Κάτω από τους περισσότερους αγώνες είναι μια προσπάθεια να κάνετε τον άλλο να ανταποκριθεί στη συναισθηματική σας πραγματικότητα και στην αίσθηση της δικαιοσύνης.
Ένα μέσο ζευγάρι θα έχει μεταξύ 30 και 50 σημαντικών λογομαχιών το χρόνο, «σημαντικές» που σημαίνει μια συνάντηση που ξεφεύγει από τους κανόνες του πολιτικού διαλόγου, θα ήταν άβολο να κινηματογραφήσει και να δείξει φίλους και μπορεί να περιλαμβάνει ουρλιαχτά, γουρλωμένα μάτια, ιστορικές κατηγορίες και χτύπησε τις πόρτες.
Δεδομένης της έντασης της αγωνίας που μας προκαλούν τα επιχειρήματα, θα μπορούσαμε να περιμένουμε ότι οι σύγχρονες κοινωνίες έχουν μάθει να αφιερώνουν μεγάλη προσοχή και πόρους για να κατανοήσουν γιατί συμβαίνουν και πώς θα μπορούσαμε πιο αποτελεσματικά να τα εκτονώνουμε ή να τα ξεμπερδεύουμε. Θα μπορούσαμε να περιμένουμε ότι θα υπάρξουν μαθήματα στο σχολείο και στο κολέγιο για τον τρόπο διαχείρισης των επιχειρημάτων με επιτυχία και επίσημους στόχους για τη μείωση της συχνότητάς τους.
Υπάρχουν όμως ορισμένοι ισχυροί λόγοι για τη συλλογική μας παραμέληση. Το πρώτο είναι ότι ο πολιτισμός μας, που διαμορφώνεται έντονα από τη φιλοσοφία και το πολιτιστικό κίνημα του ρομαντισμού, υπονοεί συναισθηματικά ότι μπορεί να υπάρχει μια απαραίτητη σύνδεση μεταξύ του αληθινού πάθους και της φλογερής ιδιοσυγκρασίας. Μπορεί να φαίνεται ότι οι τσακωμοί και οι προσβολές μπορεί να είναι σημάδια, όχι ανωριμότητας και θλιβερής ανικανότητας για αυτοέλεγχο, αλλά μιας αξιοθαύμαστης έντασης επιθυμίας και δύναμης δέσμευσης.
Ο ρομαντισμός συνωμοτεί επίσης για να προτείνει ότι τα επιχειρήματα μπορεί να αποτελούν μέρος του φυσικού καιρού των σχέσεων και επομένως δεν θα μπορούσαν ποτέ να αναλυθούν δίκαια μέσω της λογικής ή να αποσυναρμολογηθούν με τη λογική. Μόνο ένας παιδαγωγός θα το επιδίωκε νομίζω μέσα από ένα επιχείρημα, σε αντίθεση με το να το αφήνουμε να τρέξει την μερικές φορές προβληματική και θορυβώδη αλλά τελικά πάντα απαραίτητη πορεία του.
Σε ένα πιο οικείο επίπεδο, μπορεί να μην μπορούμε να αντιμετωπίσουμε τι μας δείχνουν τα επιχειρήματα για τον εαυτό μας, παρουσιάζοντας μια αφόρητη προσβολή στην αγάπη μας για τον εαυτό μας. Μόλις τελειώσει η διαμάχη, η κακία, η αυτολύπηση και η μικροπρέπεια που επιδεικνύονται είναι αποκρουστικά να σκεφτόμαστε και έτσι προσποιούμαστε έντεχνα στον εαυτό μας και στον σύντροφό μας ότι αυτό που συνέβη χθες το βράδυ πρέπει να ήταν μια περίεργη παρέκκλιση, καλύτερα να περάσουμε στη σιωπή η πιο ήρεμη προοπτική της αυγής.
