Μύθος σχέσης # 27: Εάν δεν έχετε κάτι ωραίο να πείτε, μην πείτε καθόλου.

Κανείς δεν αρέσει να είναι αποδέκτης κακών ειδήσεων, ειδικά όταν πρόκειται για τον εαυτό τους. Δεν θέλουμε να είμαστε αντιμέτωποι, έστω και με ωραίο τρόπο, επειδή είμαστε η αιτία της δυσφορίας κάποιου άλλου ή της μη τήρησης συμφωνίας.

Πολλοί από εμάς έχουν επίσης μια ισχυρή τάση να αποφεύγουν να δίνουν συμβουλές σε άλλους που φοβόμαστε ότι μπορεί να τους προκαλέσουν να αισθανθούν αναστατωμένοι ή θυμωμένοι. Είμαστε απρόθυμοι να πούμε πράγματα σε άλλους που δεν είναι «καλοί», ίσως λόγω της συνειδητοποίησης ότι, αν το κάνουμε, θα είναι πιο πιθανό να αντιστραφούν σε είδος. Κατά συνέπεια, ενδέχεται να υιοθετήσουμε μερικούς αποτελεσματικούς τρόπους αποθάρρυνσης αρνητικών σχολίων ή ακύρωσης τέτοιων σχολίων όταν τα λάβουμε.

Το μειονέκτημα

Παρόλο που αυτή η στρατηγική μπορεί να μας προστατεύει από τη λήψη μηνυμάτων που δεν προτιμούμε να ακούσουμε, υπάρχει ένα μειονέκτημα σε αυτήν. Όταν εμποδίζουμε τον αγγελιοφόρο να μας δώσει το μήνυμα, αρνούμαστε πολύτιμες πληροφορίες σχετικά με τον τρόπο με τον οποίο συναντάμε τους ανθρώπους και τον τρόπο με τον οποίο ανταποκρίνονται σε εμάς. Οι αυτοαξιολογήσεις μας δεν είναι απαραίτητα το πιο ακριβές πορτρέτο του πώς μας βλέπουν οι άλλοι. Υπάρχει ένας κόσμος διαφοράς μεταξύ του να είσαι ανοιχτός στο να ακούς την εμπειρία των άλλων και να νιώθεις υποχρεωμένος να κερδίσεις την έγκριση όλων.

Ακολουθούν ορισμένα παραδείγματα υπεύθυνων σχολίων: «Ήμουν απογοητευμένος όταν δεν διατηρήσατε τη συμφωνία σας για παρακολούθηση του έργου στο οποίο εργαζόμαστε». Ή, "Όταν δεν δείξατε για τη συνάντησή μας, ανησυχούσα ότι κάτι είχε συμβεί σε εσάς και σκέφτηκα ότι ίσως είχα γράψει λάθος χρόνο στο βιβλίο ραντεβού μου." Ή, «θυμόμουν σε σας και σταμάτησα να μιλάω χθες όταν ένιωσα απογοητευμένοι με τις συνεχείς διακοπές σας όταν προσπαθούσα να μιλήσω». Ή, "Παρατηρώ ότι είμαι λιγότερο έμπιστος ότι θα τηρήσετε τον λόγο σας, καθώς τις τελευταίες τέσσερις φορές που με υποσχεθήκατε ότι θα κάνατε κάτι, δεν το κάνατε."

Είναι δύσκολο όταν κάποιος του οποίου η γνώμη για εμάς έχει σημασία εκφράζει δυσπιστία, απογοήτευση, θυμό ή άλλα αρνητικά συναισθήματα. Όταν ελαχιστοποιούμε ή ελαττώνουμε τη νομιμότητα των συναισθημάτων κάποιου άλλου δικαιολογώντας τη συμπεριφορά μας ή λέγοντάς τους ότι κάνουν μεγαλύτερη διαπραγμάτευση από κάτι από αυτό, τους ενημερώνουμε ότι δεν είμαστε δεκτικοί στα συναισθήματά τους και ότι δεν σεβόμαστε τις ανησυχίες τους. Δεν χρειάζονται πολλές απαντήσεις για να εμποδίσει το άλλο άτομο να μοιραστεί οποιεσδήποτε σκέψεις ή συναισθήματα που φοβούνται ότι μπορεί να προκαλέσουν αμυντικότητα. Η συνέπεια είναι σχεδόν πάντα μείωση του επιπέδου εμπιστοσύνης και σεβασμού στη σχέση.

