Εικόνα από Ραντίρ Κουμάρ 

Η παρούσα κατάσταση της ανθρώπινης επικοινωνίας είναι πρωτόγονη. Μπορεί να πιστεύουμε ότι λόγω της ανάπτυξης μηχανημάτων υψηλής τεχνολογίας, δικτύων επικοινωνίας οπτικών ινών και της ικανότητας να βλέπουμε και να ακούμε στα πέρατα του διαστήματος, πρέπει να είμαστε αρκετά προηγμένοι στον τομέα της επικοινωνίας. Εξάλλου η AT&T εγγυάται ότι μπορούμε να μιλήσουμε με ντόπιους στη Νέα Γουινέα.

Αλλά όλα αυτά είναι απλώς τεχνολογία που διευρύνει τα σύνορά μας στο σύμπαν. έχει ελάχιστη επίδραση στην ικανότητά μας να ακούμε με την καρδιά μας ένα άλλο ον ή, εν προκειμένω, τον Θεό/τον Θεό. Το να μπορούμε να ακούμε καθαρά μια φωνή στο εξωτερικό δεν σημαίνει ότι ακούμε πραγματικά αυτήν την ψυχή. Η ακοή σημαίνει μόνο ότι το αυτί αντιλαμβάνεται τον ήχο. Η πραγματική ακρόαση είναι συνειδητή.

Είμαστε φτωχοί ακροατές τις περισσότερες φορές. Ακόμα κι αν ακούμε, η επικοινωνία απαιτεί ένα μέσο σύνδεσης και την ικανότητα να κατανοήσουμε τις πληροφορίες που αναμεταδίδονται. Η γλώσσα των πληροφοριών πρέπει να υποβληθεί σε επεξεργασία (μεταφραστεί) σε κατανόηση. Η γλώσσα πρέπει να μαθαίνεται. Εάν δεν είναι, το αποτέλεσμα θεωρείται ότι αποτελεί σοβαρό εμπόδιο στην ανθρώπινη ανάπτυξη.

Δεδομένου ότι η διαπροσωπική επικοινωνία είναι η ροή και η ανταλλαγή ενέργειας μεταξύ των ανθρώπων, δεν είναι μόνο ένα καθημερινό μέρος της ζωής αλλά μια αναγκαιότητα της ζωής. Δεν ζούμε σε ένα έρημο νησί. Χρειαζόμαστε να επικοινωνούμε καθημερινά και, για τους περισσότερους από εμάς, είναι η δραστηριότητα στην οποία συμμετέχουμε περισσότερο από οποιαδήποτε άλλη. Κάθε φορά που βρισκόμαστε με άλλους, παρασυρόμαστε σε σχέση και η επικοινωνία μας συνδέει με αυτή τη σχέση.

Απλοποίηση της Δυναμικής της Επικοινωνίας

Η δυναμική της επικοινωνίας μπορεί να απλοποιηθεί. Σε κάθε δεδομένη στιγμή, η επικοινωνία περιλαμβάνει αυτόν που δίνει ενέργεια και αυτόν που λαμβάνει αυτήν την ενέργεια. Στο βιβλίο του Μεταξύ ανθρώπων, ο Dr. John A. Sanford χρησιμοποιεί την αναλογία του να παίζεις αλιεύματα. Ένα άτομο κρατά την μπάλα και ανακοινώνει την πρόθεσή του να πετάξει τη μπάλα σε ένα άλλο. Κάνει τις κινήσεις και σπρώχνει την μπάλα στα χέρια του άλλου που περιμένουν. Για να πετύχει το παιχνίδι, πρέπει να υπάρχουν κάποιοι κανόνες με τους οποίους να παίζεις π.

1. Μην πετάς την μπάλα μέχρι να είμαι έτοιμος να την πιάσω.

2. Μην το πετάς πάνω από το κεφάλι μου. και

3. μην το πετάς πολύ δυνατά.

Με άλλα λόγια, σε αυτό το παιχνίδι, άσε με να σου φερθώ όπως θα ήθελα να μου φερθείς. Το παιχνίδι μπορεί να διαρκέσει τόσο πολύ ή λίγο όσο συμφωνούμε και οι δύο. Εάν δεν μπορούμε να συμφωνήσουμε, ο ένας ή και οι δύο μας μπορεί να νιώθουμε πληγωμένοι. Τότε τα συναισθηματικά μας σώματα εμπλέκονται και προσθέτουν μεγαλύτερη δυσκολία στη διαδικασία.

