Οι άνθρωποι δεν ενοχλούνται μόνο.
Συμβάλλουν στην αναστάτωση τους.
                                                      - ALBERT ELLIS

Για έναν καλό γάμο, ποιο είναι το πιο σημαντικό άτομο με το οποίο πρέπει να επικοινωνείτε καλά; Εάν νομίζετε ότι είναι ο σύζυγός σας, ξανασκεφτείτε το. Το πιο σημαντικό άτομο για συνομιλία είναι εποικοδομητικά τον εαυτό σας!

Δεν χρειάζεται να προσπαθήσετε να επιλύσετε κάθε κατάσταση μιλώντας με τον σύντροφό σας. Η αυτο-συζήτηση αναφέρεται στα μηνύματα που λέμε στους εαυτούς μας. Μπορείτε να αλλάξετε καταστροφικά μηνύματα που λέτε στον εαυτό σας σε υποστηρικτικά. Εδώ είναι η μέθοδος πέντε βημάτων που προτείνει η ψυχολόγος Pamela Butler, PhD, συγγραφέας του Μιλώντας στον εαυτό σας: Πώς η θεραπεία γνωστικής συμπεριφοράς μπορεί να αλλάξει τη ζωή σας:

Βήμα 1. Να είσαι σε επιφύλαξη για.

Ακούστε τη δική σας αυτο-συζήτηση.

Βήμα 2. Αξιολογώ.

Αποφασίστε εάν ο εσωτερικός σας διάλογος είναι υποστηρικτικός ή καταστροφικός.

Βήμα 3. Αναγνωρίζω.

Προσδιορίστε την πηγή της γνωστικής παραμόρφωσης ή του σφάλματος σκέψης που διατηρεί την εσωτερική ομιλία σας. Είναι:
ο Οδηγός, ένας εσωτερικός εαυτός που σας διατάζει να είστε τέλειοι, να βιάζεστε, να είστε δυνατοί, να ευχαριστείτε άλλους ή να προσπαθείτε σκληρά.
ο Πώμα, ένας εσωτερικός εαυτός που καταστρέφει, αυτο-ετικέτες, αυτο-κριτές με αρνητικούς τρόπους και θέτει άκαμπτες απαιτήσεις. ή
ο Σύγχυση, ένας εσωτερικός εαυτός που κάνει αυθαίρετα συμπεράσματα, αποτυγχάνει να γνωρίζει την πλήρη εικόνα, υπερπαραγάγει και κάνει άλλες γνωστικές παραμορφώσεις;

Βήμα 4. Υποστηρίξτε τον εαυτό σας.

Αντικαταστήστε την αρνητική αυτο-ομιλία σας με άδεια και αυτο-επιβεβαίωση. Για παράδειγμα, εάν έχετε την τάση να ευχαριστείτε τους άλλους πολύ συχνά με δικά σας έξοδα, μπορείτε να αντικαταστήσετε την αρνητική αυτο-συζήτηση με άδεια λέγοντας, "Μερικές φορές είναι σημαντικό για μένα να κάνω ή να πω ό, τι θέλω, ακόμα κι αν το κάνω δεν ευχαριστεί τον σύντροφό μου αυτή τη στιγμή. "

Βήμα 5. Αναπτύξτε τον οδηγό σας.

Αποφασίστε τι μέτρα πρέπει να κάνετε, με βάση τη νέα υποστηρικτική σας θέση.

Η μόνος-συζήτηση της γυναίκας φέρνει εκτίμηση για τον άντρα της

Σε αυτό το παράδειγμα, μια σύζυγος χρησιμοποιεί αυτο-ομιλία όταν βρίσκεται σε ένα funk για το γεγονός ότι ο σύζυγός της μένει σε μια σχετικά χαμηλή αμοιβή εργασία όταν πιστεύει ότι θα μπορούσε να κερδίσει πολύ περισσότερα αλλού. Ρωτά στον εαυτό της αυτές τις πέντε ερωτήσεις, όπως πρότεινε ο Δρ. Μπάτλερ, και απαντά σε κάθε μία:

1. Τι λέω στον εαυτό μου;

«Λέω στον εαυτό μου ότι ο σύζυγός μου δεν είναι αρκετά καλός. είναι τεμπέλης. Με την ικανότητα και την εμπειρία του, πρέπει να έχει μια δουλειά που πληρώνει περισσότερα. Αλλά μένει απλώς όπου κερδίζει πολύ λιγότερα από όσα μπορούσε. "

2. Βοηθάει η αυτο-συζήτηση;

«Όχι, δεν είναι, γιατί με κάνει να δυσαρεστήσω τον άντρα μου».

