Οι οικογενειακές διαφωνίες μπορεί να είναι σκληρές. Shutterstock/Λάδι μπανάνας
Σε αντίθεση με τη βασιλική οικογένεια της Βρετανίας, οι περισσότεροι από εμάς δεν έχουν την επιλογή να μετακινηθούν σε άλλη χώρα όταν δεν βλέπουμε από κοντά. Αλλά οι περισσότεροι από εμάς πιθανότατα βίωσαν διαφωνίες με τους αγαπημένους τους.
Οι συνομιλίες έχουν σχεδιαστεί για να κάντε πράγματα – για να ξεκινήσετε κάποια ενέργεια και να την ολοκληρώσετε – είτε πρόκειται για συναλλαγή υπηρεσίας, είτε για πρόσκληση για καφέ είτε για καθησυχασμό σε μια κακή μέρα. Μας μοναδικά πολύπλοκο επικοινωνιακό σύστημα έχει εξελιχθεί για να μας βοηθήσει να κάνουμε πράγματα στον κοινωνικό κόσμο.
Τα επιχειρήματα είναι μέρος αυτού του πολύπλοκου συστήματος. Μπορεί να είναι αναπόφευκτες, απαραίτητες ή ακόμα και παραγωγικές. Μπορεί όμως να είναι και δύσκολα.
Μπορεί να είναι δύσκολο να ξέρεις τι να κάνεις όταν οι εντάσεις είναι υψηλές και τα σκληρά λόγια πετάνε, ιδιαίτερα όταν πρόκειται για κάποιον που είσαι κοντά. Ωστόσο, η έρευνα για το πώς εξελίσσονται οι διαφωνίες - και η συζήτηση γενικότερα - προσφέρει μερικές ιδέες για τον καλύτερο τρόπο αντιμετώπισης.
Τι είναι μια διαφορά;
Υπάρχουν πολλά λόγια για να διαφωνήσω, και υπάρχουν πολλές ακαδημαϊκές θεωρίες που περιγράφουν τι είναι οι διαφωνίες και γιατί συμβαίνουν. Αλλά τα επιχειρήματα δεν είναι αφηρημένα μοντέλα. Βιώνονται, εισπνέονται, ιδρώνονται και μιλούν (ή μερικές φορές φωνάζουν) για να γίνουν.
Έρευνα με επίκεντρο πώς συμβαίνουν πραγματικά οι διαφωνίες δείχνει ότι χαρακτηρίζονται από τρεις τύπους χαρακτηριστικών. Πρώτοι είναι οι φωνητικά χαρακτηριστικά, που περιλαμβάνουν την ομιλία σε υψηλότερο τόνο, πιο δυνατά και πιο γρήγορα. Μετά, υπάρχουν ενσωματωμένα χαρακτηριστικά όπως επιθετικές χειρονομίες και αποτρεπτικές στάσεις, όπως η απομάκρυνση από κάποιον. Τέλος, υπάρχουν αλληλεπιδραστικά χαρακτηριστικά όπως να μιλάτε ο ένας για τον άλλον, να μην ακούτε ή να συνομιλείτε – σχόλια για τη συζήτηση όπως συμβαίνει.
Εκδηλώσεις συναισθημάτων όπως η δυσαρέσκεια ή ο θυμός, είναι επίσης κοινά. Οι συμμετέχοντες μπορεί να κατηγορήσουν ο ένας τον άλλον για συναισθήματα ή να χαρακτηρίσουν τα δικά τους συναισθήματα.
Οι διαφωνίες συμβαίνουν για διάφορους λόγους. Αυτό που κάνει κάθε άτομο μπορεί να διαφέρει, από καταγγελίες και κατηγορίες προς την απαιτήσεις, απειλές ή αντίσταση.
Μπορεί να αφορούν πολλά πράγματα – οικογενειακές υποχρεώσεις, τι να φάτε για δείπνο, πολιτική ή πώς να προγραμματίσετε διακοπές. Ευτυχώς, οι διαφωνίες μοιράζονται στοιχεία ο ένας με τον άλλο και γενικά με τη συζήτηση – έτσι δεν χρειάζεται να επινοείτε νέες στρατηγικές κάθε φορά που σας πιάνουν.
