Εικόνα από Gerd Altmann
Ο καθένας από εμάς έχει σκέψεις, συναισθήματα, απόψεις, προτιμήσεις και ανάγκες που δεν θα πρέπει να ταιριάζουν απαραίτητα με εκείνες των σημαντικών άλλων. Μερικές φορές θα υπάρξουν αναπόφευκτες συγκρούσεις για πλοήγηση. Η παρουσία σύγκρουσης δεν σημαίνει ότι μια σχέση έχει τελειώσει ή ακόμα και ότι είναι ανθυγιεινή. Είναι πώς αντιμετωπίζεται η σύγκρουση που κάνει τις σχέσεις υγιείς ή ανθυγιεινές.
Όταν η σύγκρουση συνεπάγεται απειλές (ή πραγματικής) σωματικής βίας, μη παραγωγική σιωπή, επίθεση με όνομα ή χαρακτήρες, είναι επιζήμια και μη παραγωγική. Τέτοιες συμπεριφορές δεν φέρνουν τους ανθρώπους πιο κοντά ή δεν χτίζουν εμπιστοσύνη. Επίσης, μιλάτε στο Πρόσωπο Β για ένα πρόβλημα που αντιμετωπίζετε με το Πρόσωπο Α αντί να μιλάτε απευθείας στο Άτομο Α για το πρόβλημα (καλείται τριγωνισμός, επειδή το Πρόσωπο Β σχηματίζει ένα τρίγωνο μαζί σας και το άτομο Α) μπορεί να διαβρώσει την εμπιστοσύνη και την καλή θέληση μεταξύ των τριών ατόμων. Παρόλο που δεν υπάρχει εμφανής επιθετικότητα, υπάρχει μια ήσυχη διάβρωση των δεσμών.
Όταν δεν γνωρίζουμε έναν καλύτερο τρόπο αντιμετώπισης των συγκρούσεων και δεν θέλουμε να είμαστε επιθετικοί, τείνουμε να αποφεύγουμε την αντιπαράθεση για να μειώσουμε τις πιθανές ζημιές. Κατά ειρωνικό τρόπο, όσο πιο σκληρά εργαζόμαστε για την αποφυγή σύγκρουσης σε σημαντικές σχέσεις, τόσο λιγότερο έχουμε την τάση να αισθανόμαστε κοντά και ασφαλείς σε αυτές.
Εξάσκηση της κατηγορηματικής επικοινωνίας
Αντί να αποφύγουμε την αντιπαράθεση, μπορούμε να εξασκηθούμε σε δυναμική επικοινωνία. Αυτό μπορεί να μας βοηθήσει σε πολλές περιπτώσεις:
- χειρισμός συγκρούσεων
- δομή σημαντικών συνομιλιών
- εκφράζοντας τις ανάγκες μας
- κρατώντας τα όριά μας
- βελτιώνοντας την αυτοεκτίμησή μας
- γνωρίζοντας ο ένας τον άλλον καλύτερα
- να εμπιστευόμαστε περισσότερο
Πώς μοιάζει λοιπόν η αποφασιστικότητα; Θα προσφέρω μερικές ιδέες εδώ, αλλά παρακαλώ εξερευνήστε το θέμα περαιτέρω στο διαδίκτυο ή στην τοπική βιβλιοθήκη σας. Καλύτερα ακόμα, πάρτε ένα μάθημα ή ένα εργαστήριο. Δίδαξα επιθετικότητα σε διάφορες ομάδες για χρόνια επειδή ήθελα να διαδώσω τη λέξη σχετικά με την επίδρασή της στην ποιότητα ζωής. Μόλις μάθει και εξασκηθεί με συνέπεια, η επιθετικότητα είναι μια ισχυρή ικανότητα.
Πώς μοιάζει η αποφασιστικότητα
Σε αντίθεση με την επικοινωνία που είναι παθητική (υποφέρει στη σιωπή), ή επιθετική («Πάντα / ποτέ δεν κάνεις___________!» Ή «Είσαι τόσο ____________!») Ή παθητική-επιθετική («ξεχνώντας» να κάνεις κάτι που δεν θα σου ζητηθεί να κάνεις) ), η αποφασιστικότητα δηλώνει ήρεμα και ευγενικά τα όρια και τις ανάγκες σας με τρόπο που σέβεται το άλλο άτομο καθώς και τον εαυτό σας.