3. Λειτουργεί το πρόγραμμα οδήγησης, το πώμα ή το Confuser;

«Το Confuser μου με κάνει να μην γνωρίζω την πλήρη εικόνα.»

4. Τι άδεια και αυτο-επιβεβαίωση θα δώσω στον εαυτό μου;

«Δίνω στον εαυτό μου την άδεια να γνωρίζω την πλήρη εικόνα: Ο σύζυγός μου σκόπιμα επέλεξε μια δουλειά χαμηλού άγχους επειδή θέλει να είναι σε θέση να χαλαρώνει τα βράδια και τα σαββατοκύριακα. Μου αρέσει η φιλόξενη φύση του και του έλκονταν καταρχήν λόγω αυτού. Δεν θα ήμουν ευτυχισμένος παντρεμένος με έναν ανταγωνιστικό τύπο που έρχεται στο σπίτι από τη δουλειά.

5. Τι μέτρα θα κάνω με βάση τη νέα υποστηρικτική μου θέση;

"Θα θυμάμαι να εκτιμώ ότι έχω έναν σύζυγο που έρχεται στο σπίτι με καλή διάθεση, μου μιλάει, ξοδεύει χρόνο με τα παιδιά μας και κάνει δουλειές. Εάν ανησυχώ για τα χρήματα, θα εξοικονομήσω ή θα βρω έναν τρόπο να κερδίσω περισσότερα τον εαυτό μου "

Η επικοινωνία με τον εαυτό σας είναι αποτελεσματική

Αυτό το παράδειγμα δείχνει την αποτελεσματικότητα της επικοινωνίας με τον εαυτό σας. Ήταν πιο εποικοδομητικό για αυτήν τη γυναίκα να αναγνωρίσει και να μετατρέψει την αυτο-ομιλία της σε ένα πιο υποστηρικτικό μήνυμα παρά να αντιμετωπίσει τον σύζυγό της για αυτό που την ενοχλούσε.

Εφαρμόζοντας τα πέντε βήματα της αυτο-συνομιλίας, μπορούμε να πούμε ότι κάνουμε αρνητικές υποθέσεις για τον εαυτό μας ή τον σύζυγό μας που μπορεί να μην είναι σωστές. Εάν παραλείψουμε τη διαδικασία των πέντε βημάτων, είναι εύκολο να περάσετε από μια μη βοηθητική σκέψη σε δυσαρέσκεια, αυτο-κρίμα ή άλλες καταστροφικές συμπεριφορές που βασίζονται σε μια εσφαλμένη ερμηνεία της συμπεριφοράς του συνεργάτη μας.

Η συνομιλία του συζύγου βοηθά να ξεπεραστεί ο πανικός για το γάμο του

Σε αυτό το παράδειγμα, ένας σύζυγος αισθάνεται αναστατωμένος επειδή η σύζυγός του δεν ανταποκρίθηκε πρόσφατα στις προσπάθειές του να συνομιλήσει μαζί της. Φαίνεται ενοχλημένη και απαντά στις ερωτήσεις του με μονοφωνικές λέξεις.

Η αρχική σκέψη του συζύγου είναι «Δεν με αγαπά πια». Νιώθει απογοητευμένος και φοβάται ότι θα τον αφήσει. Διασχίζει το μυαλό του για να συμβουλευτεί δικηγόρο για να διευκρινίσει τα νομικά του δικαιώματα.

Συνειδητοποιώντας ότι εργάζεται μόνος του για πανικό, αποφασίζει να χρησιμοποιήσει αυτο-συζήτηση.

