Ο μύθος της σχέσης της ευτυχίας που ζει ποτέ μετά

Σωστό ή λάθος:
   * Τα ζευγάρια με μεγάλες σχέσεις δεν τσακώνονται.
   * Οι περισσότεροι άνθρωποι περιμένουν πάρα πολλά από το γάμο.
   * Όλοι οι καλοί άντρες/γυναίκες έχουν ήδη ληφθεί.
   * Η αγάπη μπορεί να επουλώσει όλες τις πληγές.
   * Αν ο σύντροφός μου ήταν περισσότερο σαν εμένα, θα είχαμε καλύτερη σχέση.

Αυτά είναι μερικά παραδείγματα κοινών πεποιθήσεων για την αγάπη, αλλά αυτές οι πεποιθήσεις βοηθούν ή βλάπτουν την ικανότητά σας να διατηρήσετε μια σχέση; Εξίσου σημαντικό, πώς γνωρίζετε ότι αυτές οι πεποιθήσεις είναι αληθινές;

Οι μύθοι που τροφοδοτούν τη ζωή μας

Ονομάζουμε αυτές τις πεποιθήσεις «μύθους» επειδή τις θεωρούμε ως ατεκμηρίωτες ιδέες που πολλοί άνθρωποι δέχονται χωρίς αμφιβολία. Ο μύθος ορίζεται ως «μια μη αποδεδειγμένη ή ψευδής συλλογική πεποίθηση που χρησιμοποιείται για να δικαιολογήσει έναν κοινωνικό θεσμό».

Οι μύθοι δεν είναι προσωπικές ιδέες. είναι συλλογικές στάσεις ή ιστορίες που έχουν τη δύναμη να επηρεάσουν μεγάλο αριθμό ανθρώπων. Οι μύθοι μπορεί να περιέχουν ή όχι κάποια αλήθεια, αλλά είτε όχι είτε όχι, τους επαναλαμβάνουμε συχνά ως λαμβανόμενη σοφία.

Πιστεύσεις που μπορούν να μας φέρουν σε μπελάδες

Τέτοιες πεποιθήσεις μπορούν να μας βάλουν σε πολλά προβλήματα. Όταν όλοι γύρω μας μοιάζουν να έχουν τις ίδιες ιδέες, σπάνια τις αμφισβητούμε. Δεν τα βλέπουμε καν ως πεποιθήσεις. Τα θεωρούμε γεγονότα, καθολικές αλήθειες ή όπως έχουν τα πράγματα και ενεργούμε ανάλογα.


εσωτερικά εγγραφείτε γραφικό


Όταν αποδεχόμαστε αδιαμφισβήτητα έναν μύθο, ή ένα σύστημα σκέψης και πράξης, εγκλωβιζόμαστε σε μια σταθερή και άκαμπτη προοπτική που καθιστά αδύνατο να διασκεδάσουμε άλλες απόψεις. Είναι το νοητικό ισοδύναμο του να περνάς τη ζωή σε ένα στενό σακάκι.

Από την άλλη πλευρά, όταν αναγνωρίζουμε έναν μύθο για το τι είναι - μια άποψη που μπορεί να τεθεί υπό αμφισβήτηση - ανοίγουμε τον εαυτό μας στη δυνατότητα να εξετάσουμε άλλους τρόπους να βλέπουμε και να κάνουμε πράγματα. Η χαλάρωση μιας σταθερής προοπτικής μας επιτρέπει να έχουμε πρόσβαση σε ένα ευρύτερο φάσμα απαντήσεων. Αυτό μας δίνει τη δυνατότητα να είμαστε πιο δημιουργικοί και πιο ικανοί να κατανοήσουμε την οπτική ενός άλλου ατόμου. Ξαφνικά, μπορούμε να δούμε τα πράγματα από μια πιο διευρυμένη οπτική γωνία και ο κόσμος ανοίγει.

