Εικόνα από AxxLC
Αφηγήθηκε από τη Marie T. Russell.
Μετά από τριάντα πέντε χρόνια στην ιδιωτική πρακτική ψυχοθεραπείας και δεκαετίες σπουδών και διδασκαλίας, έχω βρει ότι όλες οι καλές επικοινωνίες βασίζονται σε τέσσερις απλούς κανόνες. Είτε πρόκειται για τον / την σύζυγό μας, τα παιδιά, τους γείτονες ή το αφεντικό μας, η εξάσκηση αυτών των εννοιών θα μας κάνει να επικοινωνούμε με οποιονδήποτε για οποιοδήποτε θέμα, αποτελεσματικά και με αγάπη.
Παρόλο που αυτές οι αρχές μπορεί να μην σας φαίνονται νέες, πιστεύω ότι δεν μπορούμε ποτέ να τις υπενθυμίσουμε αρκετά. Είναι απλά αλλά όχι εύκολα.
Σύμφωνα με την Ανασυγκρότηση Στάσης, υπάρχουν επίσης τέσσερις κύριες παραβιάσεις που δημιουργούν παρεξηγήσεις και παραλείψεις (καθώς και πόνο και άγχος). Ο εντοπισμός αυτών των τεσσάρων κακών συνηθειών επικοινωνίας θα μας βοηθήσει να αποφύγουμε την αποξένωση και τη σύγχυση που αντιμετωπίζουμε συχνά όταν αλληλεπιδρούμε με άλλους, ειδικά σε συναισθηματικά φορτισμένες στιγμές. Η προσφυγή σε αυτούς είναι σαν να πετάς βενζίνη στο bar-b-que.
Η γνώση των κανόνων επικοινωνίας και των παραβάσεων 4 + 4 δεν προκαλεί καθυστερημένες συνομιλίες. Το να γνωρίζουμε αυτά μας δίνει μια επιλογή για το αν θέλουμε απόσταση ή εγγύτητα με τα λόγια μας. Τηρώντας τους τέσσερις κανόνες, τιμούμε τον εαυτό μας και τους άλλους με κάθε ανταλλαγή και αυξάνουμε την πιθανότητα εύρεσης σύνδεσης και κοινού εδάφους.
- Ο πρώτος κανόνας είναι «μιλήστε για τον εαυτό σας».
Αυτός είναι ο τομέας μας. Είναι αρκετά μεγάλο καθήκον να φροντίζουμε τον εαυτό μας, πιστεύοντας λοιπόν ότι είναι καθήκον μας να σχολιάζουμε ή να ερμηνεύουμε, άλλες ενέργειες μας απομακρύνουν από το να επικεντρωθούμε στο τι είναι αλήθεια για εμάς για εμάς. Είναι σωστό να μοιραστούμε αυτό που νιώθουμε, σκεφτόμαστε, θέλουμε και χρειαζόμαστε. Αυτό φέρνει εγγύτητα, καθώς αποκαλύπτουμε πληροφορίες για τον εαυτό μας. Μπορεί να χρειαστεί λίγος χρόνος για να προσδιοριστεί αυτό που πραγματικά πιστεύουμε, αισθανόμαστε ή θέλουμε.
Η πρώτη παραβίαση είναι να πείτε σε άλλους ανθρώπους για τον εαυτό τους (χωρίς άδεια). Αυτό περιλαμβάνει κατηγορίες, σαρκασμό, πειράγματα, επιθέσεις και δάκτυλα. Είστε εγγυημένοι ότι θα δημιουργήσετε διαχωρισμό και θα τονίσετε τις διαφορές. Αυτό το αποκαλώ "εσείς" γιατί, αντί να μιλάμε για τον εαυτό μας, εκτρέπουμε την προσοχή και επικεντρωνόμαστε σε άλλους με ανατροπές ή τους κάνουμε λάθος. - Ο δεύτερος κανόνας είναι να παραμείνετε συγκεκριμένοι και συγκεκριμένοι.
Το να μένουμε συγκεκριμένοι είναι αυτό που κάνουμε με τα πάντα, από τη μουσική έως την αρχιτεκτονική έως τους υπολογιστές. και τι πρέπει να κάνουμε κατά την επικοινωνία. Όταν παραμένουμε συγκεκριμένοι, άλλοι μπορούν να καταλάβουν τι λέμε - το θέμα, το αίτημα, τους λόγους. Φέρνει ειρήνη.
Η δεύτερη παραβίαση είναι υπερβολικά γενικευμένη. Αυτό μπορεί να λάβει τη μορφή σαρωτικών συμπερασμάτων, αφαιρέσεων και επισήμανσης. Η χρήση λέξεων όπως "πάντα" και "ποτέ", ή η εισαγωγή άλλων θεμάτων που σχεδόν δεν σχετίζονται με το θέμα είναι όλα σε αυτήν την κατηγορία. Αυτό είναι σύγχυση στην καλύτερη περίπτωση, καθώς δεν γνωρίζουμε τι λέγεται. Τροφοδοτεί τον φόβο. - Ο τρίτος κανόνας, λοιπόν, είναι καλοσύνη.