Η αποφασιστική επικοινωνία είναι κατευθύνει, που σημαίνει ότι μιλάτε στο άτομο που πρέπει να απευθυνθείτε και όχι σε κάποιον άλλο. επικεντρώθηκε στην επικοινωνία σας δική σκέψεις και συναισθήματα γεμάτος σεβασμό και ανταποκρίνονται? Και εταιρεία, σημαίνει ότι η θέση σας δεν αλλάζει μόνο και μόνο επειδή κάποιος άλλος δεν του αρέσει.
Τα παρακάτω παραδείγματα δείχνουν πώς χειρίζεται η Assertive Anne.
σενάριο 1
Η μητέρα: Μπορώ να έχω αυτή τη σαλάτα με το ντύσιμο στο πλάι;
Σερβιτόρος: Η σαλάτα έρχεται ήδη ντυμένη.
Η μητέρα: Δεν το συνειδητοποίησα αυτό. Είναι δυνατόν να το πάρετε με το ντύσιμο στο πλάι;
Σερβιτόρος: Θα ρωτήσω τον σεφ.
Η μητέρα: Σας ευχαριστώ.
Σενάριο 2
Φίλος: Μπορώ να δανειστώ αυτό το βιβλίο όταν τελειώσετε να το διαβάσετε;
Η μητέρα: Όχι, τα δύο τελευταία βιβλία που δεν δανείστηκα ποτέ δεν μου το επιστρέψατε.
Φίλος: Υπόσχομαι να το επιστρέψω αμέσως. Τίμιος.
Η μητέρα: Ξέρω ότι έχετε καλές προθέσεις, αλλά η απάντηση είναι ακόμα όχι.
Φίλος: Είναι απλώς ένα βιβλίο!
Η μητέρα: Μπορεί να είναι απλώς ένα βιβλίο και δεν θέλω να βλάψω τα συναισθήματά σας, αλλά δεν είμαι ακόμη πρόθυμος να το δανείσω.
Σενάριο 3
Κάποιος στέκεται μπροστά από την Άννα, που περιμένει στην ουρά στο ταμείο.
Η μητέρα: Γεια. Είμαι ο επόμενος στη σειρά.
Αγενές άτομο: (Την αγνοεί)
Η μητέρα: Με συγχωρείς; Είμαι ο επόμενος στη σειρά.
Αγενές άτομο: Ποιό είναι το πρόβλημά σου?
Η μητέρα: Μπήκες μπροστά μου, παρόλο που ήμουν εδώ πρώτα. Είμαι ο επόμενος στη σειρά.
Αγενές άτομο: (Την αγνοεί)
Anne (Στο ταμείο): Είμαι ο επόμενος στη σειρά, παρόλο που αυτό το άτομο στέκεται μπροστά μου.
Στο σενάριο 3, η Άννα απευθύνει έκκληση σε έναν αριθμό αρχής - σε αυτήν την περίπτωση, τον ταμία - μόνο αφού δεν έχει πουθενά με άμεση επικοινωνία. Το να είσαι αποφασιστικός πρέπει να δουλεύει εύκολα για εσάς εννέα στις δέκα φορές - όταν ασχολείσαι με άτομα εκτός της οικογένειας. Με τα μέλη της οικογένειας, σχεδιάστε να αποκτήσετε αντίσταση εννέα φορές στα δέκα όταν αρχίσετε να χρησιμοποιείτε αυτό το στυλ επικοινωνίας.
Σενάριο 4
Υπάλληλος ταμείου: Θα θέλατε να προσθέσετε ένα δολάριο στην αγορά σας για φιλανθρωπικούς σκοπούς;
Η μητέρα: Όχι.
Μπορεί να είναι ικανό να εκφωνήσει την απλή λέξη όχι, χωρίς δικαιολογίες ή συγγνώμες. Μπορείτε να χαμογελάσετε ευχάριστα ενώ το λέτε. Αλλά δεν είναι απαραίτητο να ντύσετε την απάντησή σας με επιπλέον λέξεις.
Μιλώντας και ενεργώντας κατηγορηματικά
Όταν ξέρετε πώς να μιλάτε και να ενεργείτε με αποφασιστικότητα, αισθάνεστε περισσότερο τον έλεγχο όταν προκύπτουν καταστάσεις. Γίνεται ευκολότερο να ανταποκριθεί, παρά να αντιδράσει. Για να ενεργηθείτε με αποφασιστικότητα, πρέπει να πιστεύετε ότι δικαιούστε τη θέση σας, όποια και αν είναι, και να γνωρίζετε τη θέση σας: τι θέλετε, τι θα ανεχτείτε και ούτω καθεξής.
Αυτές οι αρχές μπορεί να ακούγονται απλές, αλλά στην πράξη μπορούν να μπερδεύουν τους καλύτερους από εμάς. Δοκιμάστε να διαβάσετε ένα βιβλίο ή να πάρετε μια τάξη σχετικά με την επιθετικότητα με έναν φίλο και να εξασκηθείτε μαζί.
Υγιής Δικαίωμα
Εξετάστε τον παραπάνω ισχυρισμό: «Δικαιούστε τη θέση σας». Οι οροι με τίτλο και μια αίσθηση δικαιώματος Και οι δύο έχουν αρνητικές αντιλήψεις για πολλά άτομα. Αλλά είναι σημαντικό για τους ενήλικες να έχουν αρκετά ισχυρή αίσθηση δικαιώματος για να διεκδικήσουν και να ενεργήσουν για τα δικαιώματα που κατέχουμε και για να προστατεύσουμε τα προσωπικά μας όρια. Είναι μόνο μια υπέρβαση των δικαιωμάτων που κάνει την έννοια αμφισβητήσιμη.
Η ιδέα του δικαιώματος είναι δυσάρεστη κυρίως σε όσους πιστεύουν λανθασμένα ότι δεν έχουν δικαίωμα σε τίποτα. Εάν είστε νευρικοί ή σκεπτικοί σχετικά με το δικαίωμα, αυτό είναι εντάξει. Το μόνο που ζητώ είναι να ανοίξετε το μυαλό σας στην πιθανότητα ότι οφείλονται περισσότερα από όσα έχετε πάρει.
Ακολουθεί μια λίστα με ορισμένα από τα δικαιώματα που έχετε και ίσως δεν έχετε σκεφτεί. Μπορείτε να επιλέξετε εάν, πότε και με ποιον θα τα ασκήσετε. Μερικές φορές η άσκηση των δικαιωμάτων σας θα έχει συνέπειες. Κάθε ενέργεια που έχετε έχει επιπτώσεις - αλλά και κάθε ενέργεια που κάνετε δεν παίρνω.
Η διεκδίκηση αυτών των δικαιωμάτων είναι προαιρετική και πιθανότατα θα κάνετε μια συνειδητή επιλογή δεν να ασκήσει μερικά από αυτά. Είτε διεκδικείτε το δικαίωμα είτε όχι, ως ενήλικας, έχετε το δικαίωμα να κάνετε όλα τα ακόλουθα:
- βάλτε τις ανάγκες σας πρώτα
- διάλεξε τους φίλους σου
- αποφασίζω με βάση το συναίσθημα και όχι τη λογική
- αρνούνται να απαντήσουν σε ερωτήσεις που δεν θέλετε να απαντήσετε
- Αλλαξε γνωμη
- επιλέξτε πώς περνάτε το χρόνο σας
- επιλέξτε πώς ξοδεύετε τα χρήματά σας
- αναζητήστε καλύτερη υγεία ή όχι
- υποβάλετε αιτήματα - ακόμη και παράλογα
- απορρίψτε αιτήματα - ακόμη και λογικά
Αυτή η λίστα δεν είναι εξαντλητική. είναι απλώς ένα δείγμα των ελευθεριών σας. Πώς σας κάνει να διαβάζετε; Εάν κάτι από εσάς φαίνεται λάθος, δοκιμάστε να το θέσετε μπροστά: "Δεν έχω το δικαίωμα να ..."
