Ως σύμβουλος ζευγαριών για πολλά χρόνια, έχω μάθει να εντοπίζω τα ξεχωριστά στάδια που διανύουμε κατά τη διάρκεια μιας οικείας σχέσης. Έγραψα αυτό το βιβλίο για να μοιραστώ αυτά που έχω μάθει για τη συγχώνευση, την αμφιβολία και την άρνηση, την απογοήτευση, την απόφαση και, τέλος, την ολόψυχη αγάπη.
Παρόλο που αυτά τα στάδια είναι προβλέψιμα, ακόμη και αναπόφευκτα, έχουμε τη δύναμη να επιλέξουμε πώς να τα διασχίσουμε ως αυτογνωστικοί ηθοποιοί που είναι υπεύθυνοι για τη ζωή μας.
Κύκλοι και επιλογές
Το πρώτο στάδιο, το πηγαίνω, τροφοδοτείται από ένα νόστιμο και ισχυρό φίλτρο αγάπης, μπορεί να μας οδηγήσει να ερωτευτούμε με έναν ακατάλληλο σύντροφο. Παρά τη δύναμη του φίλτρου, επιλέγουμε τι να κάνουμε με τα συναισθήματά μας. Μας αρέσουν οι φλόγες μιας φωτιάς, που σηματοδοτεί τον κίνδυνο, ή ελέγχουμε το πάθος μας και στρέφουμε την προσοχή μας αλλού;
Αν επιλέξουμε να κινηθούμε με τον σύντροφό μας στο δεύτερο στάδιο, Αμφιβολία και άρνηση, ξυπνάμε από την έκσταση του τρέλα και αρχίζουμε να αναρωτιόμαστε αν αυτή η σχέση είναι πραγματικά η καλύτερη επιλογή για εμάς. Κατά τη διάρκεια αυτού του δεύτερου σταδίου, ο προβολέας λάμπει στα ελαττώματα του αγαπημένου μας. Εάν αποφασίσουμε να παραμείνουμε στη σχέση, συνήθως επενδύουμε τώρα πολύ ενέργεια για να κάνουμε τον εραστή μας να γίνει ο ιδανικός συνεργάτης μας.
Ταυτόχρονα, βλέπουμε επίσης μια ματιά στα δικά μας λιγότερο συμπαθητικά μέρη, για παράδειγμα, πώς αντιδρούμε όταν ο συνεργάτης μας δεν συμφωνεί μαζί μας (πιέστε το σημείο μας πιο σκληρά) ή διαμαρτύρεται για κάτι που έχουμε ή δεν έχουμε κάνει ( ίσως αντεπιτεθούμε με ένα δικό μας παράπονο.) Ο καθένας από εμάς αναγκάζεται να εγκαταλείψει το όνειρό μας για τέλεια, άνευ όρων αγάπη, στην οποία ο σύντροφός μας βλέπει πάντα το καλύτερο μέσα μας και λέει το σωστό, δεν μας ενοχλεί ποτέ και διαβάζει το μυαλό μας ώστε να μπορεί να μας ευχαριστήσει με κάθε δυνατό τρόπο.
Καθώς η απογοήτευσή μας αυξάνεται, το ίδιο κάνουν και οι βιολογικές μας απαντήσεις στο άγχος: προετοιμαζόμαστε για πόλεμο, υποχωρούμε ή δεν καμουφλάζουμε.
Καλώς ήλθατε στο τρίτο στάδιο: Απογοήτευση. Καθώς οι διαφορές συνεχίζουν να εμφανίζονται, οι προθυμίες σας για υπεράσπιση και διατήρηση του εαυτού σας μπορεί να γίνουν ακόμη πιο δυνατές: μπορεί να πιστεύετε ότι είστε πάντα σωστά και ότι όλα πρέπει να γίνουν με τον τρόπο σας. Εναλλακτικά, ίσως είστε το είδος του ατόμου που δεν αντέχει σε σύγκρουση. Κλείνεις τα αυτιά σου σε κάθε ανώνυμη χορδή και προσποιείται ότι όλα είναι υπέροχα - ή τουλάχιστον ανεκτά.
