτε, φτάνετε σπίτι από τη δουλειά ή είστε εξαντλημένοι; Καθίστε στο αυτοκίνητό σας λίγες στιγμές. Προγραμματίστε εκ των προτέρων ένα δροσιστικό ποτό, μια γρήγορη επανασύνδεση, προτού μεταβείτε πλήρως και σχεδιάστε να επανασυνδεθείτε αργότερα. Μάθετε να μην παίρνετε τις μεταβατικές ανάγκες του συντρόφου σας ως προσωπική προσβολή.

Όταν ήμουν στο γυμνάσιο (ομολογουμένως κατά τη διάρκεια ενός τεταμένου τμήματος του γάμου), ήταν πολύ δύσκολο να συνδυάσουμε τους ξεχωριστούς ρυθμούς μας όταν επέστρεφα από ένα μακρινό συνέδριο. Ό, τι κι αν σκεφτόμουν καθ 'όλη τη διάρκεια του σπιτιού θα συγκρουόταν με αυτό που έκανε ο Στέφανος όταν έφτασα εκεί. Μια αξέχαστη φορά πέρασα τη δίωρη οδήγηση ακούγοντας διεγερτική μουσική και φανταζόμουν να πηδάω κατευθείαν στο κρεβάτι μαζί του σε ένα φρεσκοκαθαρισμένο σπίτι (αυτό το τελευταίο κομμάτι ήταν η μεγαλύτερη φαντασίωση, σίγουρα), και βρισκόταν στη μέση του προηγούμενου -συναρμολόγηση στιγμής και καθόλου έτοιμη να γίνει σέξι. Αντί να προσαρμοστώ στη διάθεσή του, ένιωσα πληγωμένος και θυμωμένος και απογοητευμένος και μας πήρε μερικές μέρες για να αισθανθούμε ξανά.

ΘΕΜΑΤΑ ΧΩΡΟΥ

Το να δίνετε ο ένας στον άλλον χώρο αναπνοής είναι μέρος της ρύθμισης της συναισθηματικής σας διέγερσης. Έχετε την αίσθηση να μην τσακώνεστε στο αυτοκίνητο, μην ακολουθείτε όταν ο σύντροφός σας αποσύρεται, ακούστε όταν ένας από εσάς λέει "το έχω πάθει" (ακόμα κι αν είστε εσείς που το λέτε). Αφήστε τα προβλήματά σας σε αναμονή, συνειδητοποιώντας ότι όταν κάποιος από εσάς πρόκειται να αποβάλει τον ατμό από τα ρουθούνια και τα αυτιά, αυτό πρέπει να γίνει σεβαστό. Είναι πρωταρχικό πράγμα και δεν μπορεί να συζητηθεί. Δοκιμάστε να επιλέξετε μια φράση, κάτι τόσο απλό όπως το "time out", που υποδεικνύει ότι ένας από εσάς χρειάζεται λίγο χρόνο βραδύτητας.

ΑΛΛΑΞΤΕ ΤΟ ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝ

Όταν ο Στέφανος και εγώ πρέπει να μιλήσουμε, μετακομίζουμε συχνά στο σαλόνι, το οποίο έχει γίνει γνωστό ως "το δωμάτιο ομιλίας". Είναι ένα άνετο, διακριτικό μέρος για να καθίσετε. Μπορεί ακόμη και να καταλήξουμε να ακουμπάμε ο ένας στον άλλο στον καναπέ όταν φτάσουμε σε ένα σημείο όπου είμαστε έτοιμοι για μια ανανεωμένη σωματική αλλά και συναισθηματική σύνδεση.