Η συμπόνια προάγει την αγάπη. Μπορεί να λάβει τη μορφή προσφοράς εκτιμήσεων, επαίνων, εστιάζοντας στα θετικά και μοιράζοντας ευγνωμοσύνη.
Η τρίτη παραβίαση είναι άσχημη. Εστιάζοντας σε ό, τι δεν λειτουργεί ή σε αυτό που δεν μας αρέσει, ρίχνει ένα κλειδί στην προώθηση της συνομιλίας. Παράγει θυμό και συναισθήματα χωρισμού στον παραλήπτη. - Ο τέταρτος κανόνας είναι απλά να ακούσετε.
Αυτό σημαίνει ότι επιδιώκει να καταλάβει πραγματικά τι λέει κάποιος και να ενθαρρύνει την ομιλία του. Σχεδόν κανείς δεν αισθάνεται αρκετά ακούγοντας! Η ακρόαση είναι μια πρακτική που φέρνει την εγγύτητα.
Η τέταρτη παραβίαση δεν ακούει. Ξέρουμε πώς αισθάνεται. ΟΧΙ καλα. Οι διακοπές, οι συζητήσεις και οι σοφικές ρωγμές δεν αναγνωρίζουν πραγματικά τον ομιλητή, αλλά αντ 'αυτού προωθούν τη δική μας ατζέντα και χρειάζονται προσοχή.
Ακούγοντας
Το παρακάτω είναι μια λίστα με ακρόαση που δεν πρέπει. Σας προτείνω να τους θυμάστε συχνά.
* Διακοπή
* Πηδώντας στην επίλυση προβλημάτων
* Προσφορά ανεπιθύμητων συμβουλών ή απόψεων
* Τελειώνοντας τις προτάσεις άλλων
* Αλλαγή του θέματος
* Ταίριασμα ιστοριών
* Συζήτηση ή πρόκληση
* Στρίψιμο ή ανάκριση
* Πολλαπλές εργασίες
Η τέχνη της ακρόασης
Ο καλύτερος τρόπος για να δείξετε ότι ακούτε είναι να κλείσετε το στόμα σας, να κλείσετε το θόρυβο στο παρασκήνιο και να δώσετε στο άλλο άτομο αδιαίρετη προσοχή. Η πλήρης προσοχή όταν μιλάει κάποιος άλλος σημαίνει επίσης ότι δεν έχετε ήδη προετοιμαστεί για μια ευκαιρία να αντιμετωπίσετε τις δικές σας απόψεις ή λύσεις.
Μπορεί να νομίζετε ότι επιδεικνύετε ενσυναίσθηση όταν διακόπτετε την ιστορία ενός άλλου ατόμου για να μιλήσετε για τη δική σας εμπειρία. Αλλά μπορεί να εκπλαγείτε που βρίσκετε ότι το άλλο άτομο δεν ενδιαφέρεται πραγματικά για μια ιστορία "μεγαλύτερου ψαριού". απλώς φορούσαν την καρδιά τους στο μανίκι τους και προσπαθείτε να τα ανεβάσετε! Η επικοινωνία έχει μετατραπεί σε ανταγωνισμό.
Εάν τείνετε να διακόψετε ή να κυριαρχήσετε σε κάθε συζήτηση, χτυπήστε κάποια φανταστική ταινία αγωγού στο στόμα σας όταν μιλάει κάποιος άλλος. Το να αγκαλιάζεις τον αέρα ή να μην προσέχεις κάποιον άλλο που μιλάει θα προκαλέσει θυμό σε άλλους. Όταν δεν ακούτε κάποιον, δεν αναγνωρίζετε το ίδιο άτομο. Και αυτό δεν πρόκειται ποτέ να εμπνεύσει καλά συναισθήματα. Το άλλο άτομο το αντιλαμβάνεται ως παραβίαση και ανταποκρίνεται ανάλογα.
Ακούγοντας καλά, από την άλλη πλευρά, προωθεί την αγάπη. Είναι μια μορφή ανιδιοτελούς δίνοντας και μια πρόσκληση για σύνδεση.
Ακριβώς επειδή καταλαβαίνετε τη θέση ενός ατόμου δεν σημαίνει αυτόματα ότι συμφωνείτε με αυτό. Για να ευδοκιμήσει η αγάπη, πρέπει να αποδεχτείτε πλήρως ότι οι απόψεις και οι ανάγκες των άλλων είναι εξίσου έγκυρες με τις δικές σας. Αυτό φαίνεται να είναι δύσκολο για πολλούς που έχουν αναπτύξει ισχυρές απόψεις για τα πάντα, από την πολιτική έως τις τεχνικές της μητέρας. Η ακουστική ακρόαση των ανθρώπων τους κάνει να νιώθουν άνετα και ασφαλή.