Πρώτα, αναγνωρίζει ότι η σκέψη της γυναίκας του δεν τον αγαπά πλέον δεν είναι χρήσιμο, γιατί τον κάνει να νιώθει ανασφαλής για το γάμο του. Προσδιορίζει ότι το πώμα του λειτουργεί, με αποτέλεσμα να το κάνει καταστρέφω - δηλαδή, να υποθέσουμε το χειρότερο.

Στη συνέχεια δίνει στον εαυτό του άδεια να παρουσιάσει αυτό το πιο ρεαλιστικό, χρήσιμο μήνυμα για τον εαυτό του: «Θυμάμαι ότι μου είπε χθες το βράδυ ότι η δουλειά της έχει γίνει πολύ αγχωτική τελευταία, επειδή καλύπτει έναν ερασιτέχνη συνεργάτη. Είναι στο τηλέφωνο όλη την ημέρα και μόλις παίρνει καθόλου χρόνο διακοπής. Μπορώ να δω πώς δεν θα ένιωθε να κουβεντιάζει μετά από μια μέρα έτσι. Αγαπάμε ακόμα ο ένας τον άλλο. "

Αποφασίζει για ένα σχέδιο δράσης: θα της δώσει όσο περισσότερο χώρο χρειάζεται. Αποφασίζει επίσης να της προσφέρει ένα μασάζ πλάτης, ένα φλιτζάνι τσάι ή κάτι άλλο που μπορεί να της αρέσει.

Η σημασία της αυτο-ομιλίας

Μπορείτε να δείτε πώς η τεχνική αυτο-ομιλίας μπορεί να σας αποτρέψει από το να βυθιστείτε σε καταστροφικές σκέψεις, οι οποίες οδηγούν εύκολα σε πληγωμένα συναισθήματα. αντιδραστικές συμπεριφορές "Θα σας δείξω" συμπεριφορές. και άλλες ενέργειες που σας απομακρύνουν από τον σύντροφό σας;

Η σημασία της αυτο-συζήτησης δεν μπορεί να υπερεκτιμηθεί. Χρησιμοποιώντας αυτήν την ικανότητα στις κατάλληλες στιγμές, είναι πιθανό να γίνετε πιο δεκτικοί και ενσυναίσθηση απέναντι στον εαυτό σας και στον σύζυγό σας.

© 2014 της Marcia Naomi Berger. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Βιβλιοθήκη New World, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Πηγή άρθρου:

Συναντήσεις γάμου για διαρκή αγάπη: 45 λεπτά την εβδομάδα για τη σχέση που πάντα θέλατε
από τη Marcia Naomi Berger.

Για περισσότερες πληροφορίες ή για να αγοράσετε αυτό το βιβλίο στο Amazon.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Η Marcia Naomi Berger, MSW, LCSW, είναι η συγγραφέας του Συναντήσεις γάμου για διαρκή αγάπη. Προπονητεί, συμβουλεύεται και μιλά σε εθνικό επίπεδο και έχει υπηρετήσει στην κλινική σχολή της Ιατρικής Σχολής του Πανεπιστημίου της Καλιφόρνια. Λίγο μετά τον γάμο της, αυτή και ο σύζυγός της Ντέιβιντ άρχισαν να πραγματοποιούν εβδομαδιαίες συναντήσεις γάμου. Σχεδόν είκοσι έξι χρόνια αργότερα, συνεχίζουν να τους κρατούν. Λέει, "Αφιερώνω τον χρόνο μας να επανασυνδεόμαστε κάθε εβδομάδα. Εκφράζουμε εκτίμηση, συντονίζουμε τις δουλειές, σχεδιάζουμε ημερομηνίες και μιλάμε για οποιαδήποτε ανησυχία. Οι συναντήσεις μας παρέχουν κλείσιμο, πράγμα που σημαίνει ότι δεν υπάρχουν μνησικακίες." Επισκεφτείτε την online στο http://www.marriagemeetings.com. 

Παρακολουθήστε ένα βίντεο με τον συγγραφέα: Συναντήσεις γάμου για διαρκή αγάπη

Διαβάστε τις απαντήσεις του συγγραφέα σε κοινές ερωτήσεις για τις γαμήλιες συναντήσεις.