Επιλέγοντας πώς να απαντήσετε
Το θέμα είναι ότι έχετε επιλέξει πώς να απαντήσετε. Θα συνεχίσετε να κάνετε επιλογές καθώς προχωράτε στα στάδια της αγάπης. Καθώς η απογοήτευση μπαίνει, μπορούμε να δοκιμάσουμε το καλύτερο δυνατό για να προσφέρουμε καλή θέληση και καλοσύνη, ακόμη και όταν η ένταση αυξάνεται. Ως "Γιατί δεν είσαι εγώ;" Το επιχείρημα συγκεντρώνει ορμή, μπορούμε να αποφασίσουμε να χαλαρώσουμε λίγο και να επιτρέψουμε να υπάρχουν περισσότερες από μία αλήθειες στη σχέση.
Σε αυτό το τρίτο στάδιο, όταν ο εγκέφαλός μας σηματοδοτεί σημαντικό συναγερμό, είναι ιδιαίτερα σημαντικό να επιλέξουμε να μετακινηθούμε από την αντιδραστικότητα στον ορθολογισμό. Όταν είμαστε ήρεμα παρόντες, είμαστε ελεύθεροι να δράσουμε για το υψηλότερο καλό της σχέσης παρά από φόβο και ανάγκη.
Φυσικά, επειδή είμαστε απόλυτα ανθρώπινοι, δεν θα ανταποκρινόμαστε πάντα στον εραστή μας από τον υψηλότερο εαυτό μας. Μερικές φορές, η ζήλια, ο θυμός, ο πόνος και η υπερηφάνεια θα πάρουν το καλύτερο από εμάς. Και μετά τι? Μπορούμε να ζητήσουμε συγνώμη, να επανορθώσουμε και να αναλάβουμε την ευθύνη για το πώς συμπεριφερόμαστε, παρά το τι έκανε ο σύντροφός μας για να μας ενοχλήσει; Έχουμε τη δύναμη να κάνουμε αυτήν την επιλογή.
Ας πούμε ότι όταν φτάσουμε στο τέταρτο στάδιο - Απόφαση - κάνουμε την επιλογή να χωρίσουμε τους δρόμους. Μπορούμε να ευχηθούμε στον πρώην συνεργάτη μας το καλύτερο; Αν αυτό είναι πολύ δύσκολο, μπορούμε τουλάχιστον να μην του ευχόμαστε το χειρότερο;
Εάν ο συνεργάτης μας αποφασίσει να μας αφήσει, η κατάσταση παρουσιάζει μια ιδιαίτερα πλούσια ευκαιρία για ανάπτυξη. Το παιδί μέσα μας μπορεί να θρηνεί, "Υπάρχουν μόνο δύο λόγοι που κάποιος με αφήνει: Είμαι κακός, ή είναι!" Ή μπορούμε να επιλέξουμε να ακούσουμε τον ενήλικα μέσα μας που ξέρει ότι ένα άτομο μπορεί να αφήσει άλλο χωρίς κανένα να είναι κακό. Είναι μια επιλογή ζωής που μπορεί να μας βλάψει, αλλά δεν θα μας καταστρέψει. Εναλλακτικά, εάν αποφασίσουμε να παραμείνουμε μαζί, έχουμε την ευκαιρία να μάθουμε τα μαθήματα που θα μας βοηθήσουν να κάνουμε το καλύτερο άτομο που μπορούμε να είμαστε, δίνοντας επίσης στη σχέση μας την ευκαιρία να μεγαλώσουμε και να εμβαθύνουμε.
Εξάσκηση των έξι Cs
Πώς αρχίζουμε να αγαπάμε αυτόν τον τρόπο - από μέσα προς τα έξω; Προτείνω να ξεκινήσετε με την εξάσκηση των «Six Cs», που είναι επιλογή, αφοσίωση, εορτασμός, συμπόνια, συντροφιά και κουράγιο. Εάν εσείς και ο σύντροφός σας δεσμευτείτε να αναπτύξετε αυτές τις ιδιότητες και συμπεριφορές, θα πετύχετε στο πέμπτο και τελευταίο στάδιο της αγάπης - Ολόψυχη αγάπη. Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά σε αυτά τα έξι Cs για να κατανοήσουμε τον σκοπό και τη δύναμη του καθενός.
