Εικόνα από Λουίσελα Πλανήτα Λεώνη
Καθισμένοι μαζί σε έναν μικρό καναπέ στο γραφείο ενός θεραπευτή, το ζευγάρι περιγράφει πώς ξεκίνησε το πρόβλημα.
«Η εταιρεία της Τίνα περνούσε από αυτή τη μεγάλη αναδιοργάνωση», εξηγεί ο Phil. «Και κάθε μέρα γύριζε σπίτι εξαντλημένη».
«Ήταν μια πραγματική έλξη», θυμάται η Τίνα. "Περνούσα όλη μέρα σε αυτές τις μεγάλες, τεταμένες συναντήσεις, προσπαθώντας να υπερασπιστώ τις δουλειές των ανθρώπων. Όταν γύρισα σπίτι, δεν μπορούσα να διώξω το άγχος. Δεν ήθελα να μιλήσω σε κανέναν. Ένιωθα τόσο ανήσυχος. Ο Φιλ προσπάθησε να είναι καλός, αλλά...".
Κοινή χρήση συναισθηματικών πληροφοριών
Είτε οι άνθρωποι αγωνίζονται να σώσουν έναν γάμο, να συνεργαστούν σε μια οικογενειακή κρίση ή να δημιουργήσουν σχέση με ένα δύσκολο αφεντικό, έχουν συνήθως ένα κοινό πράγμα: Πρέπει να μοιράζονται συναισθηματικές πληροφορίες που μπορούν να τους βοηθήσουν να αισθάνονται συνδεδεμένοι.
Με πολλά ζευγάρια που βλέπω στη συζυγική θεραπεία, όποιες συγκρούσεις και αν έχουν -- σεξ, χρήματα, δουλειές του σπιτιού, παιδιά -- λαχταρούν να αποδείξουν ότι οι σύζυγοί τους καταλαβαίνουν και νοιάζονται για αυτό που νιώθουν.
Η ανταλλαγή τέτοιων πληροφοριών μέσω λέξεων και συμπεριφοράς είναι απαραίτητη για τη βελτίωση κάθε σημαντικής σχέσης. Αυτό περιλαμβάνει δεσμούς με τα παιδιά μας, τα αδέρφια μας, τους φίλους μας, τους συναδέλφους μας. Αλλά ακόμη και οι καλύτερες προσπάθειές μας για σύνδεση μπορεί να τεθούν σε κίνδυνο ως αποτέλεσμα ενός βασικού προβλήματος: της αποτυχίας να κατακτήσουμε αυτό που αποκαλώ «προσφορά» -- τη θεμελιώδη μονάδα της συναισθηματικής επικοινωνίας.
Αυτό το βιβλίο (Η θεραπεία της σχέσης) θα σας δείξει πέντε βήματα που μπορείτε να κάνετε για να επιτύχετε αυτήν την κυριαρχία και να κάνετε τις σχέσεις σας να λειτουργήσουν:
1. Αναλύστε τον τρόπο που υποβάλλετε προσφορές και τον τρόπο που ανταποκρίνεστε στις προσφορές των άλλων.
2. Ανακαλύψτε πώς τα συναισθηματικά συστήματα εντολών του εγκεφάλου σας επηρεάζουν τη διαδικασία υποβολής προσφορών σας.
3. Εξετάστε πώς η συναισθηματική σας κληρονομιά επηρεάζει την ικανότητά σας να συνδέεστε με άλλους και τον τρόπο υποβολής προσφορών σας.
4. Αναπτύξτε τις συναισθηματικές σας επικοινωνιακές δεξιότητες.
5. Βρείτε κοινό νόημα με άλλους.
Αλλά πρώτα ας βεβαιωθούμε ότι καταλαβαίνετε τι εννοώ όταν μιλάω για προσφορές. Μια προσφορά μπορεί να είναι μια ερώτηση, μια χειρονομία, ένα βλέμμα, ένα άγγιγμα -- οποιαδήποτε μεμονωμένη έκφραση που λέει, "Θέλω να νιώσω συνδεδεμένος μαζί σου". Μια απάντηση σε μια προσφορά είναι ακριβώς αυτό -- μια θετική ή αρνητική απάντηση στο αίτημα κάποιου για συναισθηματική σύνδεση.