Ο σκοπός της επικοινωνίας: Και οι δύο άνθρωποι ωφελούνται

Το αντικείμενο του παιχνιδιού «επικοινωνίας» δεν είναι να είναι ανταγωνιστικό. Δεν είναι σαν το τένις, στο οποίο προσπαθούμε να χτυπήσουμε την μπάλα για να μην μπορεί να μας επιστραφεί, ούτε σαν το ποδόσφαιρο, όπου πρέπει να σταματήσουμε το άτομο με την μπάλα να φτάσει στο στόχο. Ο σκοπός της επικοινωνίας είναι να ωφεληθούν και οι δύο άνθρωποι: αυτός που δίνει αισθάνεται πληρότητα στο να δίνει και αυτός που λαμβάνει αισθάνεται πληρότητα λαμβάνοντας. Όταν και οι δύο άνθρωποι μπορούν να δώσουν και να λάβουν, η διαδικασία λειτουργεί τέλεια.

Ομοίως, στην πνευματική μας ζωή πρέπει να είμαστε ανοιχτοί στη ροή της ενέργειας και προς τις δύο κατευθύνσεις. Δεν απαιτούμε μόνο από τον Θεό. επικοινωνούμε για να μπορούμε και να δίνουμε και να παίρνουμε. Βιώνουμε και τις δύο όψεις του νομίσματος σε ισορροπία και κάθε όψη είναι γεμάτη.

Ακούγοντας & Απαντώντας: Εκμάθηση της Δεξιότητας του Να είσαι Παρών

Πιο πρακτικά, εάν κάποιος μας μιλάει, δεν πρέπει απλώς να τον ακούμε. πρέπει να είμαστε έτοιμοι να ακούσουμε και να απαντήσουμε. Αυτή είναι μια δεξιότητα που μαθαίνουμε. Απαιτεί την ικανότητα να είμαστε στην παρούσα στιγμή και να είμαστε ανοιχτοί σε αυτό που θέλει να μοιραστεί ο άλλος μαζί μας. Αυτό δεν είναι πάντα εύκολο. Πολλά ζητήματα μπορούν να εμποδίσουν κάτι που φαίνεται να είναι μια απλή διαδικασία. Θέλω καν να ακούσω; Είμαι έτοιμος να ακούσω;

Πολλές φορές υποθέτουμε ότι ο άλλος είναι διαθέσιμος, πρόθυμος και ενδιαφέρεται. Τέτοιες υποθέσεις μπορεί να βασίζονται σε ψευδείς πεποιθήσεις ή άδειες επιθυμίες. Επίσης, είμαι φυσιολογικά ικανός να ακούω -- είμαι κουρασμένος ή είμαι σαφώς προσεκτικός; Για παράδειγμα, πόσα παιδιά του σχολείου μπορούν πραγματικά να ακούσουν τον δάσκαλό τους μια ζεστή, βουρκωμένη μέρα μετά από ένα βαρύ γεύμα; Μερικές φορές αγνοούμε τόσο απλές αιτίες αποτυχίας επικοινωνίας.

Όταν κάποιος μας δίνει διαλέξεις χωρίς να έχει σκοπό να ακούσει την απάντησή μας, μετά από λίγο αρχίζουμε να σβήνουμε επειδή η ενέργεια δεν ολοκληρώνει τον κύκλο της. Μια τέτοια διάλεξη μπορεί να βασίζεται στην ατζέντα άλλου ατόμου χωρίς τη σύμφωνη γνώμη του παραλήπτη, όπως στην υποχρεωτική εκπαίδευση. Οι διαλέξεις που εμφανίζονται στις διαπροσωπικές σχέσεις μπορεί συχνά να είναι ένας μηχανισμός αποφυγής που εμποδίζει τις στενές σχέσεις ή μπορεί να είναι ένας αμυντικός μηχανισμός για να κρύψουμε τους φόβους μας.

Ομοίως, ένα άτομο μπορεί να κάνει μια ανακοίνωση ή δήλωση που δεν απαιτεί απάντηση: "Πηγαίνω σπίτι!" ή "Δεν έχω τίποτα άλλο να πω για αυτό το θέμα, η υπόθεση έκλεισε." Μπορεί να νιώθουμε αποκομμένοι και απογοητευμένοι με αυτό το είδος επικοινωνίας. Μπορεί να θέλουμε να σχετιστούμε, αλλά ο άλλος αποφάσισε μονομερώς να κλείσει τη διαδικασία επικοινωνίας.