Χαλάρωση των προσκολλήσεών μας στους διαδεδομένους μύθους για την αγάπη

Οι σχέσεις απαιτούν ανοιχτόμυαλο πνεύμα για να ευδοκιμήσουν. Η χαλάρωση των προσκολλήσεών μας στους διαδεδομένους μύθους για την αγάπη επιτρέπει την ευελιξία που ενισχύει τους δεσμούς σχέσεων. Σε μια σχέση, το μεγαλύτερο άνοιγμα μεταφράζεται σε μεγαλύτερη αμοιβαία κατανόηση.

Στόχος μας είναι να ενθαρρύνουμε αυτό το είδος ανοιχτής και ευέλικτης προσέγγισης στις ρομαντικές σας σχέσεις και τις δεσμευμένες συνεργασίες σας. Δεν σας ζητάμε να σταματήσετε να πιστεύετε αυτό που πιστεύετε. Δεν ελπίζουμε να εγκαταστήσουμε ένα διαφορετικό σύνολο πεποιθήσεων ή μια νέα έκδοση λογισμικού στον εγκέφαλό σας. Μάλλον, θέλουμε να σας ενθαρρύνουμε να αναγνωρίσετε πότε ορισμένες ιδέες για την αγάπη έχουν ενσωματωθεί τόσο βαθιά στη σκέψη σας που δεν σας έχει περάσει ποτέ από το μυαλό να τις αμφισβητήσετε.

Όταν κάνουμε πίσω και βλέπουμε αυτές τις ιδέες ως έχουν - ως απόψεις ή απόψεις, όχι ως πραγματικότητα - απαλλασσόμαστε από ανακριβείς ή ασυνείδητες υποθέσεις που μπορεί να μην μας εξυπηρετούν, ιδιαίτερα στο πλαίσιο των σχέσεών μας.

Λαμβάνοντας υπόψη άλλες προοπτικές

Η ικανότητα να εξετάζουμε άλλες προοπτικές μας επιτρέπει να επικοινωνούμε με μεγαλύτερη κατανόηση και εμπιστοσύνη, γεγονός που ελαχιστοποιεί τις συγκρούσεις. Οι σχέσεις δεν προορίζονται να συμμορφώνονται με ορισμένα πρότυπα ή να ταιριάζουν σε ορισμένα ιδανικά. δεν είναι σωστά ή λάθος με βάση κάποιο εξωτερικό ραβδί μέτρησης. Αντ 'αυτού, όταν δύο άνθρωποι μοιράζονται αγάπη, ενσυναίσθηση και συμπόνια, δημιουργούν μια μοναδική συνεργασία που μπορεί να συμμορφώνεται ή όχι με τις πεποιθήσεις και τους ορισμούς της κοινωνίας.

Η απελευθέρωση από τον έλεγχο των άκαμπτων πεποιθήσεων είναι ένα από τα πιο δυνατά πράγματα που μπορούμε να κάνουμε στη ζωή μας και στις σχέσεις μας. Αυτό είναι ένα ουσιαστικό μέρος της διαδικασίας καλλιέργειας του είδους της σοφίας που χαρακτηρίζει όλες τις μεγάλες σχέσεις.

Το λεξικό ορίζει σοφός ως «χαρακτηρίζεται από βαθιά κατανόηση, έντονη διάκριση και ικανότητα ορθής κρίσης». Ένα ουσιαστικό βήμα στη διαδικασία εκτίμησης του τι είναι αληθινό είναι να αξιολογηθεί αυτό που δεν ισχύει. Ενώ ένας μύθος μπορεί να περιέχει έναν πυρήνα αλήθειας, δεν είναι αληθινός στο σύνολό του.

Γιατί οι μύθοι είναι τόσο ελκυστικοί;

Οι μύθοι είναι ελκυστικοί για διάφορους λόγους. Το ένα είναι ότι με την υιοθέτησή τους, αισθανόμαστε ενσωματωμένοι σε μια μεγαλύτερη κοινότητα ανθρώπων που μοιράζονται την ίδια συλλογική προοπτική. Επίσης, μας απαλλάσσουν από την ευθύνη της υποχρέωσης αξιολόγησης ατόμων και περιστάσεων σε ατομική βάση, κατά περίπτωση. Αυτή η διάκριση απαιτεί δουλειά και οι μύθοι μας παρέχουν μια προσυσκευασμένη περιγραφή του «έτσι όπως είναι τα πράγματα». Αλλά το τίμημα που πληρώνουμε για αυτή τη "συντόμευση" είναι μια απώλεια της ικανότητάς μας να βλέπουμε τα πράγματα μόνοι μας.