Στο Πανεπιστήμιο της Ουάσιγκτον, οι ερευνητές μου και εγώ ανακαλύψαμε πρόσφατα πόσο βαθιά αυτή η διαδικασία υποβολής προσφορών επηρεάζει τις σχέσεις. Μάθαμε, για παράδειγμα, ότι οι σύζυγοι που κατευθύνονται προς διαζύγιο αγνοούν τις προσφορές των συζύγων τους για σύνδεση στο 82 τοις εκατό των περιπτώσεων, ενώ οι σύζυγοι σε σταθερές σχέσεις αγνοούν τις προσφορές των συζύγων τους μόλις το 19 τοις εκατό.
Οι σύζυγοι κατευθύνθηκαν προς το διαζύγιο ασχολούνται με άλλες δραστηριότητες όταν οι σύζυγοί τους ζητούν την προσοχή τους το 50 τοις εκατό του χρόνου, ενώ οι ευτυχώς παντρεμένες σύζυγοι ενεργούν απασχολημένες ως απάντηση στις προσφορές των συζύγων τους μόλις το 14 τοις εκατό του χρόνου.
Αύξηση του ποσοστού θετικής δέσμευσης
Όταν συγκρίναμε πόσο συχνά τα ζευγάρια στις δύο ομάδες παρέτειναν προσφορές και ανταποκρίθηκαν σε αυτές, βρήκαμε μια άλλη σημαντική διαφορά. Κατά τη διάρκεια μιας τυπικής συνομιλίας μιας ώρας δείπνου, οι ευτυχώς παντρεμένοι αρραβωνιάστηκαν ο ένας τον άλλον έως και εκατό φορές σε δέκα λεπτά.
Όσοι κατευθύνονταν προς διαζύγιο αρραβωνιάστηκαν μόνο εξήντα πέντε φορές την ίδια περίοδο. Επιφανειακά, η αντίθεση μπορεί να φαίνεται ασήμαντη, αλλά μαζί σε ένα χρόνο, οι επιπλέον στιγμές σύνδεσης μεταξύ των ευτυχισμένων ζευγαριών θα ήταν αρκετές για να γεμίσουν ένα ρωσικό μυθιστόρημα.
Βρήκαμε επίσης ότι αυτό το υψηλό ποσοστό θετικής δέσμευσης απέδωσε με τρομερούς τρόπους. Για παράδειγμα, γνωρίζουμε τώρα ότι οι άνθρωποι που αντιδρούν θετικά ο ένας στις προσφορές του άλλου έχουν μεγαλύτερη πρόσβαση σε εκφράσεις χιούμορ, στοργής και ενδιαφέροντος κατά τη διάρκεια των καβγάδων. Είναι σχεδόν σαν όλα τα καλά συναισθήματα που έχουν συσσωρεύσει ανταποκρινόμενοι με σεβασμό και αγάπη ο ένας στις προσφορές του άλλου να σχηματίζουν ένα δοχείο με συναισθηματικά «χρήματα στην τράπεζα». Στη συνέχεια, όταν προκύψει μια σύγκρουση, μπορούν να αντλήσουν από αυτή τη δεξαμενή του καλού συναισθήματος.
Είναι σαν κάτι μέσα μου να λέει ασυναίσθητα: "Μπορεί να είμαι τρελός μαζί του αυτή τη στιγμή, αλλά είναι ο τύπος που ακούει τόσο προσεκτικά όταν παραπονιέμαι για τη δουλειά μου. Του αξίζει ένα διάλειμμα". Ή, "Είμαι τόσο θυμωμένος όσο ήμουν ποτέ μαζί της, αλλά είναι αυτή που πάντα γελάει με τα αστεία μου. Νομίζω ότι θα τη χαλαρώσω λίγο."
Η πρόσβαση στο χιούμορ και τη στοργή κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης είναι ανεκτίμητη γιατί βοηθά στην αποκλιμάκωση των κακών συναισθημάτων και οδηγεί σε καλύτερη κατανόηση. Αντί να κλείνουν την επικοινωνία εν μέσω καυγά, τα άτομα που μπορούν να παραμείνουν παρόντα μεταξύ τους έχουν πολύ καλύτερη ευκαιρία να επιλύσουν ζητήματα μέσω των συγκρούσεων τους, να επιδιορθώσουν τα πληγωμένα συναισθήματα και να χτίσουν θετικό σεβασμό. Αλλά αυτή η καλή δουλειά πρέπει να ξεκινήσει πολύ πριν ξεκινήσει η σύγκρουση. πρέπει να βασίζεται σε αυτές τις δεκάδες συνηθισμένες, καθημερινές ανταλλαγές συναισθηματικών πληροφοριών και ενδιαφέροντος που ονομάζουμε προσφορές.