Κλείσιμο για να προστατεύσουμε τον εαυτό μας από την επώδυνη επικοινωνία

Επειδή τα ανθρώπινα όντα είναι γενικά φτωχοί στην επικοινωνία, έχουμε αναπτύξει συμπεριφορές για να αντισταθμίσουμε και να προστατευτούμε από την επώδυνη επικοινωνία. Πόσες φορές προσπαθούμε να μεταφέρουμε το μήνυμά μας πριν τα παρατήσουμε τελικά;

Είναι σύνηθες να βλέπεις την επικοινωνία να αποτυγχάνει. Συμβαίνει κάθε μέρα. γίνεται συνήθεια. Το αποτέλεσμα είναι να σταματήσουμε να ακούμε ή να κλείνουμε συναισθηματικά. Όταν σταματάμε να ακούμε, αποσυνδεόμαστε και αποσυρόμαστε από τη σχέση ή βρίσκουμε κάτι άλλο να τραβήξει την προσοχή μας.

Απαιτεί έναν ορισμένο βαθμό θάρρους για να ανοιχτούμε στην επικοινωνία γιατί όταν συνδεόμαστε με άλλο άτομο δεν είναι πάντα ευχάριστο. Αν έχουμε πληγωθεί συχνά, η επικοινωνία γίνεται υπό όρους και επιφυλακτική, σαν να λέμε: «Θα σε ακούσω μόνο αν υποσχεθείς ότι δεν θα πεις τίποτα που θα με πληγώσει». Φυσικά, αυτό δεν λειτουργεί γιατί ο αρχικός μας φόβος για το «τι μπορεί να συμβεί» έχει ήδη μεροληψήσει την ικανότητά μας να είμαστε ανοιχτοί και δεκτικοί.

Μερικές φορές ένα άτομο μας πλησιάζει σαν να φορούσε προστατευτικό εξοπλισμό για catcher του μπέιζμπολ -- μαξιλαράκι στήθους, μάσκα προσώπου, προστατευτικά κνήμης κ.λπ. Είναι τόσο αμυντικά που δεν μπορούμε να βρούμε το πραγματικό άτομο κάτω από όλα αυτά με το οποίο μπορούμε να σχετιστούμε . Εάν το άτομο είναι κλειστό ή «απών», πώς συνδεόμαστε μαζί του; Πώς συνδεόμαστε με κάποιον που δεν είναι διαθέσιμος, του οποίου η συμπεριφορά λέει: «Δεν με ενδιαφέρει», «Φοβάμαι» ή «Άσε με ήσυχο»;

Αυτά τα λίγα παραδείγματα δύσκολης επικοινωνιακής συμπεριφοράς καταδεικνύουν την πολυπλοκότητα και το ευρύ φάσμα της ανθρώπινης επικοινωνίας. Πώς μαθαίνουμε να είμαστε επιτυχημένοι στην επικοινωνία μας όταν το μπλοκάρισμα και η αποτυχία είναι ο κανόνας;

Ανάληψη κινδύνου: Να είσαι ανοιχτός και συνειδητός

Πρέπει να επιλέξουμε να έχουμε συνείδηση ​​και να αναλάβουμε το ρίσκο, παρόλο που κατά καιρούς θα πληγωθούμε. Οι προσδοκίες μας μπορεί να γκρεμιστούν και δεν θα είναι πάντα διασκεδαστικό. Η ανθρώπινη καρδιά σπάει, αλλά η ειρωνεία είναι ότι η καρδιά είναι ανθεκτική και μαθαίνει και δυναμώνει.

Η καρδιά εξελίσσεται μέσα από την εμπειρία. Διαπιστώνουμε ότι επιβιώνουμε, ότι μπορούμε να το χειριστούμε, και ότι από τη διευρυμένη πνευματική μας άποψη, όλα είναι εντάξει. Μόλις κάνουμε αυτό το βήμα και επιλέξουμε να είμαστε ανοιχτοί, να είμαστε συνειδητοί, η πρόθεση και η στάση μας μπορούν να προσαρμοστούν για να βοηθήσουν την κατάστασή μας.

Καθαρή Πρόθεση: Να είσαι Παρών & Διαθέσιμος ως Ακροατής

Η πρόθεσή μας παίζει σημαντικό ρόλο. Στην ιδανική περίπτωση, κάνουμε μια συνειδητή επιλογή, με ξεκάθαρη ευθύνη, να επιδιώξουμε σχέση χωρίς όρους. Όταν θέτουμε την πρόθεσή μας να είμαστε παρόντες και διαθέσιμοι σε κάποιον, εκπληρώνουμε τον ρόλο μας ως ακροατής, όντας ανοιχτά προσεκτικοί και δεκτικοί. Τότε έχουμε ολοκληρώσει το κομμάτι της συνεργασίας μας. Πνευματικά, παραμένουμε ξεκάθαροι και αδέσμευτοι στο αποτέλεσμα.