Επιλογή. Ένα κύριο συστατικό μιας υγιούς σχέσης είναι να αναγνωρίζει ότι κάθε πράξη μας - σωματική, οικονομική, σεξουαλική, πνευματική και συναισθηματική - περιλαμβάνει μια επιλογή, ακόμα και όταν φαντάζουμε ότι είμαστε αβοήθητοι. Υπάρχει μια ειρωνεία εδώ: μόνο όταν αισθανόμαστε ικανοί να ζούμε μόνοι μας, μπορούμε να επιλέξουμε τη στενή σχέση ελεύθερα και πλήρως. Για να μπορέσουμε να πούμε ναι σε μια σχέση με μια ολόκληρη καρδιά, πρέπει να ξέρουμε ότι μπορούμε επίσης να πούμε όχι και να ευδοκιμήσουμε μόνοι μας. Είμαστε οι ηγέτες της δικής μας ζωής.
Δέσμευση. Όταν είμαστε αφοσιωμένοι σε κάποιον, η συμμετοχή μας στη σχέση είναι ακατάλληλη. Θέλουμε να μείνουμε για όλη τη διαδρομή, όχι μόνο για να απολαύσουμε το δευτερεύον ταξίδι της ρομαντικής αγάπης πριν πηδήξουμε. Υποσχόμαστε στον εαυτό μας και στον συνεργάτη μας ότι θα εργαστούμε σκληρά για να εμπλουτίσουμε και να εμβαθύνουμε τη σχέση, η οποία περιλαμβάνει το να αφιερώσουμε χρόνο για να την κάνουμε προτεραιότητα. Η δέσμευση περιλαμβάνει επίσης μια ειλικρινή εξέταση των φόβων και άλλων περιορισμών στον εαυτό μας που καθιστούν δύσκολη την αγάπη και τη συνεργασία με τον συνεργάτη μας. Η δέσμευση περιλαμβάνει τη δέσμευση για τον εαυτό μας ότι θα κάνουμε την εσωτερική δουλειά που είναι απαραίτητη για να ευδοκιμήσουμε τη σχέση.
Εορτασμός. Πρώτα απ 'όλα, ενημερώστε τον σύντροφό σας ότι είναι φανταστικός! Μάθετε να προσέχετε τι λειτουργεί μεταξύ των δυο σας. Ανακαλύψτε μικρές τελετές σύνδεσης. και βρείτε χρόνους και τρόπους για να παίξετε, να απολαύσετε ο ένας τον άλλον και να κάνετε έρωτα που μπορείτε να ενσωματώσετε στην καθημερινή σας ζωή. Ταυτόχρονα, κατανοήστε ότι η κύρια δουλειά σας είναι να βρείτε τον δικό σας μοναδικό σκοπό και να τον εκπληρώσετε. Όλες οι πνευματικές παραδόσεις τονίζουν ότι κάθε άτομο έχει τη δική του κλήση, και ότι η ανακάλυψη και η γιορτή του είναι έργο της ζωής μας. Η αυτοπραγματοποίηση και η σύνδεση μπορούν να καλλιεργηθούν ταυτόχρονα - το ένα δεν αποκλείει το άλλο.
Συμπόνια. Ο καθένας μας αγωνίζεται με την ανθρώπινη κατάσταση, και πρέπει να επεκτείνουμε τη συμπόνια στον εαυτό μας και στον σύντροφό μας. Σημείωση: Η συμπόνια δεν είναι ίδια με την επιείκεια. Μπορούμε να διατηρήσουμε σαφή όρια και να τιμήσουμε τις ανάγκες μας για ασφάλεια και υπευθυνότητα, ακόμη και αν κατανοήσουμε ο ένας τον άλλον τους αγώνες και τις ευπάθειες. Μπορούμε να τεντώσουμε για να δούμε συγκρούσεις από την οπτική γωνία του άλλου παρά να παραμείνουμε στρατευμένοι στη δική μας άποψη. Μπορούμε να κάνουμε την προσπάθεια να καλλιεργήσουμε το ενδιαφέρον ο ένας στον άλλο παρά να κρίνουμε, και να ανταποκριθούμε με ανοιχτή καρδιά ακόμα και όταν το ένστικτό μας είναι να κλείσουμε σαν αχιβάδα. Μπορούμε να συγχωρήσουμε τον εαυτό μας και να συγχωρήσουμε τον σύντροφό μας, ξανά και ξανά. Τα εμπόδια μας είναι τόσο μέρος του ταξιδιού όσο και οι επιτυχίες μας.