ΧΡΗΣΗ ΛΙΣΤΩΝ ΜΕ ΠΡΟΣΟΧΗ

Μερικοί θεραπευτές προτείνουν τα ζευγάρια που νιώθουν απόσταση μεταξύ τους να αρχίσουν να κάνουν τις ερωτικές συμπεριφορές που θέλουν οι σύντροφοί τους, υποσχόμενοι ότι θα ακολουθήσουν τα ζεστά συναισθήματα. Ένας τρόπος για να ξεκινήσετε είναι ο καθένας από εσάς να συντάξει μια λίστα με συγκεκριμένες συμπεριφορές φροντίδας που θα θέλατε να δοκιμάσει ο σύντροφός σας. Τότε μην χάσετε τις μικρές προσπάθειες που έγιναν για να σας ευχαριστήσουν. Όπως συχνά προτείνεται στους γονείς για τα παιδιά τους, πιάστε τα να είναι καλά αντί να φωνάζουν πάντα όταν δεν είναι. Το πρόβλημα είναι ότι, τόσο συχνά, το ένα άτομο κάνει μια αλλαγή που ελάχιστα παρατηρεί ο άλλος σύντροφος και στη συνέχεια δεν τη διατηρεί για πολύ. Εάν γίνουν αλλαγές, θα πρέπει να παραμείνουν κατασκευασμένες.

Πριν από πολύ καιρό, όταν βρισκόμασταν στα πιο συγκρουόμενα χρόνια, συναντήσαμε ένα βιβλίο της Doris Wild Helmering, που ονομάζεται Ευτυχώς πάντα μετά: Οδηγός θεραπευτή για να βγάλεις τον αγώνα και να ξαναβάλεις τη διασκέδαση στο γάμο σου . Ο Helmering απαριθμεί πολλές "Συμπεριφορές που κάνουν τη διαφορά", και εκείνη την εποχή ο καθένας από εμάς σημείωσε μερικές. Με εκ των υστέρων, είναι δυνατό να πούμε ποια ήταν η διαφορά για εμάς εξετάζοντας αυτά τα μικρά σημάδια και τις αναμνήσεις μας. Αυτά είναι τα λίγα που σημείωσε ο Στέφανος: πείτε ευχαριστώ πιο συχνά, δώστε περισσότερα κομπλιμέντα, να είστε πιο στοργικοί και προσεγγίστε τον σεξουαλικά. Τα αντικείμενα που σημείωσα περιλάμβαναν: πες της ότι είναι όμορφη, πες "σ 'αγαπώ", πάρτε τον εαυτό μου, αφιερώστε χρόνο για να κάνετε μαζί διασκεδαστικά πράγματα, μειώστε το ποτό, φέρτε της μικρές εκπλήξεις, κάντε αυτό που λέω ότι πηγαίνω να κάνω.

Ωστόσο, δεν ήταν εύκολο να κάνουμε αυτά τα πράγματα ο ένας για τον άλλον. Οι μνησικακίες συνέχιζαν να εμποδίζουν. Αυτό που λέω εδώ είναι ότι αυτός ο τύπος δημιουργίας λιστών είναι μια αρχή για να σας βοηθήσει να δείτε τι στενοχωρεί τον καθένα σας. Αλλά αν δεν φτάσετε κάτω από τα μεμονωμένα αντικείμενα σε αυτό που αντιπροσωπεύουν, μπορεί να καταλήξετε όχι καλύτερα από ό, τι ξεκινήσατε. Και κάθε φορά που κάποια συμβουλή αυτοβοήθειας αποτυγχάνει να λειτουργήσει μαγικά, μπορεί να αποθαρρύνεστε περισσότερο.

ΛΥΘΕΙ ΗΔΗ?

Ο Andrew Christensen και ο συν-συγγραφέας του Neil S. Jacobson έχουν παρατηρήσει ότι μερικές φορές ό, τι κάνετε για κάποιο πρόβλημα, όσο περίεργο και αν φαίνεται σε ένα άλλο ζευγάρι, είναι η λύση, αν και ατελής. Για παράδειγμα, ο σύζυγος δεν κάνει αρκετά γονείς, η γυναίκα επικρίνει και ανέχεται την κριτική της. Εάν αντέδρασε δυσάρεστα, η κατάσταση μπορεί να κλιμακωθεί σε μεγάλη φασαρία. Το γεγονός ότι είναι σε θέση να ανακουφίσει την απογοήτευσή της ανοιχτά είναι μια λύση του είδους, έτσι ώστε το ζευγάρι να μην χρειάζεται να το σκέφτεται συνεχώς ως πρόβλημα. Είναι μια προτεινόμενη στάση; Εξαρτάται από το θέμα. Κάτι εξίσου σημαντικό με το να είσαι εμπλεκόμενος γονιός θα άξιζε να το επιδιώξεις περαιτέρω, ενώ αν η σύγκρουση ήταν πάνω σε ένα λιγότερο κρίσιμο ζήτημα, η λύση χωρίς λύση θα μπορούσε να διατηρήσει την ειρήνη και να επιτρέψει να επικρατήσουν καλά συναισθήματα ανεξάρτητα από την έλλειψη πλήρους επίλυσης.

ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΗΝ ΕΣΩΤΕΡΙΚΗ ΦΩΝΗ ΣΑΣ

Αυτό που λέμε στον εαυτό μας έχει σημασία. Εάν η ομιλία σας είναι αρνητικά, μπορείτε να επιτύχετε μόνο την επέκταση των εχθροπραξιών. Για παράδειγμα, πρόσφατα ο Stephen και εγώ κάναμε μια βόλτα και βρεθήκαμε να μαλώνουμε με κάποια σφοδρότητα. Η έξαρση της ψυχραιμίας μου προκάλεσε τον Stephen να ισχυριστεί ότι ήμουν τρομακτικός, οπότε απομακρύνθηκα για να δώσω χώρο και στους δύο για να ηρεμήσουμε. Καθώς περπατούσα, μίλησα στον εαυτό μου, επαναλαμβάνοντας την περίπτωσή μου: "Δεν είναι δίκαιος, απλά δεν το καταλαβαίνει, ποτέ δεν σκέφτεται τα συναισθήματά μου" και ούτω καθεξής. Όταν το κάνετε αυτό, δεν βοηθάτε να ηρεμήσετε και μη αμφισβητήσετε τέτοιες ανακριβείς και δηλητηριώδεις σκέψεις, επιτρέποντάς τους να πάρουν πιο σφιχτά. Το χειρότερο, έπιασα τον εαυτό μου να μουρμουρίζει, «Μίσος, μίσος, μίσος». Αυτό δεν είναι το πώς αισθάνομαι το 99.999 τοις εκατό του χρόνου. Συνειδητοποίησα ότι αυτό δεν ήταν παραγωγικό και ότι θα ήταν καλύτερο να σκεφτώ κάτι άλλο μέχρι να ψυχθούν τα συναισθήματα μου. Το να δώσετε στον εαυτό σας χώρο ο ένας από τον άλλον είναι χρήσιμος μόνο εάν δεν συνεχίσετε τη συναισθηματική κακοποίηση στο κεφάλι σας.

ΔΕΙΤΕ ΤΑ ΥΠΕΡΘΕΡΜΟΝΤΑ ΣΑΣ ΛΟΓΙΑ

Μερικοί άνθρωποι εκπέμπουν πολύ σκληρά λόγια κατά τη διάρκεια τσακωμών. Όταν τελειώσει η μάχη, θα πουν ότι δεν το εννοούσαν, αλλά το άλλο μέρος είναι πεπεισμένο ότι αυτές οι λέξεις είχαν πράγματι σκοπό να βλάψουν.

Ο Marylis, ο οποίος ευχήθηκε ο σύζυγός της Conrad να την αγκαλιάσει αντί να την ρωτήσει όταν πληγώνεται, παραδέχεται ότι τα θυμωμένα συναισθήματά τους έχουν μετριάσει καθώς μεγαλώνουν. "Μπορώ να θυμάμαι να φωνάζω καυγάδες σε μηνιαία βάση. Τώρα, αν συμβεί μία φορά το χρόνο, ίσως δύο φορές, αυτό θα ήταν πιο χαρακτηριστικό. Είναι αλήθεια ότι είμαστε και οι δύο φωνές, αλλά δεν λέμε πράγματα όπως" εγώ " βγαίνω από την πόρτα, "ή κάτι τέτοιο που δεν θα μπορούσαμε να πάρουμε πίσω. Νιώθω ότι όταν είμαι συναισθηματικός και δεν μπορώ να ελέγξω τον εαυτό μου είναι όταν τα πράγματα βγαίνουν εκτός ελέγχου. Όταν ο εξαερισμός ενός ατόμου είναι τόσο είναι πολύ διασκεδαστικό να πηδάς εκεί και να εξαερίζεσαι ». Funσως διασκεδαστικό, αλλά σίγουρα δεν είναι χρήσιμο.