Εμποδιζόμαστε περαιτέρω στις έρευνές μας επειδή υπάρχουν τόσο λίγα δημόσια στοιχεία ότι μια εκδοχή του τι συμβαίνει στην ένωσή μας μπορεί να ξεδιπλωθεί και σε όλους τους άλλους. Από ντροπή και από επιθυμία να φαινόμαστε φυσιολογικοί, θωρακίζουμε συλλογικά ο ένας τον άλλον από την πραγματικότητα των σχέσεων - και μετά φανταζόμαστε ότι η συμπεριφορά μας πρέπει να είναι μοναδικά άγρια και παιδική και επομένως ανίκανη για λύτρωση ή ανάλυση. Χάνουμε την ευκαιρία να βελτιωθούμε επειδή θεωρούμε τους εαυτούς μας τις τρελές εξαιρέσεις.
Τίποτα από αυτά δεν χρειάζεται να ισχύει. Μαλώνουμε άσχημα και τακτικά, κυρίως επειδή δεν έχουμε εκπαίδευση στο πώς να διδάξουμε τους άλλους ποιοι είμαστε. Κάτω από την επιφάνεια σχεδόν κάθε λογομαχίας κρύβεται μια άθλια προσπάθεια δύο ανθρώπων να πείσουν τον άλλο να δει, να αναγνωρίσει και να ανταποκριθεί στη συναισθηματική τους πραγματικότητα και την αίσθηση της δικαιοσύνης. Πέρα από το εριστικό υπάρχει μια λαχτάρα που ο σύντροφός μας πρέπει να είναι μάρτυρας, να κατανοήσει και να υποστηρίξει κάποιο κρίσιμο στοιχείο της δικής μας εμπειρίας.
Ένα κακό επιχείρημα είναι μια αποτυχημένη προσπάθεια επικοινωνίας, η οποία καθιστά το υποκείμενο μήνυμα που επιδιώκουμε να μεταφέρουμε όλο και λιγότερο ορατό. Είναι η ίδια η απελπισία μας που μας υπονομεύει και εισάγει την παραλογικότητα που εμποδίζει οποιοδήποτε σημείο στο οποίο διεκδικούμε να διασχίσει το δρόμο του. Μαλώνουμε με άσχημο τρόπο επειδή, στους καιρούς στενοχώριας μας, χάνουμε την πρόσβαση σε όλες τις καλύτερες μεθόδους για να εξηγήσουμε τους φόβους, τις ματαιωμένες ελπίδες, τις ανάγκες, τις ανησυχίες, τους ενθουσιασμούς και τις πεποιθήσεις μας. Και το κάνουμε αυτό κυρίως επειδή είμαστε τόσο φοβισμένοι που μπορεί να έχουμε καταστρέψει τη ζωή μας με το να είμαστε σε σχέση με κάποιον που δεν μπορεί να κατανοήσει τις εσωτερικές κινήσεις της ψυχής μας. Θα κάναμε τα πράγματα πολύ καλύτερα αν νοιαζόμασταν λίγο λιγότερο.
Μερικοί από τους λόγους για τους οποίους μαλώνουμε τόσο πολύ και τόσο επαναλαμβανόμενα είναι ότι δεν καθοδηγούμαστε να εντοπίσουμε τις ομοιότητες που διατρέχουν τα επιχειρήματά μας.
Ως εκ τούτου, δεν καταλήγουμε σε σκληρές διαφωνίες επειδή είμαστε βασικά βάναυσοι ή αποφασιστικά άνοοι, αλλά επειδή είμαστε ταυτόχρονα τόσο επενδυμένοι και όμως τόσο ανίκανοι. Είναι η ανεκπαίδευτη δύναμη της επιθυμίας μας να επικοινωνήσουμε που εμποδίζει τη σταθερή μας ικανότητα να το κάνουμε.
Και όμως, αν και τα επιχειρήματα μπορεί να είναι καταστροφικά, η αποφυγή σημείων σύγκρουσης δεν είναι ούτε η άμεση απάντηση. Ένα επιχείρημα αφορά κάτι, επομένως το περιεχόμενό του πρέπει τελικά να αντιμετωπιστεί εάν μια σχέση θέλει να επιβιώσει. Η προτεραιότητα δεν είναι τόσο να παρακάμψετε σημεία αντιπαράθεσης όσο να μάθετε να τα χειρίζεστε με λιγότερο αντιπαραγωγικά εκδικητικούς και πιο ήπια στρατηγικούς τρόπους.
