Από τη Σχέση στη Σύμπραξη Αναγνωρίζοντας Οικογενειακά Θέματα και Σχέδια

Η επιτυχημένη στενή σχέση είτε ξεκινάει είτε εξελίσσεται σε μια συνεργασία. Δυστυχώς, πολλές σχέσεις καταλήγουν να επικεντρώνονται στις διαφορές και έτσι βασίζονται σε ένα ορισμένο ποσό τριβής, ανταγωνισμού και έντασης. Οι οικείες σχέσεις που ζούμε μας προσφέρουν μια συνεχή υπενθύμιση της δουλειάς που έχουμε ακόμα να κάνουμε. Εάν είμαστε επιτυχημένοι, μπορούμε να μετατρέψουμε μια συνηθισμένη σχέση στο πολύτιμο δώρο της συνεργασίας.

Πώς μεταβαίνει μια σχέση από την πρώιμη φάση της ερωτοτροπίας, μέσω της δύσκολης φάσης της σχέσης, σε μια δημιουργική συνεργασία;

Η ερωτοτροπία αναδεικνύει το παιχνιδιάρικο μας. Κατά τη διάρκεια αυτής της φάσης υπάρχει συχνά μια οικεία κοινή χρήση, όπου ακόμη και μέρη της σκιάς μας εκτίθενται μερικές φορές καθώς δοκιμάζουμε ο ένας τον βαθμό αποδοχής του άλλου. Σε συνδυασμό με αυτά τα κρυμμένα μέρη είναι τα παιδικά μας δώρα. Ελκυσμένοι από παρόμοιες ιδιότητες ο ένας στον άλλον, νιώθουμε μια αίσθηση ότι ανήκουμε -- μια αναγνώριση ενός οικείου προσώπου αγάπης. Στην ερωτοτροπία, τείνουμε να εκπέμπουμε μια νεανική χαρά που παρατηρούν οι φίλοι και η οικογένεια. Λάμπουμε.

Όταν η ερωτοτροπία μεταβαίνει σε γάμο ή σε άλλες μορφές ζωντανής σχέσης, τα πράγματα αλλάζουν. Η συμβίωση θυμίζει την οικογένεια καταγωγής. Ο μήνας του μέλιτος τελειώνει σύντομα, καθώς η ημιτελής δουλειά του παρελθόντος μετατρέπει τη διασκέδαση σε δουλειά. Κάθε συνεργάτης μπορεί τώρα να αρχίσει να αναρωτιέται, πού πήγε; Πού στο διάολο πήγε η αγάπη;

Μια χρόνια σχέση;

Η σχέση μπορεί στη συνέχεια να επιδεινωθεί σε μια χρόνια σχέση, που συγκρατείται από ένταση και μόνο στιγμιαίες υπενθυμίσεις συναισθημάτων ερωτοτροπίας. Μπορεί να προκύψει ευθύνες, φανερές ή υπαινιγμένες. Καθώς οι ανεκπλήρωτες ανάγκες από την παιδική ηλικία δημιουργούν ξανά δυσαρέσκεια, η σχέση μπορεί να βυθιστεί στο επίπεδο μιας μάχης «είπε-είπε». Συνήθως, οι σύντροφοι δεν βλέπουν πώς προβάλλουν τις ανεκπλήρωτες ανάγκες της παιδικής τους ηλικίας και τα αποποιημένα (σκιερά) μέρη τους στους συντρόφους τους. Τότε, ως δια μαγείας, οι σύντροφοι μπορεί ακόμη και να αρχίσουν να παίζουν την προβολή του συντρόφου τους. Στις χρόνιες σχέσεις, καταλήγουμε να ζούμε με ό,τι λιγότερο μας αρέσει στον εαυτό μας, γιατί αυτό βλέπουμε στον άλλον.

Η δουλειά σε αυτό το σημείο είναι να παραδώσουμε τις προσδοκίες και τις προσκολλήσεις και να σταματήσουμε να κατηγορούμε. Μπορούμε να αρχίσουμε να προχωράμε προς τη συνεργασία και να συναντηθούμε αληθινά για πρώτη φορά, ως δύο μοναδικά άτομα. Όπως σε κάθε σχέση ή συνεργασία, οι διαφωνίες θα συνεχίσουν να υπάρχουν. Υπάρχουν φορές που οι μεγάλες διαφωνίες επιλύονται καλύτερα χωριστά, μόνοι ή με τη βοήθεια ενός σοφού φίλου ή ενός πεπειραμένου θεραπευτή.


εσωτερικά εγγραφείτε γραφικό


Η ένταση ενός επιχειρήματος μπορεί να κρύψει τις προσωπικές γνώσεις που είναι απαραίτητες για την επίλυση μιας σύγκρουσης. Ο χρόνος που χωρίζει συχνά μας βοηθά όχι μόνο να αναγνωρίσουμε αλλά και να παραδεχτούμε πώς συμμετέχουμε στην πρόκληση τριβής. Με επίγνωση, ενσυναίσθηση και ειλικρίνεια, μπορούμε στη συνέχεια να επανενωθούμε με τους συντρόφους μας πιο δημιουργικά.