Συνεργασία και ευθυγράμμιση
Όταν τσακώνεστε με έναν φίλο ή μέλος της οικογένειας, υπάρχουν τρόποι να τους κάνετε να νιώθετε ότι είστε ακόμα στο πλευρό τους, ακόμα κι αν διαφωνείτε. Εάν μπορείτε να τα έχετε υπόψη σας και να τα χρησιμοποιήσετε την κατάλληλη στιγμή, μπορεί να σταματήσετε την κλιμάκωση της διαφωνίας σας σε κάτι πιο δύσκολο να επιδιορθωθεί.
Το πρώτο πράγμα είναι ασφάλισης, που σημαίνει υποστήριξη προς το άλλο άτομο ή την άποψή του για τα πράγματα.
Η συσχέτιση περιλαμβάνει τη διατύπωση όσων λέτε, επομένως είναι καλύτερο κατανοητό και πιο εύκολο να ανταποκριθεί. Για παράδειγμα, λέγοντας "Έχεις ξαναπάει στη Γαλλία, σωστά;" προσκαλεί κάποιον να μοιραστεί την εμπειρία του – εν μέρει συμπεριλαμβάνοντας την ετικέτα «σωστά» στο τέλος, η οποία τουλάχιστον απαιτεί επιβεβαίωση.
Μπορεί επίσης να περιλαμβάνει την κατηγοριοποίηση, τον τρόπο με τον οποίο μιλάμε ή αντιμετωπίζουμε τους άλλους ορισμένους τύπους ή μέλη ομάδας. Για παράδειγμα, αν υποβιβάσετε το άλλο άτομο σε ένα στερεότυπο μέσω της επισήμανσης – λέγοντας κάτι όπως «τα κορίτσια λένε πάντα τέτοια πράγματα» ή «OK, boomer» – κινδυνεύετε να προκαλέσετε μια απάντηση στην προσβολή, όχι στη δράση με την οποία αυτό ενσωματώθηκε η προσβολή.
Το δεύτερο πράγμα που περιμένουμε από οποιαδήποτε συνομιλία είναι η ευθυγράμμιση – η συνεργασία με την κατεύθυνση της συνομιλίας, όπως η αποδοχή ή η απόρριψη ενός αιτήματος. Το αντίθετο, η αποσύνδεση, μπορεί να συμβεί όταν ένα αίτημα αγνοηθεί.
Η ευθυγράμμιση έχει να κάνει περισσότερο με τη σειρά της συνομιλίας, το πώς εξελίσσεται η διαμάχη με την πάροδο του χρόνου. Ζητώντας διευκρινίσεις – μια πρακτική γνωστή ως επισκευή - ή ισχυριζόμενος μια παρεξήγηση μπορεί να αντιμετωπίζει τα προβλήματα ως διορθώσιμα σφάλματα παρά ως ηθικές αποτυχίες ή επιθέσεις. Το χιούμορ μπορεί να διαχέεται κλιμάκωση της σύγκρουσης.
Πώς να έχετε μια υγιή διαμάχη
Κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας, πρέπει να σκεφτείτε πότε θα βγάλετε αυτές τις τακτικές. Είναι πιο πιθανό να αποφέρουν καλύτερα αποτελέσματα νωρίτερα στη διαμάχη. Μέχρι να κλιμακωθεί, οι απαντήσεις σας μπορεί να εξεταστούν μέσα από το πρίσμα της διαφωνίας και οποιαδήποτε προσβλητικότητα έχετε ήδη εμφανιστεί ο ένας προς τον άλλον. Σε περιπτώσεις όπως αυτή, τα πειράγματα μπορεί να θεωρηθούν περιφρόνηση, για παράδειγμα, και ισχυρισμοί ότι παρεξηγούνται ως κακοπίστη κοροϊδία.