Σκεφτείτε τις καυτές λέξεις που προφέρετε όταν είστε θυμωμένοι. Το να αποκαλείς κάποιον χοντρό γουρούνι μπορεί να μην συγχωρεθεί ή να ξεχαστεί ποτέ. Οι ορμητικές κατηγορίες, όπως «Είσαι ηττημένος» ή «Κανείς δεν θα μπορούσε να σε αγαπήσει», θα αφήσει ανεξίτηλους λεκέδες στη σχέση σας. Εάν τέτοιες παρατηρήσεις ξεφύγουν, συχνά αντανακλούν κάποια βαθιά ριζωμένη δυσαρέσκεια. Πριν η επόμενη οργή ξεπεράσει τον καθένα από εσάς, αντικρίστε τα κρυμμένα μανίκια.

Αν λες κακά πράγματα για να πονέσεις, ντροπή σου. Τα ζευγάρια που έχουν μάθει να αγαπούν σε ροή δεν ρίχνουν δηλώσεις που έχουν σκοπό να προκαλέσουν πόνο (που δεν σημαίνει ότι κανείς δεν τραυματίζεται ποτέ κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης).

ΔΙΑΛΕΞΤΕ ΤΙΣ ΜΑΧΕΣ ΣΑΣ

"Ο μεγαλύτερος συμβιβασμός που έχω κάνει όλα αυτά τα χρόνια είναι να μάθω πώς να επιλέγω τις μάχες μου", λέει ο Mei-Ling, ένας τριάντα επτάχρονος κτηματομεσίτης που είναι παντρεμένος δώδεκα χρόνια. Αν και λέει ότι οι συγκρούσεις τους σπάνια αφορούν κάτι σημαντικό, οι κριτικές τάσεις του συζύγου της Ramsey την ενοχλούν. Η μόνη φορά που το αμφισβητεί, είναι όταν πηγαίνει πολύ μακριά και χτυπάει τις πιο ευαίσθητες συναισθηματικές περιοχές της. Στη συνέχεια, του λέει ότι έχει ξεπεράσει.

Ωστόσο, το μάντρα "επιλέξτε τη μάχη σας" μπορεί να χρησιμοποιηθεί κατά λάθος. Εάν φαίνεται να συσσωρεύονται πάρα πολλές μικροενοχλήσεις, είναι πολύ καλύτερο να τις αντιμετωπίσετε. Δεν χρειάζεται να προκαλέσουν μάχη. Να είστε ειλικρινείς για το γιατί δεν πρόκειται να συνεχίσετε να κρύβετε τη δυσαρέσκειά σας. Σως νιώθετε ότι δεν σας εκτιμούν ή υπερ-ελέγχετε. Αν μιλάτε για αυτά τα συναισθήματα μόλις συνειδητοποιήσετε τι συμβαίνει σε σας, είναι πιο πιθανό να έχετε μια δίκαιη ακρόαση παρά αν τα αφήσετε να συσσωρευτούν μέχρι να εξοργιστείτε.

Η Χάριετ και η Μάιρον είναι ένα ζευγάρι από τη Φλόριντα στα εξήντα τους και έχουν παντρευτεί σαράντα πέντε χρόνια. Η Χάριετ εύχεται να είχε μάθει πώς να μιλούσε πολλά χρόνια νωρίτερα από εκείνη. Ο σύζυγός της, Myron, τώρα συνταξιούχος γιατρός, ήταν πολύ σαρκαστικός μέχρι που ένας θεραπευτής την βοήθησε να συνειδητοποιήσει ότι του επέτρεπε να ξεφύγει με πολλά.