Ο Δαλάι Λάμα μου είπε κάποτε:Με καθαρή πρόθεση, με καθαρή καρδιά, προχωρήστε στη δράση χωρίς να μετανιώσετε." Εάν η πρόθεσή μας είναι ξεκάθαρα να είμαστε εκεί για κάποιον, να είμαστε σε σχέση με ανοιχτή καρδιά, τότε όλα μπορούν να συμβούν και μπορούμε να απαλλαγούμε από τη λύπη. Το κάρμα θα παίξει όπως χρειάζεται. Δεν χρειάζεται να είμαστε που συνδέονται με το αποτέλεσμα.

Η διαδικασία της επικοινωνίας επιτρέπει στην ενέργεια να ρέει με σκοπό να παίξει τον εαυτό της και την αντιμετωπίζουμε ανοιχτά και συνειδητά. Με το παράδειγμά μας, επιδεικνύουμε διαφάνεια. Αντί για διακοπή λειτουργίας, το άνοιγμα μπορεί να γίνει ο κανόνας. Αντί η επικοινωνία να είναι υπό όρους, μπορεί να αφορά την ειλικρίνεια και την εμπιστοσύνη.

Μπορούμε να γνωστοποιήσουμε την πρόθεσή μας να είμαστε παρόντες, ανεξάρτητα από την απάντηση ή την ενέργεια, γιατί μπορούμε να το χειριστούμε. Δεν θέλουμε να είμαστε συνεξαρτημένοι -- δεν χρειάζεται να υποσχεθούμε ή να συμφωνήσουμε να αναλάβουμε την ευθύνη για τη συμπεριφορά του άλλου ατόμου. αλλά μπορούμε να είμαστε διαθέσιμοι και μπορούμε να είμαστε υπεύθυνοι για τις δικές μας απαντήσεις και συναισθήματα σε αυτή την αλληλεπίδραση.

Αυτό το άρθρο εξαιρέθηκε με άδεια από το βιβλίο
Θεραπευτική Επικοινωνία: Μια Ψυχοπνευματική Προσέγγιση
από τον Rick Phillips, που εκδόθηκε από το Deva Foundation. www.deva.org

Σχετικό βιβλίο:

Ειρήνη, Αγάπη και Θεραπεία: Η επικοινωνία με το σώμα και το μονοπάτι προς την αυτοθεραπεία - Μια εξερεύνηση
του Μπέρνι Σίγκελ.

Ένα κλασικό για την ενδυνάμωση των ασθενών, Ειρήνη, Αγάπη & Θεραπεία πρόσφερε το επαναστατικό μήνυμα ότι έχουμε μια έμφυτη ικανότητα να θεραπεύουμε τον εαυτό μας. Τώρα αποδεικνύεται από πολυάριθμες επιστημονικές μελέτες, η σύνδεση μεταξύ του μυαλού μας και του σώματός μας γίνεται όλο και περισσότερο αποδεκτή ως γεγονός σε όλη την επικρατούσα ιατρική κοινότητα. Σε μια νέα εισαγωγή, ο Δρ Bernie Siegel υπογραμμίζει την έρευνα σχετικά με τις σχέσεις μεταξύ της συνείδησης, των ψυχοκοινωνικών παραγόντων, της στάσης και της λειτουργίας του ανοσοποιητικού.

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο και / ή κατεβάστε την έκδοση Kindle.

Σχετικά με το Συγγραφέας

Ο Rick Phillips βασίζεται σε πάνω από είκοσι χρόνια εργασίας ως επαγγελματίας σε πνευματικούς και ψυχοπνευματικούς τομείς. Είναι συνιδρυτής, με τη σύζυγό του Ρέιτσελ Κάουφμαν, του Ιδρύματος Deva του Νέου Μεξικού, όπου εργάζεται ως συντονιστής. Ο Rick είναι επαγγελματίας της κινεζικής ιατρικής και έχει διδάξει πρακτικές διαλογισμού. Για περισσότερες πληροφορίες σχετικά με τον Rick και το έργο του, μπορείτε να επικοινωνήσετε μαζί του στη διεύθυνση: Deva Foundation, PO Box 309, Glorieta, NM 87535 USA. www.deva.org