ένα ζευγάρι που μαλώνει και δείχνει ο ένας στον άλλο
Εικόνα από Αφίφ Ραμντασούμα 

Ως θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας για περισσότερα από 40 χρόνια, έχω δει πολλά ζευγάρια. Και ξανά και ξανά, η κατάρρευση των γάμων και των σχέσεων γενικότερα, δεν οφείλεται στα χρήματα, στα παιδιά ή στην υγεία, αλλά στα σκληρά στυλ επικοινωνίας. Δεν μας διδάχτηκαν στο σχολείο ή στο σπίτι για το πώς να επικοινωνούμε, επομένως καταφεύγουμε σε ένα ελεύθερο και ασυνείδητο στυλ, χωρίς να γνωρίζουμε τις συνέπειες του τρόπου λήψης του μηνύματός μας.

Εδώ είναι τέσσερις δολοφόνοι σχέσεων της αγάπης, της σύνδεσης, της ανοιχτότητας και της οικειότητας και προτάσεις για το πώς να τους κόψετε στο πάσο.

Ο πρώτος δολοφόνος των σχέσεων

Εμείς "εσείς" ο άλλος.

Αυτό σημαίνει ότι λέμε στο άλλο άτομο για τον εαυτό του -- τι πρέπει να κάνει, πώς πρέπει να είναι και πώς ήταν, όλα με το πρόσχημα ότι είναι χρήσιμοι. Όταν "σας" ένα άλλο άτομο είμαστε έξω από την πίσω αυλή. Δίνουμε αυτόκλητες συμβουλές και κάνουμε αρνητικές παρατηρήσεις. Φταίει η σπασμωδική μας αντίδραση, καταφεύγοντας σε σαρκασμό και κριτική, πειράγματα, επιθέσεις και δακτυλοδεικτήσεις. Και το αποτέλεσμα είναι ότι αν δεν είμαστε έτοιμοι ή δεν θέλουμε ανατροφοδότηση, εμπνέει αμέσως αμυντικότητα και πέφτει στο κενό.  

Αυτές οι στρατηγικές «σας» είναι εγγυημένα ότι θα δημιουργήσουν χωρισμό και αποξένωση. Ο παραλήπτης αισθάνεται πληγωμένος, παρεξηγημένος και θυμωμένος. Δεν ακολουθεί εποικοδομητική επικοινωνία και ο δέκτης τον περιορίζει ενάντια στον πόνο και την προσβολή.

Το σημαντικό που πρέπει να θυμάστε είναι να «μιλάς για τον εαυτό σου».

Αυτός είναι ο πραγματικός τομέας μας. Η δουλειά μας είναι να μοιραζόμαστε αυτά που νιώθουμε, σκεφτόμαστε, θέλουμε και χρειαζόμαστε. Κάτι τέτοιο φέρνει εγγύτητα, καθώς αποκαλύπτουμε πληροφορίες για τον εαυτό μας. Μπορεί να είναι τρομακτικό και σίγουρα χρειάζεται λίγη εξάσκηση για να καταλάβεις τι πραγματικά συμβαίνει μέσα. Έχουμε συνηθίσει τόσο πολύ να ασχολούμαστε με τις δουλειές των άλλων. Αλλά δεν είναι πολύ δύσκολο αν κάνουμε μια παύση για ένα λεπτό όταν πρόκειται να "σας" κάποιον. Εκείνη τη στιγμή πρέπει να αναρωτηθούμε «Τι ισχύει me για το συγκεκριμένο θέμα;"

Για παράδειγμα, αντί να πείτε "Άργησες. Προφανώς δεν εκτιμάς τον χρόνο μου". Πείτε "Ανησυχούσα όταν δεν έφτασες στις 5:00 μ.μ., ειδικά επειδή συμφωνήσαμε να στείλουμε μήνυμα ή να τηλεφωνήσουμε όταν είμαστε αναγκασμένοι. Θα το εκτιμούσα αν το κάνατε αυτό στο μέλλον, ώστε να μην αισθάνομαι τόσο ανήσυχος».

Ο δεύτερος δολοφόνος στις σχέσεις

Υπεργενικεύουμε, αναφέροντας το παρελθόν και ζώντας στο μέλλον αντί να μείνουμε στο συγκεκριμένο θέμα και να ασχοληθούν με το παρόν.

Η υπεργενίκευση μπορεί να λάβει τη μορφή σαρωτικών συμπερασμάτων, αφαιρέσεων και ετικετών και χρήσης λέξεων όπως «πάντα» και «ποτέ». Η τάση να εισάγουμε άλλα θέματα που μόλις και μετά βίας σχετίζονται με το θέμα που εξετάζουμε και να μην αφήνουμε να φύγουν οι καταστάσεις δεν λύνει το πρόβλημα.

