συγκρούσεις σχέσεων 3 7
 Τα αρκουδάκια είναι το είδος της αυτοθυσίας. Irina Kozorog/Shutterstock

Παρά τη χαρά που φέρνουν, οι οικογένειες και οι στενές φιλίες συχνά περιλαμβάνουν συγκρούσεις, προδοσία, τύψεις και δυσαρέσκεια. Τα πρόσφατα απομνημονεύματα του πρίγκιπα Χάρι, Εφεδρικός, είναι μια υπενθύμιση του γεγονότος ότι οι πιο κοντινοί μας άνθρωποι έχουν συχνά τη μεγαλύτερη δύναμη να μας πληγώσουν. Περιγράφει αγώνες εξουσίας, συγκρούσεις, προκλητικές οικογενειακές δυναμικές και δεκαετίες ενοχής, ζήλιας και αγανάκτησης.

Αυτό το είδος της σύγκρουσης μπορεί να αισθάνεται αδύνατο να επιλυθεί. Δεν είναι εύκολο να το ξεπεράσεις και μερικές φορές απλά δεν πρόκειται να συμβεί, τουλάχιστον βραχυπρόθεσμα. Αλλά η ψυχολογία μας βοήθησε να καταλάβουμε περισσότερα για την κατάρρευση των στενών σχέσεων και ποιους παράγοντες καθιστούν πιο πιθανή την επίλυση.

Κατά τη διάρκεια μιας ζωής, είναι δύσκολο να αποφύγουμε να πληγώσουμε, να αναστατώσουμε ή να βρεθούμε σε σύγκρουση με ανθρώπους που αγαπάμε. Είναι ένα αναπόφευκτο μέρος των περισσότερων ζωών και το να μάθεις πώς να το διαπραγματεύεσαι είναι πιο χρήσιμος και ρεαλιστικός στόχος από το να τον αποφύγεις. Το πρώτο βήμα είναι να κατανοήσουμε τι κάνει τη σύγκρουση στη σχέση τόσο δύσκολη και τις διαφορετικές προσεγγίσεις που έχουν οι άνθρωποι σε αυτήν.

Καναδοί ψυχολόγοι, Η Τζούντι Μάκινεν και η Σούζαν Τζόνσον, έχουν χρησιμοποιήσει τον όρο τραυματισμοί προσκόλλησης για να περιγράψουν τα είδη των πληγών που προκαλούνται όταν αντιλαμβανόμαστε ότι έχουμε εγκαταλειφθεί, προδοθεί ή κακομεταχειριστεί από τους πιο κοντινούς μας ανθρώπους.


εσωτερικά εγγραφείτε γραφικό


Αυτές οι πληγές τσιμπούν τόσο έντονα γιατί μας κάνουν να αμφισβητούμε την ασφάλεια, την αξιοπιστία ή την πίστη αυτών των ανθρώπων. Προκαλούν μυριάδες συναισθηματικές και συμπεριφορικές αντιδράσεις, συμπεριλαμβανομένης της επιθετικότητας, της αγανάκτησης, του φόβου, της αποφυγής και της απροθυμίας για συγχώρεση. Αυτές οι απαντήσεις έχουν εξελιχθεί ως αυτοπροστασία και έχουν τις ρίζες τους στην προσωπική μας ιστορία και προσωπικότητα.

Αλλά ο πόνος μπορεί να παραμείνει επ' αόριστον, συνεχίζοντας να μας επηρεάζει από τις σκιές. Τι έχουν μάθει λοιπόν οι ψυχολόγοι για το πώς οι άνθρωποι θεραπεύονται, αντιμετωπίζουν την πληγή και ακόμη μαθαίνουν και αναπτύσσονται από αυτό;

Χελώνες, καρχαρίες, αρκουδάκια, αλεπούδες και κουκουβάγιες

Έχει γίνει πολλή έρευνα μελέτη επίλυσης συγκρούσεων. Κοινωνικός ψυχολόγος David W. Johnson μελέτησε τα «στυλ» διαχείρισης συγκρούσεων σε ανθρώπους και μοντελοποίησε τους τυπικούς τρόπους με τους οποίους ανταποκρινόμαστε στη σύγκρουση.

Υποστήριξε ότι οι απαντήσεις και οι στρατηγικές μας στην επίλυση συγκρούσεων τείνουν να περιλαμβάνουν μια προσπάθεια να εξισορροπήσουμε τις δικές μας ανησυχίες (τους στόχους μας) με τις ανησυχίες των άλλων ατόμων που εμπλέκονται (οι στόχοι τους και η διατήρηση της σχέσης). Ο Johnson περιέγραψε πέντε βασικά στυλ ή προσεγγίσεις σε αυτήν την πράξη εξισορρόπησης.