Και τι συμβαίνει όταν συνήθως αποτυγχάνουμε να ανταποκριθούμε θετικά στις προτάσεις του άλλου για συναισθηματική σύνδεση; Τέτοια αποτυχία είναι σπάνια κακόβουλη ή κακότροπη. Τις περισσότερες φορές απλώς αγνοούμε ή δεν είμαστε ευαίσθητοι στις προσφορές των άλλων για την προσοχή μας. Ωστόσο, όταν μια τέτοια αδιαφορία γίνεται συνηθισμένη, τα αποτελέσματα μπορεί να είναι καταστροφικά.
Βλέποντας τις ευκαιρίες για εγγύτητα
Έχω δει τέτοια αποτελέσματα στην κλινική μου πρακτική στο Ινστιτούτο Γκότμαν, όπου έχω συμβουλέψει πολλούς ανθρώπους που περιγράφουν τη ζωή τους ως κατακλυσμένη από τη μοναξιά. Νιώθουν μοναξιά παρά την εγγύτητά τους με πολλούς σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή τους -- εραστές, συζύγους, φίλους, παιδιά, γονείς, αδέρφια και συναδέλφους. Συχνά φαίνονται έκπληκτοι και πολύ απογοητευμένοι από την επιδείνωση των σχέσεών τους.
«Αγαπώ τη γυναίκα μου», λέει ένας πελάτης για τον παραπαίους γάμο του, «αλλά η σχέση μας κατά κάποιο τρόπο φαίνεται άδεια». Αισθάνεται ότι το πάθος μειώνεται, ότι ο ρομαντισμός απομακρύνεται. Αυτό που δεν μπορεί να δει είναι όλες οι ευκαιρίες για εγγύτητα που τον περιβάλλουν. Όπως πολλοί άλλοι ταλαιπωρημένοι, μοναχικοί άνθρωποι, δεν θέλει να αγνοήσει ή να απορρίψει τις προσφορές της συζύγου του για συναισθηματική σύνδεση. Απλώς οι προσφορές γίνονται με τόσο απλούς, κοσμικούς τρόπους που δεν αναγνωρίζει αυτές τις στιγμές ως πολύ σημαντικές.
Πελάτες σαν αυτούς έχουν συνήθως προβλήματα και στην εργασία τους. Αν και είναι συχνά επιδέξιοι στη δημιουργία συλλογικών δεσμών όταν ξεκινούν για πρώτη φορά μια δουλειά, τείνουν να επικεντρώνονται πλήρως στα καθήκοντα που έχουν στο χέρι, συχνά εις βάρος των σχέσεών τους με τους συναδέλφους τους. Αργότερα, όταν τους παραδίδουν για προαγωγή ή όταν ανακαλύπτουν ότι δεν έχουν καμία επιρροή σε ένα σημαντικό έργο, μπερδεύονται. Και συχνά νιώθουν προδομένοι και απογοητευμένοι από τους συναδέλφους και τα αφεντικά τους ως αποτέλεσμα.
Τέτοια συναισθήματα απογοήτευσης και απώλειας εμφανίζονται επίσης στις σχέσεις αυτών των πελατών με φίλους και συγγενείς. Πολλοί περιγράφουν τους συνομηλίκους, τα αδέρφια και τα παιδιά ως άπιστα, ανάξια εμπιστοσύνης. Αλλά όταν σκάβουμε βαθύτερα, βρίσκουμε ένα οικείο μοτίβο. Αυτοί οι πελάτες φαίνεται να μην γνωρίζουν τις προσφορές για σύνδεση που τους στέλνουν οι φίλοι και οι συγγενείς τους. Δεν είναι λοιπόν περίεργο που τα αγαπημένα τους πρόσωπα δεν αισθάνονται καμία υποχρέωση να συνεχίσουν την υποστήριξή τους.