Περαιτέρω προτάσεις ακρόασης
- Για να ενθαρρύνει ένα αποσυρμένο άτομο να μιλήσει, πείτε με αγάπη, " Πες μου κι άλλα" ή " Περισσότερες λεπτομέρειες παρακαλώ."
- Χαμόγελο και νεύμα πολύ. Αυτές οι μη λεκτικές χειρονομίες εκφράζουν μια ανοιχτή και συμπονετική στάση ακρόασης.
- Υποστηρίξτε τον εαυτό σας διανοητικά όταν ακούτε και επαναλάβετε σιωπηλά φράσεις όπως: Οι απόψεις και οι ανάγκες σας είναι εξίσου έγκυρες με τις δικές μου. Ή όταν μιλάνε για εσάς παρά για τον εαυτό τους, σκεφτείτε: Με λένε "εσύ" και αυτό που λένε δεν μου λέει τίποτα.
- Εάν ένα θέμα σας γεμίζει με μεγάλες δόσεις θλίψης, θυμού ή φόβου, ζητήστε και αφιερώστε λίγο χρόνο για να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας. Μετά επιστρέψτε στην ακρόαση.
Δεν χρειάζεται να κοιτάξουμε πολύ μακριά για να βρούμε αυτές τις παραβιάσεις. Είναι σχεδόν σε κάθε περιβάλλον και προκαλούν βλάβες και απόσταση επικοινωνίας. Οι τέσσερις κανόνες από την άλλη πλευρά, φέρνουν στοργική, αποτελεσματική επικοινωνία και συναισθήματα σύνδεσης.
Θυμηθείτε: μοιραστείτε τη δική σας εμπειρία, χρησιμοποιήστε λεπτομέρειες, παραμείνετε στην καλοσύνη και ακούστε. Είναι πολύ απλοί (αλλά όχι εύκολοι) κανόνες. Οι ανταμοιβές της ζωής τους είναι άπειρες και εξαιρετικά ικανοποιητικές.
© 2021 από τον Jude Bijou, MA, MFT
All Rights Reserved.
Κάντε κράτηση από αυτόν τον συντάκτη
Ανακατασκευή στάσης: Ένα σχέδιο για την οικοδόμηση μιας καλύτερης ζωής
από τον Jude Bijou, MA, MFT
Με πρακτικά εργαλεία και παραδείγματα από την πραγματική ζωή, αυτό το βιβλίο μπορεί να σας βοηθήσει να σταματήσετε να συμβιβάζεστε με τη λύπη, τον θυμό και τον φόβο και να εμφυσήσετε στη ζωή σας χαρά, αγάπη και ειρήνη. Το ολοκληρωμένο σχέδιο του Jude Bijou θα σας διδάξει: ? αντιμετωπίστε τις ανεπιθύμητες συμβουλές των μελών της οικογένειας, θεραπεύστε την αναποφασιστικότητα με τη διαίσθησή σας, αντιμετωπίστε τον φόβο εκφράζοντάς τον σωματικά, δημιουργήστε εγγύτητα μιλώντας και ακούγοντας αληθινά, βελτιώστε την κοινωνική σας ζωή, αυξήστε το ηθικό του προσωπικού σε μόλις πέντε λεπτά την ημέρα, χειριστείτε τον σαρκασμό οπτικοποιώντας τον Πετώντας δίπλα, αφιερώστε περισσότερο χρόνο στον εαυτό σας διευκρινίζοντας τις προτεραιότητές σας, ζητήστε αύξηση και λάβετε την, σταματήστε να τσακώνεστε με δύο εύκολα βήματα, θεραπεύστε εποικοδομητικά τις εκρήξεις των παιδιών. Μπορείτε να εντάξετε την Ανασυγκρότηση Στάσεων στην καθημερινή σας ρουτίνα, ανεξάρτητα από την πνευματική σας πορεία, το πολιτιστικό υπόβαθρο, την ηλικία ή την εκπαίδευσή σας.
Για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο, κάντε κλικ εδώ. Διατίθεται επίσης ως έκδοση Kindle.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Η Jude Bijou είναι άδεια γάμου και οικογενειακού θεραπευτή (MFT), εκπαιδευτής στη Σάντα Μπάρμπαρα, Καλιφόρνια και συγγραφέας του Ανακατασκευή στάσης: Ένα σχέδιο για την οικοδόμηση μιας καλύτερης ζωής.
Το 1982, ο Jude ξεκίνησε μια ιδιωτική πρακτική ψυχοθεραπείας και άρχισε να συνεργάζεται με άτομα, ζευγάρια και ομάδες. Ξεκίνησε επίσης να διδάσκει μαθήματα επικοινωνίας μέσω της Εκπαίδευσης Ενηλίκων της Santa Barbara City College.
Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα της στο AttitudeReconstruction.com/