Μια άλλη συνέπεια είναι ότι το να ζούμε με πολιτιστικά εγκεκριμένους μύθους αμβλύνει το πάθος μας για ζωή και μειώνει την εμπιστοσύνη στην κρίση μας. Η αποδοχή των μύθων χωρίς αμφισβήτηση αυτών μας εμποδίζει να βιώσουμε το πλήρες μέτρο της ελευθερίας, του πάθους και της προσωπικής δύναμης που έχουμε στη διάθεσή μας όταν αναλαμβάνουμε την κυριαρχία της εσωτερικής μας εξουσίας.

Η αλήθεια θα σας αφήσει ελεύθερη

Εάν είναι αλήθεια ότι η αλήθεια θα σας αφήσει ελεύθερους, τότε ίσως το πρώτο βήμα είναι να αναγνωρίσετε όταν κάτι δεν είναι απαραίτητα αληθινό. Το να πιστεύεις ότι κάτι είναι αληθινό όταν μπορεί να μην είναι, μπορεί να είναι πράγματι επικίνδυνο.

Όταν ενεργούμε με τρόπους που επιβεβαιώνουν τέτοιες αναληθείς πεποιθήσεις, μπορούμε να δημιουργήσουμε αυτοεκπληρούμενες προφητείες που παρέχουν περισσότερα «στοιχεία» που επικυρώνουν δυνητικά ανακριβείς απόψεις. Με την πάροδο του χρόνου, είμαστε ανίκανοι να δούμε αυτές τις πεποιθήσεις ως έχουν, ειδικά επειδή η μεγαλύτερη κοινωνία μας τις θεωρεί ήδη αληθινές.

Αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα επικίνδυνο σε σχέσεις, όπου η διάκριση της πραγματικότητας από την αντίληψη μπορεί να απαιτεί εξαιρετικές δυνάμεις διάκρισης. Όταν ενεργούμε σύμφωνα με τις πεποιθήσεις που δεν έχουν επαληθευτεί, δεν λειτουργούμε από ακριβή πυξίδα και έτσι μπορούμε να καταλήξουμε σε μέρη διαφορετικά από εκεί που σκοπεύαμε να πάμε.

Βλέποντας έναν μύθο για το τι είναι και αμφισβητώντας την εγκυρότητά του

Μια άλλη ελκυστική πτυχή των μύθων είναι ότι συχνά «αισθάνονται» αληθινοί. Στις σχέσεις, όταν βιώνουμε δύσκολα συναισθήματα - όπως απογοήτευση, θυμό, αδυναμία, ενοχές, δυσαρέσκεια ή κάποιο συνδυασμό των παραπάνω - συνήθως δεν αποδίδουμε αυτά τα συναισθήματα σε αβάσιμες πεποιθήσεις. Αντίθετα, συνήθως κατηγορούμε τον σύντροφό μας ή τον εαυτό μας. Δεν μπορεί ποτέ να μας περάσει από το μυαλό ότι κανείς δεν «φταίει». Αντιθέτως, μπορεί απλώς να χρειαστεί να αναθεωρήσουμε μια πεποίθηση για «έτσι όπως είναι τα πράγματα».

Το να βλέπουμε έναν μύθο για το τι είναι και να αμφισβητούμε την εγκυρότητά του μας δίνει τη δυνατότητα να ασκήσουμε μεγαλύτερη επιρροή στη σχέση μας. Με αυτόν τον τρόπο, μπορούμε να δούμε τη σχέση μας όχι ως μια σταθερή οντότητα αλλά ως μια εξελισσόμενη διαδικασία, μια διαδικασία που εκφράζεται κάθε στιγμή σε έναν συνεχώς μεταβαλλόμενο χορό.