Η συγχώνευση θεμάτων μαζί προκαλεί σύγχυση και καθιστά δύσκολη την κατανόηση του τι πραγματικά συμβαίνει και για ποιο πράγμα είναι πραγματικά η αναστάτωση. Η προσφυγή σε ασαφείς γενικότητες και πολλαπλά θέματα δημιουργεί υπερένταση σε όλα τα ενδιαφερόμενα μέρη. Η υπεργενίκευση σκοτώνει τη σαφή επικοινωνία και δεν θα αντιμετωπίσει την τρέχουσα κατάσταση.


εσωτερικά εγγραφείτε γραφικό


Είναι σημαντικό να θυμάστε να παραμείνετε συγκεκριμένοι και συγκεκριμένοι.

Αυτό κάνουμε με τη μουσική, την αρχιτεκτονική, τη μηχανική, τη μαγειρική, τα μαθηματικά, τη φυσική και τους υπολογιστές. και τι πρέπει να κάνουμε όταν επικοινωνούμε. Όταν μένουμε συγκεκριμένοι, οι άλλοι μπορούν να καταλάβουν τι λέμε - το θέμα, το αίτημα, τους λόγους. Σημαίνει ότι πρέπει να ασχολούμαστε με ένα θέμα τη φορά. Το να παραμένουμε συγκεντρωμένοι σε ένα θέμα φέρνει ειρήνη, καθώς μπορούμε να κατανοήσουμε τη θέση του άλλου και να αρχίσουμε να βρίσκουμε κάποιο κοινό έδαφος από αυτόν τον χώρο.

Αντί να πεις, "Με ντροπιάζεις πάντα μπροστά στους φίλους σου. Κοροϊδεύεις τη μαγειρική μου, μειώνεις τις γνώσεις μου για το ποδόσφαιρο και μου συμπεριφέρεσαι σαν να είμαι η υπηρέτρια". Πείτε "Ένιωσα πληγωμένος και ταπεινωμένος στο πάρτι χθες το βράδυ. Πέρασα πολύ χρόνο δημιουργώντας ένα ωραίο περιβάλλον για να παρακολουθήσουν όλοι τον αγώνα και θα ήθελα να με εκτιμούν για τις προσπάθειές μου."

Ο Τρίτος Δολοφόνος Σχέσεων

Δεν μιλάμε και φροντίζουμε τον εαυτό μας, κυρίως λόγω του ότι νιώθουμε άσχημα με τον εαυτό μας ή ή του φόβου ότι το άλλο άτομο θα έχει συναισθηματική αντίδραση.

Θάβουμε ό,τι είναι αληθινό για εμάς και θυσιαζόμαστε στη διαδικασία. Γινόμαστε αθέλητα θύματα της αδυναμίας μας να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας και ή να δηλώσουμε τις ανάγκες μας.

Είναι σημαντικό να μιλάτε με αγάπη και αποτελεσματικότητα για το τι ισχύει για εσάς.

Βασίζεται στην προϋπόθεση ότι είμαστε και οι δύο ίσοι και δικαιούμαστε να γίνονται σεβαστά και να λαμβάνονται υπόψη τα θέλω, οι ανάγκες και οι απόψεις μας. Για το σκοπό αυτό, πρέπει να συμμορφωνόμαστε με τους κανόνες επικοινωνίας Ανασυγκρότησης στάσης:

1. Μιλήστε για τον εαυτό σας.
2. παραμείνετε συγκεκριμένοι?
3. εστίαση στην ευγένεια. και
4. ακούστε το 50% του χρόνου. Αντιμετωπίστε τις αναστατώσεις καθώς προκύπτουν ή λίγο αργότερα.

Η συσσώρευση των ανείπωτων αλήθειών σας μπορεί να γίνει χρόνια και τελικά θα καταστρέψει την εικόνα του εαυτού σας ή θα οδηγήσει σε εσωτερικευμένο θυμό που τελικά θα εκτιναχτεί και θα οδηγήσει σε δυσάρεστες αντιπαραθέσεις. Και στις δύο περιπτώσεις, οι ανάγκες σας δεν θα ικανοποιηθούν ποτέ, η σωματική και ψυχική σας υγεία θα υποφέρει και η σχέση πιθανότατα θα καταστραφεί.

Εάν δεν μπορείτε να φανταστείτε τον εαυτό σας να μαζεύει το θάρρος να μιλήσει, μπορεί να υποφέρετε από χαμηλή αυτοεκτίμηση. Εργαστείτε στο να χτίσετε τη δική σας αυτοεκτίμηση και ξέρετε ότι αν δεν φροντίζετε τον εαυτό σας, είναι δύσκολο για εσάς και τους γύρω σας επίσης. Εάν χρειάζεστε επιπλέον βοήθεια, εξετάστε το ενδεχόμενο να συμβουλευτείτε έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας.