«Δεν θα τολμούσε να το κάνει τώρα», λέει η Χάριετ. «Ο θεραπευτής μου είπε:« Δεν χτύπησες καν το κουδούνι της πόρτας δύο φορές ». Σημασία: μην τα παρατάς, να είσαι διεκδικητικός, να ακολουθείς αυτό που θέλεις, να εκφράζεις αυτό που νιώθεις και σκέφτεσαι. Όταν άφησα για πρώτη φορά να γνωρίσει τον Myron την αντίδρασή μου στον σαρκασμό του, έμεινε άναυδος. Αν δεν πεις πράγματα στους ανθρώπους, πώς μπορούν να μάθουν ποτέ; "

Ένας από τους σταθερούς εκνευρισμούς της JoBeth με τον σύζυγό της είναι ότι είναι πρόθυμος να βοηθήσει μόνο στο σπίτι σύμφωνα με το χρονοδιάγραμμα που προτιμά. Πρόσφατα ένα ζευγάρι λαμπτήρων φθορισμού μήκους οκτώ ποδιών στο υπόγειο χρειάστηκε αντικατάσταση και ζήτησε βοήθεια μερικές φορές. Ξαφνικά ο σύζυγός της αποφάσισε ότι τώρα ήταν η ώρα, ανεξάρτητα από το γεγονός ότι η JoBeth βυθίστηκε σε άλλη εργασία. Μπορείτε να πολεμήσετε αυτά τα ασυμβίβαστα στυλ ατελείωτα, ρίχνοντας λεπτές κατηγορίες για αναισθησία, ή αλλιώς να αποφασίσετε πόσο σημαντικό είναι να ολοκληρώσετε τη δουλειά - και να συμμετάσχετε με χάρη.

ΚΟΛΛΗ ΣΤΟ ΣΗΜΕΙΟ

Προσπαθήστε να μην φέρνετε κάθε άλλη ενόχληση στη ζωή σας στο τραπέζι όταν είστε μπλεγμένοι σε ένα συγκεκριμένο ζήτημα. Και αν ο σύντροφός σας λέει: "Αυτό είναι άλλο θέμα, ας μείνουμε σε αυτό προς το παρόν", αποδεχτείτε το. Ακόμα κι αν νομίζετε ότι αυτό που αναδεικνύετε σχετίζεται, αφήστε το για άλλη φορά εάν αισθάνεται εκτός δρόμου σε κάποιον από εσάς. Δείτε αν ο σύντροφός σας θα συμφωνήσει να ορίσει μια ώρα για να μιλήσετε για το άλλο θέμα, αν αυτό θα σας βοηθήσει να το αφήσετε στην άκρη προς το παρόν, αλλά μην επιμείνετε.

ΔΙΑΦΟΡΑ ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΚΑ

Ένα ζευγάρι αναφέρει ότι αντί να συμβιβάζονται ποτέ όταν λαμβάνεται μια απόφαση, όπως το αν θα επισκεφθούν ή όχι κάποιον συγγενή τους, θα αγοράσουν, πού να φάνε ή ποια ταινία θα δουν, καθορίζουν σε ποιον είναι πιο σημαντικό. Για να λειτουργήσει αυτό, πρέπει να εμπιστευτείτε ότι το άλλο άτομο λέει την αλήθεια για το τι είναι κρίσιμο και τι δεν είναι. Και αν είστε με κάποιον για τον οποίο όλα είναι νούμερο ένα, ενώ οτιδήποτε θέλετε δεν θεωρείται τόσο σημαντικό, αυτό το σύστημα μπορεί να μην είναι το καλύτερο.

ΑΛΛΑΞΤΕ ΤΟ ΜΕΣΟ

Ένας άλλος τρόπος για να μην μπλέξετε σε έναν απογοητευτικό κύκλο είναι να γράψετε στον σύντροφό σας ένα μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου ή ένα γράμμα. Με αυτόν τον τρόπο έχετε την ευκαιρία να προγραμματίσετε τα λόγια σας πριν τα στείλετε και υπάρχει χρόνος να προβληματιστείτε πριν απαντήσετε. Πλεονεκτικό όφελος: δεν μπορείτε να διακόψετε ο ένας τον άλλον.