Ατομική Εσωτερική Εργασία

Καθώς προχωράμε με την ατομική μας εσωτερική εργασία, προχωράμε με μεγαλύτερη και μεγαλύτερη ευκολία από το αίσθημα αποσύνδεσης στην επανένωση. Αρχίζουμε να απολαμβάνουμε περισσότερο χρόνο μόνοι και χρόνο μαζί. Η σχέση γίνεται ένα μέρος για να παίξεις, να απολαύσεις οτιδήποτε συμβαίνει αυτή τη στιγμή και να δημιουργήσεις έργα αγάπης που εξυπηρετούν τους άλλους. Γίνεται συνεταιρισμός. Σε μια συνεργασία υπάρχει δέσμευση να αγκαλιάζεις τον πόνο αλλά και τη χαρά. Το πραγματικό δώρο της συνεργασίας είναι η ανακάλυψη του παιχνιδιού.

Η παιδική εμπειρία της αγάπης και του πόνου είναι δύσκολο να κατανοηθεί. Στην προσπάθεια να δημιουργήσει νόημα από αυτό το παράδοξο, το παιδί μπορεί να κάνει λανθασμένες υποθέσεις που έχουν μακροπρόθεσμες συνέπειες. Μια υπόθεση είναι ότι ορισμένα δώρα έρχονται πάντα με το κόστος ορισμένων βλαβών ή ανεκπλήρωτων αναγκών. άλλο είναι ότι η αγάπη πονάει ή ότι η αγάπη δεν μπορεί να εμπιστευτεί. Ως παιδί, μπορεί να νόμιζες ότι ήσουν ανάξιος ή μη αγαπητός. Αυτές οι υποθέσεις γίνονται η βάση της ενήλικης πραγματικότητας σας.

Δώρα και πληγές παιδικής ηλικίας

Ας δούμε ξανά ολόκληρη την εικόνα των παιδικών σας δώρων και πληγών. Ψάξτε για παράδοξα: μεταξύ των χαρισμάτων, για παράδειγμα (δημιουργώντας ένα είδος παράλυσης), ή μεταξύ των πληγών (δημιουργώντας μια αίσθηση θυματοποίησης, ό,τι κι αν συμβεί). Μπορείτε να δείτε την πηγή μερικών από τις δικές σας υποθέσεις;

Εάν βιώσατε επανάληψη επώδυνων γεγονότων στην παιδική σας ηλικία, πιθανότατα είχαν αποθηκευτεί ισχυρά μοτίβα μνήμης για ανάκτηση σε μεταγενέστερη ημερομηνία. Οποιοδήποτε παρόμοιο γεγονός που ταιριάζει ακόμη και με ένα ίχνος μιας δεδομένης μνήμης μπορεί να ανακαλέσει ολόκληρη τη συναισθηματική φόρτιση που σχετίζεται με αυτή τη μνήμη! Αυτό το φαινόμενο είναι μια πηγή του συνδρόμου μετατραυματικού στρες. Η ανάμνηση του συναισθηματικού και σωματικού πόνου ήταν το κλειδί για την επιβίωσή μας ως είδος. δυστυχώς, αυτό το είδος της άμεσης ανάκλησης μπορεί να είναι ένα πραγματικό εμπόδιο στην οικειότητα. Όλοι κάνουμε ανακριβείς υποθέσεις κατά καιρούς, και αυτές διαστρεβλώνουν την πραγματικότητά μας.

Ως παιδιά, αν είχαμε δύο ξεχωριστές αλλά ταυτόχρονες εμπειρίες, είχαμε την τάση να υποθέτουμε ότι συνδέονται μεταξύ τους. Στη συνέχεια περιμέναμε ότι αυτός ο συνδυασμός θα επαναληφθεί και αλλού στη ζωή. Εάν λείπει ένα μέρος της εξίσωσης, υποθέτουμε ότι λείπει και το άλλο. Εάν το ένα είναι παρόν, υποθέτουμε ότι το άλλο είναι παρόν. Τα δώρα και οι πληγές μας συγχωνεύτηκαν και είναι τώρα η πηγή των θεμάτων και των προτύπων της σχέσης μας, ειδικά στις μακροχρόνιες σχέσεις.

Θέματα σχέσεων και οικογενειακά πρότυπα

Η δέσμευση, η οικειότητα και οι καταστάσεις που ζούμε είναι υπενθυμίσεις της παιδικής μας εμπειρίας στην οικογένεια. Εδώ αρχίζουμε να σαμποτάρουμε τις σχέσεις μας. Η πιο κοινή εσωτερική φωνή που έρχεται για να βοηθήσει στην αναδημιουργία της οικογενειακής μας εμπειρίας είναι ο εσωτερικός κριτικός, προβάλλοντας συχνά τη σκιά μας στον σύντροφό μας. Αυτό μπορεί να είναι όταν αρχίζουμε να λέμε στον εαυτό μας ότι θα ήμασταν καλύτερα μόνοι.