Πρόληψη σύγκρουσης
Τα άτομα που έχουν προβλήματα με τη διαδικασία υποβολής προσφορών έχουν επίσης περισσότερες συγκρούσεις -- σύγκρουση που θα μπορούσε να αποφευχθεί εάν μπορούσαν απλώς να αναγνωρίσουν ο ένας τις συναισθηματικές ανάγκες του άλλου. Πολλά επιχειρήματα πηγάζουν από παρεξηγήσεις και αισθήματα χωρισμού που θα μπορούσαν να είχαν αποφευχθεί αν οι άνθρωποι είχαν τις συζητήσεις που χρειάζονται. Αλλά επειδή δεν το κάνουν, αντιθέτως μαλώνουν.
Τέτοιες συγκρούσεις μπορεί να οδηγήσουν σε συζυγικές διαφωνίες, διαζύγιο, προβλήματα γονικής μέριμνας και οικογενειακές διαμάχες. Οι φιλίες ξεθωριάζουν και φθείρονται. Οι σχέσεις ενηλίκων αδελφών μαραίνονται και πεθαίνουν. Τα παιδιά που μεγαλώνουν σε σπίτια γεμάτα με χρόνιες συγκρούσεις έχουν μεγαλύτερη δυσκολία να μάθουν, να τα πηγαίνουν καλά με φίλους και να παραμείνουν υγιή. Π
Τα άτομα που δεν μπορούν να συνδεθούν είναι επίσης πιο πιθανό να υποφέρουν από απομόνωση, καθώς και δυσαρέσκεια και αστάθεια στην επαγγελματική τους ζωή. Οποιοδήποτε από αυτά τα προβλήματα μπορεί να δημιουργήσει ένα τεράστιο άγχος στη ζωή των ανθρώπων, οδηγώντας σε κάθε είδους προβλήματα σωματικής και ψυχικής υγείας.
Αλλά τα ευρήματά μας σχετικά με τη διαδικασία υποβολής προσφορών μου δίνουν τεράστια ελπίδα. Μου λένε ότι οι άνθρωποι που υποβάλλουν με συνέπεια και ανταποκρίνονται σε προσφορές με θετικούς τρόπους έχουν εκπληκτικές πιθανότητες επιτυχίας στις σχέσεις τους.
Απόσπασμα με άδεια του Στέμματος,
τμήμα της Random House, Inc. Με επιφύλαξη παντός δικαιώματος.
©2001 John M. Gottman, Ph.D., and Joan DeClaire.
Πηγή άρθρου
The Relationship Cure: Ένας οδηγός 5 βημάτων για την ενίσχυση του γάμου, της οικογένειας και των φιλιών σας
από τον John M. Gottman, Ph.D. και η Joan DeClaire.
Από τον κορυφαίο ειδικό των σχέσεων της χώρας και New York Times Ο συγγραφέας μπεστ σέλερ Dr. John M. Gottman έρχεται ένα ισχυρό, απλό πρόγραμμα πέντε βημάτων, βασισμένο σε είκοσι χρόνια καινοτόμου έρευνας, για τη σημαντική βελτίωση όλων των σχέσεων στη ζωή σας—με τους συζύγους και τους εραστές, τα παιδιά, τα αδέρφια, ακόμη και τους συναδέλφους σας στη δουλειά.
Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες ή / και για να παραγγείλετε αυτό το βιβλίο
Σχετικά με τους συγγραφείς
John M. Gottman, Ph.D. είναι ο συνιδρυτής και συνδιευθυντής του Ινστιτούτο Gottman, μαζί με τη σύζυγό του, Δρ. Julie Schwartz Gottman. Η δουλειά του έχει παρουσιαστεί σε πολλές εθνικές τηλεοπτικές εκπομπές, συμπεριλαμβανομένων των The Oprah Winfrey Show, 20/20, Dateline και Good Morning America. Τα προηγούμενα βιβλία του περιλαμβάνουν: Η θεραπεία της σχέσης, Οι Επτά Αρχές για τη Λειτουργία του Γάμου, Ανατροφή ενός συναισθηματικά ευφυούς παιδιού, Γιατί οι γάμοι πετυχαίνουν ή αποτυγχάνουν, Όταν οι άνδρες χτυπούν γυναίκες, να Οδηγός για την επικοινωνία ενός ζευγαριού.
Η Joan DeClaire είναι ανεξάρτητη συγγραφέας που ειδικεύεται σε θέματα ψυχολογίας, υγείας και οικογένειας.