Ένας δείκτης συναισθηματικής ωριμότητας είναι ο αριθμός των ψευδαισθήσεων για τον κόσμο που έχει εγκαταλείψει. Η διαδικασία εξέτασης των πεποιθήσεών μας μπορεί να είναι ταπεινή, επειδή απαιτεί να είμαστε πρόθυμοι να αποχωριστούμε από τις προηγούμενες θέσεις. Ωστόσο, η ανταμοιβή είναι τεράστια. Αποκτούμε ελευθερία, πάθος, δημιουργικότητα, προσωπική δύναμη, σοφία και εκπληκτικές σχέσεις. Και το μόνο που πρέπει να εγκαταλείψουμε είναι οι ψευδαισθήσεις μας.

Κάποια πράγματα αξίζει να τα χάσεις. Μην πιστεύετε όλα όσα νομίζετε.

Μύθος 1: Και ζούσαν ευτυχισμένοι για πάντα.

Ποιος θα φανταζόταν ποτέ ότι έξι ακίνδυνες λέξεις θα μπορούσαν να οδηγήσουν σε τόση απογοήτευση; Πόσες ιστορίες και παραμύθια τελειώνουν με αυτή τη φράση;

Πολλοί από εμάς μπορεί επίσης να πιστεύουν ότι όταν συνάπτουμε μια δεσμευμένη συνεργασία, αυτό είναι το τέλος της ιστορίας. Ό, τι κι αν ψάχνουμε - ασφάλεια, εκπλήρωση, αποδοχή, άνευ όρων αγάπη, υποστήριξη, φιλία, οικειότητα, σεξ ή οποιαδήποτε άλλη εμπειρία - αυτό το πολύτιμο πράγμα θα είναι δικό μας για πάντα, πιστεύουμε, τώρα που μοιραζόμαστε μια ζωή μαζί με αυτό το άλλο άτομο.

Δεν είναι περίεργο ότι όταν τελειώσει ο μήνας του μέλιτος, όπως αργά ή γρήγορα αναπόφευκτα, βιώνουμε μια απογοήτευση. Perhapsσως νιώθουμε ακόμη και πραγματική αμφιβολία για το ότι έχουμε επιλέξει τον «σωστό» σύντροφο.

Γιατί; Γιατί; Γιατί;

Γιατί τόσοι πολλοί γάμοι καταλήγουν σε διαζύγιο; Γιατί τόσοι πολλοί άνθρωποι ζουν σε δυστυχισμένους γάμους; Γιατί δεν βλέπουμε περισσότερα παραδείγματα σχέσεων που πραγματικά εκπληρώνουν;

Εν μέρει, αυτό συμβαίνει επειδή πολλοί άνθρωποι έχουν υιοθετήσει, τουλάχιστον εν μέρει, τους μύθους της δυτικής κουλτούρας για το γάμο. Για τους περισσότερους ανθρώπους, "ευτυχώς για πάντα" σημαίνει: Αν αγαπάτε ο ένας τον άλλον, δεν πρέπει να τσακωθείτε. Μια σχέση θα είναι πάντα ευτυχισμένη για πάντα. Δεν χρειάζεται ποτέ να πεις ότι λυπάσαι ... για τίποτα. Δεν θα ξαναμείνετε ποτέ μόνοι και περίπου χίλια άλλα πράγματα που αποδεικνύονται αναληθή. Η λέξη για αυτές τις πεποιθήσεις είναι "ψευδαισθήσεις".

Στην πραγματικότητα, σε οποιαδήποτε σχέση, θα υπάρξουν καυγάδες. Θα έχετε αμφιβολίες και στιγμές αβεβαιότητας. Περιοδικά θα νιώθετε μοναξιά. Και όταν νιώθετε τύψεις ή μετανιώνετε για κάτι που έχετε κάνει, θα πρέπει να ζητήσετε συγγνώμη.

Είναι στη φύση μας ως άνθρωποι να έχουμε αυτές τις εμπειρίες, είτε είμαστε ελεύθεροι είτε συνεργάτες, και ανεξάρτητα από το ποιος είναι ο άλλος. Είναι εγγενές στο πακέτο του να είσαι άνθρωπος. Είναι αυτό που είμαστε. Δεν υπάρχει τέλειος άνθρωπος ή τέλεια σχέση. Κανείς δεν μπορεί να εκπληρώσει την υπόσχεση να προσφέρει σε κάποιον άλλον μια μόνιμα ευτυχισμένη ζωή.