Οι ζωντανές σχέσεις γίνονται χρόνιες όταν κατηγορούμε τη σχέση ότι δεν μας δίνει αυτό που θέλουμε. Συχνά χρησιμοποιούμε τις στενές μας σχέσεις για να διαιωνίσουμε και να δικαιολογήσουμε τη δυσπιστία μας για την αγάπη. Δεν θα ξεφύγουμε από το παρελθόν μας μέχρι να αρχίσουμε να κοιτάμε και να αμφισβητούμε τις παιδικές μας υποθέσεις.

Μερικές φορές μας αρέσει περισσότερο ο εαυτός μας όταν είμαστε μόνοι παρά όταν είμαστε σε μια μακροχρόνια σχέση. Το παράδοξο είναι σαν να λες, "θα πρέπει να είσαι μαζί μου όταν είμαι μόνος!" Μπορεί να φαίνεται ότι οι συνεργάτες μας δεν μας βλέπουν ποτέ στα καλύτερά μας. Ωστόσο, εάν έχετε κάποιον στη ζωή σας που μπορεί να καλύψει τις ανάγκες σας και μπορείτε να αποφύγετε να σαμποτάρετε τη σχέση, τότε έχετε ήδη ξεκινήσει το έργο της αυτοδιόρθωσης. Για να καλύψετε τις δικές σας ανάγκες, μπορείτε τώρα να επιτρέψετε ένα άλλο άτομο στη ζωή σας χωρίς να φοβάστε ότι θα χάσετε τα δώρα σας.

Μπορεί να ανακαλύψετε ότι τα οικογενειακά σας πρότυπα και οι υποθέσεις της παιδικής σας ηλικίας δεν παίζουν τόσο πολύ στις στενές σχέσεις όσο στη δουλειά σας ή με τα παιδιά σας. Η χρόνια σχέση μπορεί να σηκώσει το κεφάλι της σε πολλούς διαφορετικούς χώρους και με πολλούς διαφορετικούς τρόπους.

Να θυμάστε ότι αυτό που βλέπετε στον σύντροφό σας, στα παιδιά σας και στους συναδέλφους σας μπορεί να είστε ο εαυτός σας. Όταν μπορείς να αρχίσεις να γελάς με αυτό που κάποτε θα σε εξόργιζε, είσαι στο δρόμο για να σπάσεις ασυνείδητα πρότυπα. Αυτή είναι η αληθινή ελευθερία.

Ανατυπώθηκε με άδεια από τον εκδότη,
Εκτός των εκδόσεων λέξεων. © 2000.
Για πληροφορίες., Επισκεφθείτε http://www.beyondword.com.

Πηγή άρθρου

Βλέποντας τη ζωή σας με νέα μάτια
από τον Paul Brenner, MD, Ph.D. και Donna Martin, MA

Βλέποντας τη ζωή σας μέσα από νέα μάτια από τον Paul Brenner, MD, Ph.D. και Donna Martin, MAΚαθοδηγώντας τους αναγνώστες σε μια σειρά ερωτήσεων σχετικά με τους γονείς τους, οι συγγραφείς εντοπίζουν διαμορφωτικά «δώρα» και «πληγές» που διαμορφώνουν τον τρόπο με τον οποίο οι άνθρωποι προσεγγίζουν τις σχέσεις. Συνδυάζοντας σαφές κείμενο με μορφή βιβλίου εργασίας, αυτό το διαδραστικό βιβλίο βοηθά τους αναγνώστες να ανακτήσουν την ολότητα υπερβαίνοντας τους περιορισμούς που επιβάλλονται από τον εαυτό τους.

Βιβλίο πληροφοριών/παραγγελίας (νέα έκδοση)

Σχετικά με τους συγγραφείς

Ο Paul Brenner, MD, Ph.D., είναι μαιευτήρας/γυναικολόγος και ψυχολόγος ευρέως γνωστός στην ιατρική κοινότητα καθώς και στον τομέα της αυτοβοήθειας. Διευθύνει το SafeReach Institute, ένα εκπαιδευτικό κέντρο που προωθεί την κατανόηση των εθιστικών συμπεριφορών. Δίνει διαλέξεις εκτενώς σε όλες τις Ηνωμένες Πολιτείες, τον Καναδά και την Ευρώπη.

Η Donna Martin, MA είναι σύμβουλος, θεραπεύτρια, εκπαιδευτής και σύμβουλος από το Kamloops, British Columbia, Καναδάς. Έχει εργαστεί στον τομέα του εθισμού στο αλκοόλ και στα ναρκωτικά για πολλά χρόνια.

Σχετικά βιβλία