Φαίνεται πιο κατάλληλο δεν να επιτραπεί; Ποια είναι η πηγή πληροφοριών σας σχετικά με το τι οφείλετε ως ενήλικας; Είναι οι πληροφορίες ακριβείς; Πόσο καλά σας εξυπηρετεί; Τι θα μπορούσε να συμβεί αν ζητήσατε την άδεια για όλα τα δικαιώματα που αναφέρονται παραπάνω;
Αγκαλιάζοντας την επιθετικότητα
Η αγκαλιάζοντας την επιθετικότητα μπορεί να είναι μια πρόκληση στις καλύτερες στιγμές, πόσο μάλλον όταν διεκδικείτε δικαιώματα που δεν έχετε συνηθίσει να ασκείτε. Εξασκηθείτε πρώτα σε καταστάσεις όπου είναι πιο εύκολο για εσάς και ασκηθείτε σε αυτές που αισθάνονται πιο απαιτητικές.
Ακόμα κι αν καταφέρετε να αναπτύξετε μια υγιή αίσθηση δικαιώματος, πρέπει να λάβετε αποφάσεις σχετικά με το πού στέκεστε, τι θέλετε και τι θα κάνετε και δεν θα ανεχθείτε. Μην περιμένετε μέχρι να είστε στη μέση μιας συνομιλίας για να προσπαθήσετε να τα καταλάβετε. Αφιερώστε το χρόνο που έχετε μεταξύ της επαφής με το παιδί σας για να σκεφτείτε αυτά τα πράγματα. Απομακρύνετε τη λαχτάρα σας για σύνδεση από την ανάγκη να ορίσετε καλά όρια.
Εάν δυσκολεύεστε να είστε διεκδικητικοί, συγχωρήστε τον εαυτό σας. Μάθατε κάπου ότι δεν ήταν σωστό να διεκδικήσετε τα δικαιώματά σας. Αλλά μπορείτε να μάθετε διαφορετικά. Χρειάζεται απλώς θάρρος, πρακτική και χρόνο.
Ανατυπώθηκε με άδεια του εκδότη,
Βιβλιοθήκη New World, Novato, CA. © 2020 από την Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com ή 800-972-6657 ext. 52.
Πηγή άρθρου
Επανασύνδεση με το Estranged Adult Child σας: Πρακτικές συμβουλές και εργαλεία για τη θεραπεία της σχέσης σας
από την Tina Gilbertson.
Οι γονείς των οποίων τα ενήλικα παιδιά έχουν διακόψει την επαφή αναρωτιούνται: Πως εγινε αυτο? Πού έκανα λάθος? Τι συνέβη στο αγαπημένο μου παιδί;
Η ψυχοθεραπευτής Tina Gilbertson έχει αναπτύξει τεχνικές και εργαλεία για χρόνια πρόσωπο με πρόσωπο και διαδικτυακή εργασία με γονείς, οι οποίοι έχουν βρει τις στρατηγικές της μετασχηματιστικές και ακόμη και μεταβαλλόμενες στη ζωή. Περνάει την ευθύνη, τη ντροπή και την ενοχή και στις δύο πλευρές της σπασμένης σχέσης. Ασκήσεις, παραδείγματα και δείγματα σεναρίων ενδυναμώνουν τους γονείς που αισθάνονται αδύναμοι. Ο συγγραφέας δείχνει ότι η συμφιλίωση είναι μια διαδικασία βήμα προς βήμα, αλλά η προσπάθεια αξίζει τον κόπο. Δεν είναι ποτέ αργά για να ανανεώσουμε τις σχέσεις και να βιώσουμε καλύτερα από ποτέ.
Περισσότερα για περισσότερες πληροφορίες ή / και να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο. Διατίθεται επίσης ως έκδοση Kindle και ως ηχητικό βιβλίο.
Περισσότερα βιβλία από αυτόν τον συγγραφέα
Σχετικά με το Συγγραφέας
Tina Gilbertson, MA, LPC, είναι εξουσιοδοτημένος επαγγελματίας σύμβουλος που ειδικεύεται στην απομόνωση της οικογένειας. Έχει αναφερθεί σε εκατοντάδες μέσα ενημέρωσης, συμπεριλαμβανομένων Fast Company, τη New York Times, τη Washington Post, τη Chicago Tribune, να Πραγματικό απλό.
Φιλοξενεί το Επανασύνδεση Podcast Club.
Διαβάστε τις αναρτήσεις ιστολογίου της Tina στο εστιασμό reconnectionclub.com/blog.