Συμπαραγωγή. Μία από τις πιο ισχυρές δεξιότητες που μπορεί να αναπτύξει ένα ζευγάρι είναι η κοινή δημιουργία αποτελεσματικών τρόπων για τη διαχείριση συγκρούσεων, την επικοινωνία, την κοινή χρήση αποφάσεων και την υποστήριξη μεταξύ τους σε δύσκολους καιρούς. Η συντροφιά μπορεί επίσης να συνεπάγεται την επιδίωξη κοινών συμφερόντων που επεκτείνουν τη σχέση πέρα από τα συνηθισμένα σύνορα «εσείς-εμένα». Είναι υγιές για τα ζευγάρια να διευρύνουν τη ζωή τους μαζί, είτε μέσω οικογενειακών ή κοινοτικών συνδέσεων, δημιουργικών έργων, πνευματικών αναζητήσεων, αθλημάτων, μουσικής, ταξιδιού, πνευματικής πρακτικής, φιλίας ή άλλων προσπαθειών που και οι δύο θεωρείτε επιβραβευτικές. Συνεργαζόμαστε όταν ανακαλύπτουμε ικανοποιητικές δραστηριότητες που πρέπει να κάνουμε μαζί και όχι απλώς να είμαστε μαζί. Αυτές οι κοινές προσπάθειες μπορούν να δημιουργήσουν μεγαλύτερο νόημα στη σχέση μας.
Θάρρος. Το Bravery είναι απαραίτητη προϋπόθεση για να προχωρήσουμε ως ζευγάρι. Χρειαζόμαστε το θάρρος να αντιμετωπίσουμε τον εαυτό μας και τους συνεργάτες μας με ευαισθητοποίηση, ειλικρίνεια και αγάπη. Το θάρρος σημαίνει να αντιμετωπίζουμε με ακρίβεια τους φόβους και τους περιορισμούς μας. Περιλαμβάνει αμφισβήτηση των προσδοκιών και των υποθέσεων μας σχετικά με το ποιοι είναι οι συνεργάτες μας, για το ποιοι πρέπει και δεν πρέπει να είναι. Αυτό σημαίνει ότι πραγματοποιούνται αλλαγές όταν ζητούνται. Αισθάνεται συμπόνια για ολόκληρη την ανθρώπινη κατάστασή μας - τη δική μου, τη δική σας, την οικογένειά μας, ακόμη και για τους ανθρώπους που πιστεύουμε ότι μας έχουν κάνει κακό. Το Bravery βρίσκει έναν τρόπο να γελάσει και εμείς.
Από μέσα προς τα έξω
Οι άνθρωποι που έρχονται στη ζωή μας εμπλουτίζουν και μας προκαλούν. Μέσα από αυτές τις σχέσεις, είμαστε σε θέση να δούμε τον εαυτό μας πιο καθαρά. Η υγεία των συνδέσεών μας μεταξύ μας εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το τι συμβαίνει μέσα μας - τους εσωτερικούς μας πόρους, τους παρατεταμένους δαίμονες και το κίνητρό μας να μεγαλώσουμε και να αλλάξουμε.
Μερικοί από εμάς είναι αρκετά τυχεροί που έχουν τον ίδιο σύντροφο για μεγάλο χρονικό διάστημα. Αλλά όσο καλή σχέση μπορεί να είναι, το συναισθηματικό και πνευματικό μας ταξίδι ξεκινά και τελειώνει μέσα μας. Υπό αυτήν την έννοια, κάθε σχέση είναι μια εσωτερική δουλειά. Μέσα μας είναι που ξεκινά - και που τελειώνει επίσης.