Υπεύθυνη ανατροφοδότηση

Κάποια στιγμή, οι περισσότεροι από εμάς βρισκόμαστε και στις δύο πλευρές αυτού του είδους της κατάστασης. Όπως πιθανότατα γνωρίζετε, οι απορριπτικές απαντήσεις γενικά are πολύ αναποτελεσματικές στρατηγικές για την ολοκλήρωση της δουλειάς, δηλαδή εάν η «δουλειά» είναι να δυσφημίσει τις αντιλήψεις του άλλου ατόμου κάνοντάς τους λανθασμένους για να αισθανθούν τον τρόπο που κάνουν και για να εκφραστούν ειλικρινά σε εσάς.

Αυτό σε καμία περίπτωση δεν σημαίνει ότι πρέπει να ανέχεται κανείς ανυπόκριτες αντιδράσεις ή ανεπιθύμητη κριτική από άλλους. Τα υπεύθυνα σχόλια εκφράζουν τα συναισθήματά τους σε μια προσπάθεια να βοηθήσουν και να επιδιορθώσουν ένα πρόβλημα, αλλά δεν έχουν όλοι αυτόν τον στόχο. Το να εκδίδεις κρίσεις, κατηγορίες ή καταδίκη κάποιου άλλου είναι κάτι άλλο εντελώς.

Σύμφωνα με τον συγγραφέα M. Scott Peck, στο βιβλίο του Ο δρόμος που ταξιδεύει λιγότερο: «Η αποτυχία αντιμετώπισης είναι αποτυχία στην αγάπη.» Παρόλο που υπάρχει πολλή αλήθεια σε αυτά που λέει ο Peck, τις περισσότερες φορές οι αμυντικές μας προσπάθειες να σιωπήσουμε κάποιον που μας δίνει δύσκολα σχόλια, οδηγούνται από την επιθυμία να αποτραπεί η αμαύρωση της εικόνας μας. Η ουσία είναι ότι δεν θέλουμε να φαινόμαστε άσχημα, στον εαυτό μας ή στους άλλους. Και το κακό είναι πως νομίζουμε ότι θα δούμε αν είμαστε παγιδευμένοι στην πράξη ότι είμαστε αναξιόπιστοι ή αναίσθητοι.

Όταν οι ενέργειές μας αποκαλύπτουν μη ελκυστικές πτυχές της προσωπικότητάς μας - επειδή χρησιμοποιούσαμε θυμωμένα ή ασέβεια λόγια, συμμετείχα σε βλαβερές συμπεριφορές ή παραβιάσαμε μια εμπιστοσύνη - είναι φυσικό να θέλουμε να εξηγήσουμε ή να δικαιολογήσουμε τον εαυτό μας για να αποφύγουμε τη ντροπή ή την αμηχανία που νιώθουμε.

Το "πυροβολισμό του αγγελιοφόρου" δεν είναι απαραίτητα ο καλύτερος τρόπος για να αντιμετωπίσετε κάποιον που μας φέρνει αυτά τα νέα. Όσο δύσκολο και αν είναι αποδεκτό, τέτοιες πληροφορίες αξίζει να ακούσετε. Μερικές φορές μπορεί να μην γνωρίζουμε τις παραβάσεις μας, και ακόμα κι αν είμαστε, μπορεί να μην θέλουμε να ενημερωθούμε για το πώς έχει επηρεάσει ένα άλλο άτομο.

Αντιδρούν αμυντικά;

Αν και αντιδρώντας αμυντικά με εχθρότητα ή κρίση όταν έρχεται αντιμέτωπος με τα συναισθήματα κάποιου, μπορεί να εκφοβίσει το άτομο να κλείσει ή να αποσύρει τα λόγια του, υπάρχει ένα μειονέκτημα για να κερδίσει αυτό το παιχνίδι. Αυτά τα συναισθήματα δεν εξαφανίζονται. πηγαίνουν υπόγεια, κάτω από την επιφάνεια της συνειδητοποίησης, και θα προκύπτουν κατά καιρούς σε διάφορες μορφές, άμεσα ή έμμεσα εκφραστικά.

Κατά συνέπεια, όταν τα ζευγάρια διαφωνούν για θέματα όπως το χρήμα, το σεξ, τα παιδιά και τα πεθερικά, αυτά τα θέματα μπορεί να αποτελούν κάλυψη των πραγματικών ανησυχιών. Συχνά, αυτά τα συμπτώματα είναι θέματα εξουσίας, ελέγχου, σεβασμού, εμπιστοσύνης, ελευθερίας ή αποδοχής.

Όταν πρόκειται για διαπραγμάτευση με σπασμένες συμφωνίες ή με συναισθήματα που προκύπτουν μεταξύ ανθρώπων που χρειάζονται προσοχή και κατανόηση, δεν υπάρχει τίποτα όπως «όχι μεγάλη υπόθεση». Οποιαδήποτε διαταραχή που δεν είναι γνωστή ή χωρίς επίβλεψη is μια μεγάλη υπόθεση, και γρήγορα γίνεται μεγαλύτερη αν απορριφθεί ή ακυρωθεί.

Τα ειλικρινά σχόλια απαιτούν θάρρος και ευαισθησία

Η αντιμετώπιση του συνεργάτη μας με ειλικρινή σχόλια απαιτεί θάρρος και ευαισθησία. Δεν είναι απλώς θέμα να μιλήσουμε την αλήθεια της εμπειρίας μας, αλλά το πιο σημαντικό, να το εκφράσουμε με τρόπο που να είναι σεβαστός και υπεύθυνος. Δηλαδή, χωρίς ευθύνη, απόφαση ή κατηγορία.

Όταν το κάνουμε αυτό, υπάρχει ακόμα η πιθανότητα να ανταποκριθούν με αμυντικότητα ή θυμό. Αυτά τα συναισθήματα μπορούν, ωστόσο, να διαλυθούν μέσω συνεχούς εποικοδομητικού διαλόγου και στη διαδικασία η σχέση θα ενισχυθεί. Όταν διατηρούμε την αλήθεια μας, αυτό επηρεάζει την ακεραιότητα της σχέσης και αυτό θα μας βάλει σε μια πολύ ολισθηρή κλίση προς τα κάτω.

Καθώς μαθαίνουμε να είμαστε σεβαστοί και ειλικρινείς στην παροχή ειδήσεων που δεν είναι εύκολο να δώσουμε και να είμαστε ανοιχτοί και μη αμυντικοί στη λήψη αυτών των ειδήσεων, όχι μόνο διατηρούμε την ακεραιότητα της σχέσης μας, αλλά και εμβαθύνουμε το επίπεδο εμπιστοσύνης που μοιραζόμαστε.

Η διαχείριση των συναισθημάτων που αναπόφευκτα προκύπτουν όταν ακούμε πραγματικά τις ανησυχίες του άλλου απαιτεί ανοχή και αυτοσυγκράτηση. Στο χωνευτήρι των σχέσεων βρίσκουμε το κίνητρο για την ενίσχυση αυτών και άλλων προσωπικών χαρακτηριστικών και ιδιοτήτων, και στη διαδικασία ανοίγουμε τη δυνατότητα αλλαγής της πορείας όχι μόνο της σχέσης μας, αλλά και της ζωής μας. Και αυτό is μεγάλο θέμα!

* Υπότιτλοι από την InnerSelf

© 2016 από τη Linda και τον Charlie Bloom.
Ανατυπώθηκε με άδεια από τη Νέα Παγκόσμια Βιβλιοθήκη.
www.NewWorldLibrary.com

 Πηγή άρθρου

Ευτυχώς από ποτέ ... και 39 Άλλοι μύθοι για την αγάπη: Σπάζοντας τη σχέση των ονείρων σας
των Linda και Charlie Bloom.

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο.

Σχετικά με τους Συγγραφείς

Οι Linda Bloom, LCSW και Charlie Bloom, MSW, παντρεμένες από το 1972, είναι συγγραφείς με τις καλύτερες πωλήσεις και οι ιδρυτές και διευθυντές του Bloomwork. Εκπαιδευμένοι ως ψυχοθεραπευτές και σύμβουλοι σχέσεων, έχουν συνεργαστεί με άτομα, ζευγάρια, ομάδες και οργανισμούς από το 1975. Έχουν διδάξει και διδάξει σε εκπαιδευτικά ινστιτούτα σε όλες τις ΗΠΑ και έχουν προσφέρει σεμινάρια σε όλο τον κόσμο, όπως η Κίνα, η Ιαπωνία, η Ινδονησία, η Δανία, Σουηδία, Ινδία, Βραζιλία και πολλές άλλες τοποθεσίες. Ο ιστότοπός τους είναι www.bloomwork.com