Οι «χελώνες» αποσύρονται, εγκαταλείποντας τόσο τους δικούς τους στόχους όσο και τη σχέση. Το αποτέλεσμα τείνει να είναι παγωμένη, ανεπίλυτη σύγκρουση.

Οι «καρχαρίες» έχουν μια επιθετική, δυναμική προσέγγιση και προστατεύουν τους δικούς τους στόχους με κάθε κόστος. Τείνουν να επιτίθενται, να εκφοβίζουν και να κατατροπώνουν κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης.

Τα «αρκουδάκια» επιδιώκουν να διατηρήσουν την ηρεμία και να ομαλά τα πράγματα. Ρίχνουν εντελώς τους δικούς τους στόχους. Θυσιάζονται για χάρη της σχέσης.

Οι «αλεπούδες» υιοθετούν ένα συμβιβαστικό στυλ. Ανησυχούν για τις θυσίες που γίνονται και από τις δύο πλευρές και βλέπουν την παραχώρηση ως τη λύση, ακόμη και όταν οδηγεί σε λιγότερο από ιδανικά αποτελέσματα και για τις δύο πλευρές.

Οι «κουκουβάγιες» υιοθετούν ένα στυλ που βλέπει τη σύγκρουση ως ένα πρόβλημα που πρέπει να επιλυθεί. Είναι ανοιχτοί να το λύσουν μέσω οποιασδήποτε λύσης προσφέρουν και στα δύο μέρη ένα μονοπάτι για να επιτύχουν τους στόχους τους και να διατηρήσουν τη σχέση. Αυτό μπορεί να απαιτεί σημαντικό χρόνο και προσπάθεια. Αλλά οι κουκουβάγιες είναι πρόθυμες να αντέξουν τον αγώνα.

Η έρευνα έχει δείξει ότι τα στυλ επίλυσης συγκρούσεων σχετίζονται με τα δικά μας προσωπικότητες και ιστορίες προσκόλλησης. Για παράδειγμα, άτομα των οποίων οι πρώιμες εμπειρίες προσκόλλησης τους δίδαξαν ότι τα συναισθήματά τους είναι ασήμαντα ή αόρατα μπορεί να είναι πιο πιθανό να αναπτύξουν στυλ διαχείρισης συγκρούσεων που ενστικτωδώς ελαχιστοποιούν τις ανάγκες τους (για παράδειγμα, το αρκουδάκι).

Μερικοί ψυχολόγοι έχουν επίσης πρότειναν ότι τα στυλ διαχείρισης συγκρούσεων μπορούν να τροποποιηθούν σε μακροχρόνιες σχέσεις, αλλά δεν τείνουν να αλλάξουν δραματικά. Με άλλα λόγια, ενώ ένα αρκουδάκι μπορεί να έχει τη δυνατότητα να αναπτύξει χαρακτηριστικά διαχείρισης συγκρούσεων που αντικατοπτρίζουν άλλα στυλ, είναι πολύ απίθανο να μετατραπεί σε καρχαρία.

Οι ψυχολόγοι Richard Mackey, Matthew Diemer και Bernard O'Brien υποστήριξε Η σύγκρουση είναι αναπόφευκτη σε όλες τις σχέσεις. Η έρευνά τους διαπίστωσε ότι η διάρκεια μιας σχέσης εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τον τρόπο με τον οποίο αντιμετωπίζεται η σύγκρουση και οι πιο μακροχρόνιες, πιο ικανοποιητικές σχέσεις είναι εκείνες στις οποίες η σύγκρουση γίνεται αποδεκτή και προσεγγίζεται εποικοδομητικά και από τα δύο μέρη.

Έτσι, ενώ μια σχέση μεταξύ δύο καρχαριών μπορεί να είναι διαρκής, η πιθανότητα να είναι αρμονική είναι σημαντικά μικρότερη σε σύγκριση με μια σχέση μεταξύ δύο κουκουβάγιων.

Συγχώρεση

Η συγχώρεση συχνά χαιρετίζεται ως ο απώτερος στόχος στη σύγκρουση σχέσεων. Jungian αναλυτές Lisa Marchiano, Joseph Lee και Deborah Stewart Περιγράψτε τη συγχώρεση ως το να φτάσουμε σε ένα μέρος όπου μπορούμε να «κρατάμε στην καρδιά μας ταυτόχρονα, το μέγεθος του τραυματισμού που μας έχει γίνει και την ανθρωπιά του τραυματία». Δεν είναι εύκολο να φτάσετε σε αυτό το μέρος γιατί μπορεί να νιώθουμε ότι ελαχιστοποιούμε τον πόνο μας συγχωρώντας κάποιον.