ΓΙΝΕΤΕ ΜΕΛΛΟΝΤΙΚΟΣ ΠΡΟΣΑΝΑΤΟΛΙΣΜΟΣ

Είναι άσκοπο να αφιερώνετε πολύ χρόνο σε διαμάχες για το τι θα έπρεπε να είχατε κάνει ο ένας ή και οι δύο, εκτός αν είναι στην υπηρεσία της πρόληψης της ίδιας υποτιθέμενης κακής συμπεριφοράς στο μέλλον. Μόλις φτάσετε στο σημείο των ασυμβίβαστων απόψεων για το τι συνέβη, σταματήστε τους καυγάδες και ρωτήστε ο ένας τον άλλον, "Τι μπορούμε να κάνουμε για να διασφαλίσουμε ότι αυτός ο τύπος σύγκρουσης δεν θα επαναληφθεί;"

Αποθηκεύστε το πρόσωπο

Σκεφτείτε πότε θα ήταν λογικό να αφήσετε μια σύγκρουση να καταλήξει χωρίς ξεκάθαρη συγγνώμη από την πλευρά κανενός και χωρίς απαραίτητα να συμφωνήσετε σε συγκεκριμένες ενέργειες για το μέλλον. Μερικές φορές, θα υπάρξουν αλλαγές, θα γίνει αποκατάσταση, χωρίς κανείς να χρειαστεί να εκφράσει τις τύψεις του με λόγια. Κατά τη διαδικασία της ανατροπής γύρω από τις διάφορες δυσαρέσκειές σας, ο καθένας θα έχει ακούσει τον άλλον, ακόμα κι αν κανένας από τους δύο δεν επιθυμεί να καταγραφεί. Or κάποιος από εσάς μπορεί να δυσκολευτεί ιδιαίτερα να εκφράσει συγγνώμη, ανεξάρτητα από το πόσο άσχημα αισθάνεστε. Αν αυτό περιγράφει τον σύντροφό σας, να είστε ευγενικοί και επιτρέψτε του να σώσει το πρόσωπό του. Perhapsσως οι πράξεις του να ακουστούν αν και η φωνή του συγκρατείται.

ΒΑΛΤΕ ΤΟ ΣΤΟ ΠΡΟΟΠΤΙΚΟ

Μία απλή άσκηση λειτουργεί πάντα για μένα: όταν είμαι εξαιρετικά θυμωμένος, φαντάζομαι τον εαυτό μου να προσπαθεί να χωρίσει τα μπερδεμένα μας αντικείμενα για να χωρίσουμε. Δεν αργεί να συνειδητοποιήσω τι θα μου έλειπε, τι θα μετανιώσω και πόσο ασήμαντη είναι η συγκεκριμένη σύγκρουση μπροστά σε τόσο δραματικές (ακόμη και μελοδραματικές) σκέψεις.

REFRAME

Εξασκηθείτε να μην αντιδράτε με τον ίδιο τρόπο στις ίδιες παλιές προκλήσεις. Ο σύζυγός σας για άλλη μια φορά έκανε λάθος μια απόδειξη ζωτικής σημασίας, καθιστώντας αδύνατη τη δουλειά σας για φορολογική προετοιμασία. Μπορείτε ακόμα να τρέφετε θερμά ή τουλάχιστον ουδέτερα συναισθήματα για αυτόν; Or όπως περιγράφει ο ψυχίατρος Πίτερ Ντ. Κράμερ, "Το να είσαι αφοσιωμένος σημαίνει να μπορείς να βρεις τις αποδείξεις ακατάστατο και να είσαι τέλεια - να γνωρίζεις ακόμα [τον σύντροφό σου] σε όλες τις πτυχές της.,, Όταν [ρωτά] πού τα εισιτήρια είναι, για να μην αισθανθείτε ότι έχει απορροφηθεί όλος ο αέρας από το δωμάτιο. Αν και ίσως, όπως και στο σκι, είναι καλύτερα να ξεκινήσετε από κάπου λιγότερο δύσκολο, για να "ρίξετε πίσω ένα επίπεδο". Θα μπορούσατε να κοιτάξετε ένα μπουκάλι σόδας χωρίς καπάκι, ή ένα καπάκι, χωρίς να αισθάνεστε ότι παραβιάζεστε; »

Είναι πιο υγιές εάν μπορείτε να αποδεχτείτε ότι ο σύντροφός σας είναι διαφορετικός από εσάς, χωρίς να το πάρετε προσωπικά ή καταστροφικά. Αλλά ορισμένα ζευγάρια κρίνουν ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο συνεχώς - προϊόν των οικογενειών τους και των πολιτισμών τους που βλέπουν τα πράγματα μόνο με έναν τρόπο και δεν μπορούν να κατανοήσουν πώς κατασκευάζουμε την πραγματικότητά μας ανάλογα με τις μοναδικές εμπειρίες μας. Ως χαρακτήρας στο μυθιστόρημα Patrick O'Leary Πόρτα Αριθμός Τρίτη λέει, "Παρακολούθησα την πετσέτα της να στεγνώνει, νομίζοντας πόσο μυωπικοί είμαστε για τις τελετουργίες που υιοθετούμε. Νομίζουμε ότι όλοι το κάνουν με τον τρόπο μας. Δεν θα ακουμπούσα ποτέ το πόδι μου στο πλάι της μπανιέρας για να το στεγνώσω, όπως έκανε η Νάνσυ. Αλλά τότε, δεν θα το έκανα ποτέ θέμα, σαν να υπήρχε ένας σωστός τρόπος ».

ΕΠΙΣΚΕΥΗ

Όταν βρίσκεστε εν μέσω μιας μάχης, προσπαθήστε να θυμηθείτε ότι δεν είναι καθόλου η επίλυση συγκρούσεων που εξασφαλίζει τη συζυγική επιτυχία. Πολύ πιο σημαντικό είναι ο τρόπος που γίνονται οι επισκευές όταν τα πράγματα διαλύονται προσωρινά, λέει ο ψυχολόγος John Gottman. Εάν η συζυγική σας φιλία είναι ισχυρή, θα μπορείτε να κρατήσετε αρνητικές στιγμές μεταξύ σας ώστε να μην εξελιχθούν σε κάτι μεγαλύτερο και πιο επιζήμιο.

Απελευθερωτικό, έτσι δεν είναι; Μπορείτε να πολεμήσετε ατελή αρκεί να διορθώσετε άριστα τη σχέση. Αυτό φαίνεται να συμβαίνει πιο συχνά στις σχέσεις που σπούδασα και στις δικές μου. Έχουμε απάτες και ασήμαντες διαφωνίες που μερικές φορές μετατρέπονται σε στιγμιαίες αποξενώσεις - αν και προσέχουμε να μην ταπεινωθούμε ο ένας στον άλλον ή να πούμε άσχημα πράγματα που δεν θα μπορούσαμε ποτέ να πάρουμε πίσω. Μετά ηρεμούμε και επανασυνδεόμαστε.

Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Sourebooks, Inc. © 2003 www.sourcebooks.com

Πηγή άρθρου:

Αγαπώντας στη ροή: Πώς γίνονται και μένουν έτσι τα πιο ευτυχισμένα ζευγάρια
από τη Susan K. Perry.

Loving in Flow της Susan K. PerryΜε βάση την έννοια του Flow, το διεθνές μπεστ σέλερ της Mihaly Csikszentmihalyi, Loving in Flow συνδυάζει τις εμπειρίες του ίδιου του συγγραφέα με μελέτες δεκάδων ασυνήθιστα ευτυχισμένων μακροχρόνιων και παντρεμένων ζευγαριών για να συζητήσουν πώς ο συμβιβασμός και η επικοινωνία και η «ροή» είναι τα κλειδιά για τη δημιουργία σταθερών και μακροχρόνιων σχέσεων. Ο Perry χρησιμοποιεί συνεντεύξεις και πρόσφατες έρευνες για να συζητήσει κάθε πτυχή μιας σχέσης, από την αρχική συνάντηση μέχρι την τεκνοποίηση και μετά.

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Susan K. Perry, Ph.D.Η Susan K. Perry, Ph.D., είναι κοινωνική ψυχολόγος με ιδιαίτερο ενδιαφέρον για τη θετική ψυχολογία. Είναι η συγγραφέας με τις περισσότερες πωλήσεις πολυάριθμα βιβλία και ο βραβευμένος συγγραφέας περισσότερων από 800 άρθρων, δοκιμίων και στηλών συμβουλών. Τα πιο πρόσφατα βιβλία της περιλαμβάνουν το Writing in Flow: Keys to Enhanced Creativity: Playing Smart: The Family Guide to Enriching, Offbeat Learning Activities? και Catch the Spirit: Εφήβοι εφήβοι λένε πώς έκαναν τη διαφορά. Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα της στη διεύθυνση: www.bunnyape.com