Ο Τέταρτος Δολοφόνος

Αυτό που αποκαλώ «εγωισμό» είναι μία από τις τέσσερις βασικές στάσεις που σχετίζονται με τον θυμό. Το να είσαι εγωιστής, ναρκισσιστής ή πεισματάρης σημαίνει ότι πιστεύεις ότι οι ανάγκες και οι απόψεις σου είναι πιο σημαντικές από τους άλλους. Βρείτε έναν τρόπο να διοχετεύσετε εποικοδομητικά τον θυμό σας σωματικά. Ιδιωτικά, χτυπήστε ένα μαξιλάρι, τρυπήστε τριγύρω, φωνάξτε ανόητες λέξεις ή χτυπήστε παλιούς τηλεφωνικούς καταλόγους με έναν εύκαμπτο πλαστικό σωλήνα μέχρι να εξαντληθείτε.

Προσπαθήστε να επαναλαμβάνετε ξανά και ξανά στον εαυτό σας, " Οι απόψεις και οι ανάγκες σας είναι εξίσου σημαντικές με τις δικές μου" ή "Πώς μπορώ να βοηθήσω?Ή βάλτε λίγη κολλητική ταινία (φανταστική) στα χείλη σας και αρχίστε να ακούτε, να καταλαβαίνετε και να αναγνωρίζετε τη θέση του άλλου ατόμου. Συνεργαστείτε για να βρείτε λύσεις.

Ή εξασκηθείτε συνειδητά να παραδίδετε τις δικές σας επιθυμίες για ό,τι είναι καλύτερο για το άλλο άτομο. Κάντε αυτό χωρίς να κρατήσετε σκορ ή να αναφέρετε τις παραχωρήσεις σας αργότερα και θα βρείτε την καρδιά σας να διευρύνεται με αγάπη. 

Οι σχέσεις είναι σκληρή δουλειά. Η σαφής επικοινωνία δεν είναι κάτι που πιθανότατα μάθαμε από τους γονείς ή τους συνομηλίκους μας. Εξασκήστε αυτές τις απλές δεξιότητες και γίνετε αγαπητός συνομιλητής και συνεργάτης.

© 2023 από τον Jude Bijou, MA, MFT
All Rights Reserved.

Κράτηση από αυτόν τον συντάκτη:

Ανακατασκευή στάσης

Ανασυγκρότηση στάσης: Ένα προσχέδιο για την οικοδόμηση μιας καλύτερης ζωήςe
από τον Jude Bijou, MA, MFT

εξώφυλλο βιβλίου: Ανακατασκευή στάσης: Ένα σχέδιο για την οικοδόμηση μιας καλύτερης ζωής από τον Jude Bijou, MA, MFTΜε πρακτικά εργαλεία και παραδείγματα από την πραγματική ζωή, αυτό το βιβλίο μπορεί να σας βοηθήσει να σταματήσετε να συμβιβάζεστε με τη λύπη, τον θυμό και τον φόβο και να εμφυσήσετε στη ζωή σας χαρά, αγάπη και ειρήνη. Το ολοκληρωμένο σχέδιο του Jude Bijou θα σας διδάξει: ? αντιμετωπίστε τις ανεπιθύμητες συμβουλές των μελών της οικογένειας, θεραπεύστε την αναποφασιστικότητα με τη διαίσθησή σας, αντιμετωπίστε τον φόβο εκφράζοντάς τον σωματικά, δημιουργήστε εγγύτητα μιλώντας και ακούγοντας αληθινά, βελτιώστε την κοινωνική σας ζωή, αυξήστε το ηθικό του προσωπικού σε μόλις πέντε λεπτά την ημέρα, χειριστείτε τον σαρκασμό οπτικοποιώντας τον Πετώντας δίπλα, αφιερώστε περισσότερο χρόνο στον εαυτό σας διευκρινίζοντας τις προτεραιότητές σας, ζητήστε αύξηση και λάβετε την, σταματήστε να τσακώνεστε με δύο εύκολα βήματα, θεραπεύστε εποικοδομητικά τις εκρήξεις των παιδιών. Μπορείτε να εντάξετε την Ανασυγκρότηση Στάσεων στην καθημερινή σας ρουτίνα, ανεξάρτητα από την πνευματική σας πορεία, το πολιτιστικό υπόβαθρο, την ηλικία ή την εκπαίδευσή σας.

Για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο, κάντε κλικ εδώ. Διατίθεται επίσης ως έκδοση Kindle.

Σχετικά με το Συγγραφέας

φωτογραφία του: Η Jude Bijou είναι άδεια γάμου και οικογενειακού θεραπευτή (MFT)

Η Jude Bijou είναι άδεια γάμου και οικογενειακού θεραπευτή (MFT), εκπαιδευτής στη Σάντα Μπάρμπαρα, Καλιφόρνια και συγγραφέας του Ανακατασκευή στάσης: Ένα σχέδιο για την οικοδόμηση μιας καλύτερης ζωής.

Το 1982, ο Jude ξεκίνησε μια ιδιωτική πρακτική ψυχοθεραπείας και άρχισε να συνεργάζεται με άτομα, ζευγάρια και ομάδες. Ξεκίνησε επίσης να διδάσκει μαθήματα επικοινωνίας μέσω της Εκπαίδευσης Ενηλίκων της Santa Barbara City College.

Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα της στο AttitudeReconstruction.com/