Μπορεί να νιώθουμε ότι οι διαφωνίες αποκτούν τη δική τους ζωή – σαν να μας χρησιμοποιεί η συζήτηση αντί να τη χρησιμοποιούμε εμείς – και αυτό εν μέρει οφείλεται στο ότι η συζήτηση μπορεί φαινομενικά να μας πάρει μαζί μας στη βόλτα (σκεφτείτε τη δυσκολία να απορρίψετε τις προσκλήσεις). Επενδύουμε την ταυτότητά μας σε συζητήσεις, ώστε οι διαφωνίες να φαίνεται ότι μας απειλούν και αυτό που πρεσβεύουμε ηθικά.
Αυτό μπορεί να είναι πιο έντονο με την οικογένεια, της οποίας οι απόψεις για εμάς συχνά έχουν μεγαλύτερη σημασία από τους φίλους ή τους συναδέλφους, για παράδειγμα. Αξίζει πάντα να σταματάτε για να αναλογίζεστε τι είναι πραγματικά μια διαφωνία, εάν αυτά που λέτε συμβαδίζουν με τους στόχους σας και αν αξίζει τον κόπο να πάρετε θέση.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Τζέσικα Ρόμπλες, Λέκτορας Κοινωνικής Ψυχολογίας, Πανεπιστήμιο Loughborough
Σχετικές Βιβλία:
Οι πέντε γλώσσες αγάπης: Το μυστικό της αγάπης που διαρκεί
του Γκάρι Τσάπμαν
Αυτό το βιβλίο διερευνά την έννοια των «γλωσσών αγάπης», ή τους τρόπους με τους οποίους τα άτομα δίνουν και λαμβάνουν αγάπη και προσφέρει συμβουλές για τη δημιουργία ισχυρών σχέσεων που βασίζονται στην αμοιβαία κατανόηση και σεβασμό.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
The Seven Principles for Marriage Working: A Practical Guide from the Country's Foremost Relationship Expert
από τους John M. Gottman και Nan Silver
Οι συγγραφείς, κορυφαίοι ειδικοί σχέσεων, προσφέρουν συμβουλές για την οικοδόμηση ενός επιτυχημένου γάμου με βάση την έρευνα και την πρακτική, συμπεριλαμβανομένων συμβουλών για επικοινωνία, επίλυση συγκρούσεων και συναισθηματική σύνδεση.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
Έλα όπως είσαι: Η εκπληκτική νέα επιστήμη που θα μεταμορφώσει τη σεξουαλική σου ζωή
της Έμιλυ Ναγκόσκι
Αυτό το βιβλίο διερευνά την επιστήμη της σεξουαλικής επιθυμίας και προσφέρει ιδέες και στρατηγικές για την ενίσχυση της σεξουαλικής ευχαρίστησης και της σύνδεσης στις σχέσεις.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
Συνημμένο: Η νέα επιστήμη της προσκόλλησης ενηλίκων και πώς μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε—και να διατηρήσετε—την αγάπη
από τον Amir Levine και τη Rachel Heller
Αυτό το βιβλίο διερευνά την επιστήμη της προσκόλλησης των ενηλίκων και προσφέρει ιδέες και στρατηγικές για την οικοδόμηση υγιών και ικανοποιητικών σχέσεων.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
The Relationship Cure: Ένας οδηγός 5 βημάτων για την ενίσχυση του γάμου, της οικογένειας και των φιλιών σας
από τον John M. Gottman
Ο συγγραφέας, κορυφαίος ειδικός στις σχέσεις, προσφέρει έναν οδηγό 5 βημάτων για την οικοδόμηση ισχυρότερων και ουσιαστικότερων σχέσεων με αγαπημένα πρόσωπα, με βάση τις αρχές της συναισθηματικής σύνδεσης και της ενσυναίσθησης.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
Αυτό το άρθρο αναδημοσιεύθηκε από το Η Συνομιλία υπό την άδεια Creative Commons. Διαβάστε το αρχικό άρθρο.