Μερικοί από τους λόγους για τους οποίους μαλώνουμε τόσο πολύ και τόσο επαναλαμβανόμενα είναι ότι δεν καθοδηγούμαστε να εντοπίσουμε τις ομοιότητες που διατρέχουν τα επιχειρήματά μας. Δεν χρειάζεται να παραδώσουμε μια εύκολη τυπολογία διαφωνιών που θα μπορούσαν να είναι σε οικιακή σύγκρουση ό,τι είναι μια εγκυκλοπαίδεια πουλιών σε έναν ορνιθολόγο.
Αν και οι μάχες μπορεί από έξω να φαίνονται γενικοί, με παρόμοιες εκδηλώσεις ταραχής και επιθετικότητας, θα πρέπει να καταλάβουμε τα πολύ διαφορετικά είδη επιχειρημάτων που λειτουργούν. Εξετάζοντάς τα με τη σειρά τους, μπορούμε σταδιακά να κατανοήσουμε μερικά από τα εμπόδια που αντιμετωπίζουμε και να χαιρετίσουμε στιγμές διαφωνίας με λιγότερη έκπληξη και μάλλον περισσότερη ανοχή και χιουμοριστική αναγνώριση. Θα μας υπενθυμίσουμε για άλλη μια φορά ότι η αγάπη είναι ικανότητα, όχι συναίσθημα.
Σχετικά με το Συγγραφέας
Επεξεργασμένο απόσπασμα από Το Σχολείο της Ζωής: Μια Συναισθηματική Αγωγή, που εισήχθη από τον Alain de Botton, The School of Life Press. © The School of Life, έκδοση Σεπτέμβριος 2019.
Αυτό το άρθρο αρχικά εμφανίστηκε ΝΑΙ! Περιοδικό
Σχετικές Βιβλία:
Οι πέντε γλώσσες αγάπης: Το μυστικό της αγάπης που διαρκεί
του Γκάρι Τσάπμαν
Αυτό το βιβλίο διερευνά την έννοια των «γλωσσών αγάπης», ή τους τρόπους με τους οποίους τα άτομα δίνουν και λαμβάνουν αγάπη και προσφέρει συμβουλές για τη δημιουργία ισχυρών σχέσεων που βασίζονται στην αμοιβαία κατανόηση και σεβασμό.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
The Seven Principles for Marriage Working: A Practical Guide from the Country's Foremost Relationship Expert
από τους John M. Gottman και Nan Silver
Οι συγγραφείς, κορυφαίοι ειδικοί σχέσεων, προσφέρουν συμβουλές για την οικοδόμηση ενός επιτυχημένου γάμου με βάση την έρευνα και την πρακτική, συμπεριλαμβανομένων συμβουλών για επικοινωνία, επίλυση συγκρούσεων και συναισθηματική σύνδεση.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
Έλα όπως είσαι: Η εκπληκτική νέα επιστήμη που θα μεταμορφώσει τη σεξουαλική σου ζωή
της Έμιλυ Ναγκόσκι
Αυτό το βιβλίο διερευνά την επιστήμη της σεξουαλικής επιθυμίας και προσφέρει ιδέες και στρατηγικές για την ενίσχυση της σεξουαλικής ευχαρίστησης και της σύνδεσης στις σχέσεις.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
Συνημμένο: Η νέα επιστήμη της προσκόλλησης ενηλίκων και πώς μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε—και να διατηρήσετε—την αγάπη
από τον Amir Levine και τη Rachel Heller
Αυτό το βιβλίο διερευνά την επιστήμη της προσκόλλησης των ενηλίκων και προσφέρει ιδέες και στρατηγικές για την οικοδόμηση υγιών και ικανοποιητικών σχέσεων.
Κάντε κλικ για περισσότερες πληροφορίες ή για παραγγελία
The Relationship Cure: Ένας οδηγός 5 βημάτων για την ενίσχυση του γάμου, της οικογένειας και των φιλιών σας
από τον John M. Gottman
Ο συγγραφέας, κορυφαίος ειδικός στις σχέσεις, προσφέρει έναν οδηγό 5 βημάτων για την οικοδόμηση ισχυρότερων και ουσιαστικότερων σχέσεων με αγαπημένα πρόσωπα, με βάση τις αρχές της συναισθηματικής σύνδεσης και της ενσυναίσθησης.