Όταν βλέπουμε τις ψευδαισθήσεις μας, ο γάμος μπορεί να γίνει ο τρόπος για να βιώσουμε την καρδιά μας να σπάει από θλίψη και μερικές φορές να ανοίγει από χαρά. Εκεί μπορούμε να ανακαλύψουμε πόση περισσότερη ζωή είναι διαθέσιμη όταν δεσμευόμαστε για την ευημερία του συντρόφου μας, όπως και για την εκπλήρωση της δικής μας. Είναι παράδεισος και είναι κόλαση. Είναι, όπως είπε ο Έλληνας Ζορμπά, «η πλήρης καταστροφή».

Δημιουργία βαθιάς και διαρκούς εμπιστοσύνης σε μια σχέση

Θέλει πολλή υπομονή για να κάνεις το έργο της δημιουργίας βαθιάς και διαρκούς εμπιστοσύνης σε μια σχέση. Χρειάζεται επίσης χρόνος και επιμονή. Πρέπει να είμαστε σε θέση να επιμείνουμε, ακόμη και όταν αποθαρρυνόμαστε και φοβόμαστε, κάτι που κατά καιρούς πιθανότατα θα είμαστε.

Δεν φτάνουμε σε μια εξαιρετική ένωση των πιο εσωτερικών καρδιών απλώς με το να γίνουμε συνεργάτες. Υπάρχει δουλειά για να αποκομίσετε αυτά τα οφέλη. Μερικές από αυτές τις στιγμές δεν είναι τόσο ευτυχισμένες. Περιέχουν αγώνα και δοκιμασίες.

Η περίοδος απογοήτευσης και πόνου είναι μέρος του τιμήματος που πληρώνουμε για τις χαρές της μακροχρόνιας σύνδεσης. Αυτές οι δυσκολίες όχι μόνο παρέχουν σημαντικά μαθήματα, αλλά ενισχύουν την εκτίμησή μας για τις χαρές στη σχέση μας.

Αν μπορούσαμε να βιώσουμε για μια στιγμή αυτό που είναι διαθέσιμο σε δύο άτομα που μοιράζονται μια αγνή αγάπη, θα υποβληθήκαμε με χαρά σε κάθε θυσία που είναι απαραίτητη για να το επιτύχουμε.

* Υπότιτλοι από την InnerSelf

© 2016 από τη Linda και τον Charlie Bloom.
Ανατυπώθηκε με άδεια από τη Νέα Παγκόσμια Βιβλιοθήκη.
www.NewWorldLibrary.com

 Πηγή άρθρου

Ευτυχώς μετά ... και 39 Άλλοι Μύθοι για την Αγάπη: Διασχίζοντας τη Σχέση των Ονείρων Σας από τη Linda και τον Charlie Bloom.Ευτυχώς από ποτέ ... και 39 Άλλοι μύθοι για την αγάπη: Σπάζοντας τη σχέση των ονείρων σας
των Linda και Charlie Bloom.

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο.

Σχετικά με τους Συγγραφείς

Linda Bloom, LCSW και Charlie Bloom, MSWΟι Linda Bloom, LCSW και Charlie Bloom, MSW, παντρεμένες από το 1972, είναι συγγραφείς με τις καλύτερες πωλήσεις και οι ιδρυτές και διευθυντές του Bloomwork. Εκπαιδευμένοι ως ψυχοθεραπευτές και σύμβουλοι σχέσεων, έχουν συνεργαστεί με άτομα, ζευγάρια, ομάδες και οργανισμούς από το 1975. Έχουν διδάξει και διδάξει σε εκπαιδευτικά ινστιτούτα σε όλες τις ΗΠΑ και έχουν προσφέρει σεμινάρια σε όλο τον κόσμο, όπως η Κίνα, η Ιαπωνία, η Ινδονησία, η Δανία, Σουηδία, Ινδία, Βραζιλία και πολλές άλλες τοποθεσίες. Ο ιστότοπός τους είναι www.bloomwork.com