Joseph Campbell, ο μεγάλος Αμερικανός μυθολόγος και συγγραφέας, πίστευε ότι οι πιο σημαντικοί μύθοι και θρύλοι του κόσμου έχουν παρόμοιο θέμα. Το ταξίδι για τον καθένα μας, ως ήρωας ή ηρωίδα, είναι να αναζητήσουμε το «μαγικό ελιξίριο» - την αληθινή μας φύση. Μπορούμε να το σκεφτούμε ως τον ανώτερο εαυτό μας, την πνευματική μας φύση ή τον ώριμο εαυτό μας.
Το ταξίδι του ήρωα είναι μια ισχυρή μεταφορά για το μονοπάτι του ζευγαριού. Δύο άνθρωποι περπατούν στο δρόμο μαζί για λίγο, δίνοντας ο ένας στον άλλο τη δύναμη και το θάρρος να ανακαλύψουν αυτό το μαγικό ελιξίριο μέσα. Αυτό δεν είναι γρήγορο ή εύκολο εγχείρημα. Θεωρείται καλύτερα από τους θαρραλέους και εξασκείται από τον ασθενή και έχει περιγραφεί πιο κομψά από τον ποιητή Rainer Maria Rilke:
«Για έναν άνθρωπο να αγαπά έναν άλλο άνθρωπο. αυτό είναι ίσως το πιο δύσκολο έργο που μας έχει δοθεί, το απόλυτο, το τελικό πρόβλημα και απόδειξη, το έργο για το οποίο κάθε άλλη δουλειά είναι απλή προετοιμασία ».
Η αγάπη έχει τη δύναμη να μας βοηθήσει να θεραπεύσουμε τα παλιά τραύματα και να φέρουμε αδιανόητα βάρη. Μπορεί να μας ανοίξει στην βαθύτερη πηγή του τι σημαίνει να είσαι άνθρωπος, μας οδηγεί στο μυστήριο της ενότητας, της ένταξης και της αποχώρησης, της αποδοχής της αδυναμίας της ανθρωπότητάς μας, ενώ γιορτάζουμε τη μεγαλοπρέπεια του. Η πίστη μας στην αγάπη μας φέρνει ξανά και ξανά στο ταξίδι της αγάπης, το ταξίδι στην ολόσωμη - το ταξίδι στο σπίτι.
© 2014 από τη Linda Carroll. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.
Ανατυπώθηκε με άδεια της New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com ή 800-972-6657 ext. 52.
Πηγή άρθρου
Κύκλοι αγάπης: Τα πέντε βασικά στάδια της διαρκούς αγάπης
από τη Linda Carroll.
Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο στο Amazon.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Η Linda Carroll, MS, εργάστηκε ως θεραπευτής ενός ζευγαριού για περισσότερα από τριάντα χρόνια. Εκτός από την αδειοδοτημένη θεραπευτή, είναι πιστοποιημένη στη Διαπροσωπική Ψυχολογία και τη Θεραπεία Imago, την εξαιρετικά επιτυχημένη μορφή θεραπείας ζευγαριού που αναπτύχθηκε από τους Dr. Harville Hendrix και Dr. Helen LaKelly Hunt και είναι κύριος δάσκαλος στη διαδικασία Ψυχοεκπαίδευσης PAIRS. Έχει μελετήσει πολλούς τρόπους ψυχολογικής και πνευματικής εργασίας, συμπεριλαμβανομένου του φωνητικού διαλόγου, του Holotropic Breathwork με τον Dr. Stan Grof, του Four-Fold Way με τον Angeles Arrien, του Diamond Heart Work του AH Almaas και την εκπαίδευση με το Couples Institute of Ellyn Bader και Δρ. Peter Pearson. Είναι επίσης πιστοποιημένη στο πρόγραμμα Hot Monogamy, το οποίο βοηθά τα ζευγάρια να δημιουργήσουν (ή να ξαναδημιουργήσουν) το πάθος που κάνει τις σχέσεις να ευδοκιμήσουν. Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα της στο http://www.lindaacarroll.com/
Δες ένα βίντεο: Η Λίντα Κάρολ μιλάει για σχέση και άλλα θέματα.
Ένα άλλο βίντεο: Τα πέντε φυσικά στάδια των ρομαντικών σχέσεων (με τη Linda Carroll)