Περισσότερα άρθρα από αυτόν τον συντάκτη

Μπορεί να σου αρέσει επίσης

ακολουθήστε το InnerSelf

εικονίδιο facebookicon twittericon youtubeεικονίδιο instagramεικονίδιο πινέλουεικονίδιο rss

 Λάβετε τα πιο πρόσφατα μέσω email

Εβδομαδιαίο περιοδικό Καθημερινή έμπνευση

ΔΙΑΘΕΣΙΜΕΣ ΓΛΩΣΣΕΣ

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΑΡΘΡΑ

Διαβάστε περισσότερα

είναι covid ή κόπρανα σανού 8 7
Δείτε πώς μπορείτε να καταλάβετε εάν είναι Covid ή Hay Fever
by Samuel J. White και Philippe B. Wilson
Με ζεστό καιρό στο βόρειο ημισφαίριο, πολλοί άνθρωποι θα υποφέρουν από αλλεργίες στη γύρη.…
παίκτης του μπέιζμπολ με λευκά μαλλιά
Μπορούμε να είμαστε πολύ μεγάλοι;
by Μπάρι Βίσσελ
Όλοι γνωρίζουμε την έκφραση, «Είσαι τόσο μεγάλος όσο νομίζεις ή αισθάνεσαι». Πάρα πολλοί άνθρωποι παραιτούνται από…
πληθωρισμός σε όλο τον κόσμο 8 1
Ο πληθωρισμός εκτινάσσεται σε όλο τον κόσμο
by Κρίστοφερ Ντέκερ
Η αύξηση 9.1% στις τιμές καταναλωτή στις ΗΠΑ τους 12 μήνες που έληξαν τον Ιούνιο του 2022, η υψηλότερη σε τέσσερις…
μουντζούρες φασκόμηλου, φτερά και μια ονειροπαγίδα
Καθαρισμός, γείωση και προστασία: Δύο θεμελιώδεις πρακτικές
by MaryAnn DiMarco
Πολλοί πολιτισμοί έχουν μια τελετουργική πρακτική καθαρισμού, που συχνά γίνεται με καπνό ή νερό, για να βοηθήσει στην απομάκρυνση…
αλλάζοντας τη γνώμη των ανθρώπων 8 3
Γιατί είναι δύσκολο να αμφισβητήσεις τις ψευδείς πεποιθήσεις κάποιου
by Λάρα Μίλμαν
Οι περισσότεροι άνθρωποι πιστεύουν ότι αποκτούν τις πεποιθήσεις τους χρησιμοποιώντας ένα υψηλό επίπεδο αντικειμενικότητας. Πρόσφατα όμως…
ξεπερνώντας τη μοναξιά 8 4
4 τρόποι για να αναρρώσετε από τη μοναξιά
by Μισέλ Χ Λιμ
Η μοναξιά δεν είναι ασυνήθιστη δεδομένου ότι είναι ένα φυσικό ανθρώπινο συναίσθημα. Αλλά όταν αγνοείται ή όχι αποτελεσματικά…
παιδιά που ευημερούν από τη διαδικτυακή μάθηση 8 2
Πώς κάποια παιδιά ευημερούν στη διαδικτυακή μάθηση
by Αν Μπερκ
Ενώ τα μέσα ενημέρωσης συχνά φαινόταν να αναφέρουν αρνητικές πτυχές της διαδικτυακής εκπαίδευσης, αυτό δεν ήταν…
covid και ηλικιωμένοι 8 3
Covid: Πόσο προσεκτικός πρέπει ακόμα να είμαι κοντά σε μεγαλύτερα και ευάλωτα μέλη της οικογένειας;
by Σάιμον Κολστόι
Όλοι έχουμε βαρεθεί πολύ με τον COVID και ίσως λαχταράμε ένα καλοκαίρι με διακοπές, κοινωνικές εξόδους και…

Νέες στάσεις - Νέες δυνατότητες

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | Αγορά InnerSelf
Πνευματικά δικαιώματα © 1985 - 2021 Εκδόσεις InnerSelf. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.