Ψυχολόγοι Masi Noor και Marina Catacuzino ίδρυσε το Forgiveness Project, το οποίο παρέχει πόρους για να βοηθήσει τους ανθρώπους να ξεπεράσουν ανεπίλυτα παράπονα. Περιλαμβάνουν ένα σύνολο από βασικές δεξιότητες ή εργαλεία ότι υποστηρίζουν ότι μπορεί να μας βοηθήσει να φτάσουμε στη συγχώρεση.

Αυτά περιλαμβάνουν την κατανόηση ότι όλοι οι άνθρωποι είναι λανθασμένοι (συμπεριλαμβανομένου του εαυτού μας). τα παρατάω ανταγωνίζονται ποιος έχει υποφέρει περισσότερο; ενσυναίσθηση για το πώς βλέπουν οι άλλοι τον κόσμο και αναγνωρίζοντας ότι υπάρχουν άλλες προοπτικές. και να αποδεχθούμε την ευθύνη για το πώς θα μπορούσαμε να συμβάλουμε στα δικά μας βάσανα, ακόμα κι αν είναι ένα πικρό χάπι για να το καταπιούμε.

Όπως το έθεσε ο Μαρκ Τουέιν: «Η συγχώρεση είναι το άρωμα που ρίχνει η βιολέτα στη φτέρνα που την έχει συνθλίψει».Η Συνομιλία

Σχετικά με το Συγγραφέας

Σαμ Καρρ, Reader in Education with Psychology and Center for Death and Society, Πανεπιστήμιο του Μπαθ

Αυτό το άρθρο αναδημοσιεύθηκε από το Η Συνομιλία υπό την άδεια Creative Commons. Διαβάστε το αρχικό άρθρο.

σπάσει

Σχετικές Βιβλία:

Οι πέντε γλώσσες αγάπης: Το μυστικό της αγάπης που διαρκεί

του Γκάρι Τσάπμαν

Αυτό το βιβλίο διερευνά την έννοια των «γλωσσών αγάπης», ή τους τρόπους με τους οποίους τα άτομα δίνουν και λαμβάνουν αγάπη και προσφέρει συμβουλές για τη δημιουργία ισχυρών σχέσεων που βασίζονται στην αμοιβαία κατανόηση και σεβασμό.

Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία

The Seven Principles for Marriage Working: A Practical Guide from the Country's Foremost Relationship Expert

από τους John M. Gottman και Nan Silver

Οι συγγραφείς, κορυφαίοι ειδικοί σχέσεων, προσφέρουν συμβουλές για την οικοδόμηση ενός επιτυχημένου γάμου με βάση την έρευνα και την πρακτική, συμπεριλαμβανομένων συμβουλών για επικοινωνία, επίλυση συγκρούσεων και συναισθηματική σύνδεση.

Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία

Έλα όπως είσαι: Η εκπληκτική νέα επιστήμη που θα μεταμορφώσει τη σεξουαλική σου ζωή

της Έμιλυ Ναγκόσκι

Αυτό το βιβλίο διερευνά την επιστήμη της σεξουαλικής επιθυμίας και προσφέρει ιδέες και στρατηγικές για την ενίσχυση της σεξουαλικής ευχαρίστησης και της σύνδεσης στις σχέσεις.

Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία

Συνημμένο: Η νέα επιστήμη της προσκόλλησης ενηλίκων και πώς μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε—και να διατηρήσετε—την αγάπη

από τον Amir Levine και τη Rachel Heller

Αυτό το βιβλίο διερευνά την επιστήμη της προσκόλλησης των ενηλίκων και προσφέρει ιδέες και στρατηγικές για την οικοδόμηση υγιών και ικανοποιητικών σχέσεων.

Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία

The Relationship Cure: Ένας οδηγός 5 βημάτων για την ενίσχυση του γάμου, της οικογένειας και των φιλιών σας

από τον John M. Gottman

Ο συγγραφέας, κορυφαίος ειδικός στις σχέσεις, προσφέρει έναν οδηγό 5 βημάτων για την οικοδόμηση ισχυρότερων και ουσιαστικότερων σχέσεων με αγαπημένα πρόσωπα, με βάση τις αρχές της συναισθηματικής σύνδεσης και της ενσυναίσθησης.

Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία